-melon para alcalde del puerto- ya!!

- esta foto la tomé con mi amiguito manito un jueves cualquiera en puntarenas...

mientras decía yo que -melon- debería por mucho...

ser el alcalde del puerto... pero ya!!

narciso la libélula y yo

-estaba sentada en la piscina viendo la tarde...
a un par de metros Amy reposaba tranquilamente en lo que pudiera ser su cuarta siestecita de el día... lo que me había fumado me llevó suavemente a un precioso estado de relajación y algunas otras cosas pero nada de sueño... la tarde olía deliciosa y era el momento perfecto para tomar fotos... la cámara reposaba junto a Amy... muy cerca del agua diría yo... la pereza me ganaba y solo quería jugar con las florcitas que nadaban ahogadas en la piscina... las flores se ven especialmente hermosas cuando se ahogan es un paisaje muy romántico... una flor ahogada es como una princesa... flota esperando el rescate ignorando que el agua la preserva y sacarla solo la arruinaría hasta el desprecio...
nadando entre las princesas rosadas se me acercó una libélula... muerta también... el cadáver de la libélula ahogada me produjo una gran sonrisa... era casi una regresión...
1-cuando era pequeña tenía la ventaja de tener un -cuenta cuentos- en la familia, mi tío Charlie y yo nos llevábamos muy bien y compartíamos varios intereses como el dibujo, las flores, las hadas los duendes y todo lo verde donde ellos solían vivir... pasábamos días de días en la montaña con mi hermano y mi tía, pero nosotros teníamos un lazo especial, algo aparte... ahí fue donde aprendí cosas invaluables para el resto de mi desarrollo cosas que todavía aplico cuando es necesario... y que pienso sin duda heredar algún día... junto a la chimenea por las noches recostada en mi piel de vaca favorita y entre huapangos y canciones españolas cantadas con guitarra y ron, mi tío solía despejar miles de dudas que yo archivaba durante el día esperando el justo momento para aclararlas... sabía que él tenía para mi la respuesta con el contexto que necesitaba... otra persona que podía hacer eso era mi papá... pero por desgracia el nunca estaba disponible cuando yo quería preguntarle algo... recuerdo perfectamente cuando mi tío me contó la historia de narciso y desde entonces la tengo muy presente... de las 4 versiones que existen acerca de la muerte de narciso la que mas me sigue gustando es la que dice que: la -ninfa eco- a quien -Hera- castigó haciéndola incapaz de pronunciar palabra propia y condenada a repetir las ultimas palabras de los demás... super enamorada de narciso se esconde tras los arboles juguetona para ver a su amado... narciso pregunta si hay alguien ahí y ella solo repite, él le dice que salga y cuando ella sale con los brazos abiertos y super ilusionada él la rechaza... por que nadie era suficiente para narciso... -eco- completamente destrozada y humillada por quien ella amaba se escondió en una cueva... ahí se fue extinguiendo -hasta solo quedar su vos-... -Némesis- diosa de la venganza condenando la actitud de narciso lo llevo a una fuente donde éste no pudo evitar querer acercarse más a lo más hermoso que el había visto en su vida... hasta querer besarlo... hasta querer amarlo... hasta caer al agua y morir de amor a él mismo y pagar por despreciar y humillar a quienes se habían enamorado perdidamente de él... me parece super romántico también que alguien haya vengado a -eco- despues de todo no es culpa de ella enamorarse de alguien con tal seguridad y amor propio... alguien tan charming es irresistible por mas insoportable que sea el -ego- es muchas veces algo de lo que no se puede evitar enamorarse... narciso por su parte no creo que tenga la culpa tampoco de no haber encontrado a nadie que le resultara mas irresistible que él mismo... cómo se puede culpar a alguien que solo quiere lo mejor?? significa eso que si no encuentro a nadie que llene mis espectativas pronto... -Némesis- me puede venir a buscar para vengar todos los desprecios y desamores?? significa que posiblemente ya me ha encontrado y me está dando el veneno con gotero?? yo no tengo la culpa tampoco, ya me he enamorado perdidamente de quien tiene el ego mas grande que el mío de quien también piensa que no hay nadie mejor que él... de quien nunca va a encontrar el amor que busca por que no existe... de quien me abre y me chupa las heridas cada vez que lo dejo... yo también sufro el no ser -suficiente- para alguien... los entiendo a los dos por que también he sido -eco- posiblemente narciso solo necesitaba tiempo para alcanzar la humildad del alma... para darse cuenta que éste es un viaje corto... que algunas veces se disfruta mas con la compañía correcta y no con la persona "perfecta" por que no existe tal cosa...
2-la libélula ahogada...
las libélulas por otro lado son muy apasionadas... defienden lo que quieren, su territorio y sus amores... las hembras después de ser fecundadas vuelan a ras del agua dejando las larvas de las que luego nacerán nuevas libélulas... aunque nacen en el agua y pasan buena parte de sus vidas cerca de ella... las libélulas no son acuáticas de ahí que muchas veces nos encontramos libélulas ahogadas... ésto no es mas que una muestra de narcisismo en la naturaleza... las libélulas no regresan al agua donde nacieron para morir... no... ellas son tan apasionadas y tan enamoradas... que mientras se muestran en su vuelo acrobático de exhibición hacia sus posibles parejas... en bailes insinuantes, despliegan al máximo la belleza y -la fuerza con que prometen aparearse-... algunas veces, éstas sumidas en -sus ganas- se enamoran de su propio reflejo en el agua... no pudiendo resistir tal perfección algunas deciden ir tras el perfecto amor encontrándose también con lo mas hermoso que han visto... estrellándose en el agua contra su propio reflejo... una muerte segura... ahogadas en sus propias ganas...
de cualquier forma que lo veo es un presagio... es algo inminente, la gente como yo nunca alcanza eso que le hacía falta... nunca es suficiente... -P- sugería que era "desconformidad pura" yo le llamo de otra forma... al final en nuestra historia jugamos como -eco- o somos como narciso pero solo podemos ser uno a la vez...
al final se nos olvida que hay algo que no podemos encontrar, lo dejamos de buscar y seguimos adelante...
o a veces simplemente tenemos un final narcisista digno de lo que nos merecemos...
pero la historia siempre será contada... en muchas versiones diferentes...

el sexo me inspira el amor me distrae

-empezaré declarandome no muy inspirada últimamente...
-en cambio, si he estado produciendo... me he dedicado a sembrar mientras aguardo el momento en que la inspiración regrese a mi...
-estoy absolutamente distraída y empiezo miles de cosas a la vez solo para no terminar ninguna... me paso las horas jugando... hablando cosas sin sentido... y planeando como empezar a planear... pensando en todo y en nada a la vez... duermo mucho, como poco y sueño demasiado...
me encuentro con 100 fotos abiertas esperando por un ajuste de tamaño... mails incompletos... chocolates y otros dulces tirados por todas partes... gente esperando fotos que están en tarjetas de memoria que no recuerdo donde puse... mi jefe aún espera tooodo lo que me encargó para hacer hace mas de una semana... tengo ventanas y ventanas abiertas de conversaciones incompletas... mi cell tiene montones de mensajes en el buzón de entrada pero muy pocos en el de salida... papeles y papeles sin organizar en mi escritorio... y mucha ropa y zapatos en las gavetas que tengo en mi oficina...
como si fuera poco estar tan perdida en el espacio y tiempo...
-el ego- reaparece de entre lo que pensé que ya había enterrado a la fuerza hace mucho tiempo... mucho antes de empezar a sufrir los estragos del hechizo que "P" puso dentro de mi...
-el ego- reaparece solo para confirmar mis sospechas... -él- siempre va a ser así... no existe todavía quien pueda igualarlo si quiera -él- es increíble... -él- es lo peor...
-ya lo había considerado y mis planes de contingencia en caso de que esto pudiera pasar, no sirvieron de nada!! por que -él- es entre otras cosas quien en verdad despertó mucho de lo que dormía en mi... antes de -él- la pasión era fácilmente dominada por la razón y el sentido común... después de -él- soy frágil y no tengo absoluto dominio de mis sentimientos... ya no...
hoy entonces me doy cuenta que era cierto...
-que un clavo si puede sacar otro... que es muy útil... que es la mejor salida si no se tiene nada que perder...
-pero que pasa si el clavo esta oxidado??
que pasa si el clavo con que puedo sacar el otro es el que empezó todo esto y por quien me he dejado sufrir y cambiar tanto??
que pasa si ya me cansé de echarle la culpa??
-y qué si la verdad a veces quisiera estar con -él-??
-sí!! eso me convierte en una insensata!! en alguien mas irracional que yo misma!!
en alguien que se merece todo esto y mas!!
-bueno... gracias al -ego- mismo nunca sabré que pudo pasar... ese "what if"...
ahora en cambio se muchas cosas de su corazón que antes nunca me hubiera imaginado... y que si -él- mismo no las confieza... no creería que son verdad...
-digamos que después de tanto "falso odio" -él- me hizo sonreír otra vez... y por eso tan simple le estoy muy agradecida...
-me siento satisfecha y casi orgullosa de haber descubierto lo improfanable...
tantas cosas que hubieran sido muy útil saber a tiempo... cuando todavía de nosotros algo se podía rescatar...
ese es mi pasado... y por ahora mi presente también... -el ego- me distrae... no nos ponemos de acuerdo aquí adentro donde ahora quien manda no soy yo...
en estos días de nula inspiración y absolutamente distraida...


al menos por fin pude terminar de dibujar mi próximo tattoo...

*Foto by Ch.Ch zológico Simón Bolivar

cosplay & cosplayers

Este domingo 12 de julio se celebró en San José el -Kamen 2009-
mi crew y yo arribamos a desampajones después de la 1pm...
re-tarde para mí... me hubiera gustado llegar mas temprano -para poder tomar mas fotos-!! pero bueno...
me pareció super-chivis la cantidad de Otakus y gente no Otaku que se dio cita para -empaparse de los colores- de una subcultura tan creciente y tan constante...
con una buena organización, variedad de stands donde pude comprar cantidad de juguetes y cositas cool que me encontré a super buen precio (algunas)
por ahí nos encontramos con un par de puestos de comida, no la variedad que me hubiera gustado encontrar pero al final -super riquis-...
un poco mas de orden y un buen spot para tomar fotos me hubieran facilitado las cosas!!...
Los Cosplays estuvieron tan preciousss (♥.♥)' que la verdad me hubiera muerto de chicha si me lo hubiera perdido...
-muchas gracias- a los cosplayers que me dejaron tomarles fotos...
-y sorry- a los que capturé sin permiso jeje!! (^.^)'

mas aquí: http://www.flickr.com/photos/cherrychronic

...la verdad es que...

...sigo dando vueltas...

...con todo de lo que ya habría tenido que dejar atrás...
...yo se exactamente que tengo que hacer...
...simplemente no se cómo...
...en días como hoy siento una profunda tristeza...
...y luego viene la ira...
...con nadie mas que con migo...

...........................................

threw you the obvious

and you flew

with it on your back

a name in your recollection

thrown down among a million same

difficult not to feel

a little bit

disappointed and passed over

when i've looked right through

to see you naked and oblivious

and you don't see me

but i threw you the obvious

just to see

if there's more behind

the eyes of a fallen angel

the eyes of a tragedy

here i am expecting

just a little bit

too much from the wounded

but i see through it all

and see you

so i threw you the obvious

to see what occurs behind

the eyes of a fallen angel

es of a tragedy

oh well apparently nothing

you don't see me

you don't

you don't

see me at all

i'm infected

oh yeah play me please!!

-infected- me dio lo que me prometió esta vez...
"injected" and i love injected!!
mis amiguitas y yo nos veíamos cuales -devotchkas- en el -korova milk-... so ment to be...
la noche anunciaba para mi mucha diversión... al menos así me lo había imaginado antes de salir de mi casa pasada la 1 am... nada podía salir mal...
-mis ptitsas- me esperaban en la entrada, -con mi entrada- un regalo de Vane...
se veían preciosas con sus vestiditos y sus botitas... y cuando yo llegué... nos veiamos preciosas con nuestros vestiditos y nuestras botitas...
-ya adentro lo primero que me percaté fue como brillábamos como diamantes rosados en un mar de putas alborotadísimas bailando al son del "den" lo que para mi es la perfecta muestra de robarse el oxígeno (jamas el show)... mientras Vane trataba de conseguir algo para pre-hidratarnos antes de la bailada... le comenté a Mo que había escuchado que mas de una -gorda acomplejada- había dicho que Vane se está poniendo así de sabrosa por juntarse tanto con ella... entonces le dije que yo quería también... if that's what it takes!! ...i'm in!!
-mi teoría es que hay gente que "por mas que trata"... no consigue resultados...
-hay que coserse la boca y sudar muchísimo... solo así!!... nosotras tenemos una relación de amor con nuestros espejos nos ponemos guapísimas con el paso de los años... -no es culpa de nosotras que no podas dejar de comer mcdonalds!!
...así que mejor no inventar historias de por qué está flaca -quien no come animales muertos- y -quien si hace- mucho... mucho cardio...
-mas adentro en el "main" la madrugada se empezaba a mostrar con sus caras de colores... las putas descontroladas se empezaban a tambalear en sus -tacones plateados-...
-al ritmo de -infected- vimos a muchas dormir en los sillones negociados por las botellas de vodka sus dueños... la costrosa de blanco se terminó vomitando sobre sus anfitriones en las mesita adornada con hieleras rojas... poniendo a todos a correr para evitar una catástrofe tomando en cuenta lo alto de los tacones de las comensales... nosotras solo nos reíamos y de ser necesario nos acomodábamos la pava... que inminentemente se despeina cuando uno baila con la intensidad del beat alterado del alma...
-al otro extremo del "main"... estaba en su propio mundo... P... basta sentir su presencia para saber como va a ser el resto de mi noche... en este caso es -imposible- que yo vaya a ver ningún otro mae -en todo vertigo- si en ese momento para mi el único mae que hay... es él... es todo lo que tengo en la cabeza... P... es todo lo que tengo en la cabeza...
-cuando las posibilidades de conocer o ligar cualquier mae calleron de %100 a -0 me dediqué a disfrutar la super-buena música que me llegaron a tocar los mushroom... y se me ocurrió la idea de que aunque -duvdev- aka el pelón de infected no sea mas que un rico... con esa energía que tiene!! jesusxst!!... me imagino la clase de acción carnal desenfrenada y violenta que puede ser capaz de perform!! y mis amiguitas y yo nos reíamos otra vez... ellas estaban deacuerdo...
-para el momento en que el "main" se empezó a vaciar ya nos habíamos refrescado lo suficiente para seguir bailando ahora con mas espacio y aire para cada una... yo me decidí como siempre por el psy... empecé a buscar a la -bittersweetcrab- solo la ví por ratitos cortados y tenía muchas ganas de bailar con ella... se veía super-gorgeous con su vestido blanco con negro... tan super precious que no tenía que esperar mucho por atención en la concurrida barra... creo que esperé mucho para buscarla por que para cuando tuve noticias estas fueron que ya se había ido... y me puse un poquillo triste... me encanta pasar tiempo con ella y sería hasta la proxima... tomando en cuenta que la -bittersweetcrab- no se mete mucho en esto de la chancleteada no veo tan cerca esta proxima vez!! ahí en su representación estaba el melón a quien adoro y con quien si bailé montones...

-ahí estaba yo bailando otra vez los beats de quien en algún momento me alteraba también los beats del pecho... del corazón... ahí estaba delante de él... completamente ofrecida y entregada a la música que me estaba regalando... ...como si esto fuera todo lo que quisiera tener de él...
-busqué la ayuda de mis -queridas ptitsas- quienes todavía estaban dispuestas a ayudarme... las amo!! pero ya era demasiado tarde... el daño ya estaba hecho...
-ya no lo soportaba más... me rebelo contra mi y ya me vale disimular...
...me perdí entre luces juguetes y malabares...
-me dejé llevar como de costumbre...
-me solté las cadenas con los dientes...tenía sangre en las encías... me metí las uñas en las palmas de las manos... de lo fuerte que apretaba los puños tratando de no luchar con migo misma... de no perder contra la pasión...
-me dejé llegar muy lejos...
-para qué tanta precaución todo este tiempo si al final me lanzo a ojos cerrados??
-solo para entender temprano en la mañana que: -mis regrets- y yo...
...no cabemos en la misma cama...

jesusxts una vez mas!!

"la naranja de mil colones"

-las vacas flacas se me han hecho ya casi residentes desde hace un par de semanas... otra vez...
-y es que además de declararme todo un desastre para manejar mis finanzas... he tenido un par de gastos inesperados, de los que me hice cargo de inmediato... aunque sabía que esta quincena iba a estar durita!!
-gracias a mis amiguitos que tanto amo, no he dejado de divertirme, ni de salir, ni de comer rico!!
-Vane me va a llevar a -infected- este viernes!!... que mas chivis!!
en otras palabras aunque las vacas están flacas yo se que todo va a salir bien... nada mas espero-desesperadamente que llegue mi próximo pay-check!!
-voy llevar a Manito a comer algo nuevo, voy a ir de compras con mi hermano a "ciudad manga"... voy a invitar a Vane a un "algodón de azúcar"!! voy a empezar a pagar lo que me tomo donde Migue y a comprarme una "shinai" nueva para jugar!!... -ijole- por eso digo lo del "desastre financiero"
-pero es que quién puede vivir sin premios??!!??!!
-y bueno desde que las vacas se me adelgazaron mas de lo normal... he empezado a usar los buses como medio de transporte alternativo ocasional... la verdad pensé que iba a ser peor... me trae muchos recuerdos de mi adolescencia cuando vivía en el sur de San José y los buses eran mi medio de transporte principal... me pasaron muchísimas cosas que dije que un día iba a escribir y nunca lo he hice... ahora ya no es igual... pero sigue siendo interesante...
-para llegar a mi trabajo... tengo que tomar dos buses... el segundo me lleva hasta donde usualmente tomo un taxi en el que viajo menos de 1 kilómetro hasta mi oficina... ese taxi no es un capricho: ese tramo de camino está bordeado por maizales, cafetales bodegas y simples zacatales... que más?? solo falta la "casa de cera"!! en realidad es una estupidez arriesgarme a que mínimo me roben... solo por agarrada!!
-hoy cuando estaba a punto de tomar ese taxi me di cuenta que no tenía cambio para pagar el viaje de menos de 1 kilómetro... y no estoy para que ningún -señor taxista- me haga mala cara, ni "rolling eyes" ni muchomenos me regañe!! entonces entré al supermercado... con el último... último... billete que poseo a mi nombre en este momento y hasta nuevo aviso... decidida a comprarme una frutita... una frutita que se adaptara a las vacas flacas... ... ...
-pero en eso las vi...
-naranjas navelinas peruanas- omg!! no lo puedo evitar soy demasiado spoiled!! después de todo esa es mi naturaleza!! yo misma me complazco con los caprichos que me de la gana!!... ... ...
-pero entonces recuerdo mi limitadísimo presupuesto de esta semana... jesusxst... que triste!!
-me encontré entonces con migo jalandome la enagua y haciendome pucheros... poooorfis solo una!! pooooorfis no tenés que comprarme una bolsa!! con una estamos bien no crees? aaahhhhh siiiiii pooooorfis!!
-y entonces antes de parpadear otra vez... ya estaba en la caja rápida dispuesta a pagar 1 naranja y salir corriendo hacia mi destino...
mi sorpresa no fue si no cuando la chiquis de la caja me dijo:
-algo mas? -no?
-ok son ¢1020...
me like: eyes and mouth wide open... en completo shock... desde cuando una naranja cuesta eso?? pero bueno... nadamas pagué guardé mi naranja y me fuí...
-es que cuando las vacas están "fit" jamas me fijo en el precio de nada... cómo voy a saber que una de mis naranjas favoritas cuesta eso??
-anyways lo voy a tomar como una señal... y bueno, visto que vivimos en un país productor de naranjas... creo que voy a empezar a analizar lo que no puedo seguir haciendo ante época de crisis financiera... igual nuestras naranjas orgánicas son de las más ricas y más solicitadas!!

-por esta vez, digamos que igual y me la merecía...

*para Vane, Migue y Manito*

esos maes calienta mikies

me sorprendo cada vez mas...
maes que se comportan como quinceañeras vírgenes...
chicas que nos lanzamos al vacío en busca de lo que sea que nos de la gana...
-jesusxst- pero nada mas patetico que esos maes "calienta mickies"... ya no estamos para eso...
-me lo vas a dar o no me lo vas dar??...
si me estás "teaseando" espero que sea por que sabes que vas a llenar mis expectativas y me vas a dejar satisfecha...
si me estás "teaseando" para practicar... estás suuuper maaal apuntado...
-sé por ejemplo de un mae que tuvo la oportunidad única de meterse con una de mis amigas que amo...
"just for the pure and magnificent fun" así sin mas que el simple deleite... sin ataduras, sin compromisos, sin mañana... ella ya tiene todo eso con alguien mas... obvio que es lo ultimo que anda buscando...
si yo fuera mae no lo pensaría dos veces... el reto de tan solo -estar- con ella vale la pena...
...en lugar de eso el mae se ha dedicado a teasearla por semanas... que si, que no, que te voy a dar unos besos terror, que cuando te agarre esto y el otro...
pero ya a la hora de estar cara a cara con ella las cosas son diferentes -es puro y simple bla bla bla!! ahi están los dos solos después de la fiesta... el único testigo es el carro... que para mi sería mas bien un cómplice y los cómplices no hablan... en lugar de sacarle todo el jugo posible a la situación... le pones toda clase de peros... y porqués de como lo que estás a punto de hacer está "super-mal"... lo terrible que seria que alguien se diera cuenta... osea a no ser que estés filmando tu propio "reality" en caso de que te hagas muy-famoso tenerlo listo... no veo como se vaya a filtrar la información... a nadie le conviene después de todo...
lo malo para mi -la verdad- es que sos vos el de la necedad... estas casi encima de ella y sos vos el que empezó todo... una vez mas...
y tenés el descaro de decirle que mejor no por que -no podes- !!
dont get me wrong!! nada mas rico que teasear... pero... el tiempo prudente para ponerle spicy a la cosa... semanas no...
para que se mete si no aguanta??
el que sea que sea su -pero- nisiquiera es válido que parte de -just for fun- fue la que no le dejaron bien clara papito?? nadie le esta diciendo que puede que se sigan viendo ni muchomenos... es mas -what are the odds??- puede que a la chic ni le impresione ni le guste tu performance?? quien te dijo que es un hecho que puede que ella quiera mas de vos?? tanta confianza tenés en ese aspecto, que estás tan seguro que sos vos el que va a tener que poner orden?? pecao!!
igual me parece super-lindo que tengas tan buena autoestima...
no estás mal ya te he visto... pero tampoco para tanto!! si a la chic que te le estas poniendo difícil -yo la he visto- batear a mas de un mae con el dedo índice... en una sola fiesta... ... ...
si pusieras mas atención mi corazoncito te darías cuenta que la cosa está como para darse con una piedra por el pecho... no para jugar de interesante...
es interesante?? claro!! es interesante ver como los maes mas plain y mas simples así como del mantón... a veces se la creen y se dan el gusto de negarnos la experiencia... ... ... de estar con alguien que no se lo merece??!! jaja si así es... de todo hay que probar... a mi me ha pasado y cada vez me asusto más...
mantener tanto el misterio solo eleva las expectativas... así que espero que tengas con que defenderte y que toda la espera sea para impresionar...

si no... estas frito!!

esos dias de autodestruccion...

estos son días tranquilos para mí...
muy tranquilos diría yo... como que tanta calma mas bien me esta tratando de decir algo...
... esto me huele a autodestrucción!!
siendo tan volátil me temo que cambio de estado muy fácil y en poco tiempo paso de felicidad extrema y gozo desmedido a total y absoluto gris... es normal... así he sido desde siempre, cuando todavia no lo podia describir...
posiblemente a nivel neurológico soy muy libre y me dejo sentir lo que me de la gana... cuando estoy triste casi nunca me digo que "no vale la pena estar triste"... ni que "ya me propongo ser feliz"... solamente me dejo estar triste y cuando me doy cuenta ya se me ha pasado... normalmente es muy fácil y por suerte a como viene la tristeza así se va... me dí cuenta una vez que negar la tristeza no es una buena terapia... y hace mucho solo -la dejo ser dentro de mi-... hasta que se vaya como buen huesped dejando todo como lo encontró...
-aunque- algunas veces las cosas no salen como uno quería... en esos casos la tristeza se va... pero en su lugar viene algo mas fuerte... mas malo... algo sin control... yo a traves del tiempo lo he empezado a conocer como un episodio de autodestrucción... yo contra mí...
cuando esto viene, nadie se tiene por que enterar porsupuesto, después de todo, esto es una lucha interna del -vaso medio vacio- y el culpable de que falte la otra mitad... o algunas veces entre yo y mis porqués...
normalmente los periodos de autodestrucción no se manifiestan en la apariencia física (eso ya lo aprendí a controlar)... pero si son muy intensos y van en periodos desde un par de días hasta un mes completo...
los síntomas son siempre los mismos pero diferentes... primero viene la inusual aceptación de todo lo que me rodea (no es que esté conforme, es que posiblemente me vale verga en ese momento) ...es imposible localizarme a cualquier hora del día simplemente estoy "fuera de cualquier area de cobertura posible" si de verdad me quieren ver me tendran que ir a buscar a cualquiera de los bares que frecuento cuando estoy autodestructiva, suelen ser los mismos cada temporada... voy de bar en bar a como los van cerrando y con quien vaya quedando de la gente conocida que me topé -ya les dije que estoy muy bien- y nadie hace preguntas innecesarias es obvio que hoy no quiero conversar... y si empiezo a hablar seran cosas tan sin importancia que cuando terminemos de ir en círculos nos vamos a sentir verdaderamente vacíos, -ask me if i care-... igual yo estoy vacía y al otro día no voy a recordar ni haberlos visto... algún valiente me llevará a mi casa cada noche... mis amigos y los que me conocen muy bien sabrán como es el camino... extrañamente silencioso... no quiero hablar pero todavia puedo tomarme otra heini... y si queda algo en la latita... nos lo podemos fumar... no suelo dejar que semi-extraños me lleven a mi casa... después de todo ya no estoy para esa estupidez de decirle a alguien que "se equivoco de ride" y que no se a que hora le di a entender que tenia posibilidades de algo mas... en esos casos prefiero un taxi... si eso pasa anyways me puedo cagar en el taxista y llamar a la policía... en cambio con un mae "normal" me vería obligada a darle el beneficio de la duda -es mejor pensar que es un inocente imbecil que no-conoche- a pensar que todo lo planeó cuando me vió tomar tan rápido y se podía aprovechar de mis prblemas con la bebida y la fumada... as if!! pppffff
en medio de la crisis las mañanas no existen el día empieza pasado el medio día... simplemente me levanto justo a tiempo para ir a trabajar (obvio aunque este autodestructiva tengo que ganarme la vida)... claramente se que esto se me va a pasar pronto y no pienso estar desempleada para entonces!!
el ejército de pastillitas y mi amiga la latita me motivan y me ayudan a sobrellevar el día y la noche confortably numb... y si eso no basta siempre puedo tomarme un shot de algo bien fuerte...
normalmente no como nada -o casi nada- pero el cuerpo y la mente tienen que funcionar y como ellos mandan les tomo la orden al pié de la letra,ellos solo me piden azucar... con eso sobrevivimos y rendimos lo suficiente... asi que nunca veo un desbalance financiero durante cada desbalance emocional por que la plata que gasto cada noche cuando salgo a matarme... es la que no estoy usando en salir a comer riquis ni en el cine ni en el gym ni en nada chivis... mi vida esta en pausa... cada episodio de autodestruccion me deshago de cosas que no necesito... y de gente que me estorba... asi he dejado atrás muchos buenos amigos que ya no estaban cumpliendo su papel... ni llenando mis espectativas... es lo único rescatable de una crisis... -se actua y punto, se hace lo que se tiene que hacer sin contemplaciones-
paso la mayor parte del día descalza donde quiera que esté... posiblemente las pastillitas hacen que me sienta mas feliz con el frío o la textura del piso o no se... los ojos se me ponen vidriosos casi cute "anime style"... claro try this and check with the mirror!!
extrañamente cuando peor me siento es cuando recibo mas cumplidos de la gente del everyday... claro si la ropa se me ve mucho mejor cuando estoy en anorexia a quien no!?!?!?
procuro no visitar a mi familia ellos me leen muy bien y me cuesta mentir... prefiero decir que he estado muy ocupada... y no es mentira!!
siendo tan inestable no me sorprende haber tenido tantos episodios de autodestruccion en el pasado... nisiquiera me atrevo a contarlos... el detonante siempre es diferente, pero es el mismo...

no estoy conforme y me aburro de todo... y de todos...

..."P" un dia me dijo que era disconformidad yo le dije que no... ahora veo que tenía toda la razón!! me aburro... y mucho!!

solo espero que toda esta calma y quietud no sea como cuando el agua retrocede antes del tsunami... y luego viene y arrasa con todo... y si es así... que no se quede el agua estancada por mucho tiempo... y que fluya tranquila otra vez...

y a todo esto... cómo me gustaría ver a "P"!!

... nunca me aburrí de él...