kiss-kiss bang-bang!!


domingo, 24 de enero de 2010

torniquete






poco a poco te empiezo a dejar sin aire... siempre fuiste un todo para mi...
aun ahora que yaces en absoluta desventaja te tengo mucho respeto... me quiero asegurar de que escuches lo que te tengo que decir... amor de mis amores...
me he dado cuenta que no soy mas que una desalmada... pero te amo con lo poco que me queda de alma y por eso te dejo ir...
te prometo que lo que viene no puede ser peor que esto que nos ha tocado... a vos la desgracia... la mala suerte de haberme hecho sufrir... a mi la dicha de haber sufrido por tu culpa y capricho...
ahora y sin contener ni las lágrimas ni los secretos que había guardado para el final... ya quiero terminar con esto que me asfixia de una vez por todas... quiero ser la ultima en tocarte...
podría pensar en darnos otra oportunidad... te aconsejaría tener mas cuidado... pero ese no es el caso...
te voy a estrangular mientras se secan poco a poco tus ojos... no sabes como llamar las lágrimas con tanto miedo verdad... a mi me ha pasado... pero todo pasa y la calma vendrá... te irás en el sueño eterno que te he reservado para luego... me pienso meter las bolas de tus ojos brillantes y alcalinos a la boca... mojarlos en saliva ácida y rencorosa hasta que se deshagan en este pH lavado de tanto alcohol... te empezaré a comer así como si fueras un tesoro que ha caído al mar... y yo fuera un pez curioso...
tal vez quisieras que te trate ahora con algo de indiferencia... pero nunca me enseñaste tus trucos... ahora nos vamos a podrir juntos o nos vamos a fermentar...
ahora recuerdo como fue que me enamoré de vos en un par de segundos...
si sirviera de algo te dejaría disculparte... rectificar... decir que todo fue un malentendido... que soy muy sensible... hacerme sentir vulnerable y perdonarme... pero ese no es el caso... ahora quiero vivir lo que me queda con el recuerdo del brillo de tus ojos apagándose en los mios... quiero estar segura que lo último que pudiste ver ha sido mi cara... mis pupilas dilatadas ante la exitación que me produce la contracción y la fuerza de todo mi cuerpo ejercida contra tu bello cuello... el mismo que algún día disfruté tanto morder...
mi memoria selectiva entonces decide apartar ciertos recuerdos inútiles... esos que ya no vale la pena atesorar... tu sonrisa ya no me importa... era la misma sonrisa que le regalabas por igual a todos... tus miradas tiernas puedo apostar que eran tu carta bajo la manga... y con migo si que funcionaban... igual y ya te dije lo que pienso hacer con esos ojos... digamos que tu mirada la llevaré muy dentro de mi...
la diferencia es que ahora... en este momento... esta cara y esta mueca de dolor son solo para mi... te lastima mas que lo que estoy haciendo... saber que no eras el único que quería más... suele pasar... mientras uno pretende estar cómodo el otro pretende creerselo... pero mi corazón ya no servía y me acostumbré a vivir en apnea y ansiedad... mis pies siempre estaban fríos y mis manos inquietas... y a las tuyas les gustaba...
ahora es muy tarde... ahora ya no te puedo soltar... no quiero que te vayas tan pronto pero después de todo hay un tiempo prudente para hacer esto... puedo besarte mientras te vas y hacer las cosas mas difíciles para mi... o puedo simplemente reírme en tu cara... reírme ciertamente de mi misma... de mi que te quise tanto y por tanto tiempo... de mi que siempre decía que nunca mas... de mi que se acostumbró a todo... de mi que solo te quería a vos... se me apaga la sonrisa entonces... no quiero que me veas disfrutarlo... quiero que me veas como soy pero sin ver el dolor... ya no quiero tampoco que me veas llorar... después de todo me niego a sentir mas de esto... quiero que te duela mas... pero no se como si ya nos lastimamos todo lo que en vida se podía... quiero que me ames ahora que te vas... quiero confesarte que nunca te voy a dejar de querer y que por tu culpa ya no me quiero igual... quiero que sepas que nunca fui tan desgraciada ni tan feliz al mismo tiempo que cuando te tuve... que cuando fuimos nosotros... y lo que haya durado tal estupidez... fue la mejor escuela para alguien quien ya no creía en nada... una lección para quien pensaba que el dolor del alma se podía cauterizar con el ardor de los fluidos... con tu saliva corriendo dentro de mi sistema con mis nalgas llenas de tu veneno mortal...
ahora que entonces... no importa lo bueno que creas que fuiste no hay un cielo que nos quiera recibir a los dos juntos por que ni aun así nos podríamos dejar en paz... por eso te regalo el primer tiquete... te prometo que dios esta distraido con gente infeliz y te va a recibir como a uno de sus ángeles... como a otro dios... mientras yo me quedo aquí... viéndote partir... viéndote mentir...
por eso decidí apretar otro poquito el torniquete... no soporto que me mientas... si quieres me puedes decir la verdad que mas da... que era lo no tenía... a ver... sorpréndeme... que era lo que tenía de mas??
igual estoy esperando que digas algo y sueltes otro poco de aire hoy vos sos el conejito y yo la constrictor... no quiero que te vayas sin charlar un poco... no voy a dejar que te atragantes con esa deliciosa lengua que tienes... te la voy a sostener entre mis dientes afilados producto de tanto dolor... te la voy a arrancar a tirones... a poquitos... te voy a masticar todavía despierto... me podrás hablar entonces desde adentro...
que bello te ves... puedo ver la mayoría de la instalación que irriga tu cabeza pasarte por la frente... puedo ver también el odio mezclado con amor en medio de tus cejas ahora solo me encantaría que no me quisieras hacer daño vos a mi... poderte soltar... abrazarnos y amarnos toda la noche... pero ya no se puede... ya es muy tarde para nosotros... me gusta tocarte ahora que estas indefenso... como cambia la escena... el miedo no es necesario... yo te tengo pavor... que diferente tu cabeza entre mis piernas ahora contra tu voluntad... mis muslos aprietan con magistral técnica tus mejillas mientras mis manos siguen haciendo nudo lo que he usado para terminar con tu preciosa existencia... ahora que lo pienso estoy tan cansada... de los planes fallidos del mucho pensar... de quererte y de odiarte...
esas miradas me manipulan... quieres devolverme el primer tiquete... quieres que sea mi aliento el que se acabe... quieres que me vuelva loca que me corte y me desangre ante tus ojos complacidos... ante tu bella sonrisa... quieres que te suelte para matarme vos... no... solo quieres dirigirme y que lo haga yo misma...
lo siento pero yo todavía no me voy... quien te lloraría entonces?? quien extrañaría tu desamor?? a mi todavía me falta un poco... me falta que alguien haga lo mismo con migo que alguna de mis víctimas se convierta en verdugo que alguien me reclame mi desprecio tal vez producto de todo este tiempo esperándote... dejando que nadie me toque para estar fresca para vos?? usando a la gente como pastilla para calmar mis ganas de estar con vos... alguien se va a podrir hasta el cansancio de mi... no va a soportar verme mas en la calle... en los bares que visitamos en común... borracha... viciosa... con esa risa torcida y mirada de juego de la mano del diablo... pulcra por fuera... sucia por dentro... entonces ese va a ser mi constrictor y yo seré entonces el conejo... y mientras ese maldito patético se comporte con irónica desesperación como lo hago yo ahora... yo solo voy a pensar en vos... solo podré pensar en que nos vamos a encontrar ahí donde la gente que muere asfixiada va a parar... ahí donde va la gente que se merece morir así pero se arrepiente al final con el ultimo latido... la ultima burbuja de sangre que llega al cerebro le lleva el mensaje a dios: dios lo siento mucho... llévame donde llevas a los buenos aun que yo sea lo peor de la peor calaña de mi puta temporada de mi podrida generación... ahora llévame donde están tus ángeles y los otros dioses y tomemos vino del bueno, de la cava reservada para la gente bella... y ahí me vas a esperar... por que vos también pediste perdón... por fin vamos a andar desnudos por las nubes como siempre me gustó...
entonces mientras ese que no soporta que no le quieran, me esté dando este mismo sermón quisas... yo voy a pensar en vos nada mas... en como fuimos en como nos quisimos cuando nos queríamos... en como nos dolía cuando nos lastimábamos en como nos odiamos con todo el corazón hasta que se nos volvió ceniza...
y entonces voy a ignorar la bola de putadas que me va a sacar en cara tremendo perdedor... el va a ser yo... y yo voy a estar pensando en vos... como vos estas pensando en ella ahora...
ahora que por fin dejes de respirar...



*para todo el que ha pensado en arrancarse a alguien de raiz...

*foto chch/ catedral metropolitana san josé

lunes, 11 de enero de 2010

-otro enero-






me hicieron en abril...
eso hace de enero mi mes...
me tocó un mes bellísimo para nacer... cuando salí por fin... todavia era domingo los doctores eran bellos y abrazaban a mi madre entre sus brazos fuertes y peluditos... uno de ellos me hizo el favor de vestirme de rosado y ponerme mi primer accesorio... una pulsera también rosada con el nombre de mi mamá...
la hora quedó marcada en mi reloj mental 1:39 am... la hora en que algo bueno me pasa... si me toca...
me pasé cinco días de la fecha y desde entonces llego tarde a casi todo... al final casi me tienen que sacar a la fuerza y lo mismo pasa todavía... si me gusta me quedo hasta el final...
en mi mes la gente anda todavía de fiesta o pensando en una posible recuperación...
ni hablar de los ya discutidos... este año yo: bla bla
cada enero cada gym experimenta -su agosto- debido a un incremento hasta de un 70% en las inscripciones... y muchos de mis amigos dejan de fumar un par de semanas a lo mucho...
la gente finge preocuparse y educarse... y empieza a comprar desde pasta... hasta leche light... esto, producto de la gordura moral... un buen tip: no importa si la coke es light... si la acompañas con chicharrones... no sirve de nada...

igual y si crece la demanda de frutas en los supermercados... pero es pura apariencia y terminan pudriéndose en el refri por que a la gente que solo come fruta en enero y de goma moral, la fruta... enrealidad no le gusta...
en enero la gente que no usa sombreros igual se pone uno para ir al tope de palmares... la gente olvida que la segunda semana de enero en palmares la temperatura alcanza los 27-28 grados y aun así usa botas de cuero... para simbolizar la unión entre nuestro pueblo alcoholico "amante" de los cuadrupedos galopables y nuestro -pueblo vaquero- sobra decir... inexistente... la gente que monta a caballo normalmente lo hace con botas de hule o zapatos mas cómodos visto que en costa rica las labores del campo son delegadas a gente no tan sexy como los vaqueros de Marlboro... y aquí hace muuuucho calor...
cerca de mi cumpleaños se celebra el carnaval... me ha tocado la mala suerte de que sea el mismo día de -mi santo-... de mi santo?? santa chronic? san monkey? san cherrypony?...

ese enero... hace un par creo... terminé comiendo helado en la barra de un bar en San José con mis amigos que no fueron al carnaval... después de una botella de Goldschlager y una de Jagger bien frías... un buen tip: se llama -Flaming nazi-... half Jagger and half Goldschlager in a biggg shot glass... y mucha suerte!! (dont drive or you'll die)

este enero creo que voy a ir al tope... aunque dije que ni a putas iba a ir este año... igual es muy normal que cambie de opinión así... solo pienso mantenerme alejada de los caballos conducidos por -polos con plata- hasta el ass... normalmente a los caballos no les gusta ser manejados con tan poca gracia, extrema estupidez y total inhabilidad mental y motora por parte de sus "jinetes" en plena fiesta... a medio día...
este enero... tengo el pelo negro así como negro pony... y larguísimo por que no tengo tiempo de ir y relajarme con el masaje de manos mientras me lo cortan un poco... eso hizo que cambiara de peinado por unos días... contra los consejos de mi -ultimate si que está mamando hater- que en el post de -drink and dial- me sugirió que me dejara -el fleco- (la pava) me lo dijo así mas internacionalmente just in case que la fueran a descubrir... tal vez para -central american next top hater- la cosa es que ella me aconsejó con su sabia experiencia tras ver mis fotos no se cómo... que me dejara la pava para q me tapara los -defectos- de la cara... pero bueno me he divertido muchísimo peinándome con copete como cuando tenia 11... pero con un upgrade de productos... que el plástico es el limite...

por otro lado... de 11 días que van so far este enero... solo me he bañado en -la roue de la fortune- una vez... y me estoy empezando a apasionar por el reencuentro con mi olor... este enero no he empezado clases de nada... espero en dos días sea la primera... con ad Villalobos... ella es una belleza y me gusta su voz...
el día de [san monkey] quiero que me vista -Casa Tripartito- espero tener tiempo de ir... a ver que tan in-red me quiero ver ese día... sea lo que sea que vaya a hacer... de fijo voy a pedir un cupcake gigante de adri brenes para comer con helados... a ella y a sus sweets los adoro ... un buen tip: los mejores cupecakes gigantes de la región son los de adri brenes y mi pick para acompañarlos... mmm se me ocurre Cherry Garcia de Ben & Jerry's...
en 11 días que lleva este mes... tengo la sensación de haber olvidado al menos 5 cumpleaños... me pasa mucho también... por eso no veo como gran cosa el hecho de olvidar el mio... además es enero... un mes tan bello que no hace falta fecha definida para bañarse en cerezas y heinis...
espero que enero me deje un buen sabor de boca... se exactamente que quiero saborear y no hay prisa ni quejas...
este enero me voy a tratar de mezclar con ese olor que me dejó poseída... no voy a dejar que el tic tac de los días decodifique lo que estamos por sentir... no hace falta tener respuestas si las ganas son masivas de los dos lados... el hechizo es impresionante... no quiero compartir ni nuestra música ni nuestro color ni nada... estamos solos en un bowl de vidrio y aunque el bowl está a veces medio lleno a veces medio vacío... estamos linkeados sin querer uno con el otro... y así tal vez ha de ser...



este es el enero numero 29... tic tac tic tac




foto by chch / adri's giant cupcake

-de abercrombie para Vane-




este mi mes y por puro arrebato...
les dejo -Vincent- de Burton de 1982...


una de las cosas mas bellas que he visto...




*de abercrombie y con mucho am♥r para Vane*


thank u baby!!






lunes, 4 de enero de 2010

calentando propósitos


mis propósitos no empiezan este año con: -este año yo...
mis propósitos no llevan ningún nombre en el sobre, ni siquiera el mio...
no se como se ve pero no tengo propósitos de año nuevo...
mi propósito es no proponerme nada pero tratar de alcanzar todo lo que quiera de camino...
es solo un año mas... la evolución se consigue con mas trabajo que proponiéndoselo bajo los efectos de la comida casera de una madre... y todo el alcohol del ponche... la evolución del cuerpo es algo inminente... y la del alma es algo necesario... y ninguna de las dos tiene nada que ver con lo que yo prometa que voy a lograr de aquí a 52 semanas...
pedir deseos seria en todo caso mas divertido...
después de sobrevivir este 2009... con las pupilas entre perezosas y dilatadas solo queda reponerse... y ver que viene con este año que llega...
por un lado en algunos se siente la necesidad -personal- de buscar alguna meta que valga la pena, aunque muchas veces estas metas bien elaboradas no nos duren en la cabeza lo que dura en la cama una botella de vino en buena compañía...
los eneros pasados y sus propósitos me enseñaron... y ahora no me interesa entretenerme un par de semanas con metas que salen del calor de la época y el exceso de calorías consumidas en diciembre... eso ya lo superé...
mi -modus prometendi- consiste en cada buena idea que tenga de camino... si me enamoro de ella... la voy a tratar de hacer realidad... algunas veces con algo de esfuerzo... la mayoría del tiempo con un poco de suerte... otras veces simplemente tendré que olvidarlo y seguir adelante con la próxima... y así hasta que sea diciembre o abril de cualquier año... tampoco me parece que tenga que parar, terminar o empezar nada solo por que el año se llame ahora diferente... después de todo es solo eso, la forma de medir... el tiempo de un futuro relativamente cercano... que absurdo sería si al que inventó que el año duraba ocho mil setecientas y algo de horas... se le hubiera ocurrido q durara el triple... quien iba a recordar algo que se le ocurrió bajo los efectos de la presión social y la comida altamente condimentada de fin de año... hace tanto??
así no me extraña que no me moleste en hacer un inventario de mis logros y fracasos... de un año de trecientos sesenta y resto de días... esto igual me parece además de poco útil... extremadamente patético... visto que pude haber hecho trecientas cosas increíbles a las que no prestaré atención por pensar en un propósito que se me ocurrió hace meses... aunque seguramente saldría ganando en el balance... mientras mucha gente se propone 3 cosas y cumple 0.5... es posible que con mi sistema logre al menos 6.6 metas que saltaron de sorpresa hacia mi...
que pasa si a medio camino ya no me hace gracia lo que me propuse a finales de diciembre?? mi propósito sería entonces tan sobrevaluado como una de esas relaciones en que uno es la carga y grillete del otro... empezó como un buen plan sobre-planeado y eso es lo que puede seguir siendo hasta que se opte por lo mas sabio... tachar el propósito de la lista de bolsillo... que sentido tiene entonces sobrevaluar tanto un propósito??... si después de todo... durante el resto del año... uno hace con lo que se propone lo que quiera??
la vida es un viaje... mientras las estaciones y las escalas algunos las midan en años... otros simplemente vivimos con la continuidad de un buen beso... empieza y termina cuando tiene que...
lo bueno de esta no-estrategia es que es mas fácil darse cuenta que de camino se ha aprendido mejor y se ha vivido mas intenso... es como si tuviéramos la certeza que en el viaje vamos a encontrar árboles de todas las frutas posibles de la región a la suerte de quien las quiera comer... que cuando sienta hambre va a haber un señor del queso con queso de sobra en caso de que nos apetezca probar... valorar la posibilidad de pasar por un vinito o una canasta de cerezas para acompañar... entonces... para que necesitaría llevar todo esto si de camino hay??
ese es por ahora mi no-plan de viaje... si no funciona, no tengo tampoco plan b... pero pensándolo ahora... mi plan de contingencia sería sacar mi monedero y hacer esto realidad con la ayuda de la virgen de la plata que vive en la resina sintética de mi tarjeta... esto si estamos hablando enserio de que tuviera hambre porsupuesto... con respecto al señor del queso... ya con él lo tengo todo arreglado... así que cualquier otra cosa que pueda pasar... es de camino bienvenida...
lo que me niego a contemplar es cargar con todo esto desde mi punto de partida, esto me parece simplemente una estupidez, una perdida de tiempo y de fuerzas... los ridículos propósitos que le hiciere como sacrificios al dios año nuevo... me estorbarían la vista y me nublarían la percepción de lo que quiero y necesito... además si llevo todo esto... tendré que molestar a alguien de cuando en cuando para que me ayude con mis cosas también... osea aparte de hacer mi viaje una porquería por lo incomodo de mis propósitos... también voy a arrastrar a alguien con migo y hacerlo perderse lo bello del viaje?? por que tengo increíbles... que... planes?? hell no!!
si quien quiero con muchas ganas que venga, quiere venir con migo, que nada nos estorbe mas que la piel...
por eso me he propuesto no proponerme ninguna estupidez que me tape la vista de lo bueno que viene o que va...
por eso es que llevar equipaje de propósitos no es una opción... mis propósitos los voy recogiendo de camino como manzanas que cuelgan de los árboles... las metas alcanzadas no serán entonces llamadas metas... pero serán como picante de canela cuando piense en lo logrado...
y sin alardearle a nadie que esa era mi meta... lo será en secreto... si me da la gana...
un día... hace unas cinco docenas de días... algo me llamó la atención... fue como un chasquido de dedos en las pestañas... fue como un pellizco en la nalga... el corazón me empezó a latir descontroladamente... y todavía hasta hoy... y los ojos me brillaron mas desde entonces y me deje llevar...
ahora ya pasando la -simbólica e imposible que fuera menos importante frontera de año-... sigo estando bajo los efectos del hechizo... que nisiquiera el poder infinito del año nuevo y su bola de propósitos inútiles lograron romper -todavía-... desde ese momento entonces empecé a planear menos que antes... y llegue a sentir mas que nunca... y disfruté no del final del año si no del principio de lo que me de la gana celebrar y lo que sea que dure esa sensación va a ser la medida que tendría el periodo de tiempo que me niego a contabilizar con relleno de tiempo muerto... y mas bien brindo por cada día bien vivido sea de este o de cualquier año...
mientras que trataré de vivir cada día con o sin propósitos... pienso fumarme los cigarros que me den ganas, salir tomar y bailar aunque sea martes, cenar helado de chocolate, desayunar cerveza si quiero, y trataré de hacer lo que sea necesario para que el karma que pueda venir con mis decisiones... no sea nada comparado a lo que pueda disfrutar volando bajo volando alto...
pero sobretodo dejaré que otros sean quienes calienten propósitos con nombre que al final, con la mejor de mis suertes y la mano del destino me toparé de camino... lo bajaré del árbol de manzanas y me lo comeré a mordiscos...


*pic by ch.ch/ empollando propósitos

Voilà la cerise...plus juteuse et trop passionnée!!

Voilà la cerise...plus juteuse et trop passionnée!!
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