kiss-kiss bang-bang!!


lunes, 28 de diciembre de 2009

hoy...






hoy me he sentido un poco fuera de este cuerpo... me he sentido lejos de la otra que siempre me hablaba de camino al trabajo, me he sentido mas cerca de la que no me dice de mas por que ya sabemos lo que esta pensando,
hoy me senté a comer con alguien pero en esa mesa no estábamos ella ni yo ni nadie con migo, hoy hablé de otros y hablé de mi pero me di cuenta que todo lo dije en silencio por que hoy pensé antes de decirlo, hoy no se lo dije a nadie, hoy he estado mas malcriada que de costumbre, hoy perdí mi dinero pensando en que gastarlo antes de llegar a la tienda por que me sobraba el tiempo, hoy perdí las ganas de gastar en nadie mas que en mi, hoy quise comprar regalos para gente que no conozco envolver los mios y dárselos a quien los quiera, hoy sentí que estaba un poco flaca y nunca en todo el día tuve hambre, hoy sentí asco de los demás como nunca, hoy hable con mi madre pero preferí no verla mucho a los ojos aunque hoy quise que alguien me pudiera leer la mente o por lo menos los ojos que aveces es casi lo mismo, hoy salí a ver la tarde y me sentí feliz de respirar, hoy agradecí el calor que hace días no me molestaba, hoy pensé en las mariposas que normalmente me son insignificantes, hoy regrese con ellas en el estomago y con sus alas en los puños apretados, después de ver la tarde hoy quise expresarme mas de lo normal me sentía mas sensible que antes de ver tanto naranja en el cielo, hoy pude haber dicho mas de lo necesario, hoy sentí que estaba sola pero al mismo tiempo muchas voces todas iguales a la mía me acompañaron, hoy pensé mas de la cuenta y estoy exhausta, hoy me sentí enferma y viciosa pero luego me sentí mas sana que nunca, hoy estire mi espalda en el lomo de un perro negro -lo que sea que signifique- hoy le olí el cuello a alguien que odio solo para matar la aburrición, hoy tuve ganas de salir y clavarle las uñas en el pecho a alguien pero no supe de quien se las mereciera, hoy quise salir y matar -así en secreto- como se mata por gusto y no por matar, hoy pensé en hacerle daño a quien me ha hecho daño y por mas que sean muchos no pude recordar uno solo, lo que puede significar lo superficial que es el tal daño, hoy vi la sangre y me reí de quien sangraba, hoy pensé en quien fuera sangre para al menos seguir fluyendo, hoy maldige después de haber agradecido, hoy pensé en mis dientes y en cuanto quiero tenerlos con migo lo mas que pueda y seguir mordiendo todo lo que pueda, hoy desee ver a quien me habita la mente, verlo a los ojos chuparle la cara y decirle lo buena que puedo ser, lo mala que he sido, lo impecable que es mi juego y de lo que puedo ser capaz cuando la vida me llama a maullidos, pero eso no se dice, eso se hace e igual no tiene la menor importancia, hoy tuve las ganas mas violentas de ser maltratada por sus caderas en la parte de adentro de mis muslos, hoy pude haberme maltratado pensando en eso, hoy el dolor me ha gustado mas de lo normal de mi anormalidad, hoy me vi tratar de compadecerme por la suerte de los demás cuando no me importa quien no merece y se ha ganado su suerte, hoy me puse en los zapatos de quien ha llegado primero pero me quedaron pequeños y me reí de la estupidez y escupí dentro de sus zapatos para asegurarme de dejar algo en que pensar, algo real, me gustaría decir lo poco que valoro su tiempo y quien haya llegado antes, sus marcas en el suelo que piso solo me han servido para labrar un camino que desde el principio era para mi, hoy sentí que podía gritarles a todos en la cara que después de todo y aunque duela, cantidad no compensa calidad, y me encanta comer frío, hoy precisamente no quisiera tener problemas con migo, hoy no camino recta y orgullosa como siempre hoy me siento enorme como un gigante tirano, hoy soy alguien furioso que tal vez ya mañana no, pero hoy, no me importa quien lo sepa, tal vez si viviera mas días a la semana como este las cosas serían otras y mas que un arrebato muchas señales serían tomadas como un ultimátum un chasquido de dedos en una arteria principal, hoy sentí que iba a explotar de las ganas de tocar algo caliente de quemarme las manos, hoy me corte el dedo como la mas estúpida dos veces con la página 138 del libro que nos estamos leyendo, hoy deje mis medias perdidas y no se donde, hoy me las quité en varios lugares por que nunca me sentí cómoda pero me las puse de vuelta al seguir mis pies teniendo frío y mis manos calor,
hoy he habitado todo el dia un estado que "V" me presentó... la fucking -chronic insatisfaction-
si... tengo todo... entonces que diablos es lo que me falta?? no tiene nombre... no existe...
ahora me siento agradecida... hoy sentí todo esto... sin ayuda del menor estímulo... sin ayuda de nadie... hubiera tambien podido bloquear las sensaciones incomodas y tener un dia perfecto, pero que aburrido... hoy encambio sentí mas que muchas personas juntas sintieron en una semana... hoy soy mas grande y puedo no solo controlar si no disfrutar todo lo que venga aunque venga todo junto... bring it on!!

mi alma tiene sed y mi cuerpo tiene gula... hoy siento que he avanzado en la vida un par de años y que estoy lista... para abandonar o para escalar...
y apenas son las nueve...







domingo, 27 de diciembre de 2009

a ojos abiertos




laundry time...
la carga de ropa negra por lavar me hizo sostener esa enagua en mis manos otra vez...
la ultima vez que la usé estuve con vos...
esa noche mis ojos se cruzaron a lo lejos con los tuyos... ya nada mas me importaba... ahí entre la gente estábamos los dos... como si fuera casualidad encontrarnos...

casi sin tocarnos... nos tocamos mas de lo que los otros pueden percibir...
como si no fuera nuestro destino... casi sin hablarnos... nos decimos todo y nos damos pistas de nuestros mapas... no nos conocemos pero sabemos lo suficiente para dar por el otro lo que haga falta... al final nos conocemos mas de lo que nos podemos explicar...
ahora entre la gente... jugamos a no estar jugando y crece la necesidad mutua de acercarnos mas... y de tocarnos mas...
nuestras almas abandonan de la mano nuestros cuerpos y nos ven desde arriba... ellas se acarician en la butaca principal y se comen a besos mientras nosotros pretendemos estar tranquilos uno frente al otro entre la multitud...

"tranquilos" cuando la verdad es que -yo te quiero ya-
seguimos por fin el plan que no habíamos nunca planeado y decidimos sin consultarnos uno al otro escapar de lo que nos asfixiaba...
dejar nuestras fichas jugando por nosotros... y correr juntos hacia la felicidad...
nuestras almas celebraban desde arriba descalzas... desnudas... con las piernas entrelazadas y sin dejar de besarse... festejaban por nuestra huida... para ellas era justo ir mas allá y no pensar en falsas penitencias... para nosotros era necesario ver que había por descubrir... era bellísimo hasta donde podíamos llegar uno con el otro...

la curiosidad era en ese momento lo de menos... ahora jugaban otras cosas... ahora y sin invitación nos acompañan sensaciones que no comprendemos... que no tienen nombre... y que no esperábamos...
pero -yo te sigo queriendo ya-
en este punto las ganas lejos de saciarse se multiplican... te ofrezco mi parte del trato y lo pongo sobre la silla... quiero todo lo que tienes y todo esto es para vos... jugaremos un rato... gastaremos un poco las ganas y que valga la pena... y vos sin decir nada aceptas un negocio sin condiciones... un acuerdo sin peros, sin trama y sin guión...

-sin palabras- los dos estamos a punto de ganar... y a punto de caramelo... esto es lo que somos y nunca hemos estado tan cerca... siempre nos dijimos la verdad...
y vos también me querías ya...
las cosas estaban claras para los dos... aunque no hablamos al respecto... es un poco surreal que los dos nademos en el mismo nivel en -esto- que no tiene nombre... siento que con vos no es necesario explicarme... siento que de alguna forma vos sientes algo así también...
mis ojos están clavados en los tuyos... mis piernas te rodean y te acercan mas... mis manos y las tuyas aprenden rápido... hay muchos caminos... nuestra piel exige cariño... mi boca y la tuya se entienden perfectamente... nos damos cuenta que estamos donde nadie nos puede encontrar... en nuestro propio juego... donde nadie mas importa...
desde aquí si quisiéramos podríamos ver a la gente caminar de la mano, a los pobres llorar, a los locos aullar... a nuestros amigos buscarnos... pero solo tenemos ojos para nosotros y lo demás no nos puede importar menos...
juntos hacemos magia y podemos desaparecer... ahora nuestras almas deciden acompañarnos y unirse a nuestra fiesta... ahora comprendemos de lo que nos podríamos perder por negligencia... por actuar con cautela... por privarnos de lo que nos pertenece... de nuestros deseos...
solo nos dejamos llevar... y al final fuimos muy lejos...
era increíble hasta donde podíamos llegar con la ayuda del otro...

así nos comunicamos entre sollozos mientras tratábamos de integrarnos de vuelta a este mundo vacío pero lleno de reglas y pretensiones... y yo entonces no podía parar de acariciarte... nuestros besos eran eternos y mojados... por un momento quise nunca regresar... no abandonar el estado en que el calor de nuestro encuentro nos había dejado... no salir de la grieta húmeda que habíamos encontrado... en medio de todos los demás...
ahora días después...
las cosas se sienten frescas en mi cabeza todavía... las imágenes dan vuelta -como un buen set de visuales- que puedo ver sin parar...
puedo ver claramente a ojos abiertos... nuestras caras... nuestras ganas... la verdad en nuestros gestos de satisfacción complaciente con que expresamos lo que somos lo que sentimos y lo que queremos...

puedo sentir también el olor de nuestros trucos al mezclarse... nuestro olor... nuestra alquimia ha detonado la capacidad de mi mente de -recall- con exactitud los olores que se quedan plasmados en este sistema límbico... tan despierto... en esta mente que reacciona a los estímulos como le da la gana...
nuestro olor es algo único... nuestra esencia pura finamente mezclada nos regala el mejor perfume... algo celestial aquí donde todo es efímero... nuestra sola esencia prevalece... y nos hace sentir en el alma que todo esta bien...
ahora sigo pensando en como me gustaría fundirme hasta derretirme otra vez con vos...
y yo... te quiero ya.











-cherrycristmas-

sábado, 12 de diciembre de 2009

maullido




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-las tardes de mi diciembre cambiaron de color... sin esperar nada pero queriéndolo todo...
me pregunto que quiero para navidad... no estoy aburrida solo desocupada...
la urgencia de la gente por gastar su "christmas bonus" me da asco... le quita la belleza a ir de compras... hacer por hacer no tiene sentido...
--podría ir a una clase de hora y media entre incienso y piel sudorosa... pero no amo la voz de la instructora de los viernes... además me canta mantras que no son para mi y distrae mi meditación que -normalmente- es un encuentro entre mis viajes submarinos y algunas fantasías recurrentes...
he estado pensando mucho en alguien... ... ... y ultimamente... en media clase, sin abrir los ojos, fantaseo con que desaparecen -casi todos-... el inquilino de mi -lóbulo temporal- aparece de la nada... empieza a subirme por las piernas y se queda anclado entre mis muslos... un ratito...
entonces pienso que sería bueno quedarme en casa... descansar aun que sea una tarde... no hacer nada...
nada mas que -ser sin hacer-...
me dejo puestas solo las medias y me acomodo en la cama de frente a la ventana a ver caer la tarde...

la degradación de los tonos... el movimiento de la luz dentro de mi cuarto y en las ondas de las sábanas se siente como un tango mas triste de lo normal...
---el reflejo sepia que se filtra como agua por la ventana... me recuerda ese destello en los matices de su mirada... sus ojos pardos y brillantes fijos en los mios y los mios reflejados en ellos como si pudiera ver -no mi cara si no mi alma en un espejo-...

la tarde se fue despidiendo... la brisa de la noche temprana se colaba sutilmente y me despeinaba... la luz era el negativo de la paleta de colores de la tarde... la luna había inmediatamente tomado posesión del cielo y ahora gobernaba imponente con su séquito de nubes... pude haber estado delirando unos minutos... jugando con las sombras en las paredes y las mariposas colgando en mi toldo... ahora subida en una cúpula hecha de almohadas pienso en los dados de peluche con que jugábamos aquella noche que brincábamos en la cama como cuando se es feliz...

la felicidad es tan simple pero tan complicada... que a veces la gente duda que exista... a veces es mas fácil negarla que encontrarla...
----la luz de la noche ahora entra en vetas por la ventana haciendo varias pantallas con diferentes proyecciones en cada una... la mas grande entra directo hasta pegar con mis rodillas y sube hasta depositarse en mi ombligo... los tonos de la noche son menos románticos que los de la tarde pero mas puros... mas directos y sin tanto rodeo... gris, violeta, azul... y la piel que los recibe... me quedé un momento pensando en el camino que la luz recorrería hasta terminar chocando con migo... pensaba en la ironía de empezar en el mismo cielo, en el reflejo del sol en la luna... recorrer libremente el camino y meterse por la ventana solo para diluirse en mi... y desaparecer con migo...
mis dedos mientras tanto dibujaban sin sentido en mis costillas abiertas por la curvatura de mi cuerpo arqueado sobre la torre acolchada... mi corazón estaba derretido entre dos vetas de luz de noche... la misma noche que podría -o no- estar viendo él... la noche que también lo cobijaba...
-----empecé a dejarme caer en un suave sueño despierta... ahora mis dedos no eran mios si no los suyos... mis manos eran las suyas y mi cuerpo entero empezó a ceder... a dejarse llevar donde lo llevara... me empecé a meter entre las almohadas como alguien que juega y se retuerce entre nubes rosa... la brisa seguía soplando pero yo ahora tenía calor... el rose de mis manos siendo manejadas por las suyas... me hizo sentir la humedad de todo un cuerpo que se expande y se contrae ansioso por jugar con el suyo... el frió de diciembre se había quedado corto ante el calor de las ganas... cuando la mente se desata... cuando hay un cuerpo y no dos... cuando se que existe la posibilidad de que también esté pensando en mi... que supiera lo que está pasando... que pudiera ver lo que estoy haciendo... inspirada y poseída por el ámbar oscuro de sus ojos...
me dejaba caer...
------en mi mente solo estaba el tono de su vos... su mirada del color de la castaña... y la temperatura de sus manos... las manos de quien ha dormido con migo muchas veces sin saberlo...
me dejé ir lo mas lejos que aguanté... sentí por dentro la fuerza y la belleza del galope de nueve unicornios... bailando entre ellos... la segunda vez pude susurrar varias veces su nombre...
si... con mi voz y con la suya...
te llamaba... te maullaba... desde mi noche hasta la tuya... hasta tu cabeza...
-------sentí que podía escuchar mi voz cortada dentro de sus pensamientos...
dejé de tratar de entender... dejé a un lado la trama de los ángeles... la astucia de los demonios... la furia de los dioses... la envidia de las brujas... la belleza de las ninfas... la ignorancia de nuestra propia raza...

dejé de hacer largo el camino y alcancé volar bajo sobre los nueve unicornios que bailaban todavía... les arañé las espaldas por última vez...
--------sentía muy adentro la vibración de su voz como un ronrroneo... solo escuchaba el augurio de mis latidos... era inminente que iba a querer mas... era seguro que podía tratar...
así me quedé tirada boca abajo pensando en su voz... hasta que recuperé el aliento...

la cordura...
---------y la sonrisa...






domingo, 6 de diciembre de 2009

el color de tu voz



jugar es bello y ahora estamos jugando...
en esta vida que dura un parpadeo, en esta vida mínima como el suspiro de una mariposa en el estomago...
en esta vida que nos queda cortísima...
algunos solo quisiéramos ser... no cargar con el estereotipo de un cuerpo, de una cara, de una historia... deshacernos de la buena y la mala fama... callarles la boca a los necios... a besos para que nos entiendan mejor... compartir lo que se ha aprendido sin demandar mas atención de la necesaria...
no hay tiempo de empezar otra vez pero si es necesario tomarnos un momento para disfrutar el resto del camino... después de todo... seguir adelante, ver para atrás y reírse seria lo mas sano...
entonces mi amor te digo:
detenernos ahora en este punto... empezando apenas el camino -no tiene sentido- ... deberíamos permitirnos uno al otro llegar hasta las ultimas consecuencias; no hay nada que perder cuando se consigue lo que se quiere... la recompensa es dulce y lo que sea necesario merece la pena...
ahora siento que está demás explicarme... me pasa... que se que tenemos curiosidad uno por el otro... deberíamos probar... saborearlo y seguir caminando... quiero entonces guardar ese sabor hasta que me dure en la boca y las manos... quisiera pensar en esto mientras todavía me provoque sonreir...
...que no se te olvide entonces... que fuera de este cuerpo somos almas libres... que no te vendan la idea por que es falso que le pertenecemos a nadie... ni aunque nos regalemos simbolicamente con palabras cuando nos conviene... las palabras son lo de menos... al final cada uno solo atesora del otro lo que necesita... al final nos damos cuenta que somos egoístas nunca entregamos mas que lo necesario para asegurar que el otro nos prometa también y así conseguir ese flojo sentido de pertenencia... innecesaria...
somos egoístas por que queremos ser felices con alguien en lugar de querer ser felices con nosotros... en lugar de querer que el otro sea feliz sin necesitarnos o feliz con quien quiera... es una estupidez...
no te prometo que yo ni nadie te pueda "hacer feliz"... pero mientras tanto... si podemos por nuestra cuenta... tratar...
que bello chupar un poquito de la felicidad del otro mientras nuestros latidos se encuentran al unisono...
al vernos un momento a los ojos... mi pulso y el tuyo se mezclan en una canción que solo nosotros podemos tocar... por que es nuestra... es única... eso es lo que te ofrezco para compartir... y lo que te quiero dar...
podemos hacer miles de melodías... nuestros cuerpos están llenos de música... cuando se encuentran es inevitable que se toquen... que se pidan y se escuchen... lo que se dicen en secreto es la letra de nuestras canciones...
eso es lo que quiero escuchar... me encuentro en secreto con el color de tu voz... perfecta... es el tono mas exacto... se derrite y se mezcla con la mía... nos dejamos hablar y nos escuchamos... todo lo que me digas será nuevo... nos acercamos y nuestros cuerpos se tocan en varios puntos a la vez... el contacto es imperceptible a la ironía de los demás y nuestras palabras son vitales... estamos respirándonos uno al otro... estoy respirando tus palabras y todas tus ganas... que se que tienes por que yo también... es inútil tratar de evitarlo... no somos inmunes no somos solo la carne... somos vida...
me encantó verte temblar... me imaginé temblando yo también...
después de dejarte dirigir toda nuestra orquesta...
me encantó chuparte la lengua... estoy fascinada con tu sabor... con tu saliva... con tu olor... con la sensación... con la negación...
con las terribles ganas de matar con que me desperté esta mañana...
con las ganas de matar... de revivir... de exorcisar... de volver a probar... de morirme después... de seguir durmiendo... de tocarme... de tocarte otra vez...
y hoy me doy cuenta... que eso era exactamente lo que tenía que pasar... ahora...
te lo juro... que hoy yo te quiero...
mañana??... no me importa...

todo en la vida hay que tomarlo como una señal... seria un desperdicio no escuchar...
lo nuestro es para compartir con quien nos de la gana... si no para que tenemos tanto??
para que entonces todos estos latidos exaltados... multiplicados...
te los quiero dar...
para que me hagas una canción...
te lo digo mi amor... que el juego ha comenzado...



sábado, 28 de noviembre de 2009

take me out of the caribean!!

después de una semana completa sin haber hecho nada de lo que quería hacer...
entendí que tendría que "bookear" mis días -y mis noches- si quería estar ocupada y evitar la inofensiva pero incomoda pre-ansiedad... me quedaban unos días antes de tener algo que hacer con mi tiempo libre... de esa forma estaría lejos de meterme en problemas por estar desocupada "mente ociosa taller del diablo"
decidí entonces ir al Caribe un par de días...
luego de simbolicamente y por primera vez -pedir permiso-...
con alerta amarilla de tormenta muy cerca de mi destino paradisiaco... igual decidí ir...
me tomó siete horas llegar al atlántico sur... un accidente a dos minutos de distancia nos hizo esperar dos horas en una fila de ∞ kilómetros... el conductor de un camión cisterna estaba atrapado luego de volcar en el Zurquí... los rescatistas llegaron... pero solo para darse cuenta que no lo podían rescatar... llovía bastante pero la lluvia no era nada arrulladora... yo no podía dejar de pensar... para mi no había pasado nada... pero mi corazón estaba intranquilo...
fuck... estoy atrapada, bajo la lluvia torrencial en una calle de tres carriles colapsados... con los suelos frágiles de las montañas bruscamente sedimentadas que casi me tapan la luz de ambos lados... bellas pero amenazantes...
pero no es eso... un derrumbe es lo que menos me importa... y mi corazón está intranquilo...
cuando pasamos junto al accidente... ahí estaba el conductor... sangrando por las orejas, la boca y la nariz... estaba mal pero al menos para su suerte estaba vivo... y para la mía también...
al llegar a Puerto Viejo mis amigos me esperaban... yo solo quería comer algo e ir a buscar una jarra gigante de sangría con bellos pedazos de manzana flotando hasta el tope... después de todo la sangría es noble con la gente de corazón romántico... rara vez lo mete a uno en problemas que no necesita... después de todo... no tenía ganas de tomar cerveza... después de todo...
yo solo tomo vino en la cama de -él-
luego de la sangría y la charla sentí un profundo cansancio... mis amigos estaban calentando para la fiesta que nos esperaba... pero yo decidí que mi plan perfecto era meterme en la cama a leer mi libro...
hacía un par de tardes frías de noviembre... -así como ese frío que atraviesa facilmente una camiseta blanca y expone hasta los sentimientos a punto de explotar hechos torniquete en ambos lados del pecho-... -él- había aparecido inesperadamente con algo para mi... era un libro y sabía que me iba a gustar... después de todo... él me conoce... creo que quizás él sabía que su domingo no me lo iba a terminar dando a mi... muy sabio de su parte...
mientras tanto en Puerto Viejo... la mañana siguiente trajo mas lluvia... no había terminado mis clásicas tostadas francesas de manos de "miss Lidia"... cuando la tierra se empezó a mover groseramente... como alguien que reclama atención... "la ley del pirata"... justo cuando empezaba a traer a la mesa miles de porqués... uno de mis peores miedos me dejó callada... un temblor de 5.2... pero en ese momento... no sentí mayor miedo... no significaba nada... decidí entonces ir a la playa... a seguir leyendo...
no la estaba pasando mal... no era el día mas bello... no me sentía feliz por nada en especial... mi idea principal era alejarme un poco y estar en paz...
pero... estaba muy lejos y no estaba tranquila...
ahora sentada en la arena me metía otra vez de lleno en la historia de la chic del libro que me entretenía tanto...
completamente concentrada en lo que estaba... muy poco me hubiera importado ser tragada por un tzunami... raptada por piratas... succionada por el ojo de un huracán... algunas veces uno esta tan lleno o tan vacío... que poco le importaría desaparecer... irse sin dejar rastro...
estaba profundamente metida en la historia que me enamoró desde que empecé a leer... él tenía razón... él sabía me iba a encantar...
el viento soplaba un poco fuerte para mi gusto... obligandome a sostener mi libro de los cuatro costados para evitar que sufriera los tirones de la brisa grosera de la orilla del mar... hacía un poco de frío y habían pasado ya un par de horas desde el temblor... con los pies clavados hasta los tobillos en la arena mojada... me empecé a sentir muy inquieta...
me di cuenta que estaba muy cerca del final de la historia... me di cuenta que me había acostumbrado rápidamente y me gustaba...
esta sensación me llevó a otra y en un momento ya estaba otra vez pensando en lo cerca y lo lejos que siempre estoy de -él-... en lo que nos falta por probar... en lo mucho que disfruto lo que hasta ahora he probado... sin importar los kilómetros, los meses ni la asfixiante necedad del drama de la gente hueca... la hemos pasado bien... sin pensar ni en lo bueno ni en lo malo si no en un todo... en un com-ple-to...
tratar de no pensar era como meterme en una tormenta de posibles explicaciones... no quería pensar en nada y esto era como un ciclón tropical que arrasaba con todo... me quedaban solo las respuestas...
mi cuerpo entero me rogaba... me suplicaba... que lo dejara fluir...
... mas abajo...
emergiendo desde el frente de mis terceras costillas y hacia el exterior... un terrible apretón en el pecho... algo que conocía pero no sentía hacia meses... pensé en mi respiración la cual se hacía cada vez mas corta y mas rápida... era consiente de cada respiro... pero solo por que lo podía escuchar... un dolor de cuchillo a lo largo del cartílago osificado de mi esternón me reclamaba... había provocado que me doliera el pecho de tanto sentir... por mezclar lo que siento con lo que pienso... por mezclar lo inmezclable... saqué entonces mi cámara... pensé en tomar la foto perfecta: ...al fondo la tormenta amenazando la costa... al frente... la mala alquimia...
take me out of the caribean!! take me to your bed so i can read!!
la foto no la tomé... me reí mucho... me reí con migo y de mi... tenía ganas también de llorar, de gritar, pero aun que nadie me hubiera oído... no hice nada... la tormenta había pasado cerca de mi puerto... pero como vino se fue... fucking next!! yo gané!!

pppffff... me sentí por supuesto un poco digamos inestable... esto me pareció especialmente gracioso...
él sigue pensando que estoy loca... yo le sigo diciendo que no...
me puse tan cómoda como el frío me permitió y seguí divagando acostada en la arena...
hasta que una idea se me quedó pegada en el lóbulo frontal...
... 70+??
era la viva sensación de mis manos bajando como sarmientos de vid por su estomago caliente... bordeando su glorioso perímetro hacia mis dominios... me dejé así envolver en una fresca regresión... podía claramente sentir la presión de mis dedos... mis uñas agudamente pellizcando las uvas que resguardan su tesoro... nuestras lenguas juegan astutamente y se piden deseos una a la otra... el baile del par caderas que se atraen por el magnetismo generado tras la sincronizada fricción... los dos queremos ver... guardar esas imágenes para verlas cuando estemos solos... nuestras miradas se encuentran siempre de camino... me puedo ver reflejada en sus esmeraldas... poseída por él... querida sin querer... algunas veces no hace falta decir mas...
es un juego sin reglas... y nos dejamos ganar... para volver a empezar...
nuestros dedos saben las coordenadas de memoria pero se pierden para explorar más... nos podemos leer la mente... en todo nos podemos complacer... el placer del otro se vuelve propio... el ritmo cambia pero no la canción... podríamos jugar hasta consumirnos... hasta que los músculos aguanten... hasta el ultimo bendito sístole...

...sin resistirme siento como me gana la fuerza del calor de mi refugio inundado... desesperado... ... ... está peleando por probar un poco del jugo que el divino ritual del juego acumula cuidadosamente en sus frutas... carnosas... sagradas y por momentos... mias...
... ya quiero mas... que estamos esperando??
así permanecí consumida en un daydream... tenía algunos musculos contraídos y en la cara algo así como una sonrisa... esta sensación le trajo a mi corazón una fuerte nostalgia... y a mi cuerpo una oleada de puro placer y humedad resbalosa... toda com-ple-ta... me estaba sintiendo cada vez mejor!!
...en ese momento comprendí lo que en realidad quería/debía hacer...
con el calor que habían recuperado mis muslos y la fuerza de mis ganas... me levanté rápidamente... ni siquiera me sacudí la arena de las nalgas... la gruesa y blanca arena que se cae sola tras unos pasos... con ella todavía llegué corriendo a mi habitación... recogí mis cosas aún sin desempacar... me puse el Panamá blanco que había dejado en la mesa cuando llegue la noche anterior e hice lo que debía haber hecho desde que amaneció... así regresé inmediatamente a San José... elviaje fué rapido como un parpadeo... el destino estaba de mi lado y me estaba ayudando a escapar...
al llegar a mi casa dejé mis cosas en la entrada...
corrí a mi cuarto... abrí las ventanas... me quité toda la ropa y me metí bajo las cobijas...
y terminé lo que había empezado...
...
entre otras cosas...

...el libro.






*pics by ch.ch/ take me out of the caribean so i can finish my book!!

jueves, 12 de noviembre de 2009

pirotecnia





somos pirotecnia pura...
somos lava moldeada que se derrite al tacto correspondido... son nuestros cuerpos el vivo volcán...
nuestra sangre corre caliente a toda velocidad y nos llena de ganas... nuestro pecho mojado nos recuerda que fluimos en el mundo como cada gota de vida que cosquillea y se deposita todavía tibia en mi ombligo...
cuando nos tenemos... todo pasa por que claro... todo puede pasar...
mi humedad la conoce usted mejor que nadie... eso le hace dueño absoluto de toda la luz y del calor infinito que este cuerpo alcance a generar...
lo conozco y se lo que le gusta... usted sabe que me encanta tocarlo y que puedo hacerlo por horas... sabe que en las manos siento el alma y en la punta de los dedos tengo el ritmo del corazón... usted sabe que me encanta saborearlo todo... pero sabe que me gusta mas...
así cuando me lo hace con todas las ganas es por que eso es... lo que tiene que pasar...
entonces nuestras manos se amoldan a nuestros cuerpos y nuestros cuerpos se acoplan uno con el otro como si fueran parte de si... al final somos del otro lo que hace falta para estar completos...
con astuta perfección me toma y deja a mis piernas enlazarlo... sus brazos me amarran... y sus manos me aprietan las nalgas como se exprime una fruta... mis manos secuestran todo eso que usted sabe que es para mi... y hoy me quiere dar...
mi boca extrae... de la suya lo mejor... de su piel la viva esencia... y de su tesoro nuestra herencia... en lo mas perfecto de nuestra sincronía nos sacamos el jugo uno al otro...
nos desfloramos en cada -impulso- para descubrir quienes somos en realidad debajo de esta piel que solo nos contiene de mezclarnos... de implotar uno sobre el otro y bañarnos en nuestra marea... disueltos en el mas delicioso fuego interior... así me lleva y se deja llevar...
así le dedico a usted cada una de las veces que llego al cielo... en su nombre y cada vez mas alto...
aquí en nuestro reino... todo arde... aquí donde no existe el pecado si no el perdón y el secreto... juntos en la misma cama juegan la pasión y las ganas...
el amor nos ve desde arriba y quisiera jugar también... sin saber que mas que simple espectador es quien mueve los hilos desde adentro... es quien nos incita a ser tan reales y tan simples para así entregarlo todo cada vez... sin excusas y sin reservas...
nuestro viñedo es sagrado... es usted quien exprime las uvas para nuestro vino... su cuerpo perfecto me quita la sed... y su voz me alimenta el alma...
somos juntos el complemento... lo que quiero es lo que usted tiene... lo que me da es lo que necesito... sin equilibrio y sin condiciones...
sin tomar nada por sentado por que al final nunca se sabe si será la ultima vez...
somos entonces coctel... entre lo mas sagrado y lo mas puro...

usted tiene el veneno y el antídoto... es usted quien despierta todo lo que tengo adentro... el que me toca y me revive... el que derrite la cereza para chuparse el almíbar...
cuando lo veo a los ojos le digo la verdad... cuando me callo es por que usted sabe lo que estoy pensando... y cuando le digo es por que no me lo aguanto...
es esto lo mas cerca del cielo que se puede estar...
éxtasis puro y natural lo mas lejos que nuestra mente nos deja llegar...
lo mas alto que nuestros cuerpos soportan sin extrañar la gravedad... de la quietud... que también necesitamos...
el aire no pasa... el tiempo no pasa... no hay grietas ni lugar para dudas...
somos la rueda de nuestra fortuna...









pic by ch♥ch/ el incienso de amy

miércoles, 4 de noviembre de 2009

La mejor 1ra vez







-pasaron un par de semanas cuando por fin nos pusimos de acuerdo para vernos...
él solo quería hablar y yo... digamos que también...
mis espectativas se quedaban cortas ante el miedo puro de meterme con -él- mi corazoncito me auguraba de todo, pero como siempre... sin mas explicaciones...
hacía un par de pares de meses que de pura casualidad habíamos estado bastante cerca en un bar... nunca nos habíamos hablado creo, pero al final de la noche algo pasó
nuestros caminos se cruzaron y nos comimos a besos...
al final nos babeamos todos en la cara de a los que no les importaba pero igual opinaban y me decían: ...mae que esta haciendo?? con este mae mejor ni se meta!!?? pppffff ask me if i care lo que piense una bola de gente que en lugar de estar viendo lo que hacemos, trata de hacer algo mas divertido!! pppfff yeah right "as if" -try to beat this- ademas... yo no soy quien para juzgar a alguien por las experiencias de otra persona... además... son solo unos besos jesusxst... it was only a kiss!!♪ it was only a kiss!!♪...
...bueno... algo no salió del todo bien esa noche... nos fuimos los dos para la casa de cada quien... y los dos ibamos bien bravos...
osea... nos hablamos... nos teasemos durisimo... nos pegamos los besos con saborrr y ahí mismo nos enojamos y nunca nos volvimos a hablar... nunca mas... la relación mas corta que he tenido!! ever!!
esto... hasta que él re-apareció la primera de tantas...
durante un par de semanas hablamos un par de veces... él venía y me teaseaba cuando le daba la gana... esto solo hacía que se me salieran mas las babas y me dieran mas ganas... de ver que venía...
ese par de semanas entonces fueron pura precaución, ajá!! cualquiera hubiera pensado que era una estrategia para hacerme la dificil o la interesante... pero cero!! si le decía que no...
era por que tenía pavorrr!!
hasta que... ... ... bueno era domingo porsupuesto...

saliendo del trabajo le digo que si... esto me sonaba mas que a reto... a presagio...
algo estaba por pasar y yo no me lo podía perder!!
la hora pactada estaba cerca... no sabía que me iba a poner, lo menos que quería era verme toda perruchis... no para -esta- primera "cita"!!
así que decidí verme lo mas decentita posible... "as if"... traté con jeans favorecedores y nada debajo del sweter blanco de cuello alto de donde no se me salía... nada. por fin estoy lista y -my date- is on his way... todo va bien... no tengo ningún mal presentimiento sobre esto... todo está chill!!
<inserte voz super sexy aqui> -ya estoy afuera- ...oh oh ahora si!!... is time to face it... salgo y trato de abrir el portón, estoy re-torpe y no puedo salir de mi propia casa!!
él baja la ventana y me encandilan ese par de esmeraldas que tiene en la cara... me muero que guapo!! me subo al carro, lo saludo de beso pero siento unos fuertes deseos de chuparlo todo desde la mejilla que le estoy besando hasta lo que para mi todavía era una sorpresa...

jesusxst que sabroso huele... que sabroso es!!
lo veo detenidamente mientras maneja, desde las orejas, los hombros, sus brazos, sus muslos y sus manos... soy buenísima para disimular por que para entonces ya estaba pensando en cochinadas con él... me chupo compulsivamente el dedito pequeño en secreto... desde donde estoy puedo olerle la boca, el pelo, mis nuevos olores favoritos... desde aquí siento como si fuera la primera vez que estoy con él... la verdad aunque la otra vez fuera así medio desenfrenada me gusta mas su vibra de hoy... me tienta mas que la vez pasada...
tras un par de mandados pasamos a su casa un momento... ya habíamos quedado en que esta primera vez que saliéramos era mejor ir a un lugar neutral así como a -un bar- donde si las cosas no salen bien cada quien se puede ir por su lado sin la incomodidad de estar en los dominios de ninguno... mientrastanto... en su casa... muy decentita yo... lo veía ponerse las medias... él es tan sexy que solo verlo -ponerse las medias- me incitaba a tirármele encima y comérmelo todo!! se me salen las babas... pero no... yo me puedo comportar!!... a él se le ocurre cambiarse la camiseta... oh lord have mercy!! si me puedo aguantar claro... pero jesusxst me imagino mordiéndolo por to'o lao, quitándole los pantalones...
oh bliss!! bliss and heaven!! deliciouss of the deliousness!!
desde aquí puedo ver claramente q piensa como yo: que los undies están overated!! -todo eso- anda libre, apenas para mi, apenas para hacerle unas caricias... desde lo mas dulce hasta medio bruscas... take me out!! que calor!! por dios que que rico -él-!!
uuffff ok... por fin salimos de ahí, zona neutral,vamos al bar donde nos tocamos un poquito la primera y única vez (que por cierto ya no cuenta)...

ya en el bar, nos sentamos en la barra, pero de frente... hablamos mucho y tomamos mas... nos reíamos de todo, nos veíamos muchísimo y muy detalladamente su mirada evolucionaba desde lo mas sexy pero sweet hasta lo que para mi fue -un grito de guerra- celestial presagio de lo que íbamos a terminar mas tarde...
para el momento cuando me vacié el 3er jager en el sweter blanco bajo el cual solo traía el corazón a punto de caramelo piroplástico y las ganas de que me tocara las tetas...

supe que sin importar lo que pasara... al día siguiente iba a pensar mucho en él... cuando lo vi viéndome caminar hacia el baño... pensé en la misma escena pero en su casa, sin ropa y sudando... cuando me dijo que siempre me había visto por la vida con mis bolsos gigantes... me di cuenta que nunca he estado sola...
las horas pasaban y nosotros tomábamos mas... el frío de borrachera en algún momento me llegó a los pies... primero los subí en su silla para meterlos entre sus piernas era lo mas cerca que podía estar de lo que todavía no había visto pero ya sabía como era... su jugoso tesoro... la delicia... y dichosos pies!!
algunos centímetros bajo mi ombligo latía un volcán... absolutamente despierto... era inminente una pronta implosión... se desataban en mi cabeza todo tipo de deseos... todo con -él-...
sorpresa la mía cuando él me ofreció sus medias... claro que las quiero!!... además de tener fríos los pies... me encantaría que ya nos empezáramos a tocar!!

...él... se quitó entonces los tennis y las medias... sin dejar de clavarme de lado a lado con la mirada indescifrable... se volvió a poner sus tennis de la misma forma que la primera vez... no se cómo alguien puede hacer todo de la forma mas sexy?? no se... luego... con una mirada sin decir nada me pidió el pié izquierdo... wow... entonces lo supe... él me pensaba poner él mismo las medias... que rico... me tomó entonces el pié por el talón con una mano con la otra me acarició primero los dedos y el empeine luego la planta y el tobillo... para cuando me terminó de meter la primera media ya yo estaba lista para todo... no me imagino la cara que podía tener su humilde narradora en ese momento... estaba tratando de disimular... la verdad es que hacía tiempo nadie me provocaba tanto con todo lo que hacía y decía... hacía años que nadie me gustaba de esa manera... ahora me sentía absolutamente poseída por las ganas... no solo de estar con él... si no de conocerlo mas... esta vez de verdad me interesaba...
entonces él... cual ritual continuó con el otro pié... si usaba así sus manos para ponerme las medias ya me estaba yo imaginando cuando me las pusiera encima, y abajo...
cuando por fin se fuera a divertir manoseandome toda...
al terminar... él mismo volvió a meter mis pies bajo sus exquisitos secretos... y nos vimos a los ojos...
en ese momento me di cuenta... en ese momento fue que lo supe...

ahí me di cuenta que con él yo quiero t-o-d-o!!
casi seguido de esto vinieron los besos... y luego mas besos...
el bar cerró y la noche siguió el curso esperado... mis espectativas fueron muy justas...
pasó todo lo que quería que pasara y con perfecta sincronía...

él y yo fuimos pirotecnia pura!!
al final hubo muchísimas mas noches después de esa... muchos otros -muy buenos domingos-...

...pero fue el viaje a su casa después de esa borrachera... el que descifró muchas pistas para mi...
cuando en media autopista se nos ocurrió parar para podernos manosear mejor...
me di cuenta que esto
iba a estar muy interesante...
cuando me quitó una media para chuparme los dedos...
me di cuenta que
iba a ser mejor de lo que pensaba...
cuando decidimos que podíamos llegar a velocidad temeraria con migo sentada sobre él hasta su casa
sin dejar de besuquearnos...
me di cuenta que esto
iba a ser bien divertido, irresponsable y peligrosísimo...
cuando íbamos muertos de la risa y quisimos llegar en reversa y parquear sin disminuir la velocidad...
me di cuenta que pasara lo que pasara...
íbamos a tener un comeback!!
... ... ...luego me golpeé la cabeza y me di cuenta que esto de verdad...
me iba a doler...



*pics by Ch♥Ch / las medias de -él-*

martes, 3 de noviembre de 2009

♪ para Vane...


Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.
...

lunes, 26 de octubre de 2009

encontré la inspiración como se encuentran problemas en un west saloon...


no sabía para donde iba en realidad hasta que te "conocí"
todavía no te conozco pero he visto tu performance y me ha dejado con la boca abierta...
sin querer saber me han dicho y me impresiona en realidad como alguien puede ser tan devoto y tan constante en su fe...
tu paciencia me deslumbra y sin querer saber siempre me entero...
las veces que te he visto... no he visto nada que me llame la atención... aunque antes de saber quien -no sos-... se me quedó gravada tu cara... normalmente cuando esto pasa es por que veo una cara interesante o muy bella... en tu caso... no se que fue... creo que mas bien fue como mi conciencia alertándome... diciéndome que en algún momento iba a apreciar ese recuerdo... si recuerdo que le pregunté a mi conciencia que para que íbamos a necesitar recordar a alguien con tal cara de clueless?? no me contestó nada como siempre!! solo lo dejé pasar... cuando te vi y supe quien -definitivamente- no eras... me reí... en voz baja por supuesto no como lo haces vos... (yo pensé que la que venía del ghetto era yo)... pero al verte reír así... esa mueca... la podrías documentar para que la vieras bien y la suprimieras del menú de caras que tienes por que es simplemente desfavorable... tanto que sabiendo yo de que te reías... me reí también... pero de vos...
me pareces... simplemente fascinante... así como uno de esos pájaros con ojitos diminutos y crestas colgantes que apestan en el zoo... que los ponen cerca de los monos para divertirlos... que cuando pensaste que no había nada mas feo... los escuchas cacarear... y te das cuenta que wow!! siempre hay algo mas feo... ... ... así de fascinante me pareces!!...
cuando vi lo normal que sos... me di cuenta que no solo sos muy simple... sos corriente... fascinantemente corriente... cuando te deleitabas carcageandote y pensaste que yo me molestaba... no podias estar mas equivocada...
estabas junto a mi para que yo me divirtiera... como en el zoo... es un plan divino... me encanta verte... cada vez caes mas bajo...
cuando pensé que ya no podías... te tuve fe... siempre se puede superar a uno mismo... no cuesta mucho cuando uno es -así de vulgar- como vos... yo te tengo fé... lástima que sos como invisible para mi... solo te veo cuando despliegas tus hediondas alas picoteadas llenas de plumas ajadas ante mi... lástima... tal vez verte en tu entorno normal... pasivo... me divirtiera también -pero es que no se como- si cuando me vez empiezas a cacarear tan fuerte que tengo que fijar la atención en alguna otra cosa... no me dejas verte bien... deleitarme con tu bajés y tu normalidad sería para mi priceless... admiro tu pasión... por el ridículo... no sabes atraer la atención de un modo mas sutil... ser la mas corriente del lugar te funciona... después de todo... hay que ser el mejor en algo!! no??
eres hasta el momento... mi máxima inspiración!! quiero ser cualquier cosa menos vos!! sos el -what not- que todos necesitamos conocer... me inspiras... simplemente no quiero que alguien se inspire en mi nunca de esta forma... y te lo agradezco con todo mi corazón... haberte no conocido me ha abierto los ojos... mas que cualquier otra cosa... creo que te quiero... lejos!! pero te quiero!! me has enseñado en lo que alguien se puede convertir tras años de recoger migajas del piso... claro es que si caes taaaan bajo pues recoges lo que te encuentras...
por otro lado... la gente decente deja todo en manos del karma que no se te olvide... el resto de la gente no... así que si yo fuera vos... y no lo digo por mi por que a mi ya no me puedes valer mas verga... lo digo por que es obvio que así ya sos de naturaleza... hay gente que no se divierte tanto como yo con gente como vos... y uno nunca sabe con quien se está metiendo... entonces para que sigas siendo modelo de vida de mucha gente... te necesitamos entera!! por favor cuidate!! no podés andar por ahí cual indestructible peleando con la gente como si estuvieras en un saloon en el oeste... por que ya te digo hay gente que no tiene paciencia con la gente -especial- como vos... hay gente que no te va a dejar llegar ni a la mitad de tu performance... lo mejor que puede pasar es que tengas un pretexto para arreglarte la cara de una vez por todas pero... la mayoría de las veces... no es así... la gente es muy violenta y muy volátil en estos tiempos... nadie aguanta nada... a no ser que se esté divirtiendo con tu vulgaridad por supuesto...
-claro ese es solo mi humilde consejo-...
seguime entreteniendo!! siiiii !! pero por favor dejá de ser tan vulgar... hacé las cosas mas sutilmente...
y si te vas a meter directamente con migo otra vez... pues... que te vaya bien... vos podés!!





*bueno y para que veas que te agradezco ser mi inspiración...
te dejo estas fotos super cool de -saloons del oeste- para que agarres volados!!
ojo los escupideros en las barras!! decime si has visto algo mas cool!!



mas fotos del oeste aqui: http://www.legendsofamerica.com/PicturePages/PP-Saloon-1-AnaheimCA.html


sábado, 24 de octubre de 2009

"___holic"






-hola... soy cherrychronic y soy ______holic!!
soy lo peor ya se!! escogé el prefijo que si lo que viene en la cola es -holic- well im mostly in!!
últimamente... ahora que he tomado... el camino que no serpentea tanto...
me he entretenido en otras cosas... he cambiado de hábitat por momentos... por un lado para no encontrar... por otro para no pillarme buscando... la verdad ha salido mejor de lo esperado...
pero sigo siendo la misma... soy extrmadamente -holic-
para mi es lo mas normal sustituir una cosa por otra... no puedo tener huequitos en el corazón... casi como una bomba de detonación por peso... si quitas tienes que poner inmediatamente para tratar de igualar el vacío con un peso nuevo...
holly fuck mi corazón es una granada!!
desde los primeros episodios de perdida y en la medida de lo posible he llenado el vacío con lo que se me ocurra...
y esta temporada... ha sido muy diferente a la pasada...
hace unos días... un encuentro con lo mas barato de su -ganado- me ha mostrado todo lo que no quiero llegar a ser... y como una visión muy clara de la realidad me niego a participar -esta vez- de ese tipo de autodestrucción... esta vez en cambio... después de un par de semanas... me siento mejor... y me veo mejor... el poquito cardio que la voluntad me ha inspirado a hacer... me ha desatado un hambre feroz... eso si es una sorpresa... tengo hambre de cosas que me hacen feliz... y las he comido a mi antojo... ahora... mas sorpresivamente todavía... he bajado como 2 kilos mas... que no quería bajar... pero que si les encuentro explicación... me estoy destruyendo menos... y me estoy amando mas... cualquiera pensaría que es una estrategia para que mi disfraz de halloween me quede mejor... (si eso suena como a mi)... pero en cambio pienso que si esta semana bajo otros 2 kilos... no me va a quedar tan bien!! así que ya implementé mas carbs al everyday meal...
ahora... que si he salido!!... si claro!! he tomado y tomado y tomado... lo normal... pero en lugar de escaparmeles a mis ptitsas y escabullirme en la oscuridad del concreto y faroles tenues de la calle recién restaurada, correr para pasar el puente bajar las gradas de piedra... sortearme el charol entre las grietas de la acera... e ir a verlo -ser-... si... en lugar de todas estas molestias... me he divertido como siempre pero casi sin pensar en él... no se como... pero así es... me niego a -involuntariamente- amanecer bailando donde estemos los dos cada quien por su lado... bueno los 3 o los 4 algunas veces... que tan fuchi... lo se... pero esto pasa por que me conozco y me encanta verlo y una vez que lo veo... me hipnotizo y no me puedo retirar... -por ahora- me he dicho... ya no mas...
ahora he recurrido al -holic- que realmente le preocupa a mis finanzas pero me hace super feliz...
cada vez que me siento down... pienso en lo mismo...
vamos a comprarnos algo!!
lo que sea!! ahora que no gasto tanta plata de aquí para allá... que salgo un poco menos que me voy a la casa mas temprano que me veo mas linda... y que zara y mng tienen de vuelta la -talla 1- disfrazada de "small"... jesusxst!!
me declaro fucking shopaholic!! que mas da!! es lo menos destructivo que se me ha ocurrido hacer ultimamente!! esta semana cada vez que sentí que me estaba yendo un poquín down... cada vez que pensaba... "por que no puedo tomar una siestecita con él si me gusta tanto"??
un hadita super fashion aparecía... ... ... pofff!! -de una nube de tejido de otoño y algodon organico- y me recordaba lo cerca que estoy de mis tiendas... por que no?? ya lo dije antes... whatever it takes!! me he escapado... me lo he comprado todo... todo lo que quiera... durante dias seguidos si soy reincidente y que??!! siento rico claro!! además tener toda esa ropa nueva colgando esperando por su turno para pasear un rato con migo... que riquis... me canta...
las cuentas por otro lado... que pereza!! boto toda la evidencia... no tengo idea de cuanto he gastado en 10 días y no me importa fuckit!! you gotta do what you gotta do... y ahora esto es lo que me hace super feliz en momentos de tensión... y el olor... todo huele delicioso... todo me queda bien... ni siquiera tengo que preocuparme por los laundry days... para que putas voy a lavar ropa!! tengo muchisima ropa nueva!! jeje... no enserio!!
entonces... para alguien quien tiene... como ya me lo han restregado antes... "un trabajo regular" ser shopaholic no es rentable... no...
pero es super terapeutico!! y se los recomiendo montones!! cuando los días difíciles pasen... encontraré algo mas para sustituir el prefijo... (y tendré todavía cositas sin estrenar) y mientras mas suave pase la transición pues mejores o no tan malas serán las decisiones que tome cuando me pregunte... y ahora que sigue??
por otro lado... he buscado por todas partes algo que -él- me dijo que quería... sin haberlo encontrado todavía... se me acaba de ocurrir... que me seguiré comprando cosas... tal vez hasta encontrarlo... tal vez no...
mientras tanto seguiré sin un plan... mi plan es no planear... y no descartar...
y nunca digas nunca mas!!
después de todo... enamorarse??
wow eso si que no tiene precio!!



*pic by ch♥ch/ mi cama un miércoles después de estar un poquín down...




viernes, 16 de octubre de 2009

Migo la princesa mono





...
Como pocas de su estirpe -salvaje- casi extinta...
Migo bordeaba los días entre locura, delicias y poca pureza.
Se deleitaba con la felicidad de los suyos, los pocos suyos, su familia era enorme pero ella había excluido a la mayor parte, los suyos eran ahora los que ella quisiera.
Sus años los había gastado de la mejor forma para ella posible, entre lo que la hiciera feliz, buenas amistades, besos y licor... ahora Migo se sentaba tranquila y a ver su gato jugar con los dedos de sus pies y esto la tranquilzaba por momentos...
Vivía entre fantasía y obsesiones... -lo que fuera- que la divirtiera, tenía una conciencia justa sobre el valor del tiempo y tendía a apresurar las cosas... un defecto terrible porsupuesto... y es que le tenía pánico a malgastar su preciado tiempo... estaba obsesionada -a muerte- con la muerte y con el amor... ella sentía que si era posible morirse de amor pero sufría con la idea de que la muerte la alcanzara sin haber sido amada realmente...
Poca gente la comprendía de verdad, de ahí que amara con todo su corazón a los que lo hacían...
sus amores eran pocos entonces... los suficientes para sentirse llena... pero ella nunca se sintió llena por completo... algo siempre le faltaba... ella era víctima de lo que su ptitza favorita llamaba -the chronic insatisfaction-...
Había escuchado hablar del camino seguro pero siempre tomaba el camino largo, oscuro y serpenteante, le parecía muy romántico poder encontrarse con el lobo... y así jugar los dos y aprender nuevos trucos... ella le iba a enseñar lo que se puede hacer con una cola de mono... y el le iba a enseñar sus mañas...
Ella fantaseaba mas de lo normal... soñaba con el mar... dormía con su pecho expuesto, abierto a la noche y dejaba la ventana abierta también... en caso de que su amor quisiera entrar, tomarla, morderla en el cuello y llevársela a vivir otra vida o en todo caso la mejor de las muertes... -para ella la muerte y el amor iban de la mano- y esta era la mas romántica forma de ver la historia... ella pensaba que era posible que en esta vida no tuviera tiempo suficiente para todo lo que quería hacer y que definitivamente tendría que regresar desde su propia muerte y hacerse cargo de lo que había dejado incompleto...
Ella pensaba mas de la cuenta en -él-... ese que le había robado la paz y el corazón, había ya dejado de pensar en alguien perfecto que no existe y lo había aceptado a -él- tal y como -él- era... pero él nunca lo supo... ella nunca le quiso explicar que jamás quiso cambiar nada de él que después de todo -todo él- era lo que le cautivaba... era la montaña rusa... pero eso ya no importaba... igual le encantaba leer el periódico de ayer siempre podía descubrir algo que se le pudiera haber escapado... -él-
Los días se presentaban ante ella como un reto... cómo aprovecharlo al máximo... a veces era imposible, ella dormía durante el día si la noche la exprimía hasta que se terminara... trataba entonces de "capturar" todos los momentos posibles y revivirlos al despertar, era su forma de vivirlos otra vez...
Era ella entre su calaña un tanto nociva, tenía un espíritu vengativo implacable... no podía soportar ni creer en la traición... su halo se envolvía en llamas cada vez que alguien trataba de pasarle por encima... era un imán para el drama... en sus manos se escondían invisibles sus derrotas... su perfume olia a problemas y su vibra era desafiante... retante para algunos... horriblemente pesada para otros... después de todo ella jugaba con autoridad en el centro del circulo de fuego del circo gitano... algunas veces se ganaba sus enemigos sin justificación la mayoría era gente a quien ella nunca conoció... eso la enfurecía aun mas... de su mente salían cosas terribles, maldiciones poco inocentes para los que se atrevían a juzgarla sin conocerla... pero... en cosa de minutos ya los había olvidado... después de todo nadie le podía robar algo que ya no tenía... la paz!!
Le tenía en cambio pánico al karma y lo respetaba... algunas veces no daba pelea ante sus adversarios... le divertía de sobremanera la instigación pues ella dejaba todo en manos de su amigo... el karma...
No pensaba que fuera malo que Dios a veces la ignorara ni creía que fuera un problema si el diablo quisiera venir el mismo por ella... lo que a ella le daba terror era que ninguno de los dos supiera que de su existir...
Ella pedía perdón cuando era necesario pero era absolutamente irreverente, ella era aveces como un gato... pero ella era... claramente... un mono...
Ante todo Migo era una mujer libre... era una princesa pobre... le encantaba oler las flores y las frutas... coleccionar olores en su memoria... Tenía los ojos grandes y atentos... era alguien con muchos tipos de miradas y muecas diferentes... hablar estaba de mas... pero a ella le encantaba... y tenía miles de historias que contar... tenía también muchos secretos que nunca pensaba revelar... era ante todo feliz con lo que tenía... aunque siempre quiso mas... era un poco excentrica con sus gustos y muy agradecida con el camino y sus piedras...
Después de todo caer varias veces por oscuros peñascos solo le habían hecho bien... las caídas la habían pulido con cuidado y paciencia como a un diamante... casi sin vetas pero orgullosa de ellas... ella era muy orgullosa... no necesitaba mucho pero siempre quiso todo...
Así pasó el tiempo y ella disfrutó cada día como el último... -hizo lo que quiso- y recuperó en algún momento... la paz...
Y todavía la busco cuando la necesito...


miércoles, 7 de octubre de 2009

el jaleo del viento


por que seguir con la corriente y no nadar en contra de ella??
no me culpes por esta insatisfacción que me mata...
ya he estado en la cima mas alta y ahora me marea ver hacia arriba estando yo aquí abajo...
he dormido en la isla perfecta, ahora me enferma desvelarme en esta cueva...
me he perdido jugando en arrecifes y me entristece el pensar que estoy flotando en la orilla, esperando verte llegar con la espuma... por que sabiendo navegar la turbulencia, me cansa pretender que quiero jugar en la arena...
la sabia marea me ha llevado muy lejos... ahora solo me quedo contemplando el cielo en el muelle...
ahora... es cuando, me doy cuenta que me niego a olvidar... me niego a dejarlo atrás... me niego a fingir...
date cuenta entonces, que nuestras cuerdas todavía están mojadas y ceden facilmente, las nubes a lo lejos ya antes han estado mas negras y aun así lo hemos logrado... el viento ahora sopla en tu dirección mas fuerte que nunca, lejos de anunciarnos una tormenta el jaleo del viento nos invita a zarpar pronto... solo con nuestras velas extendidas como alas podemos cruzar este mar al que llamamos vida... naveguemos libres, lejos de todo lo que nos cansa, ahora que el cielo nos llama el destino nos invita a retarlo, las estrellas serán nuestro faro... soltemos amarras, vamos a parar en el camino cuando algo nos invite a quedarnos un rato, estas velas son lo único que necesitamos, la tormenta adelante nos bendice con buena pesca... para nosotros y los que vengan detrás...
deja que nos anclemos un momento cuando pensemos que es propicio, las estrellas nos guían y no nos dejan naufragar, yo te voy a enseñar a no temerle a la oscuridad y a cantarle a los peces, te voy a llevar a ver las profundidades y cuando estemos en medio de la nada sabrás que hemos llegado y que ese es el momento y juntos nos vamos a sumergir hasta donde está lo mas bello, lo mas nuestro... hasta donde queramos llegar... te voy a enseñar a no temerle al tiempo... a agradecerlo y a invertirlo en felicidad... a no pensar de mas... a no ponernos peros... a matar las dudas... a quitarme esta desconfianza... yo te voy a enseñar la estela que me llevó a tus aguas y las vamos a ver desde aquí... por que vamos a estar muy lejos pero siempre bajo el mismo cielo... tu vida es la mía... mi aire es el tuyo... te voy a dar todo lo que tengo y me vas a prestar lo poco que necesito... te prometo que nuestro mástil podrá ser visto por generaciones... así los que vengan nos seguirán y correrá el rumor de nuestra bandera por los puertos... en la bitácora de nuestras vidas te escribiré canciones y en la paz de la noche nos diremos nuestros nombres con cada estrella fugaz... y en tu refugio mar adentro voy a ser feliz... cuando estés al fin completo con tu risa vas a curarme de todo el mal que me has hecho... cuando estemos ahí vas a ver que el cielo tenia razón...

te regalo todas mis anclas por que ya no las necesito...
mientras te espero y por que me niego a creer que no vas a venir... le dije tu nombre...
a la estrella fugaz...











* pics by ch♥ch/ Punta Cocles

Voilà la cerise...plus juteuse et trop passionnée!!

Voilà la cerise...plus juteuse et trop passionnée!!
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