La mejor 1ra vez

-pasaron un par de semanas cuando por fin nos pusimos de acuerdo para vernos...
él solo quería hablar y yo... digamos que también...
mis espectativas se quedaban cortas ante el miedo puro de meterme con -él- mi corazoncito me auguraba de todo, pero como siempre... sin mas explicaciones...
hacía un par de pares de meses que de pura casualidad habíamos estado bastante cerca en un bar... nunca nos habíamos hablado creo, pero al final de la noche algo pasó nuestros caminos se cruzaron y nos comimos a besos...
al final nos babeamos todos en la cara de a los que no les importaba pero igual opinaban y me decían: ...mae que esta haciendo?? con este mae mejor ni se meta!!?? pppffff ask me if i care lo que piense una bola de gente que en lugar de estar viendo lo que hacemos, trata de hacer algo mas divertido!! pppfff yeah right "as if" -try to beat this- ademas... yo no soy quien para juzgar a alguien por las experiencias de otra persona... además... son solo unos besos jesusxst... it was only a kiss!!♪ it was only a kiss!!♪...
...bueno... algo no salió del todo bien esa noche... nos fuimos los dos para la casa de cada quien... y los dos ibamos bien bravos...
osea... nos hablamos... nos teasemos durisimo... nos pegamos los besos con saborrr y ahí mismo nos enojamos y nunca nos volvimos a hablar... nunca mas... la relación mas corta que he tenido!! ever!!
esto... hasta que él re-apareció la primera de tantas...
durante un par de semanas hablamos un par de veces... él venía y me teaseaba cuando le daba la gana... esto solo hacía que se me salieran mas las babas y me dieran mas ganas... de ver que venía...
ese par de semanas entonces fueron pura precaución, ajá!! cualquiera hubiera pensado que era una estrategia para hacerme la dificil o la interesante... pero cero!! si le decía que no... era por que tenía pavorrr!!
hasta que... ... ... bueno era domingo porsupuesto...
saliendo del trabajo le digo que si... esto me sonaba mas que a reto... a presagio... algo estaba por pasar y yo no me lo podía perder!!
la hora pactada estaba cerca... no sabía que me iba a poner, lo menos que quería era verme toda perruchis... no para -esta- primera "cita"!!
así que decidí verme lo mas decentita posible... "as if"... traté con jeans favorecedores y nada debajo del sweter blanco de cuello alto de donde no se me salía... nada. por fin estoy lista y -my date- is on his way... todo va bien... no tengo ningún mal presentimiento sobre esto... todo está chill!!
<inserte voz super sexy aqui> -ya estoy afuera- ...oh oh ahora si!!... is time to face it... salgo y trato de abrir el portón, estoy re-torpe y no puedo salir de mi propia casa!!
él baja la ventana y me encandilan ese par de esmeraldas que tiene en la cara... me muero que guapo!! me subo al carro, lo saludo de beso pero siento unos fuertes deseos de chuparlo todo desde la mejilla que le estoy besando hasta lo que para mi todavía era una sorpresa...
jesusxst que sabroso huele... que sabroso es!!
lo veo detenidamente mientras maneja, desde las orejas, los hombros, sus brazos, sus muslos y sus manos... soy buenísima para disimular por que para entonces ya estaba pensando en cochinadas con él... me chupo compulsivamente el dedito pequeño en secreto... desde donde estoy puedo olerle la boca, el pelo, mis nuevos olores favoritos... desde aquí siento como si fuera la primera vez que estoy con él... la verdad aunque la otra vez fuera así medio desenfrenada me gusta mas su vibra de hoy... me tienta mas que la vez pasada...
tras un par de mandados pasamos a su casa un momento... ya habíamos quedado en que esta primera vez que saliéramos era mejor ir a un lugar neutral así como a -un bar- donde si las cosas no salen bien cada quien se puede ir por su lado sin la incomodidad de estar en los dominios de ninguno... mientrastanto... en su casa... muy decentita yo... lo veía ponerse las medias... él es tan sexy que solo verlo -ponerse las medias- me incitaba a tirármele encima y comérmelo todo!! se me salen las babas... pero no... yo me puedo comportar!!... a él se le ocurre cambiarse la camiseta... oh lord have mercy!! si me puedo aguantar claro... pero jesusxst me imagino mordiéndolo por to'o lao, quitándole los pantalones...
oh bliss!! bliss and heaven!! deliciouss of the deliousness!!
desde aquí puedo ver claramente q piensa como yo: que los undies están overated!! -todo eso- anda libre, apenas para mi, apenas para hacerle unas caricias... desde lo mas dulce hasta medio bruscas... take me out!! que calor!! por dios que que rico -él-!!
uuffff ok... por fin salimos de ahí, zona neutral,vamos al bar donde nos tocamos un poquito la primera y única vez (que por cierto ya no cuenta)...
ya en el bar, nos sentamos en la barra, pero de frente... hablamos mucho y tomamos mas... nos reíamos de todo, nos veíamos muchísimo y muy detalladamente su mirada evolucionaba desde lo mas sexy pero sweet hasta lo que para mi fue -un grito de guerra- celestial presagio de lo que íbamos a terminar mas tarde...
para el momento cuando me vacié el 3er jager en el sweter blanco bajo el cual solo traía el corazón a punto de caramelo piroplástico y las ganas de que me tocara las tetas...
supe que sin importar lo que pasara... al día siguiente iba a pensar mucho en él... cuando lo vi viéndome caminar hacia el baño... pensé en la misma escena pero en su casa, sin ropa y sudando... cuando me dijo que siempre me había visto por la vida con mis bolsos gigantes... me di cuenta que nunca he estado sola...
las horas pasaban y nosotros tomábamos mas... el frío de borrachera en algún momento me llegó a los pies... primero los subí en su silla para meterlos entre sus piernas era lo mas cerca que podía estar de lo que todavía no había visto pero ya sabía como era... su jugoso tesoro... la delicia... y dichosos pies!!
algunos centímetros bajo mi ombligo latía un volcán... absolutamente despierto... era inminente una pronta implosión... se desataban en mi cabeza todo tipo de deseos... todo con -él-...
sorpresa la mía cuando él me ofreció sus medias... claro que las quiero!!... además de tener fríos los pies... me encantaría que ya nos empezáramos a tocar!!
...él... se quitó entonces los tennis y las medias... sin dejar de clavarme de lado a lado con la mirada indescifrable... se volvió a poner sus tennis de la misma forma que la primera vez... no se cómo alguien puede hacer todo de la forma mas sexy?? no se... luego... con una mirada sin decir nada me pidió el pié izquierdo... wow... entonces lo supe... él me pensaba poner él mismo las medias... que rico... me tomó entonces el pié por el talón con una mano con la otra me acarició primero los dedos y el empeine luego la planta y el tobillo... para cuando me terminó de meter la primera media ya yo estaba lista para todo... no me imagino la cara que podía tener su humilde narradora en ese momento... estaba tratando de disimular... la verdad es que hacía tiempo nadie me provocaba tanto con todo lo que hacía y decía... hacía años que nadie me gustaba de esa manera... ahora me sentía absolutamente poseída por las ganas... no solo de estar con él... si no de conocerlo mas... esta vez de verdad me interesaba...
entonces él... cual ritual continuó con el otro pié... si usaba así sus manos para ponerme las medias ya me estaba yo imaginando cuando me las pusiera encima, y abajo... cuando por fin se fuera a divertir manoseandome toda...
al terminar... él mismo volvió a meter mis pies bajo sus exquisitos secretos... y nos vimos a los ojos...
en ese momento me di cuenta... en ese momento fue que lo supe...
ahí me di cuenta que con él yo quiero t-o-d-o!!
casi seguido de esto vinieron los besos... y luego mas besos...
el bar cerró y la noche siguió el curso esperado... mis espectativas fueron muy justas...
pasó todo lo que quería que pasara y con perfecta sincronía...
él y yo fuimos pirotecnia pura!!
al final hubo muchísimas mas noches después de esa... muchos otros -muy buenos domingos-...
...pero fue el viaje a su casa después de esa borrachera... el que descifró muchas pistas para mi...
cuando en media autopista se nos ocurrió parar para podernos manosear mejor...
me di cuenta que esto iba a estar muy interesante...
cuando me quitó una media para chuparme los dedos...
me di cuenta que iba a ser mejor de lo que pensaba...
cuando decidimos que podíamos llegar a velocidad temeraria con migo sentada sobre él hasta su casa sin dejar de besuquearnos...
me di cuenta que esto iba a ser bien divertido, irresponsable y peligrosísimo...
cuando íbamos muertos de la risa y quisimos llegar en reversa y parquear sin disminuir la velocidad...
me di cuenta que pasara lo que pasara... íbamos a tener un comeback!!
... ... ...luego me golpeé la cabeza y me di cuenta que esto de verdad...
me iba a doler...

*pics by Ch♥Ch / las medias de -él-*

♪ para Vane...

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

...

encontré la inspiración como se encuentran problemas en un west saloon...

no sabía para donde iba en realidad hasta que te "conocí"
todavía no te conozco pero he visto tu performance y me ha dejado con la boca abierta...
sin querer saber me han dicho y me impresiona en realidad como alguien puede ser tan devoto y tan constante en su fe...
tu paciencia me deslumbra y sin querer saber siempre me entero...
las veces que te he visto... no he visto nada que me llame la atención... aunque antes de saber quien -no sos-... se me quedó gravada tu cara... normalmente cuando esto pasa es por que veo una cara interesante o muy bella... en tu caso... no se que fue... creo que mas bien fue como mi conciencia alertándome... diciéndome que en algún momento iba a apreciar ese recuerdo... si recuerdo que le pregunté a mi conciencia que para que íbamos a necesitar recordar a alguien con tal cara de clueless?? no me contestó nada como siempre!! solo lo dejé pasar... cuando te vi y supe quien -definitivamente- no eras... me reí... en voz baja por supuesto no como lo haces vos... (yo pensé que la que venía del ghetto era yo)... pero al verte reír así... esa mueca... la podrías documentar para que la vieras bien y la suprimieras del menú de caras que tienes por que es simplemente desfavorable... tanto que sabiendo yo de que te reías... me reí también... pero de vos...
me pareces... simplemente fascinante... así como uno de esos pájaros con ojitos diminutos y crestas colgantes que apestan en el zoo... que los ponen cerca de los monos para divertirlos... que cuando pensaste que no había nada mas feo... los escuchas cacarear... y te das cuenta que wow!! siempre hay algo mas feo... ... ... así de fascinante me pareces!!...
cuando vi lo normal que sos... me di cuenta que no solo sos muy simple... sos corriente... fascinantemente corriente... cuando te deleitabas carcageandote y pensaste que yo me molestaba... no podias estar mas equivocada...
estabas junto a mi para que yo me divirtiera... como en el zoo... es un plan divino... me encanta verte... cada vez caes mas bajo...
cuando pensé que ya no podías... te tuve fe... siempre se puede superar a uno mismo... no cuesta mucho cuando uno es -así de vulgar- como vos... yo te tengo fé... lástima que sos como invisible para mi... solo te veo cuando despliegas tus hediondas alas picoteadas llenas de plumas ajadas ante mi... lástima... tal vez verte en tu entorno normal... pasivo... me divirtiera también -pero es que no se como- si cuando me vez empiezas a cacarear tan fuerte que tengo que fijar la atención en alguna otra cosa... no me dejas verte bien... deleitarme con tu bajés y tu normalidad sería para mi priceless... admiro tu pasión... por el ridículo... no sabes atraer la atención de un modo mas sutil... ser la mas corriente del lugar te funciona... después de todo... hay que ser el mejor en algo!! no??
eres hasta el momento... mi máxima inspiración!! quiero ser cualquier cosa menos vos!! sos el -what not- que todos necesitamos conocer... me inspiras... simplemente no quiero que alguien se inspire en mi nunca de esta forma... y te lo agradezco con todo mi corazón... haberte no conocido me ha abierto los ojos... mas que cualquier otra cosa... creo que te quiero... lejos!! pero te quiero!! me has enseñado en lo que alguien se puede convertir tras años de recoger migajas del piso... claro es que si caes taaaan bajo pues recoges lo que te encuentras...
por otro lado... la gente decente deja todo en manos del karma que no se te olvide... el resto de la gente no... así que si yo fuera vos... y no lo digo por mi por que a mi ya no me puedes valer mas verga... lo digo por que es obvio que así ya sos de naturaleza... hay gente que no se divierte tanto como yo con gente como vos... y uno nunca sabe con quien se está metiendo... entonces para que sigas siendo modelo de vida de mucha gente... te necesitamos entera!! por favor cuidate!! no podés andar por ahí cual indestructible peleando con la gente como si estuvieras en un saloon en el oeste... por que ya te digo hay gente que no tiene paciencia con la gente -especial- como vos... hay gente que no te va a dejar llegar ni a la mitad de tu performance... lo mejor que puede pasar es que tengas un pretexto para arreglarte la cara de una vez por todas pero... la mayoría de las veces... no es así... la gente es muy violenta y muy volátil en estos tiempos... nadie aguanta nada... a no ser que se esté divirtiendo con tu vulgaridad por supuesto...
-claro ese es solo mi humilde consejo-...
seguime entreteniendo!! siiiii !! pero por favor dejá de ser tan vulgar... hacé las cosas mas sutilmente...
y si te vas a meter directamente con migo otra vez... pues... que te vaya bien... vos podés!!





*bueno y para que veas que te agradezco ser mi inspiración...
te dejo estas fotos super cool de -saloons del oeste- para que agarres volados!!
ojo los escupideros en las barras!! decime si has visto algo mas cool!!

mas fotos del oeste aqui: http://www.legendsofamerica.com/PicturePages/PP-Saloon-1-AnaheimCA.html

"___holic"

-hola... soy cherrychronic y soy ______holic!!
soy lo peor ya se!! escogé el prefijo que si lo que viene en la cola es -holic- well im mostly in!!
últimamente... ahora que he tomado... el camino que no serpentea tanto...
me he entretenido en otras cosas... he cambiado de hábitat por momentos... por un lado para no encontrar... por otro para no pillarme buscando... la verdad ha salido mejor de lo esperado...
pero sigo siendo la misma... soy extrmadamente -holic-
para mi es lo mas normal sustituir una cosa por otra... no puedo tener huequitos en el corazón... casi como una bomba de detonación por peso... si quitas tienes que poner inmediatamente para tratar de igualar el vacío con un peso nuevo...
holly fuck mi corazón es una granada!!
desde los primeros episodios de perdida y en la medida de lo posible he llenado el vacío con lo que se me ocurra...
y esta temporada... ha sido muy diferente a la pasada...
hace unos días... un encuentro con lo mas barato de su -ganado- me ha mostrado todo lo que no quiero llegar a ser... y como una visión muy clara de la realidad me niego a participar -esta vez- de ese tipo de autodestrucción... esta vez en cambio... después de un par de semanas... me siento mejor... y me veo mejor... el poquito cardio que la voluntad me ha inspirado a hacer... me ha desatado un hambre feroz... eso si es una sorpresa... tengo hambre de cosas que me hacen feliz... y las he comido a mi antojo... ahora... mas sorpresivamente todavía... he bajado como 2 kilos mas... que no quería bajar... pero que si les encuentro explicación... me estoy destruyendo menos... y me estoy amando mas... cualquiera pensaría que es una estrategia para que mi disfraz de halloween me quede mejor... (si eso suena como a mi)... pero en cambio pienso que si esta semana bajo otros 2 kilos... no me va a quedar tan bien!! así que ya implementé mas carbs al everyday meal...
ahora... que si he salido!!... si claro!! he tomado y tomado y tomado... lo normal... pero en lugar de escaparmeles a mis ptitsas y escabullirme en la oscuridad del concreto y faroles tenues de la calle recién restaurada, correr para pasar el puente bajar las gradas de piedra... sortearme el charol entre las grietas de la acera... e ir a verlo -ser-... si... en lugar de todas estas molestias... me he divertido como siempre pero casi sin pensar en él... no se como... pero así es... me niego a -involuntariamente- amanecer bailando donde estemos los dos cada quien por su lado... bueno los 3 o los 4 algunas veces... que tan fuchi... lo se... pero esto pasa por que me conozco y me encanta verlo y una vez que lo veo... me hipnotizo y no me puedo retirar... -por ahora- me he dicho... ya no mas...
ahora he recurrido al -holic- que realmente le preocupa a mis finanzas pero me hace super feliz...
cada vez que me siento down... pienso en lo mismo...
vamos a comprarnos algo!!
lo que sea!! ahora que no gasto tanta plata de aquí para allá... que salgo un poco menos que me voy a la casa mas temprano que me veo mas linda... y que zara y mng tienen de vuelta la -talla 1- disfrazada de "small"... jesusxst!!
me declaro fucking shopaholic!! que mas da!! es lo menos destructivo que se me ha ocurrido hacer ultimamente!! esta semana cada vez que sentí que me estaba yendo un poquín down... cada vez que pensaba... "por que no puedo tomar una siestecita con él si me gusta tanto"??
un hadita super fashion aparecía... ... ... pofff!! -de una nube de tejido de otoño y algodon organico- y me recordaba lo cerca que estoy de mis tiendas... por que no?? ya lo dije antes... whatever it takes!! me he escapado... me lo he comprado todo... todo lo que quiera... durante dias seguidos si soy reincidente y que??!! siento rico claro!! además tener toda esa ropa nueva colgando esperando por su turno para pasear un rato con migo... que riquis... me canta...
las cuentas por otro lado... que pereza!! boto toda la evidencia... no tengo idea de cuanto he gastado en 10 días y no me importa fuckit!! you gotta do what you gotta do... y ahora esto es lo que me hace super feliz en momentos de tensión... y el olor... todo huele delicioso... todo me queda bien... ni siquiera tengo que preocuparme por los laundry days... para que putas voy a lavar ropa!! tengo muchisima ropa nueva!! jeje... no enserio!!
entonces... para alguien quien tiene... como ya me lo han restregado antes... "un trabajo regular" ser shopaholic no es rentable... no...
pero es super terapeutico!! y se los recomiendo montones!! cuando los días difíciles pasen... encontraré algo mas para sustituir el prefijo... (y tendré todavía cositas sin estrenar) y mientras mas suave pase la transición pues mejores o no tan malas serán las decisiones que tome cuando me pregunte... y ahora que sigue??
por otro lado... he buscado por todas partes algo que -él- me dijo que quería... sin haberlo encontrado todavía... se me acaba de ocurrir... que me seguiré comprando cosas... tal vez hasta encontrarlo... tal vez no...
mientras tanto seguiré sin un plan... mi plan es no planear... y no descartar...
y nunca digas nunca mas!!
después de todo... enamorarse??
wow eso si que no tiene precio!!

*pic by ch♥ch/ mi cama un miércoles después de estar un poquín down...

Migo la princesa mono

...
Como pocas de su estirpe -salvaje- casi extinta...
Migo bordeaba los días entre locura, delicias y poca pureza.
Se deleitaba con la felicidad de los suyos, los pocos suyos, su familia era enorme pero ella había excluido a la mayor parte, los suyos eran ahora los que ella quisiera.
Sus años los había gastado de la mejor forma para ella posible, entre lo que la hiciera feliz, buenas amistades, besos y licor... ahora Migo se sentaba tranquila y a ver su gato jugar con los dedos de sus pies y esto la tranquilzaba por momentos...
Vivía entre fantasía y obsesiones... -lo que fuera- que la divirtiera, tenía una conciencia justa sobre el valor del tiempo y tendía a apresurar las cosas... un defecto terrible porsupuesto... y es que le tenía pánico a malgastar su preciado tiempo... estaba obsesionada -a muerte- con la muerte y con el amor... ella sentía que si era posible morirse de amor pero sufría con la idea de que la muerte la alcanzara sin haber sido amada realmente...
Poca gente la comprendía de verdad, de ahí que amara con todo su corazón a los que lo hacían...
sus amores eran pocos entonces... los suficientes para sentirse llena... pero ella nunca se sintió llena por completo... algo siempre le faltaba... ella era víctima de lo que su ptitza favorita llamaba -the chronic insatisfaction-...
Había escuchado hablar del camino seguro pero siempre tomaba el camino largo, oscuro y serpenteante, le parecía muy romántico poder encontrarse con el lobo... y así jugar los dos y aprender nuevos trucos... ella le iba a enseñar lo que se puede hacer con una cola de mono... y el le iba a enseñar sus mañas...
Ella fantaseaba mas de lo normal... soñaba con el mar... dormía con su pecho expuesto, abierto a la noche y dejaba la ventana abierta también... en caso de que su amor quisiera entrar, tomarla, morderla en el cuello y llevársela a vivir otra vida o en todo caso la mejor de las muertes... -para ella la muerte y el amor iban de la mano- y esta era la mas romántica forma de ver la historia... ella pensaba que era posible que en esta vida no tuviera tiempo suficiente para todo lo que quería hacer y que definitivamente tendría que regresar desde su propia muerte y hacerse cargo de lo que había dejado incompleto...
Ella pensaba mas de la cuenta en -él-... ese que le había robado la paz y el corazón, había ya dejado de pensar en alguien perfecto que no existe y lo había aceptado a -él- tal y como -él- era... pero él nunca lo supo... ella nunca le quiso explicar que jamás quiso cambiar nada de él que después de todo -todo él- era lo que le cautivaba... era la montaña rusa... pero eso ya no importaba... igual le encantaba leer el periódico de ayer siempre podía descubrir algo que se le pudiera haber escapado... -él-
Los días se presentaban ante ella como un reto... cómo aprovecharlo al máximo... a veces era imposible, ella dormía durante el día si la noche la exprimía hasta que se terminara... trataba entonces de "capturar" todos los momentos posibles y revivirlos al despertar, era su forma de vivirlos otra vez...
Era ella entre su calaña un tanto nociva, tenía un espíritu vengativo implacable... no podía soportar ni creer en la traición... su halo se envolvía en llamas cada vez que alguien trataba de pasarle por encima... era un imán para el drama... en sus manos se escondían invisibles sus derrotas... su perfume olia a problemas y su vibra era desafiante... retante para algunos... horriblemente pesada para otros... después de todo ella jugaba con autoridad en el centro del circulo de fuego del circo gitano... algunas veces se ganaba sus enemigos sin justificación la mayoría era gente a quien ella nunca conoció... eso la enfurecía aun mas... de su mente salían cosas terribles, maldiciones poco inocentes para los que se atrevían a juzgarla sin conocerla... pero... en cosa de minutos ya los había olvidado... después de todo nadie le podía robar algo que ya no tenía... la paz!!
Le tenía en cambio pánico al karma y lo respetaba... algunas veces no daba pelea ante sus adversarios... le divertía de sobremanera la instigación pues ella dejaba todo en manos de su amigo... el karma...
No pensaba que fuera malo que Dios a veces la ignorara ni creía que fuera un problema si el diablo quisiera venir el mismo por ella... lo que a ella le daba terror era que ninguno de los dos supiera que de su existir...
Ella pedía perdón cuando era necesario pero era absolutamente irreverente, ella era aveces como un gato... pero ella era... claramente... un mono...
Ante todo Migo era una mujer libre... era una princesa pobre... le encantaba oler las flores y las frutas... coleccionar olores en su memoria... Tenía los ojos grandes y atentos... era alguien con muchos tipos de miradas y muecas diferentes... hablar estaba de mas... pero a ella le encantaba... y tenía miles de historias que contar... tenía también muchos secretos que nunca pensaba revelar... era ante todo feliz con lo que tenía... aunque siempre quiso mas... era un poco excentrica con sus gustos y muy agradecida con el camino y sus piedras...
Después de todo caer varias veces por oscuros peñascos solo le habían hecho bien... las caídas la habían pulido con cuidado y paciencia como a un diamante... casi sin vetas pero orgullosa de ellas... ella era muy orgullosa... no necesitaba mucho pero siempre quiso todo...
Así pasó el tiempo y ella disfrutó cada día como el último... -hizo lo que quiso- y recuperó en algún momento... la paz...
Y todavía la busco cuando la necesito...

el jaleo del viento

por que seguir con la corriente y no nadar en contra de ella??
no me culpes por esta insatisfacción que me mata...
ya he estado en la cima mas alta y ahora me marea ver hacia arriba estando yo aquí abajo...
he dormido en la isla perfecta, ahora me enferma desvelarme en esta cueva...
me he perdido jugando en arrecifes y me entristece el pensar que estoy flotando en la orilla, esperando verte llegar con la espuma... por que sabiendo navegar la turbulencia, me cansa pretender que quiero jugar en la arena...
la sabia marea me ha llevado muy lejos... ahora solo me quedo contemplando el cielo en el muelle...
ahora... es cuando, me doy cuenta que me niego a olvidar... me niego a dejarlo atrás... me niego a fingir...
date cuenta entonces, que nuestras cuerdas todavía están mojadas y ceden facilmente, las nubes a lo lejos ya antes han estado mas negras y aun así lo hemos logrado... el viento ahora sopla en tu dirección mas fuerte que nunca, lejos de anunciarnos una tormenta el jaleo del viento nos invita a zarpar pronto... solo con nuestras velas extendidas como alas podemos cruzar este mar al que llamamos vida... naveguemos libres, lejos de todo lo que nos cansa, ahora que el cielo nos llama el destino nos invita a retarlo, las estrellas serán nuestro faro... soltemos amarras, vamos a parar en el camino cuando algo nos invite a quedarnos un rato, estas velas son lo único que necesitamos, la tormenta adelante nos bendice con buena pesca... para nosotros y los que vengan detrás...
deja que nos anclemos un momento cuando pensemos que es propicio, las estrellas nos guían y no nos dejan naufragar, yo te voy a enseñar a no temerle a la oscuridad y a cantarle a los peces, te voy a llevar a ver las profundidades y cuando estemos en medio de la nada sabrás que hemos llegado y que ese es el momento y juntos nos vamos a sumergir hasta donde está lo mas bello, lo mas nuestro... hasta donde queramos llegar... te voy a enseñar a no temerle al tiempo... a agradecerlo y a invertirlo en felicidad... a no pensar de mas... a no ponernos peros... a matar las dudas... a quitarme esta desconfianza... yo te voy a enseñar la estela que me llevó a tus aguas y las vamos a ver desde aquí... por que vamos a estar muy lejos pero siempre bajo el mismo cielo... tu vida es la mía... mi aire es el tuyo... te voy a dar todo lo que tengo y me vas a prestar lo poco que necesito... te prometo que nuestro mástil podrá ser visto por generaciones... así los que vengan nos seguirán y correrá el rumor de nuestra bandera por los puertos... en la bitácora de nuestras vidas te escribiré canciones y en la paz de la noche nos diremos nuestros nombres con cada estrella fugaz... y en tu refugio mar adentro voy a ser feliz... cuando estés al fin completo con tu risa vas a curarme de todo el mal que me has hecho... cuando estemos ahí vas a ver que el cielo tenia razón...
te regalo todas mis anclas por que ya no las necesito...
mientras te espero y por que me niego a creer que no vas a venir... le dije tu nombre...
a la estrella fugaz...

* pics by ch♥ch/ Punta Cocles

terribles confesiones de alguien que no sabe

con usted yo quiero todo, pero nunca se,
quiero no querer tanto, pero con usted nunca se, con usted soy insoportable porque estas putas ansias me matan, no por que así quiero ser...
no se por que siento que la vida es mas corta de lo normal cuando pienso en un nosotros que no existe, siento que cuanto mas pronto fuera todo, mejor, pero, yo se que así no se puede, debería yo de tener mas paz, pero pienso que para usted la vida dura mucho mas y usted tiene todo el tiempo del mundo para decidirse, mientras yo me como las uñas y los días se me pasan lento nadando en cerveza... esperando que llegue el día de verlo, aunque sea poco, por que con usted, ese poco es, todavía mucho...
salgo a la calle me distraigo por momentos, veo todo, pero no lo veo, entonces no veo nada... siempre hay alguien que quiere, pero yo todavía y -usted lo sabe-, solo quiero con usted,
el problema es que usted lo tiene todo muy fácil conmigo, por que usted si sabe que yo soy solo suya y de nadie mas, ya me cansé de jugar y hasta me cansé de jugar con los demás, si igual si estuviera con otro solo pensaría en usted y eso no tiene sentido, me encantaría que solo usted me hubiera tocado, pero es igual, por que cuando pienso en eso, no pienso -en nada- con nadie mas que con usted... y es muy injusto... y yo ya lo se, para mi esto va a durar todavía mucho mas... lo que lo dejemos durar... usted esperando, quemando sus estúpidos cartuchos a poquitos y yo empastillada para matar los ataques de ansiedad... usted puede ser lo que quiera, yo quiero que usted sea un maldito desgraciado con migo, si, pero cuando yo quiero, por que no soy de plástico, y ya se lo dije muchas veces... a mi si me duele, pero me encanta que me exija, que me demande y que me pida explicaciones... me encanta que cuando se las pido yo, usted me diga que los adultos no se piden explicaciones, que yo "no confío" en nada, sabiendo usted que a pesar de los precedentes, con usted yo me lo estoy jugando todo... todo?? si para mi si...
me encanta que me diga -preciosa-, sin saber usted que esa es mi palabra favorita, que casi no la digo por que es tan -preciosa- que la uso solo cuando la ocasión lo amerita... me encanta que -usted- diga mi nombre, cuando -usted- lo dice, suena diferente, me encantaría que me agarrara a mordiscos solo para estar -en- su boca... -a veces- me gusta cuando me trata como una perra a la que compró, pero me gusta mas cuando me trata como una princesa a la que se merece... me encantan los detalles que parezco no notar, pero que se me quedan dando vueltas durante días y se me escapan en suspiros, no soporto que me trate de loca sabiendo que estoy mas cuerda que muchas otras cochinillas con las que usted se arriesga y no gana nada... pero igual me gusta que me lo diga, para yo saber lo que piensa... me encanta cuando no hace planes conmigo pero sabe que yo estoy en ellos, me encanta cuando lo veo por casualidad y las cosas salen mejor que si las hubiéramos planeado... me encanta mi pelo negro por sugerencia suya, aunque -para nada- por que la que estaba gozando -todo eso- es rubia... pero me encanta la idea de saberlo y no estar en la ignorancia... me encanta este -comeback- que la verdad juré miles de veces que sobre mi cadáver iba a pasar... creo... que el destino -si es que existe- es estúpidamente sabio... me molesta no saber si vale la pena pero me gusta el camino que ha empezado a tomar... me gusta sinceramente la idea de conocer un nuevo -usted- que siempre me sorprende... me encantaría sorprenderlo yo a usted... me moriría por decirle la verdad pero no puedo...
con usted mi mente no descansa ni cuando duermo por que sueño con usted, en las mañanas me siento exhausta como si hubiera pasado las horas de sueño viendo películas de nosotros que solo existen en mi imaginación, sería tan fácil decirle como ayudarme a estar en paz... pero no he encontrado la receta, sería tan fácil robarle unos besos... si tan solo lo viera por ahí, pero ya nunca lo veo, desde que no me permito salir a encontrarlo... no se por que, si igual y nada me consuela cuando no se de usted... yo se que debería aprender a ser feliz sola conmigo pero sigo pensando en que perfecto seria -tenerlo- para ir a dormir... cuando duermo con usted todo es diferente, las horas pasan como segundos y mi corazón despierta tranquilo, siempre le digo que el día es bello cuando amanece, no importa si llueve o si hace sol, por que no necesito ver por la ventana para saber, por que ya deporsi el día es hermoso, no importa si se que tal vez nunca mas lo vuelva a ver... yo me -gusto- mucho cuando estoy con usted por que estoy tranquila, por que nada me puede pasar y a usted puedo siempre sonreirle sinceramente -por que siempre tengo ganas-, puedo parecer desinteresada pero me muero por aprender de usted, por que con usted nunca se, nada...
ni aunque me pareciera decente tomar las cosas por sentado me atrevería... por que con usted nunca se... si en algún momento usted va a saber... o si en algún momento yo me voy a aburrir... no se... mientras eso pasa... usted esta jugando, yo estoy tratando de ya no tratar... pero no se si puedo... por que con usted... nunca se...
levante la pata y orineme las piernas por que usted sabe... que yo soy suya...
me encanta decirle todo esto que ya usted sabe...
me encanta que usted es el único -al que- yo le digo usted...

*estas son solo -lettres d'amour- que he escrito para l'amour en general... nada que tomarse muy enserio... nada para meditar mucho ni para darles mucha vuelta... son solo lo que son... lettres d'amour de alguien que ama l'amour!! ♥

merci b.

*pic by ch♥ch/ aguacates de Nela para sopa azteca

El plagio

ya que me acostumbré a moderar los comments... estaba entonces leyendo el último... que me postearon hoy... y dice: -que asco!!!-
pppffff nada nuevo aquí... pero pues resulta que -no es un anónimo- como muchas veces, si no que tiene nombre... nombre y link...
el link me lleva al blog de una chic...
su blog me conduce a su profile y su profile me lleva a su otro blog...
el primero -no- me llama mucho la atención son solo "historias" de pseudo-lesbianismo-incloset de alguien quien lejos de pretender ser gay... debería de explotar mejor su sexualidad...
pero su otro blog, el segundo... me ha dejado completamente en shock!!
ahí veo mis posts!! posts que escribí con mucha pasión los cuales dediqué a -quien me inspirara- en el momento... ahora dedicados por alguien mas, a otra gente... leo mis entries levemente modificadas -con otros nicknames y otras fotos-... pienso que al menos tuvo la delicadeza de cambiar mis fotos y no dedicarle mis posts -al ego- ... pero tengo asco!! de ver mis palabras usadas por alguien mas... me da asco que además de robarme lo que escribo... lo altere minimamente para que la gente piense que es super-interesante -pero nunca una alcohólica con problemas con el amor-, no puedo creer que se atreva a sensurar también mi relación con las heinis y la latita y se atreva a cambiarlas por -té-... y la pre-sobredosis de pain-killers original con... "shopping en el mall y visitas al salón de belleza" osea si esta bien lo que escribo pero... me porto medio mal?? que tan patético!! que le pasa??
sigo leyendo porencima, por que ya se lo que dice de memoria... despues de todo yo lo escribí... el 3er post -es enrealidad- un entry de mi amiga littlebitchycandy que es esto?? sigo bajando y me encuentro un entry de pachu k.o y no lo puedo creer... cómo se atreve a robarle mi post favorito!! sigo asqueada leyendo los comments que la gente nos escribe en su blog... que sus (nuestras) entries son super cool!!
digamos que... si me encanta como escribe alguien... le pongo un enlace para que los demás lo puedan leer... en sus entradas originales, en sus propios sites... jamas hacerlos pasar por mios... eso es plagio!! y si quiero escribir pero no se me ocurre nada... pues haría un blog de fotos o de noticias... y si no tengo nada en la vida -propio- que mostrarle a los demás... pues esperaría a que la inspiración me encuentre un día y mientras me quedaría calladita...
pero... robarle las historias a alguien mas y hacerlas parecer mías hasta que no solo la gente si no que hasta yo me las crea?? va mas allá de la nula aceptación y el inexistente orgullo personal...

no me extraña entonces si para cuando termine de escribir esto...
mi querida -copycat- ya haya sido persuadida por la littlebitchicandygirl y después de pensarlo mejor... decida por el bien de todos suprimir -nuestras- entries de su blog...
al final...
...ahora que ya se bien quien es... y lejos de sentirme alagada de cualquier manera... me invade un sinsabor terrible... (ni siquiera sabía que me leías)...

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la historia después de todo y como siempre ha tomado un giro inesperado...

el entry que tenia listo y editado cuidadosamente con amor para hoy...

ahora descansa en el basurero...

en su lugar les muestro...

el vacío:

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suena a acertijo barato...

nada mas les digo que barato... no es!!

me ha costado caro, y no importa cuanto me trate de comportar

je ne peux pas jouer le rôle!!

el último pastel de manzana

♪ pa ra pa pa paaa me encanta?... ?? ?? ?? not really!!
antes de tomar la determinación definitiva de no volver a comer mas carne ya tenía masomenos 3 años de no comer mcdonalds... por qué?? por que me duele todo el cardio que desperdicio comiendo todas esas grasas trans!!
pero de vez en cuando... todavía me dejaba comerme un pastel de "manzana" aka chayote... con un cafecito en la tardecita... pero solo de vez en cuando... y para llevar...
hace unos días necesitaba cambio para mi diminuto trayecto en taxi y entré a mcdonalds sabana a comprar un pastel de "manzana" para llevar... la chiquis que me atiende super simpática con su macsonrisa me dice que si quiero esperar 2 minutos... parece que las cosas sin carne no son tan solicitadas por que ni siquiera los tienen listos... no tengo prisa, puedo esperar 2 minutos... me recuesto en una columna... después de todo no quiero que me confundan con un cliente carnívoro... 2 minutos parecen poco... hasta que empiezo a notar lo obvio... todos los comensales que puedo ver desde aquí son espantosamente horribles... tetas enormes en hombres y mujeres, panzas gigantes y grasosas sobre la mesa peleando por espacio con los bigmacs, gente con la cara embarrada de salsas comiendo como si los otros les fueran a robar la comida, culos gigantes que no caben ni en sus propios pantalones menos en los asientos, que ahora que lo pienso los han ido cambiando por sillones cada vez mas amplios para que la gente que frecuenta estos restaurantes no se sientan "gordos", gente babiada deseando las papas del vecino aun que las suyas están llenas, gente con la piel marchita de falta de un montón de cosas que ciertamente aquí no van a encontrar, gente refilling el vaso todo lo que se pueda solo por que es gratis, gente obesa, gente flaca pero sin un solo músculo visible tras la grasa localizada, gente de todas las edades compartiendo el "fino" gusto por la grasa saturada... me veo diminuta en este paisaje, no veo ni a una persona que parezca que se interesa por su cuerpo, nadie parece hacer ni un poco de ejercicio ni siquiera caminatas cortas, ni siquiera parecen disfrutar en realidad la comida... todo es como un ritual asqueroso para ver quien queda mas lleno... la verdad hasta este momento sentí respeto por la comida de todos por igual pero ahora lo veo diferente... tengo la impresión de que esta gente no está comiendo con ninguna conciencia sobre su cuerpo ni su alma, entonces -en este caso el cuerpo es templo de qué-??
la comida no es solo el "combustible que nos mueve" es muchas cosas mas y depende de cada quien que se mete en su cuerpo, y con que se alimenta el alma... pero en este caso... de que buena vibra me puedo llenar con esta comida?? que bendiciones puede aportarme un cuarto de libra?? después de todo además de la grasa y la porquería de la que me estoy llenando... debería hacer conciencia también de que es lo que me da vida?? que me estoy metiendo a mi cuerpo??... sagrado... digno de que lo cuide -lo mejor que pueda- por que dios me dejó usarlo no solo como un cascarón de mi alma... si no como reflejo de lo que tengo por dentro... lleno de defectos pero modificable, moldeable de acuerdo a mis gustos, a mis necesidades, que mas responsabilidad que cuidar de mi propio cuerpo??... entonces... voy a pensar en agradecer la comida que me permite funcionar durante el día... y pienso... que me estoy metiendo?? que soy por dentro?? la energía que necesito... viene... de algo que sufrió desde que nació en el matadero, gritó y caminó en fila... viendo la suerte de sus semejantes quienes iban adelante y fueron procesados ante sus ojos vidriosos e incrédulos?? no se... si la gente que está chupándose el papel aluminio o la cajita del big mac sabrá que su fuerza y energía viene de algo que vivió miserable hasta que por fin lo procesaron?? sabrán los chiquitos que los mc nuggets de la cajita feliz fueron procesados vivos?? que mcdonalds se ahorra capital procesando los pollos mientras están consientes?? no se, tal vez todo mundo sabe... mi punto es... que... no puedo permitir que -este- templo se llene del sufrimiento... no puedo alimentarlo de mala vibra, de dolor ni de sangre... y... no puedo contribuir a la demanda... no lo necesito... pero entonces... que putas estoy haciendo aquí asqueada esperando 2 minutos por este pastel de manzana?? después de todo ya tengo el cambio que necesito para mi taxi...
provecho me voy!!

McCruelty: I'm Hatin' It--Learn More.

drink and dial

salgo de mi casa con la esperanza de no volverlo a hacer... al menos no esta noche... hablo con jesusxst y sus amigos y les pido que no me dejen... que ya antes hemos hablado al respecto pero por favor hoy no me dejen... llego al bar, le pido por favor a la bittersweet-c que si me ve en tentativa de hacerlo me tacklee al suelo y me lo quite de las manos... todo lo que quiero es por esta vez no hacerlo... pero que dificil!!
ya de por si sobria soy irracional, cuando llevo esa cantidad de Heinis no hay quien me pueda convencer... lo voy a hacer... por que puedo... por que no hay nada que me lo impida... aun que ya me lo dije... mae no lo hagas!!
ya en el segundo bar, no es tan tarde pero siento que ya fueran las 4am, ya no quiero nada solo recostar la cabeza en ese pecho que tengo en mente y sentir esa respiración que tanto me gusta... unos besos no me caerían mal antes de dormir... si... eso es todo lo que quiero... me voy en el ride de la idea... me toco la nalga derecha disimuladamente... y ahí estás inerte, dormidito me meto la mano en la bolsa del pantalón... despacio para que la necia que llevo adentro no se de cuenta... lo tengo en la mano... como brilla... yo se lo que tengo que hacer... lo que sea menos lo que estoy haciendo... pero en ese momento algo me interrumpe bruscamente... es la señal que esperaba!! -la ley del pirata- ahora puedo hacerlo, hace mucho tomo mis decisiones al azar basada en esa ley... lo voy a hacer!! pero... que putas le voy a decir?? que estoy borracha y romántica para peores!! no eso no... y no se cómo, bueno si se -i do silly when i do love- escribo el fatal comienzo de la goma moral del sábado... de la normal pelea con migo, pero esto fue peor!! mis dedos en completa posesión diabólica no tienen ningun plan... -in love- que me pasa?? no se pero solo empiezo a escribir en deep-trance pensando en quien sabe que piensa uno cuando esta en alcohol apasionado... se me ocurre preguntarle a -él- "que hacer cuando me de el drink and dial por que esa hora de la noche ya está llegando" jesusxst!! había algo mas estupidisimo que decirle?? no!! eso -hasta para mi- es el colmo!! esa era yo en drink and dial mode preguntando como not to drink and dial??!! digamos que a mi, un mae (que no sea él) porsupuesto... por alguna razon él si puede!! me manda semejante mensaje con tal estupidez!! además de reirmele en la cara, basurearlo con mis amigas y burlarme hasta que me orine en los pantalones!! le diría que no sea tan patético o algo!!...
pero por alguna razón desconocida -él- decide... simplemente... ignorarme...
en ese momento me doy cuenta de lo que hice... lo que me fumé se me baja rápidamente por completo, ahora tengo las mejillas rojas... y las manos frías... todavía estoy ebria pero ahora también tengo vergüenza... la chic con que me pegué los besos la otra vez me llama en ese preciso y exacto momento... así como rige la ley del pirata... de sorpresa!! le cuento lo que acabo de hacer y nos reímos... antes pensé que la iba a ver esa noche pero mas temprano, así como para hablar y reírnos de todo y así lo que hacemos las chics cuando nos vemos... pero ya a estas horas, a como me siento y con la burrada que hice hace un par de minutos yo creo que mejor dejo de cagarrrla tanto y no voy... wakee wakee!! mejor nos vemos otro día que no tenga la cabeza tan sucia!!

this is not destiny... this is sparta!! regreso a la mesa... solo me queda bailar para disimular... los tipos de la barra ahora están mas cerca y me hacen señas con la mano... ajá solo eso me falta ir a tomar con extraños sabiendo sus intenciones!! los diez chinos de la mesa de al lado se levantan uno a uno y se van en trencito a bailar... ya parece que ahora si es tarde... parece que ya todos se quieren ir... mis amiguitos también...
bottom line: no se que me pasa con él... pero soy todo lo insoportable que puedo ser... no se si es un simple boicot al autocontrol que de todas formas no tengo o una prueba inconsciente a su paciencia... ya con él traté todo... (sin querer) ya fui fácil, fui difícil, he sido la mas zorra, la mas buena, la mas atenta, la mas indiferente, la mas complaciente, la mas intolerante... la mas sucia, la mas pulcra, la mas tonta, la mas suya, la mas de nadie... la mas comprensiva y la mas malcriada!!... y... ahora la mas pega!! pppffff
por ahora... será mejor para mi belleza exterior... que me vaya a descansar... sería una catástrofe que además de estar hecha mierda por dentro tras ser ignorada por el único que se atreve y yo lo dejo... también tenga que vivir con ojeras y cara de doña malcogida!!?? no!!
los sábados son para ser preciouss!! lets go home!!

La cabanga

malos recuerdos le pueden traer a quien sepa el significado de esta palabra...
la temida -cabanga- esa etapa que empieza justo en el momento en que se pone fin a una relación y se termina solo cuando le da la gana... -la cabanga- comienza cuando uno cae en cuenta de que es cierto -se acabó-
todos manejamos diferente este "etapa" :
//hay quienes se aislan un par de días mínimo, esto para que la gente no les haga preguntas... especialmente si la relación que se terminó era de esas -de nombre de pareja- donde uno ya no es uno, si no que para nombrar a uno hay que mentar al otro... //hay quienes lloran un ratito simbólicamente talvez pensando en todo a lo que se acostumbraron y ya no van a tener con esa persona... esto mas que todo pensando en -lo que- ya no van a hacer juntos, normalmente por que hay relaciones que se basan en la costumbre y a lo que uno se llega a acostumbrar de alguien mas... en este caso -la cabanga- dura lo que necesite alguien para formarse de nuevo su -propio criterio- como era antes de ser apéndice de la rutina de alguien mas... //hay quienes este periodo lo manejan super bien... la gente -realista- que sabe que la vida continua y que uno no puede delegarle su felicidad a nadie mas... esta normalmente es la gente: que no estaba tan enamorada... por que cuando uno esta completamente enamorado -no es realista no es racional y jamas va a considerar que su vida pueda tener sentido sin esa persona-... //a esta otra gente es a la que le cuesta mas salir del hueco... por que?? por que uno es fucking estúpido cuando "ama" tanto... uno barre los defectos del otro debajo de la cama y todo lo ve bueno lo mas anormal es lo mas dulce, lo mas malo es lo mas sexy, lo mas imperdonable es el reto mas grande... pppffff bullshit!! eso es estar muy engañado... y quien no lo ha estado?? cuando uno está tan enamorado las cosas las ve muy diferentes... y uno esta dispuesto a dejar pasar cosas que en sus 5 sentidos jamás toleraría... entonces... no es de extrañarse que al terminar la relación uno sienta que todavía daba para mas mierda... y por ende se niegue a aceptar que sorry but -is done- is done!!
//del otro lado de la calle -en el bar- porsupuesto podemos encontrar a la gente que toma en nombre de -la cabanga- para los que este estado se "supera" obligatoriamente con las mas brutales borracheras... todas éstas -en fila- hasta que el cuerpo y la cabeza sientan que ya fue suficiente para todos... en estos días, noches o lo que dure -la cabanga- la gente todo lo excusa con que es que -ando de cabanga-pobrecito yo!!- cantinero sirvame en la copa rota♪♫ para cortarme todo por que borracho no me dá pena llorar y balbucear entre burbujas de alcohol y bombas de saliva su nombre hasta el cansancio!!... ésto hasta el cansancio de los demás por que al cabo de un par de días el borracho de cabanga es insoportable!!
//hay también quienes "afrontan" -la cabanga- dándole la espalda... la negación es el arma mas útil para algunos... después de todo si la mente logra convencer al corazón de que no es el fin del mundo entonces no lo es!! después de todo... quién?? (que no sea un personaje de cuento medieval) no ha superado una cabanga y salido de eso mas rápido de lo que pensaba??
exacto!! la estúpida cabanga dura lo que uno la deje durar!!
//la gente re-pussy llora mas de la cuenta pero para que putas?? ese down innecesario solo hace mas traumático el proceso... y al final... todos los que -no están de cabanga- se la gozan -y uno- que se empeña en sufrir por algo que ya se terminó, queda hecho una mierda: todo fugly-con ojeras-bad hair days-red eyes bags- con cara de pobre imbécil in pain!!... ... ... WHAT!!??!! //mientras la otra persona de seguro ha pasado cogiendo en paz -en desahogo-... por que si así está uno en destrucción auto-infringida cómo puede estar el otro?? ... ... ...pues desesperado por que se termine algo tan cansado... desesperado por algo mas light!! dispuesto a meterse con quiensea que le quite el mal sabor que deja andar con alguien que dependa tanto de uno para ser feliz!!
no hace falta ilustrar con ejemplos... pero me encanta!!...
para mi la cabanga es una etapa de ultra-violencia y super-destructiva... no no esto está bien!! es super-sano!! ahí es donde me permito desquitarme y hacer lo que sea necesario para sentirme mejor... después de todo tengo derecho a digerir como me de la gana... que haya alguien taaaan tonto como para no querer compartir algo de su tiempo con migo... me amo tanto que no lo comprendo!! entonces... empieza... la etapa destructiva whatever it takes to get even!! jajajaja!!
y si, si sufro ofcourse!! no soy de plástico!! pero se me pasa... al final no queda piedra sobre piedra pero es solo de recoger los casquillos y guardarlos de recuerdo... donde he ido poniendo todos los demás...
... ... ...
por otro lado... puede sentirse alguien sumido en -la cabanga- aunque fuera él mismo quien decidió -unilateralmente- terminar con la relación? ... ... ...hell yeah!! si se puede... pero es diferente...
//el "insensato" (llámese así a alguien quien solo sabe que la relación no va para ningún lao y que la vida es muuuy cortisima para darle mas largas al asunto y decide terminar) que le está -pateando la lonchera- al otro... toma las cosas como le convienen... normalmente enfocándose a pensar en las cosas buenas de la persona a la que está dejando ir... y ya una vez tomada la decisión, se trata de evitar el pensar en que -las cosas se podrían haber rescatado- y que talvez se hubiera (con muuuuucho trabajo) después de cambiar por completo lo insoportable de la otra persona todos los defectos, los issues, la estupidez, las faltas claras de personalidad y lo que sea que nos vaya estorbando de camino... hasta convertirlo en un fucking títere que ni se parece a la persona con quien se empezó esa relación... llegando al famoso -vivieron felices para siempre- entonces... mejor es pensar en que se tomó la decisión correcta y a tiempo, que a la otra persona le va a ir super bien en la vida y que ojalá sea muy feliz... ... ...far away!!
en este caso -la cabanga- es solo otro tipo de nostalgia mucho mas light, nada por que sufrir, es solo un simple trasbordo de tripulación... mágicamente, esta parte no gasta ni un 0.5% del día pensando en su ex... simplemente se lo arranca de la vida como se arranca una etiqueta de ZARA de esas que si uno no se las quita no puede vivir por que son lo mas incomodo e insoportable del mundo... así se arranca a alguien que ya no está sirviendo de compañía si no de carga... esa etiqueta que pica en la nuca o en las nalgas!! esa misma... se va... is over... finally... pero hay que sentirse nostálgico por solidaridad... después de todo esa persona que se está dejando ir... nos pudo haber dado muy buenos momentos (entre otras cosas) de otra forma... no habría tal cabanga...
anyways, para -la cabanga- no hay remedio mágico... solo se puede dejar que las cosas fluyan... sentirse triste si se quiere pero tratando de guardar un poco de integridad y orgullo... por que después de todo... -la cabanga- pasa y cuando eso suceda... quien quiere pensar en el ridículo por el que uno pasa por la desesperada lucha por conservar -algo- que nunca fue de nadie??!!??...


somos animales de costumbres y simplemente hay que acostumbrarse a no pensar mas en esa persona...

bottom line:


esto me recuerda... que de las veces q he terminado... nunca he vuelto con nadie...
obvio...

obvio!! it's all about me!!








*Fotos x Ch.Ch. polígono -secreto- al noreste de San José.

patriótica

♪

Costa Rica es mi patria querida,
vergel bello de aromas y flores
cuyo suelo de verdes colores
densos ramos de flores vertió.

A la sombra nací de tu palma,
tu sabana corrí siendo niño,
y por eso mi tierno cariño
cultivaste por siempre mejor.

Yo no envidio los goces de Europa,
la grandeza que en ella se encierra;
es mil veces más bella mi tierra
con su palma, su brisa y su sol.

La defiendo, la quiero la adoro,
y por ella mi vida daría,
siempre libre ostentando alegría
de sus hijos será la ilusión.

♪

La temporada que traté con "Los Buenos" y por qué me siguen gustando "Los Malos"

-exausta ya de luchar contra egos, personajes de freak shows imaginarios, cheatters, mentirosos, maes bien malos, maes que se creen bien malos y otros poco de rrricos... hace unos meses por fin me decidí a tratar -con los maes buenos-... mas que un experimento en carne propia... siendo yo el conejillo de indias... la conejita... mmm el conejito digo!! lo tomé mas bien como una oportunidad de oro para cambiar mi patrón de "...caza furtiva" y posiblemente encontrar:
A-en la variedad el gusto- B-un nuevo pasatiempo-...
-empecé fijándome en la clase de maes que me gustan y con los mismos gustos que yo... solo para darme cuenta que no hay uno solo que sea -bueno-... decidí entonces evitar discriminar las fallillas de personalidad... para acercarme mas a mi objetivo... y por fin me pude ver de cerca en el submundo de los otros maes que casi del todo no conocía...

-procedí cuidadosamente tratando de no asustar a mis victimas... me di cuenta que -lo que a los malos les encanta a los buenos los espanta de terror-...

-modifiqué mis estándares y me di a la tarea de cambiar el mito que yo misma me inventé hace años... saqué mi librito de tests para probarlos uno por uno... así los descalifiqué... a los que eran para mi muy pero muy buenos... casi mejores personas que yo y muy facilmente corrompibles... algo innecesario en mi historial... la lista es enorme como para apuntarme como la que se cagó en mas de un maecito bien!! porsupuesto la descalificación venía siempre -antes que la acción-... -después de todo si la criaturita no me entretiene mientras fumo algo y me tomo unas heinis...(lo cual es facilísimo) no me imagino como me puedo quedar dormida en el -intento- de algo de acción carnal!! -o lo que sea que hagan los maecillos buenos cuando uno se quita la ropa y les restriega la carne y la maldad pura en la cara...

-así se fueron eliminando uno por uno -ellos solitos-... mientras en el futuro cercano no veía yo cómo terminar de una vez con éste experimento cruel... mis colaboradores no colaboraban para nada!!

-sortié mis días aburridísima y cansada de perder mi tiempo... en mas de un mes solo había tratado maes: -con cero iniciativa-, -sin huevos-, -mas señoritas que yo-, -y con una pobrísima linea de razonamiento-, me estaba quedando ya hasta corta de imaginación -ya no me podía imaginar- como éstos maes podrían ser mas patéticos!!

-claro mis queridos lectores... necesito ilustrar esto con ejemplos!!

*sujeto 1.0- tras varias, no horas si no... semanas!! de teasear con este mae... obvio que por messenger... donde mas podría teasear un maecillo bien?? todo un computín!! solo en la seguridad de la red y el amparo del copy paste y la memoria extraible!!... le tuve que explicar que en el mundo real la gente -se ve... -ssse toca-!!... que es esa basura de que -ya no puedo esperar que te conectes otra vez!!... pppffff no seas tan patético y -fucking fuck me-!! o es que pensabas que nos ibamos a manosear cada quien en su casa?? no seas tan pppatético y vulgar!!

*sujeto 2.0- tras esas mismas semanas coordinando con éste maecillo... medio computín también... menor que yo por varios deditos de la mano... nos ponemos deacuerdo para "hacer algo" yo ya sabía exactamente que ibamos a hacer o almenos que iba yo a hacer-le... pero a la hora de la hora la expectativa le jugó sucísimo a la criaturita de dios... al final me dijo que se "sentía mal"... que nisiquiera había ido a su... a su... -clase de yoga- bwaaaaaaaaaajajajaja!! la carcajada que le solté por teléfono fué, no menos que vulgarmente ensordecedora...
-pobres imbéciles... asi amuchos no pude evitar tratarlos como lo -pedazo-de-mierda- que son... y tacharlos de la lista... no puedo nisiquiera soportar un mae muy flor!! jamás en la puta vida me puedo meter con alguien que se crea mas princesa que yo!!necesito un hombreee de verdad!!

sujeto *3.0*- 9:45pm... -no si yo -iba- para allá pero... pero... ya es muy tarde no?? pppffff cómo haría éste pobre animalito cuando quiera que nos "veamos" a las 2:45am cuando salga de -la chicha- un jueves??... *3.5*- intolerante a la lactosa!! eso no se dice a no ser que sea absolutamente de vida o muerte... se dice: no gracias baby para mi una heineken!! smoothies are for chics o algo asi!!... *4.0*- mi mama esto mi mama el otro mi mama dice mi mama bla bla!! jesusxst vaya donde su mami papito el mundo real es para hombres!! vea a ver si la llama mientras lo estoy cagando para acusarme!!... *4.5*- "le tengo pánico a"... nisiquiera termines la frace pumpkin!!... pánico?? no vas a poder con esto entonces!!... *5.0*- no se como te gusta eso!! fuchi sangre!! *5.5*- oh!! ya se veamos "the notebook"!! y muchos etcccccccccc... ... ...!!

-mis fieles lectores: -La pura e indesvirgable verdad- es que nunca he hestado tan aburrida en toda mi vida!! tal terrible aburrición solo la puedo comparar con "la hora de la siesta" cuando estaba en el -kinder- y todos los chiquitos se dormían menos yo y no me dejaban ir a jugar si no que tenía que verlos dormir!! terrible!!
-al final... no se todavía cómo sería esto de meterme con un mae bueno... por que tras meses de intentos fallidos me di por vencida... obviamente -no digo- que no hay maes buenos capaces de brindarle a alguien tan exigente un violento y pervertido rato de "exparcimiento"... lo que digo es que en ese periodo de pruebas exaustivas... no conseguí el mínimo resultado optimista... me rendí tras un par de meses tratando...
...y la única vez que me pegué los besos con alguien...
...fué con una chic!!

La luna roja sobre el mar negro

Fue como ver un atardecer de noche...

eran masomenos las 2am del domingo pasado

-amy- y yo fumábamos en la terraza del condo que nos prestaron en jacó para pasar el fin de semana y ya pensábamos ir a dormir...

había sido un día muy largo para todos y estábamos entre otras cosas... exaustas...

ya desde temprano la luna se había estado mostrando en formas que -no solo yo-... nunca había visto... muchas veces esa noche no pudimos resistir decirnos una a la otra que era la primera vez en la vida que veíamos un espectáculo tan -divino- el cielo, la luna y el mar se confábulaban para crear lo que para nosotros se veía como algo -deidal- ... era como un sueño colectivo... algo alucinante y perfecto...

por suerte alguien estaba con migo para que me dijera que también estaba viendo lo mismo que yo...

para el momento en que pensábamos decir buenas noches

el cielo empezó a cambiar y la noche se volvió super-oscura...

entonces decidimos quedarnos un rato mas para ver que nos traía la marea...

la luna empezó a cambiar de colores... desde lo que empezó con un anaranjado pálido hasta que luna terminó mostrándose para nosotras en un rojo perfecto...

algo que trataré de recordar hasta donde pueda retenerlo...

por que para nuestra suerte y como un regalo del cielo

esa noche...

la luna era roja...