hoy...

hoy me he sentido un poco fuera de este cuerpo... me he sentido lejos de la otra que siempre me hablaba de camino al trabajo, me he sentido mas cerca de la que no me dice de mas por que ya sabemos lo que esta pensando,
hoy me senté a comer con alguien pero en esa mesa no estábamos ella ni yo ni nadie con migo, hoy hablé de otros y hablé de mi pero me di cuenta que todo lo dije en silencio por que hoy pensé antes de decirlo, hoy no se lo dije a nadie, hoy he estado mas malcriada que de costumbre, hoy perdí mi dinero pensando en que gastarlo antes de llegar a la tienda por que me sobraba el tiempo, hoy perdí las ganas de gastar en nadie mas que en mi, hoy quise comprar regalos para gente que no conozco envolver los mios y dárselos a quien los quiera, hoy sentí que estaba un poco flaca y nunca en todo el día tuve hambre, hoy sentí asco de los demás como nunca, hoy hable con mi madre pero preferí no verla mucho a los ojos aunque hoy quise que alguien me pudiera leer la mente o por lo menos los ojos que aveces es casi lo mismo, hoy salí a ver la tarde y me sentí feliz de respirar, hoy agradecí el calor que hace días no me molestaba, hoy pensé en las mariposas que normalmente me son insignificantes, hoy regrese con ellas en el estomago y con sus alas en los puños apretados, después de ver la tarde hoy quise expresarme mas de lo normal me sentía mas sensible que antes de ver tanto naranja en el cielo, hoy pude haber dicho mas de lo necesario, hoy sentí que estaba sola pero al mismo tiempo muchas voces todas iguales a la mía me acompañaron, hoy pensé mas de la cuenta y estoy exhausta, hoy me sentí enferma y viciosa pero luego me sentí mas sana que nunca, hoy estire mi espalda en el lomo de un perro negro -lo que sea que signifique- hoy le olí el cuello a alguien que odio solo para matar la aburrición, hoy tuve ganas de salir y clavarle las uñas en el pecho a alguien pero no supe de quien se las mereciera, hoy quise salir y matar -así en secreto- como se mata por gusto y no por matar, hoy pensé en hacerle daño a quien me ha hecho daño y por mas que sean muchos no pude recordar uno solo, lo que puede significar lo superficial que es el tal daño, hoy vi la sangre y me reí de quien sangraba, hoy pensé en quien fuera sangre para al menos seguir fluyendo, hoy maldige después de haber agradecido, hoy pensé en mis dientes y en cuanto quiero tenerlos con migo lo mas que pueda y seguir mordiendo todo lo que pueda, hoy desee ver a quien me habita la mente, verlo a los ojos chuparle la cara y decirle lo buena que puedo ser, lo mala que he sido, lo impecable que es mi juego y de lo que puedo ser capaz cuando la vida me llama a maullidos, pero eso no se dice, eso se hace e igual no tiene la menor importancia, hoy tuve las ganas mas violentas de ser maltratada por sus caderas en la parte de adentro de mis muslos, hoy pude haberme maltratado pensando en eso, hoy el dolor me ha gustado mas de lo normal de mi anormalidad, hoy me vi tratar de compadecerme por la suerte de los demás cuando no me importa quien no merece y se ha ganado su suerte, hoy me puse en los zapatos de quien ha llegado primero pero me quedaron pequeños y me reí de la estupidez y escupí dentro de sus zapatos para asegurarme de dejar algo en que pensar, algo real, me gustaría decir lo poco que valoro su tiempo y quien haya llegado antes, sus marcas en el suelo que piso solo me han servido para labrar un camino que desde el principio era para mi, hoy sentí que podía gritarles a todos en la cara que después de todo y aunque duela, cantidad no compensa calidad, y me encanta comer frío, hoy precisamente no quisiera tener problemas con migo, hoy no camino recta y orgullosa como siempre hoy me siento enorme como un gigante tirano, hoy soy alguien furioso que tal vez ya mañana no, pero hoy, no me importa quien lo sepa, tal vez si viviera mas días a la semana como este las cosas serían otras y mas que un arrebato muchas señales serían tomadas como un ultimátum un chasquido de dedos en una arteria principal, hoy sentí que iba a explotar de las ganas de tocar algo caliente de quemarme las manos, hoy me corte el dedo como la mas estúpida dos veces con la página 138 del libro que nos estamos leyendo, hoy deje mis medias perdidas y no se donde, hoy me las quité en varios lugares por que nunca me sentí cómoda pero me las puse de vuelta al seguir mis pies teniendo frío y mis manos calor,
hoy he habitado todo el dia un estado que "V" me presentó... la fucking -chronic insatisfaction-
si... tengo todo... entonces que diablos es lo que me falta?? no tiene nombre... no existe...
ahora me siento agradecida... hoy sentí todo esto... sin ayuda del menor estímulo... sin ayuda de nadie... hubiera tambien podido bloquear las sensaciones incomodas y tener un dia perfecto, pero que aburrido... hoy encambio sentí mas que muchas personas juntas sintieron en una semana... hoy soy mas grande y puedo no solo controlar si no disfrutar todo lo que venga aunque venga todo junto... bring it on!!
mi alma tiene sed y mi cuerpo tiene gula... hoy siento que he avanzado en la vida un par de años y que estoy lista... para abandonar o para escalar...
y apenas son las nueve...