Mi final alternativo del cuento eterno del veneno

~otra vez no entiendo tus señales... sigo tropezando con la misma estúpida piedra que me sigue donde vaya... se me olvida que te quiero olvidar, sigo mi escarificado corazón que sabe donde estás... te encuentro pero no me ves... te encuentro sólo para darme cuenta que ya me olvidaste... que me borraste y ni siquiera me pensabas decir... pensabas que era cualquier otra... pensabas que te iba a olvidar si no te veía... si no te tocaba... se nota que no entiendes que te puedo ahogar con migo, que te puedo soñar todas las noches y te puedo desear cada mañana... se nota también que nadie te ha querido ultimamente y en eso no estas solo... igual y esto no es tu culpa ni la mía... es la vida que nos hace así... a mi me hizo emocionalmente un desastre... obsesionada por tu sangre y tus defectos... a vos no se como te hizo por que nunca me dijiste... pero aun sabiendo con quién me metía esperaba mas de vos... esperé demasiado de un corazón autista... otra vez ignoré a los mios y a los tuyos... los tuyos que matarían por estar en tu lugar... sos el único que se cree mucho para mi... mucho para mi?? sí... es que inminentemente me-devalúo-cuando-me-enamoro... se me olvida lo que soy, se me cae al suelo la corona y se quiebra en finos cristales que me cortan los tobillos y caigo como nunca vulnerable a tus pies... pero al final cuanta patraña!!... es cierto, ya sumida en el conjuro te dejo creer que sos mas que yo... no se para que... igual no sos feliz... nada te llena... estas solo y te desangraste al ver tu único tesoro en mis manos y en mi corazón... tu sangre me vuelve loca y siempre quise mas... ahora no estoy segura de poder cortarme de este vicio... ahora que tengo un hueco en el pecho, una estaca entre las tetas que me duele terriblemente... ya no puedo disimular cuanto me cuesta respirar cuando te nombro... ahora que entro en pánico cuando te veo... ahora no se si puedo con esta adicción que me entretiene al sabotearme... no se si reírme cuando te vea sufriendo por que te prometo que vas a sufrir... no se si correría a consolarte... solo se que esta noche te devoraría por completo si pudiera... no se donde dejé el orgullo que tanto me pesa... no se si llorar por vos o por mi... no se si vale la pena... es obvio que no... y no encuentro mi caja de argumentos... no se a quien puedo culpar... se que a todos menos a vos... se que algo me robaste pero no se que es... ahora se me perdieron las ganas de soñarte pero me igual me visitas cada madrugada... con las palabras mas sucias que te escuche decirme en voz alta alguna vez... con tus ganas insaciables... con la fuerza con que me dejabas tus dedos marcados en las nalgas... tus dientes en la espalda... y esa mirada poseída en la conciencia... con las ganas violentas con que fui completamente tuya y ya no... con la diabólica precisión con que me matabas y luego me revivías buscando mas...
ahora me acuesto sola y con la esperanza de que al despertar no te quiera querer mas... con la esperanza de que el amanecer que se me ha vuelto costumbre esperar me ayude a aceptar que no sos digno de mis fuerzas ni de mi tiempo ni de mis ganas... que no sos lo que mi corazón desatado buscaba... con la esperanza de despreciarte... de no buscarte... de no encontrarte... por que la verdad es que me ha costado el alma y medio corazón pero con las venas colmadas de veneno y la voluntad lavada... ya te he dejado de buscar...

*para nadie especial*