La siesta

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Serpenteando tu costado no sé si aun duermo,

me escurro en rincones donde no llega el viento.

La luz de la ventana sobre nosotros se recuesta,

la mañana destella y se invita a nuestra siesta.

Tu espíritu es el soplo del dueño del tiempo,

el mío es susurro y de él es mi aliento.

Te busca mi boca y la tuya le contesta

y los sueños de ojos cerrados,

una a la otra se cuentan.

Recorro tu regazo y en tu pecho me detengo

un par de manos blancas buscan su dueño.

Dos ramos de dedos pasean traviesos,

y las sombras en la cama dibujan un cuento.

Tu media sonrisa me hace cosquillas,

te despierto con dos besos en cada mejilla.

Te veo y me ves y en tus ojos me veo,

son los espejos más bellos y conocen mis deseos.

Tus brazos me atrapan me refugio en tu cuello

y desde el alma te regalo un suave ronroneo.

Somos libélulas jugando en invierno,

ahora estamos solos suspendidos en lo eterno.

Derrite el calor mi almíbar con tu miel

es alquimia de azúcar mi piel y tu piel.

Mis muslos te cuentan cuánto te extraño.

un pajarito nos silba desde un árbol cercano.

Mis dedos acarician de tu pelo la seda,

nos mecemos entre almohadas

mientras sube la marea.

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mientras sube la marea.

para F.

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fotos de la musa por chch

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-la luna llena sos vos-

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...preferiría dormir sobre mi languidez...
mi debilidad es también mi plato fuerte y mi punto de partida para regresar...
hoy que he caminado un poco... me dejo caer en un episodio de esos... que hay que quemar para que no vuelva...
es solo un episodio mas... de locura...
me muerdo toda de ira por no pronunciar lo impronunciable...
me muerdo por que me gusta la sensación... me gusta el sabor...
me muerdo por no morderte a vos.
me retuerzo sola... tengo frío... el frío de la pena... de la ansiedad que maté meses atrás cuando te regalé lo que todavía no tengo pero voy a tener... lo que todavía no soy pero seré... lo que en el camino pueda florecer...
me gasto de ira... es innecesario llorar pero lloro... después de todo soy carne mojada de adentro hacia afuera... mi espíritu descansa... nos ha guiado hasta acá y duerme sin saber...
las dejo salir y las veo... son lágrimas como haditas... se llevarán la pena si las dejo... se llevarán las culpas si les digo...
el resbalar de sus cuerpillos flacos transparentes me hace cosquillas en las esquinas de los ojos... me quiero reír de mi pero sigo llorando... lloro de ira.
quisiera a vos morderte... traducir una cachetada en un mordisco... con todas las ganas que tengo acumuladas... verte la sangre... saborearla...
me pregunto a que sabrá...
debe ser dulce como vos cuando me tratas con amor... cuando me tienes paciencia...
debe tener toques ácidos como cuando me ves con esos ojos queriendo matarme y no me matas...
debe ser tibia como los mejores besos que me has dado... cuando no importa... te saqué de quicio... cuando no importa que no quiero tratar... que no quiero callarme... que soy yo y no otra...
soy yo.
lloro de malacrianza...
pienso cosas terribles... quiero gritar pero me río... soy mi propio bufón... nadie se ríe tanto de mi como yo... soy insoportable.
si me vieras ahora pensarías diferente... piensas que soy mas fuerte de lo que soy... -quellorolonecesario-... pero no... lloro todo lo que no hace falta... me sabe feo ser suave... suave con migo.
lloro de histeria pasiva... soy quien tiene tanta furia sometida... apretada.
hoy me estoy apenas acostumbrando a mi... todavía a veces burbujea la insania maliciosa... queriendo salir a la superficie y adueñarse de esta que la ha despreciado... tomarme otra vez como antes y dirigir mi mal proceder... tratar una última vez de sacarme de la senda... regresar a pelear su guerra... su guerra y no la mía.
no quiero que lo que está sepultado reviva ni un instante... esta vida es mía y yo misma enterré lo que no me servía... pero hoy- ahora- ya-... siento venir mis peores sentimientos como un alud...
te llamo... te quiero... vení.
pero solo querés pelear... como un experimento conmigo querés pelear... me cuesta tanto contener a la otra... no se supone que exista más... pero aquí está ella... jalándome el pelo... levantándome la voz.
no la soporto y yo se que vos tampoco... pero sos vos quien la pide... sería mejor que me dijeras la verdad... lo que te estás tramando... para qué me necesitas poseída... porqué la quieres ver a ella esta noche...
porqué si yo soy mejor.
no puedo hablar y no se que decir si lo que quieres es forcejar con mi poca paz... las haditas de mis ojos se aglomeran se pellizcan y todas juntas explotan... lo conseguiste...
ahora viéndome como quien se ve desde afuera... nada se ve claro... yo era mejor y que mas da.
que venga la otra!! como has estado... estas sola... apretada... lo siento así es.
has los destrozos que viniste a hacer... deja todo tirado da igual...
desde afuera nos veo... es un caos... alas tiradas por todas partes... pelos, saliva y rasguños... cortaste los hilos que tejiste... como costó... tejerlos... tejerme... amarrarme... para soltarme al final...
entonces... cuando esta se vaya... y venga la calma... te pido amor mío que me cures los raspones... que me arrulles... que me digas palabras mágicas... que me mesas en tus rodillas... que me contengas... que me amanses con caricias en la espalda... hasta que yo vuelva a ser yo...
...soy un "hombrelobo"... no se lo que hago solo se que la luna llena sos vos.
yo te quería...
hasta ayer yo te quería...
hoy es algo más.
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*foto por chch para Mitologia Urbana 2010

el que se enoja...
y cuando se enoja abre la boca...
pierde.

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1+1=∞

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1- ...de una diminuta semilla que planeó sin prisa entre los arboles nació una planta, y de la planta nació una flor...
la flor besaba el suelo y se encogía hacia él para acariciarlo, el sol calentaba sus pétalos despeinados, la brisa jugaba con ella de día y el follaje la cobijaba en las noches frescas, era su suelo húmedo un paraíso y ella lo agradecía cada despertar.

1- ...en las aguas rápidas de la vida nada un pez, brillante de colores de jardín... va cantándole al agua que lo lleva, con los ojos cerrados le canta tonos de esperanza, va sonriéndole a la creación, a lo bello que se le ha concedido... entonces abre sus ojos y alza su mirada al cielo para suspirar de paz...

entre el cielo y el agua... el pez ve a la flor... y se queda mirando

la flor abre bien sus ojos, no espera a nadie pero delante de ella esta él, tornasol brillante, es el pez mas bello que se ha quedado frente a ella, exactamente en ese lugar...
él nada despacio en círculos, se detiene y la ve, y ella a él lo está viendo.

el agua está calma como no queriendo molestar, la corriente se adormece un poco sin querer, y los grillos cambian de canción...

él con sus ojos entrecerrados le suspira al cielo y le habla en un idioma que ella no conoce, la flor curiosa quiere ver que se merece el suspiro del pez, las burbujas en el agua son como regalos para la flor quien ahora cautivada ve al cielo... algo mágico la hace también suspirar... entonces ella quiere también cantar...
pero ninguno de los dos dice nada... no se mueven... se contienen...

el pez no quiere irse y la flor no quiere que se vaya...

los dos se ven y se contemplan por un rato... sus ojos se dicen cosas bellas pero ellos no dicen nada, la corriente del agua acaricia al pez y sus colores reflejan el sol y el cielo y este se refleja en los ojos de la flor... ella está conmovida con la danza del pez, ella quisiera ser quien lo acaricia... ella quiere una canción... lo que hace al pez tan feliz la ha llenado desde adentro... sin querer se balancea con la brisa que los ve y ahora sopla con la tonada que trajo el agua, la música que le trajo él, que ahora canta la corriente y la brisa en las ramas de los arboles mientras ellos solo se ven...

la flor tiene sed aun viviendo junto al agua... no lo sabía... no lo había sentido antes... pero ahora tiene sed...
el pez sin decirlo le ofrece su precioso tesoro... lo que tanto quiere... le ofrece rociarla con pequeñísimo rocío para refrescarla... quisiera quitarle la sed... mojar sus pétalos y ver el agua resbalar... soplar sus hojas cuando quieran jugar... verla a ella decirlo todo con sonrisas... una gota y otra más le quiere regalar....

ella lo ve desde la orilla en el agua... ella lo quiere a él...

el aire suave y cariñoso los mece sin prisa... la tierra mojada le hace cosquillas a la flor... la invita a descubrir... a alejarse unos pasos... le promete recibirla de vuelta cuando ella quiera regresar... le promete que el agua sus raíces va a cuidar... el sol destella en cada forma que trae la corriente... él se refleja en ella y ella en los ojos de él se ha quedado...

la flor está fascinada con el pez... quisiera tocarlo... su belleza la hipnotiza... se deleita con el vaivén de sus colores... quisiera dormir en su cola una siesta y despertar abrazada con sus alas cubierta de colores... envuelta por él como una crisálida...
el agua los invita a recorrer sus cristales... su paz y su libertad es para ellos... ella quiere dejarse llevar... con sus pétalos lo quiere cobijar... en sus canciones su nombre irá y en sus sueños lo va a soñar...

la flor quiere ir y el pez la quiere llevar...

se van entonces ellos con el agua... lentamente la corriente los lleva...
en aguas tranquilas descansarán uno en el otro... entre manglares se resguardarán de las corrientes... él la cuidará cuando las aguas se agiten y le enseñará a apreciar la turbulencia... mientras en ella se pierden los dos...
ella le dará cada vez... todo lo que ella es...

∞ ...ellos entonces son uno solo... se susurran uno al otro que todo va a estar bien...
el cielo el agua y la tierra los van a cuidar...
el agua el cielo y la tierra... son uno mismo...

-que bellos tus petalos son...
-son tuyos y del color que quieras voy a ser...
-que bellas tus canciones y tu paz...
-son tuyas y por las noches te arrullaré...

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.para F♠

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/pez y flor por chch.

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tôt

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un día desperté y todavía era temprano... por primera vez en meses...
y era temprano para todo...
lo primero que sentí fue el olor de las sabanas limpias... lavadas de regrets...
un poco de tu olor... el que me traje de tu cama a horas de distancia de la mía... sazonaba mi mañana...
y mi cuerpo se retorcía -con el mismo como dos-...
en un abrazo de pasión de lo que podría esta vez ser amor...

era temprano... era el momento de ver atrás y pensar por que se me ha hecho tan tarde??...
porqué me había tomado tanto tiempo verme por dentro y por fin??...
entonces me vi con los ojos cerrados... me di cuenta que habían pasado por mi y en mi alma muchas guerras y habían sido celebradas en mi cuerpo también muchas fiestas... me habían llevado mis pies donde mi mente no me pedía explicaciones... me había pedido mi mente cuentas que nunca pude justificar a mi corazón...

mis ojos habían visto lo mas bello y lo mas cruel casi siempre por gusto... y nunca se dejaron ellos de maravillar con los detalles del dolor y el amor... trabajando juntos mejor...
había mi cuerpo padecido hambre para que mi alma estuviera tranquila... había vivido también la gula hasta el hastío... había preferido el hambre casi siempre ...
había dejado de masticar un tiempo pero mi mente no descansó un solo día...

todavía era temprano pero ya no quería tratar de dormir... quería encontrar alguna pista que me llevara donde la gente extraviada se encuentra con un mapa... en el camino que se cruza y se dispersa en humo... el camino que a veces es agua y a veces de piedra... quería ir a buscarme...
recuerdo que la ultima vez que fui -ya no regresé-...

me di cuenta que me cansé de los egos que son al final todos malogrados...
se que el mio es mas grande que muchos pero mas humilde que el mas pequeño...
me di cuenta que mi debilidad es lo mismo que me disminuye y que soy mas fuerte que los cables que me mantienen unida... aunque me he soltado ya varias veces...
me di cuenta que aun al borde del precipicio se puede todavía ver atrás, se puede extender los brazos y pedir ayuda... algunas veces llorando desesperadamente... algunas veces sonriendo y en calma...

me he visto desde afuera siendo mala pero tratando de ser buena... me he visto desde adentro siendo buena y tratando de ser mejor... he visto que nadie lo ha visto mas que él y yo...
mi interior es transparente... mi exterior es solo una ilusión... y ambos son imperceptibles... uno a ojos abiertos como el otro a ojos cerrados... pues cuando ves uno no puedes ver el otro... soy así invisible... a los ojos de los demás...

no somos nada pero somos suficiente para hacer valer este suspiro caliente que llevamos dentro...
algunas veces no soy nadie... hoy siento que soy una herramienta... hoy soy tal vez un pincel...
y es temprano...
hoy me di cuenta que me he visto en muchos ojos y cada vez me vi más lejos...
los espejos de colores del alma no mienten por si solos... mientras la mente miente por gusto...
las ventanas del alma te degradan en vetas circulares... todo depende del alma que te juzga... lo mejor sería entonces no juzgar y aceptar el ser juzgado por quienes no nos darían ni una fruta de su árbol en media cosecha...

he sido juzgada en exceso lo que ha durado mi vida... he sido juzgada por quien cree conocer mi alma y me ha juzgado también quien no conoce ni mi nombre... y aun no me juzga -el único- que puede ver mi corazón...

tengo rencor en el pecho... lo suficiente para hacer daño... lo necesario para envenenar mi juicio... por eso ya no lo quiero... he sido después de todo mas rencorosa que un ballena cautiva...
mi pésima memoria no se complica... si quiero otra vez es por que no recuerdo haber querido y odiado jamás...
pero hoy es temprano... hoy ya no voy a odiar...

ahora tengo cicatrices profundas... heridas cauterizadas con mi saliva caliente... venas tejidas en telaraña y ojeras de amor primitivo... amor ignorante desperdiciado a horas de gallo rojo... apéndice de la vida que me ha costado vivir con alguien como yo... y que podría acostumbrarme a vivir con alguien como vos...

un día me di cuenta que era yo la que no quería salir del cubo donde me metí hace ya mucho... me cobijé cerré las cortinas y dormí un poco mas... pero hoy no... hoy es temprano... y el cubo yace ahí donde incinero y escondo lo que ya no me sirve...
ya salí...

me di cuenta un día que estaba cansada... de sobrevaluar lo que imagino la gente ha de tener pero no me consta... después de todo es solo gente... después de todo es solo el mundo...
ahora se que yo no soy el mundo...

es temprano... y la luz de la mañana me hizo entender que el pasado es solo eso... algo que para bien o para mal ya pasó... y ahora es temprano...
por que ya no importa lo que fuimos... solo lo que somos ahora... con quien vamos de la mano... quien nos recibe de vuelta... quien nos dice que todo va a estar bien...

de donde viene el calor que me arrulla por la noche?? lo que necesito para quedarme dormida y en paz... lo primero que voy a ver cuando me despierte...
la llave me cuida ahora bajo la almohada...
a mi y a quien se levantará conmigo mañana...
temprano...

para F♠.

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*foto by chch/ sharpened tools

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una vez fuera de la trampa el animal liberado se siente nuevo...
en el primer suspiro de vida después de rozar el cautiverio o la muerte

el aire le sabe diferente...
ha nacido otra vez

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-dar y quitar-

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sigue dando...
sigue quitando...
pero deja de rogar.
...
el amor es visceral...
lo se cuando te pienso... con nostalgia salada o con el odio mas ácido... lo se cuando te busco entre sueños y me ahogo con ellos... en las noches en que me sirve de horca mi propio pelo y me torturan las filosas ganas... lo saben mis órganos calientes retorciéndose... lo saben mis membranas no expuestas... lo sabe el tejido mas blando... lo sabe cada músculo que solo con vos llegue a usar... la sensación es igual de intensa... igual de fresca y terrible... igual de real...

yo te quiero...
te quise hacer feliz... te quise matar... te quise tener... te quise querer y siempre te fallé...

yo te quiero...
te podría enfrascar y tragarte... te podría llevar en la garganta como un medallón... te podría lanzar al mar en una botella... pero no puedo comprarte con propósitos gastados... por que no tengo suficientes... no podría entretenerte con promesas que me hago antes de dormir... ni con promesas que te hago a media mañana cuando despierto igual de cansada... siempre mas cansada de mi que de vos...

te necesito...
y la sola idea es mas que estúpida... necesitar a alguien raya en lo absurdo... pero esa es nuestra naturaleza... no me dejaste acostumbrarme... no me diste la brújula... no me dejaste ir... y no me detuviste a tiempo...
no te necesito como la gente necesita los pretextos... necesito tenerte fresco en la memoria así como vos necesitas tenerme a mano cuando se te antoja... cuando quieras o no... cuando te guste o no...

me necesitas...
para lo que te de la gana... para acompañar tu ira que viene sin razón... para compensar con la noche la tristeza que te da perder el día... para abrazar tu vulnerabilidad y envolverla con piel viva... real... para devolverte el poder... para mezclar lágrimas y saliva... para no esperar jamás que también algún día hagas eso por mi...

el amor es visceral...
viene en enjambres de agujas de mar... se detiene por momentos solo para venir mas fuerte cada vez... cuando dejamos de querernos es cuando mas nos tenemos... el corazón por si solo no puede retener el veneno y lo deja fluir agitando las burbujas de éste torrente sanguíneo que te regalé con un pacto sin firmar... envenenando todo a su paso... fermentando el neón del jugo rojo de nuestras venas...
te tengo en el vino... en la carne y en la piel...
en cada impulso nos dejamos mezclar sin antídoto... nos hicimos solubles uno del otro... te tengo en proporciones ridículas viviendo dentro de mi...
la gula la sobredosis y vos me parecen cada uno enfermizos... no era necesario exprimir toda la fruta para probar lo mejor...
de un corazón jugoso ahora solo quedan en tus bolsillos las cáscaras secas.

no te necesito...
se me quema la vida como una vela barata... se me quema la vida soñando con vos... se quema todo dejando nubes de humo gris donde antes había un halo verde con aires de jardín...

no te necesito...
no tengo con que querer... te voy a supurar como una herida abierta sin vasoconstricción... sin sufrir ni crear tejido nuevo... te voy a sudar... te voy a lagrimear... te voy a llover y te voy a sangrar hasta que te hayas ido del todo...
y seas otra vez solo las hojas del calendario de un pasado del que ya tuve suficiente...
me voy a gastar lavándome el ácido úrico que con el tiempo has dejado impregnado en mis piernas...

yo te quiero...
ahí donde ni yo puedo llegar... ahí donde no hay mapas... donde voy a perderte... donde yo misma con mis huellas pienso borrar las tuyas...

te dejo ir...
te llevo si quieres... te ayudo con las amarras... te quito las ganas... te quito la mascara... te quito el peso de mis vísceras de tu arañada espalda... te quito lo que sea mas indecente... lo que menos me importaba...
y lo que nunca me diste.

sigue dando y quitando...
sin ver atrás con nostalgia... adelante es lo que importa...
ya no te puedo llevar.

el amor sigue siendo visceral...

*foto john salas/ me das fuego?

la realidad (que es una perra)

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en esos días en que nada está del todo bien...
en esos días en que debería meditar que he estado haciendo mal...
en esos días que debería descansar el huracán de la memoria...
en esos días de mi vida... fue cuando sin darme cuenta... lo conocí*⅜...
había estado down un par de semanas seguidas...
eso significa que había estado up 14 noches seguidas... portándome de lo peor... tomándome lo que aguantara... fumando lo mejor para los peores momentos... riéndome durísimo... tramando en voz baja... maldiciendo las novias de mis amigos mas queridos por no ponerse felices al vernos salir todas las noches a celebrar la desdicha... la estupidez y el amor muerto... cambiando de crew varias veces durante la noche donde mejor me calentaran los cometas... bailando hasta la mañana... durmiendo poco... perdiendo las llaves... comiendo nada... trabajando en automático... pidiendo disculpas cada día a medio día...
en esos días que no duraban media hora... con noches eternas de verano tibio... con el corazón abandonado... me dediqué a salir y tapar el sol con una fiesta eterna que duró lo que fue necesario... con momentos de lucidez... que aproveché un par de veces para botar la ropa sucia a la basura... para buscar mi gato perdido... para culpar a los demás... para escribir cartas de amor que luego quemé... en el mismo cenicero que mas bien parecía un monumento a mi corazón... que hubiera fotografiado... pero la cama no me deja abandonar... es esa sensación de livianez*½ pesadísima... como si fuera una pluma pero estuviera pegada con goma a la superficie... a la suela del zapato del amor de mi vida... esa sensación que solo se consigue luego de la tercera pastillita...
me desperté un par de veces con curitas envolviendome las yemas de los dedos... creo que me había estado comiendo las uñas de camino a mi casa... eso... o frecuentaba restaurantes exóticos con tanques de pirañas (recuerdo que una vez casi me sacaron de wongs por tratar de pescar con las manos en la pecera que esta al lado de la entrada) pero eso fue en otra temporada... down... up... poped...
esta de la que escribo ahora... además de migrañas diarias y castillos de heineken y red bull sobre cimientos de jäger... me trajo algo nuevo...
un par de veces en el epicentro de mi noche desbocada... creí encontrarme con alguien quien me llamó de sobremanera la atención... en medio de la locura que me invade cuando la noche se acerca mas a ser día las cosas se ven siempre diferentes... y me cuesta demasiado trabajo concentrarme en algo... en este caso en alguien... pero estuve siempre intrigada... quería pero no podía ver el color de sus ojos... pero sus ojos me decían adivinanzas... y los mios les hacían preguntas que pudieron o no haber contestado los suyos... no se... porque el punto es que no recuerdo nada... el caso es que tenia lo suficiente para contar con mi absoluta atención... el sin hablarme me podía entretener... que me tenés que decir??
estoy segura que por muchas razones me traté de comunicar con la mirada... estoy segura que ni siquiera nos hablamos entonces...
una noche cuando iba saliendo del baño donde tuve mas acción que los dos meses pasados juntos... me encontré con él... era una nueva primera vez que lo veía... siempre estuve un poco mareada y ya de todas formas sobria me hubiera sido difícil disimular mis intenciones... en este caso... y con él me gustaría solo hablar... un poco... pero creo que articular estaba demás... creo que después de todo... por fin y gracias al alcohol me volví invisible... y él también... pero yo si lo podía ver...
de toda la gente que veo en este lugar... aparte de con quien vine y a quien quisiera amarrar a mi cama... solo él me parece único... y cada vez me intereso mas... no se si hablamos entonces... puede que después de sentirse atrapado entre mis lentes y mis ojos... haya huido... o me haya ignorado un rato... puede que le gustara ser presa de mi atención... puede que yo le caiga mal... puede que ahí hubiera estado también su novia... o su novio no se... puede que hubiéramos hablado horas... puede que me haya tocado la mano con la suya... puede que fumara también y que me ayudara a encender un cigarro por que no puedo encontrar un encendedor en mi bolso... puede que hasta tome lo mismo que yo... puede que me haya dicho su nombre una vez o dos... el caso es que no recuerdo nada... no se que pasaba luego de fijar mi atención en él... era como si después de esto yo quedara en trance... bajo hipnosis o totalmente intoxicada... cada vez...
a la mañana siguiente nunca recordaba nada... como si nada hubiera pasado... después de todo era muy probable que todo lo hubiera soñado... y olvidado...
esto sucedió hasta que llegué a la conclusión que él... vive en mi nutrida imaginación... así como me lo dijo -de la paz-... cuando le pregunté su opinión acerca de mi padecimiento...
-mamilla... esto es producto de su imaginación!!
así me resigné a tener un amigo imaginario... al que llegue incluso a buscar cuando me sentía pasadita de heinis y borracha de amor... con quien me antojé de simplemente hablar y creo que nunca lo hice...
creo que el amor me ha enfermado la cabeza... hasta el punto de inventarme a la gente con quien quiero hablar o a quien quiero y puedo tan solo ver... cuando todos los demás se han ido... cuando el amor duerme en otra cama con cualquiera... cuando -drink and dial- estaría pasado de tono... cuando es mejor estar lejos de la realidad que es una perra en realidad y solo sirve para matarnos la voluntad y enfriarnos los pies...
entre mis recuerdos borrosos... flotan un par de frases que le pude o no haber dicho... por supuesto que no le confesé que yo lo había inventado... y que nadie mas nos podía ver cuando estábamos hablando... creo que no le dije que vivía en mi imaginación...
pero estoy segura de haberle dicho que para mi él era bellísimo... que había mi mente hecho un excelente trabajo al inventarlo exactamente como él era... y que si fuera real... me gastaría la vida tomándole fotos...
claro... no tengo idea ni de un antes ni muchomenos después que habrá pasado... supongo que esa parte del sueño no era nunca relevante....
seguí entonces imaginando que nos encontrábamos de casualidad... y hasta cierto punto pudo haber sido buena compañía...
hasta que...
él... quien vive en mi imaginación... él... que en realidad no es real y por eso es tan interesante... a él a quien yo inventé entre las burbujas del alcohol de mi cabeza... de mi vista nublada y tan aburrida de tanta gente igual... de gente insípida... de gente comprometida con farcedades*¾... de toda esta gente random... de toda la bola de gente que no sabe quien es... que no reconocerían la parte de atrás de sus orejas entre varias fotos de orejas... que no reconocerían el amor ni aunque de eso dependiera su ínfima estadía en este hotel de calamidades... toda esa gente que la verdad me moriría por torturar...
hasta que...
no le supe explicar a mi mente que fue lo que pasó... por que... si hay alguien viviendo en una cabaña de troncos en mi imaginación le prometo que va a estar seguro y yo lo voy a cuidar como a un bebé de jabalí que al final se que me va a hacer daño...
pero... si este se materializa y se expone a la realidad (que es una perra ya lo he dicho mucho) no hay nada que yo pueda hacer... y él... cometió un error...
se dejó capturar... y lo vi en una foto... en un álbum de fotos random de gente desconocida... y quedé congelada unos minutos mientras sacudía mi cabeza cansada... su cara recorría los zurcos de las circunvoluciones de mi cerebro... estremeciendo la gelatina que lo sostiene en su lugar... no lo podía creer...
me di cuenta... que puede que después de todo... él no sea mas que "real"...
con las pruebas en la mano... les pregunté a quienes no tendría que dar más explicación pero nadie supo decirme quien era él... la foto se me quedó grabada en la memoria y le dí a él un nombre... posiblemente sea su verdadero nombre... después de todo se lo pude haber preguntado muchas veces...
de haber insistido... lo hubiera encontrado... pero la insistidera se sale mucho de la linea de la historia... así que decidí dejarlo a la suerte... si lo quiero ver otra vez solo tengo que emborracharme hasta tropezar y portarme de-lo-peor-
siento que después de todo las cosas no resultaron tan mal... inventarse a alguien no es algo fácil... y encontrarlo mucho menos...
me di cuenta que puede que sea el momento de traer mi arco... soplar las plumas de mis flechas...
soltar el jabalí e inventar un final...

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*⅜... a él nunca lo conocí.

*½,¾... las palabras -livianez- y -farcedades- no existen... http://rae.es/rae.html
pero me gustan!!

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*este post esta dedicado a -yamil de la paz- quien me sigue la corriente sobre cosas meramente imaginativas que carecen de explicación pero hacen mi vida mas vivible.

*foto por chch. para -Proyecto 47- de -Yamil de la Paz-

*vivible tampoco existe...

-el ataque-

6,3,1
en la mitad de medio sollozo me he despertado otra vez... es la tercera de esta noche larguísima... tengo las pestañas quemadas y los labios mordidos... otra vez estaba soñando con vos...
una vez mas me hablas en sueños... palabras de un azar que no entiendo... preguntarte sería inútil...
estoy soñando...
trato de prestar atención al mensaje original... el que me traes solo para desvelarme mas...
la noche está muy tranquila... como cuando se espera un ataque... el clima es perfecto para la batalla y quisiera con vos y por nuestra libertad pelear a muerte...
1,7,2
este es el momento... deberías tumbar la puerta buscándome... deberías entrar con la furia de un ejercito de uno solo... deberías arrastrarme hasta el pie de la cama tomarme con fuerza por las muñecas sacudirme bruscamente y no dejarme hablar... no dejarme alardear... enrollar mi pelo en tus muslos y bajo tus rodillas e inmovilizarme... morderme la boca para engañar a mis demonios para liberarme lentamente sin que me de cuenta... dejar que sea yo quien te ataque ahora y encontrarnos los dos en el mejor de los juegos de guerra... entre los 400 hilos de mi algodón... el que ahora estamos dispuestos a quemar...
3,4,2,1
he soñado así todas las noches con una invasión... por que sabia que ibas a venir... desde antes de verte a los ojos por primera vez...
desde antes de -amarte- te espero...
desde antes de esperarte -te amo-...
siempre supe que estábamos amarrados con el destino mismo... sin saber quien eras... nunca quise soltar los nudos... no sabía que esperar pero desde entonces te espero...
te veo en la oscuridad... te escucho en el viento y te maullo hasta quedarme inconsciente en un trance que me lleva siempre a vos...
1,7,1,1
te espero como una isla espera piratas... con aguas calmas y cielo despejado... con los tesoros esparcidos en la cama y la sangre burbujeante...
he dejado mi puerto abierto... los muelles están despejados y las estrellas de mi lado... dejo las luces apagadas... me vas a encontrar en la oscuridad como un ladrón encuentra lo que busca... lo que quiere aun sin saber que está buscando...
así ahogué a mis guardianes para darte ventaja... renuncié a mis ángeles para no temerle a nada y aposté contra mis demonios para traerte de vuelta...
podría enumerar las razones que te dejan rezagado y te limitan a tanto cavilar una inevitable invasión...
-podría-... pero para mi no son mas que pretextos... inútiles ante la espuela de las heridas de guerras pasadas... de guerras ganadas...
me gustaría esta vez estar equivocada...
5,3,2
mientras esto... he volado de noche y he hecho algún daño... me he amarrado a la cama para no salir en busca de mas... me he drogado... me he anestesiado... me he encerrado... me he tragado la llave de mi propio calabozo pero en las mañanas siempre despierto fuera otra vez... mas viva que nunca... mas fuerte que ayer... y siempre con tu cara escarificada dentro de mis párpados... con tu nombre incrustado como navaja de verde jade... raspando mi traquea desgarrandome el alma... esperando que lo escupa y lo deje salir... pero entonces trago grueso... me retuerzo y me niego a perder...
2,7,1
he pensado en abordarte por sorpresa... desangrar tu memoria y exprimirte el corazón...
he soñado con tu reino en llamas... con el mio sepultado entre las cenizas de nuestro volcán...
he soñado con la reina de tu reino... la he visto empalada en mi puerta cual trofeo... pájaros negros volando como flechas hambrientas peleándose por las zupias de piel que antes nunca se vieron mas vivas... pájaros negros cubriendo el cielo que de repente se ha puesto mustio y gris... la sangre que antes era rala e insípida ahora es dulce y brillante y moja las flores que ya daba por muertas... ella nunca se ha visto tan bella... ahora adorna mi jardín como una fuente abstracta haciéndome de cuando en cuando suspirar...
he soñado también con enseñarle a gobernar... pues quien más te castiga también es quien te libera...
6,0,3,1
tal emoción hace que me duela la carne... el puñal regresa entre mis costillas cada vez que te quiero dejar ir... ser ese nombre que retumba en los muros de un alma vacía y otra llena me retuerce el pecho en cada sístole malograda... malintencionada... me duele ese espacio hueco donde antes vivía un corazón... las bocanadas de humo me llevan lejos... me llevan donde estas y te veo...
2,3,4,1
en total desvelo he pensado en ir y sacarte de la cama... apresarte y llevarte con migo...
no debería sorprenderte que te hable al oído mientras duermes... dormir es -desde mis ojos cansados- un placer devaluado que algunos apreciaríamos disfrutar de vez en cuando... pero al parecer -dormir- no es para todos...
así cada noche duermo menos... mientras la madera se sigue pudriendo a nuestros pies... quisiera que fuera solo madera... quisiera que fueran solo nuestros pies...
espero un día todo tenga sentido para vos... como lo tiene para mi...
he soñado con tener una noche tranquila sin soñar... pero eso por ahora no se va a poder...
1,8,1
he sentido la urgencia absoluta de abandonar la carne... de tomarme la sangre... de bañarme en lágrimas... de comerme las mentiras... de donarte mi veneno...
soy una bestia que ha logrado sin pedirlo transformarse... alguien que no se encuentra ni en sus espejo... alguien que se ha quedado en el tuyo... alguien sin conciencia... alguien que no tiene nada que perder...
-alguien- de día -algo- de noche...
algo que no se puede controlar...
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*foto por chch/ glow my dark

torniquete

poco a poco te empiezo a dejar sin aire... siempre fuiste un todo para mi...
aun ahora que yaces en absoluta desventaja te tengo mucho respeto... me quiero asegurar de que escuches lo que te tengo que decir... amor de mis amores...
me he dado cuenta que no soy mas que una desalmada... pero te amo con lo poco que me queda de alma y por eso te dejo ir...
te prometo que lo que viene no puede ser peor que esto que nos ha tocado... a vos la desgracia... la mala suerte de haberme hecho sufrir... a mi la dicha de haber sufrido por tu culpa y capricho...
ahora y sin contener ni las lágrimas ni los secretos que había guardado para el final... ya quiero terminar con esto que me asfixia de una vez por todas... quiero ser la ultima en tocarte...
podría pensar en darnos otra oportunidad... te aconsejaría tener mas cuidado... pero ese no es el caso...
te voy a estrangular mientras se secan poco a poco tus ojos... no sabes como llamar las lágrimas con tanto miedo verdad... a mi me ha pasado... pero todo pasa y la calma vendrá... te irás en el sueño eterno que te he reservado para luego... me pienso meter las bolas de tus ojos brillantes y alcalinos a la boca... mojarlos en saliva ácida y rencorosa hasta que se deshagan en este pH lavado de tanto alcohol... te empezaré a comer así como si fueras un tesoro que ha caído al mar... y yo fuera un pez curioso...
tal vez quisieras que te trate ahora con algo de indiferencia... pero nunca me enseñaste tus trucos... ahora nos vamos a podrir juntos o nos vamos a fermentar...
ahora recuerdo como fue que me enamoré de vos en un par de segundos...
si sirviera de algo te dejaría disculparte... rectificar... decir que todo fue un malentendido... que soy muy sensible... hacerme sentir vulnerable y perdonarme... pero ese no es el caso... ahora quiero vivir lo que me queda con el recuerdo del brillo de tus ojos apagándose en los mios... quiero estar segura que lo último que pudiste ver ha sido mi cara... mis pupilas dilatadas ante la exitación que me produce la contracción y la fuerza de todo mi cuerpo ejercida contra tu bello cuello... el mismo que algún día disfruté tanto morder...
mi memoria selectiva entonces decide apartar ciertos recuerdos inútiles... esos que ya no vale la pena atesorar... tu sonrisa ya no me importa... era la misma sonrisa que le regalabas por igual a todos... tus miradas tiernas puedo apostar que eran tu carta bajo la manga... y con migo si que funcionaban... igual y ya te dije lo que pienso hacer con esos ojos... digamos que tu mirada la llevaré muy dentro de mi...
la diferencia es que ahora... en este momento... esta cara y esta mueca de dolor son solo para mi... te lastima mas que lo que estoy haciendo... saber que no eras el único que quería más... suele pasar... mientras uno pretende estar cómodo el otro pretende creerselo... pero mi corazón ya no servía y me acostumbré a vivir en apnea y ansiedad... mis pies siempre estaban fríos y mis manos inquietas... y a las tuyas les gustaba...
ahora es muy tarde... ahora ya no te puedo soltar... no quiero que te vayas tan pronto pero después de todo hay un tiempo prudente para hacer esto... puedo besarte mientras te vas y hacer las cosas mas difíciles para mi... o puedo simplemente reírme en tu cara... reírme ciertamente de mi misma... de mi que te quise tanto y por tanto tiempo... de mi que siempre decía que nunca mas... de mi que se acostumbró a todo... de mi que solo te quería a vos... se me apaga la sonrisa entonces... no quiero que me veas disfrutarlo... quiero que me veas como soy pero sin ver el dolor... ya no quiero tampoco que me veas llorar... después de todo me niego a sentir mas de esto... quiero que te duela mas... pero no se como si ya nos lastimamos todo lo que en vida se podía... quiero que me ames ahora que te vas... quiero confesarte que nunca te voy a dejar de querer y que por tu culpa ya no me quiero igual... quiero que sepas que nunca fui tan desgraciada ni tan feliz al mismo tiempo que cuando te tuve... que cuando fuimos nosotros... y lo que haya durado tal estupidez... fue la mejor escuela para alguien quien ya no creía en nada... una lección para quien pensaba que el dolor del alma se podía cauterizar con el ardor de los fluidos... con tu saliva corriendo dentro de mi sistema con mis nalgas llenas de tu veneno mortal...
ahora que entonces... no importa lo bueno que creas que fuiste no hay un cielo que nos quiera recibir a los dos juntos por que ni aun así nos podríamos dejar en paz... por eso te regalo el primer tiquete... te prometo que dios esta distraido con gente infeliz y te va a recibir como a uno de sus ángeles... como a otro dios... mientras yo me quedo aquí... viéndote partir... viéndote mentir...
por eso decidí apretar otro poquito el torniquete... no soporto que me mientas... si quieres me puedes decir la verdad que mas da... que era lo no tenía... a ver... sorpréndeme... que era lo que tenía de mas??
igual estoy esperando que digas algo y sueltes otro poco de aire hoy vos sos el conejito y yo la constrictor... no quiero que te vayas sin charlar un poco... no voy a dejar que te atragantes con esa deliciosa lengua que tienes... te la voy a sostener entre mis dientes afilados producto de tanto dolor... te la voy a arrancar a tirones... a poquitos... te voy a masticar todavía despierto... me podrás hablar entonces desde adentro...
que bello te ves... puedo ver la mayoría de la instalación que irriga tu cabeza pasarte por la frente... puedo ver también el odio mezclado con amor en medio de tus cejas ahora solo me encantaría que no me quisieras hacer daño vos a mi... poderte soltar... abrazarnos y amarnos toda la noche... pero ya no se puede... ya es muy tarde para nosotros... me gusta tocarte ahora que estas indefenso... como cambia la escena... el miedo no es necesario... yo te tengo pavor... que diferente tu cabeza entre mis piernas ahora contra tu voluntad... mis muslos aprietan con magistral técnica tus mejillas mientras mis manos siguen haciendo nudo lo que he usado para terminar con tu preciosa existencia... ahora que lo pienso estoy tan cansada... de los planes fallidos del mucho pensar... de quererte y de odiarte...
esas miradas me manipulan... quieres devolverme el primer tiquete... quieres que sea mi aliento el que se acabe... quieres que me vuelva loca que me corte y me desangre ante tus ojos complacidos... ante tu bella sonrisa... quieres que te suelte para matarme vos... no... solo quieres dirigirme y que lo haga yo misma...
lo siento pero yo todavía no me voy... quien te lloraría entonces?? quien extrañaría tu desamor?? a mi todavía me falta un poco... me falta que alguien haga lo mismo con migo que alguna de mis víctimas se convierta en verdugo que alguien me reclame mi desprecio tal vez producto de todo este tiempo esperándote... dejando que nadie me toque para estar fresca para vos?? usando a la gente como pastilla para calmar mis ganas de estar con vos... alguien se va a podrir hasta el cansancio de mi... no va a soportar verme mas en la calle... en los bares que visitamos en común... borracha... viciosa... con esa risa torcida y mirada de juego de la mano del diablo... pulcra por fuera... sucia por dentro... entonces ese va a ser mi constrictor y yo seré entonces el conejo... y mientras ese maldito patético se comporte con irónica desesperación como lo hago yo ahora... yo solo voy a pensar en vos... solo podré pensar en que nos vamos a encontrar ahí donde la gente que muere asfixiada va a parar... ahí donde va la gente que se merece morir así pero se arrepiente al final con el ultimo latido... la ultima burbuja de sangre que llega al cerebro le lleva el mensaje a dios: dios lo siento mucho... llévame donde llevas a los buenos aun que yo sea lo peor de la peor calaña de mi puta temporada de mi podrida generación... ahora llévame donde están tus ángeles y los otros dioses y tomemos vino del bueno, de la cava reservada para la gente bella... y ahí me vas a esperar... por que vos también pediste perdón... por fin vamos a andar desnudos por las nubes como siempre me gustó...
entonces mientras ese que no soporta que no le quieran, me esté dando este mismo sermón quisas... yo voy a pensar en vos nada mas... en como fuimos en como nos quisimos cuando nos queríamos... en como nos dolía cuando nos lastimábamos en como nos odiamos con todo el corazón hasta que se nos volvió ceniza...
y entonces voy a ignorar la bola de putadas que me va a sacar en cara tremendo perdedor... el va a ser yo... y yo voy a estar pensando en vos... como vos estas pensando en ella ahora...
ahora que por fin dejes de respirar...

*para todo el que ha pensado en arrancarse a alguien de raiz...

*foto chch/ catedral metropolitana san josé

-otro enero-

me hicieron en abril...
eso hace de enero mi mes...
me tocó un mes bellísimo para nacer... cuando salí por fin... todavia era domingo los doctores eran bellos y abrazaban a mi madre entre sus brazos fuertes y peluditos... uno de ellos me hizo el favor de vestirme de rosado y ponerme mi primer accesorio... una pulsera también rosada con el nombre de mi mamá...
la hora quedó marcada en mi reloj mental 1:39 am... la hora en que algo bueno me pasa... si me toca...
me pasé cinco días de la fecha y desde entonces llego tarde a casi todo... al final casi me tienen que sacar a la fuerza y lo mismo pasa todavía... si me gusta me quedo hasta el final...
en mi mes la gente anda todavía de fiesta o pensando en una posible recuperación...
ni hablar de los ya discutidos... este año yo: bla bla
cada enero cada gym experimenta -su agosto- debido a un incremento hasta de un 70% en las inscripciones... y muchos de mis amigos dejan de fumar un par de semanas a lo mucho...
la gente finge preocuparse y educarse... y empieza a comprar desde pasta... hasta leche light... esto, producto de la gordura moral... un buen tip: no importa si la coke es light... si la acompañas con chicharrones... no sirve de nada...
igual y si crece la demanda de frutas en los supermercados... pero es pura apariencia y terminan pudriéndose en el refri por que a la gente que solo come fruta en enero y de goma moral, la fruta... enrealidad no le gusta...
en enero la gente que no usa sombreros igual se pone uno para ir al tope de palmares... la gente olvida que la segunda semana de enero en palmares la temperatura alcanza los 27-28 grados y aun así usa botas de cuero... para simbolizar la unión entre nuestro pueblo alcoholico "amante" de los cuadrupedos galopables y nuestro -pueblo vaquero- sobra decir... inexistente... la gente que monta a caballo normalmente lo hace con botas de hule o zapatos mas cómodos visto que en costa rica las labores del campo son delegadas a gente no tan sexy como los vaqueros de Marlboro... y aquí hace muuuucho calor...
cerca de mi cumpleaños se celebra el carnaval... me ha tocado la mala suerte de que sea el mismo día de -mi santo-... de mi santo?? santa chronic? san monkey? san cherrypony?...
ese enero... hace un par creo... terminé comiendo helado en la barra de un bar en San José con mis amigos que no fueron al carnaval... después de una botella de Goldschlager y una de Jagger bien frías... un buen tip: se llama -Flaming nazi-... half Jagger and half Goldschlager in a biggg shot glass... y mucha suerte!! (dont drive or you'll die)
este enero creo que voy a ir al tope... aunque dije que ni a putas iba a ir este año... igual es muy normal que cambie de opinión así... solo pienso mantenerme alejada de los caballos conducidos por -polos con plata- hasta el ass... normalmente a los caballos no les gusta ser manejados con tan poca gracia, extrema estupidez y total inhabilidad mental y motora por parte de sus "jinetes" en plena fiesta... a medio día...
este enero... tengo el pelo negro así como negro pony... y larguísimo por que no tengo tiempo de ir y relajarme con el masaje de manos mientras me lo cortan un poco... eso hizo que cambiara de peinado por unos días... contra los consejos de mi -ultimate si que está mamando hater- que en el post de -drink and dial- me sugirió que me dejara -el fleco- (la pava) me lo dijo así mas internacionalmente just in case que la fueran a descubrir... tal vez para -central american next top hater- la cosa es que ella me aconsejó con su sabia experiencia tras ver mis fotos no se cómo... que me dejara la pava para q me tapara los -defectos- de la cara... pero bueno me he divertido muchísimo peinándome con copete como cuando tenia 11... pero con un upgrade de productos... que el plástico es el limite...
por otro lado... de 11 días que van so far este enero... solo me he bañado en -la roue de la fortune- una vez... y me estoy empezando a apasionar por el reencuentro con mi olor... este enero no he empezado clases de nada... espero en dos días sea la primera... con ad Villalobos... ella es una belleza y me gusta su voz...
el día de [san monkey] quiero que me vista -Casa Tripartito- espero tener tiempo de ir... a ver que tan in-red me quiero ver ese día... sea lo que sea que vaya a hacer... de fijo voy a pedir un cupcake gigante de adri brenes para comer con helados... a ella y a sus sweets los adoro ... un buen tip: los mejores cupecakes gigantes de la región son los de adri brenes y mi pick para acompañarlos... mmm se me ocurre Cherry Garcia de Ben & Jerry's...
en 11 días que lleva este mes... tengo la sensación de haber olvidado al menos 5 cumpleaños... me pasa mucho también... por eso no veo como gran cosa el hecho de olvidar el mio... además es enero... un mes tan bello que no hace falta fecha definida para bañarse en cerezas y heinis...
espero que enero me deje un buen sabor de boca... se exactamente que quiero saborear y no hay prisa ni quejas...
este enero me voy a tratar de mezclar con ese olor que me dejó poseída... no voy a dejar que el tic tac de los días decodifique lo que estamos por sentir... no hace falta tener respuestas si las ganas son masivas de los dos lados... el hechizo es impresionante... no quiero compartir ni nuestra música ni nuestro color ni nada... estamos solos en un bowl de vidrio y aunque el bowl está a veces medio lleno a veces medio vacío... estamos linkeados sin querer uno con el otro... y así tal vez ha de ser...



este es el enero numero 29... tic tac tic tac

foto by chch / adri's giant cupcake

-de abercrombie para Vane-

este mi mes y por puro arrebato...
les dejo -Vincent- de Burton de 1982...

una de las cosas mas bellas que he visto...

*de abercrombie y con mucho am♥r para Vane*

thank u baby!!

calentando propósitos

mis propósitos no empiezan este año con: -este año yo...
mis propósitos no llevan ningún nombre en el sobre, ni siquiera el mio...
no se como se ve pero no tengo propósitos de año nuevo...
mi propósito es no proponerme nada pero tratar de alcanzar todo lo que quiera de camino...
es solo un año mas... la evolución se consigue con mas trabajo que proponiéndoselo bajo los efectos de la comida casera de una madre... y todo el alcohol del ponche... la evolución del cuerpo es algo inminente... y la del alma es algo necesario... y ninguna de las dos tiene nada que ver con lo que yo prometa que voy a lograr de aquí a 52 semanas...

pedir deseos seria en todo caso mas divertido...
después de sobrevivir este 2009... con las pupilas entre perezosas y dilatadas solo queda reponerse... y ver que viene con este año que llega...
por un lado en algunos se siente la necesidad -personal- de buscar alguna meta que valga la pena, aunque muchas veces estas metas bien elaboradas no nos duren en la cabeza lo que dura en la cama una botella de vino en buena compañía...
los eneros pasados y sus propósitos me enseñaron... y ahora no me interesa entretenerme un par de semanas con metas que salen del calor de la época y el exceso de calorías consumidas en diciembre... eso ya lo superé...
mi -modus prometendi- consiste en cada buena idea que tenga de camino... si me enamoro de ella... la voy a tratar de hacer realidad... algunas veces con algo de esfuerzo... la mayoría del tiempo con un poco de suerte... otras veces simplemente tendré que olvidarlo y seguir adelante con la próxima... y así hasta que sea diciembre o abril de cualquier año... tampoco me parece que tenga que parar, terminar o empezar nada solo por que el año se llame ahora diferente... después de todo es solo eso, la forma de medir... el tiempo de un futuro relativamente cercano... que absurdo sería si al que inventó que el año duraba ocho mil setecientas y algo de horas... se le hubiera ocurrido q durara el triple... quien iba a recordar algo que se le ocurrió bajo los efectos de la presión social y la comida altamente condimentada de fin de año... hace tanto??
así no me extraña que no me moleste en hacer un inventario de mis logros y fracasos... de un año de trecientos sesenta y resto de días... esto igual me parece además de poco útil... extremadamente patético... visto que pude haber hecho trecientas cosas increíbles a las que no prestaré atención por pensar en un propósito que se me ocurrió hace meses... aunque seguramente saldría ganando en el balance... mientras mucha gente se propone 3 cosas y cumple 0.5... es posible que con mi sistema logre al menos 6.6 metas que saltaron de sorpresa hacia mi...
que pasa si a medio camino ya no me hace gracia lo que me propuse a finales de diciembre?? mi propósito sería entonces tan sobrevaluado como una de esas relaciones en que uno es la carga y grillete del otro... empezó como un buen plan sobre-planeado y eso es lo que puede seguir siendo hasta que se opte por lo mas sabio... tachar el propósito de la lista de bolsillo... que sentido tiene entonces sobrevaluar tanto un propósito??... si después de todo... durante el resto del año... uno hace con lo que se propone lo que quiera??
la vida es un viaje... mientras las estaciones y las escalas algunos las midan en años... otros simplemente vivimos con la continuidad de un buen beso... empieza y termina cuando tiene que...
lo bueno de esta no-estrategia es que es mas fácil darse cuenta que de camino se ha aprendido mejor y se ha vivido mas intenso... es como si tuviéramos la certeza que en el viaje vamos a encontrar árboles de todas las frutas posibles de la región a la suerte de quien las quiera comer... que cuando sienta hambre va a haber un señor del queso con queso de sobra en caso de que nos apetezca probar... valorar la posibilidad de pasar por un vinito o una canasta de cerezas para acompañar... entonces... para que necesitaría llevar todo esto si de camino hay??
ese es por ahora mi no-plan de viaje... si no funciona, no tengo tampoco plan b... pero pensándolo ahora... mi plan de contingencia sería sacar mi monedero y hacer esto realidad con la ayuda de la virgen de la plata que vive en la resina sintética de mi tarjeta... esto si estamos hablando enserio de que tuviera hambre porsupuesto... con respecto al señor del queso... ya con él lo tengo todo arreglado... así que cualquier otra cosa que pueda pasar... es de camino bienvenida...
lo que me niego a contemplar es cargar con todo esto desde mi punto de partida, esto me parece simplemente una estupidez, una perdida de tiempo y de fuerzas... los ridículos propósitos que le hiciere como sacrificios al dios año nuevo... me estorbarían la vista y me nublarían la percepción de lo que quiero y necesito... además si llevo todo esto... tendré que molestar a alguien de cuando en cuando para que me ayude con mis cosas también... osea aparte de hacer mi viaje una porquería por lo incomodo de mis propósitos... también voy a arrastrar a alguien con migo y hacerlo perderse lo bello del viaje?? por que tengo increíbles... que... planes?? hell no!!
si quien quiero con muchas ganas que venga, quiere venir con migo, que nada nos estorbe mas que la piel...
por eso me he propuesto no proponerme ninguna estupidez que me tape la vista de lo bueno que viene o que va...
por eso es que llevar equipaje de propósitos no es una opción... mis propósitos los voy recogiendo de camino como manzanas que cuelgan de los árboles... las metas alcanzadas no serán entonces llamadas metas... pero serán como picante de canela cuando piense en lo logrado...
y sin alardearle a nadie que esa era mi meta... lo será en secreto... si me da la gana...

un día... hace unas cinco docenas de días... algo me llamó la atención... fue como un chasquido de dedos en las pestañas... fue como un pellizco en la nalga... el corazón me empezó a latir descontroladamente... y todavía hasta hoy... y los ojos me brillaron mas desde entonces y me deje llevar...
ahora ya pasando la -simbólica e imposible que fuera menos importante frontera de año-... sigo estando bajo los efectos del hechizo... que nisiquiera el poder infinito del año nuevo y su bola de propósitos inútiles lograron romper -todavía-... desde ese momento entonces empecé a planear menos que antes... y llegue a sentir mas que nunca... y disfruté no del final del año si no del principio de lo que me de la gana celebrar y lo que sea que dure esa sensación va a ser la medida que tendría el periodo de tiempo que me niego a contabilizar con relleno de tiempo muerto... y mas bien brindo por cada día bien vivido sea de este o de cualquier año...
mientras que trataré de vivir cada día con o sin propósitos... pienso fumarme los cigarros que me den ganas, salir tomar y bailar aunque sea martes, cenar helado de chocolate, desayunar cerveza si quiero, y trataré de hacer lo que sea necesario para que el karma que pueda venir con mis decisiones... no sea nada comparado a lo que pueda disfrutar volando bajo volando alto...
pero sobretodo dejaré que otros sean quienes calienten propósitos con nombre que al final, con la mejor de mis suertes y la mano del destino me toparé de camino... lo bajaré del árbol de manzanas y me lo comeré a mordiscos...

*pic by ch.ch/ empollando propósitos