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una vez fuera de la trampa el animal liberado se siente nuevo...
en el primer suspiro de vida después de rozar el cautiverio o la muerte

el aire le sabe diferente...
ha nacido otra vez

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-dar y quitar-

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sigue dando...
sigue quitando...
pero deja de rogar.
...
el amor es visceral...
lo se cuando te pienso... con nostalgia salada o con el odio mas ácido... lo se cuando te busco entre sueños y me ahogo con ellos... en las noches en que me sirve de horca mi propio pelo y me torturan las filosas ganas... lo saben mis órganos calientes retorciéndose... lo saben mis membranas no expuestas... lo sabe el tejido mas blando... lo sabe cada músculo que solo con vos llegue a usar... la sensación es igual de intensa... igual de fresca y terrible... igual de real...

yo te quiero...
te quise hacer feliz... te quise matar... te quise tener... te quise querer y siempre te fallé...

yo te quiero...
te podría enfrascar y tragarte... te podría llevar en la garganta como un medallón... te podría lanzar al mar en una botella... pero no puedo comprarte con propósitos gastados... por que no tengo suficientes... no podría entretenerte con promesas que me hago antes de dormir... ni con promesas que te hago a media mañana cuando despierto igual de cansada... siempre mas cansada de mi que de vos...

te necesito...
y la sola idea es mas que estúpida... necesitar a alguien raya en lo absurdo... pero esa es nuestra naturaleza... no me dejaste acostumbrarme... no me diste la brújula... no me dejaste ir... y no me detuviste a tiempo...
no te necesito como la gente necesita los pretextos... necesito tenerte fresco en la memoria así como vos necesitas tenerme a mano cuando se te antoja... cuando quieras o no... cuando te guste o no...

me necesitas...
para lo que te de la gana... para acompañar tu ira que viene sin razón... para compensar con la noche la tristeza que te da perder el día... para abrazar tu vulnerabilidad y envolverla con piel viva... real... para devolverte el poder... para mezclar lágrimas y saliva... para no esperar jamás que también algún día hagas eso por mi...

el amor es visceral...
viene en enjambres de agujas de mar... se detiene por momentos solo para venir mas fuerte cada vez... cuando dejamos de querernos es cuando mas nos tenemos... el corazón por si solo no puede retener el veneno y lo deja fluir agitando las burbujas de éste torrente sanguíneo que te regalé con un pacto sin firmar... envenenando todo a su paso... fermentando el neón del jugo rojo de nuestras venas...
te tengo en el vino... en la carne y en la piel...
en cada impulso nos dejamos mezclar sin antídoto... nos hicimos solubles uno del otro... te tengo en proporciones ridículas viviendo dentro de mi...
la gula la sobredosis y vos me parecen cada uno enfermizos... no era necesario exprimir toda la fruta para probar lo mejor...
de un corazón jugoso ahora solo quedan en tus bolsillos las cáscaras secas.

no te necesito...
se me quema la vida como una vela barata... se me quema la vida soñando con vos... se quema todo dejando nubes de humo gris donde antes había un halo verde con aires de jardín...

no te necesito...
no tengo con que querer... te voy a supurar como una herida abierta sin vasoconstricción... sin sufrir ni crear tejido nuevo... te voy a sudar... te voy a lagrimear... te voy a llover y te voy a sangrar hasta que te hayas ido del todo...
y seas otra vez solo las hojas del calendario de un pasado del que ya tuve suficiente...
me voy a gastar lavándome el ácido úrico que con el tiempo has dejado impregnado en mis piernas...

yo te quiero...
ahí donde ni yo puedo llegar... ahí donde no hay mapas... donde voy a perderte... donde yo misma con mis huellas pienso borrar las tuyas...

te dejo ir...
te llevo si quieres... te ayudo con las amarras... te quito las ganas... te quito la mascara... te quito el peso de mis vísceras de tu arañada espalda... te quito lo que sea mas indecente... lo que menos me importaba...
y lo que nunca me diste.

sigue dando y quitando...
sin ver atrás con nostalgia... adelante es lo que importa...
ya no te puedo llevar.

el amor sigue siendo visceral...

*foto john salas/ me das fuego?

la realidad (que es una perra)

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en esos días en que nada está del todo bien...
en esos días en que debería meditar que he estado haciendo mal...
en esos días que debería descansar el huracán de la memoria...
en esos días de mi vida... fue cuando sin darme cuenta... lo conocí*⅜...
había estado down un par de semanas seguidas...
eso significa que había estado up 14 noches seguidas... portándome de lo peor... tomándome lo que aguantara... fumando lo mejor para los peores momentos... riéndome durísimo... tramando en voz baja... maldiciendo las novias de mis amigos mas queridos por no ponerse felices al vernos salir todas las noches a celebrar la desdicha... la estupidez y el amor muerto... cambiando de crew varias veces durante la noche donde mejor me calentaran los cometas... bailando hasta la mañana... durmiendo poco... perdiendo las llaves... comiendo nada... trabajando en automático... pidiendo disculpas cada día a medio día...
en esos días que no duraban media hora... con noches eternas de verano tibio... con el corazón abandonado... me dediqué a salir y tapar el sol con una fiesta eterna que duró lo que fue necesario... con momentos de lucidez... que aproveché un par de veces para botar la ropa sucia a la basura... para buscar mi gato perdido... para culpar a los demás... para escribir cartas de amor que luego quemé... en el mismo cenicero que mas bien parecía un monumento a mi corazón... que hubiera fotografiado... pero la cama no me deja abandonar... es esa sensación de livianez*½ pesadísima... como si fuera una pluma pero estuviera pegada con goma a la superficie... a la suela del zapato del amor de mi vida... esa sensación que solo se consigue luego de la tercera pastillita...
me desperté un par de veces con curitas envolviendome las yemas de los dedos... creo que me había estado comiendo las uñas de camino a mi casa... eso... o frecuentaba restaurantes exóticos con tanques de pirañas (recuerdo que una vez casi me sacaron de wongs por tratar de pescar con las manos en la pecera que esta al lado de la entrada) pero eso fue en otra temporada... down... up... poped...
esta de la que escribo ahora... además de migrañas diarias y castillos de heineken y red bull sobre cimientos de jäger... me trajo algo nuevo...
un par de veces en el epicentro de mi noche desbocada... creí encontrarme con alguien quien me llamó de sobremanera la atención... en medio de la locura que me invade cuando la noche se acerca mas a ser día las cosas se ven siempre diferentes... y me cuesta demasiado trabajo concentrarme en algo... en este caso en alguien... pero estuve siempre intrigada... quería pero no podía ver el color de sus ojos... pero sus ojos me decían adivinanzas... y los mios les hacían preguntas que pudieron o no haber contestado los suyos... no se... porque el punto es que no recuerdo nada... el caso es que tenia lo suficiente para contar con mi absoluta atención... el sin hablarme me podía entretener... que me tenés que decir??
estoy segura que por muchas razones me traté de comunicar con la mirada... estoy segura que ni siquiera nos hablamos entonces...
una noche cuando iba saliendo del baño donde tuve mas acción que los dos meses pasados juntos... me encontré con él... era una nueva primera vez que lo veía... siempre estuve un poco mareada y ya de todas formas sobria me hubiera sido difícil disimular mis intenciones... en este caso... y con él me gustaría solo hablar... un poco... pero creo que articular estaba demás... creo que después de todo... por fin y gracias al alcohol me volví invisible... y él también... pero yo si lo podía ver...
de toda la gente que veo en este lugar... aparte de con quien vine y a quien quisiera amarrar a mi cama... solo él me parece único... y cada vez me intereso mas... no se si hablamos entonces... puede que después de sentirse atrapado entre mis lentes y mis ojos... haya huido... o me haya ignorado un rato... puede que le gustara ser presa de mi atención... puede que yo le caiga mal... puede que ahí hubiera estado también su novia... o su novio no se... puede que hubiéramos hablado horas... puede que me haya tocado la mano con la suya... puede que fumara también y que me ayudara a encender un cigarro por que no puedo encontrar un encendedor en mi bolso... puede que hasta tome lo mismo que yo... puede que me haya dicho su nombre una vez o dos... el caso es que no recuerdo nada... no se que pasaba luego de fijar mi atención en él... era como si después de esto yo quedara en trance... bajo hipnosis o totalmente intoxicada... cada vez...
a la mañana siguiente nunca recordaba nada... como si nada hubiera pasado... después de todo era muy probable que todo lo hubiera soñado... y olvidado...
esto sucedió hasta que llegué a la conclusión que él... vive en mi nutrida imaginación... así como me lo dijo -de la paz-... cuando le pregunté su opinión acerca de mi padecimiento...
-mamilla... esto es producto de su imaginación!!
así me resigné a tener un amigo imaginario... al que llegue incluso a buscar cuando me sentía pasadita de heinis y borracha de amor... con quien me antojé de simplemente hablar y creo que nunca lo hice...
creo que el amor me ha enfermado la cabeza... hasta el punto de inventarme a la gente con quien quiero hablar o a quien quiero y puedo tan solo ver... cuando todos los demás se han ido... cuando el amor duerme en otra cama con cualquiera... cuando -drink and dial- estaría pasado de tono... cuando es mejor estar lejos de la realidad que es una perra en realidad y solo sirve para matarnos la voluntad y enfriarnos los pies...
entre mis recuerdos borrosos... flotan un par de frases que le pude o no haber dicho... por supuesto que no le confesé que yo lo había inventado... y que nadie mas nos podía ver cuando estábamos hablando... creo que no le dije que vivía en mi imaginación...
pero estoy segura de haberle dicho que para mi él era bellísimo... que había mi mente hecho un excelente trabajo al inventarlo exactamente como él era... y que si fuera real... me gastaría la vida tomándole fotos...
claro... no tengo idea ni de un antes ni muchomenos después que habrá pasado... supongo que esa parte del sueño no era nunca relevante....
seguí entonces imaginando que nos encontrábamos de casualidad... y hasta cierto punto pudo haber sido buena compañía...
hasta que...
él... quien vive en mi imaginación... él... que en realidad no es real y por eso es tan interesante... a él a quien yo inventé entre las burbujas del alcohol de mi cabeza... de mi vista nublada y tan aburrida de tanta gente igual... de gente insípida... de gente comprometida con farcedades*¾... de toda esta gente random... de toda la bola de gente que no sabe quien es... que no reconocerían la parte de atrás de sus orejas entre varias fotos de orejas... que no reconocerían el amor ni aunque de eso dependiera su ínfima estadía en este hotel de calamidades... toda esa gente que la verdad me moriría por torturar...
hasta que...
no le supe explicar a mi mente que fue lo que pasó... por que... si hay alguien viviendo en una cabaña de troncos en mi imaginación le prometo que va a estar seguro y yo lo voy a cuidar como a un bebé de jabalí que al final se que me va a hacer daño...
pero... si este se materializa y se expone a la realidad (que es una perra ya lo he dicho mucho) no hay nada que yo pueda hacer... y él... cometió un error...
se dejó capturar... y lo vi en una foto... en un álbum de fotos random de gente desconocida... y quedé congelada unos minutos mientras sacudía mi cabeza cansada... su cara recorría los zurcos de las circunvoluciones de mi cerebro... estremeciendo la gelatina que lo sostiene en su lugar... no lo podía creer...
me di cuenta... que puede que después de todo... él no sea mas que "real"...
con las pruebas en la mano... les pregunté a quienes no tendría que dar más explicación pero nadie supo decirme quien era él... la foto se me quedó grabada en la memoria y le dí a él un nombre... posiblemente sea su verdadero nombre... después de todo se lo pude haber preguntado muchas veces...
de haber insistido... lo hubiera encontrado... pero la insistidera se sale mucho de la linea de la historia... así que decidí dejarlo a la suerte... si lo quiero ver otra vez solo tengo que emborracharme hasta tropezar y portarme de-lo-peor-
siento que después de todo las cosas no resultaron tan mal... inventarse a alguien no es algo fácil... y encontrarlo mucho menos...
me di cuenta que puede que sea el momento de traer mi arco... soplar las plumas de mis flechas...
soltar el jabalí e inventar un final...

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*⅜... a él nunca lo conocí.

*½,¾... las palabras -livianez- y -farcedades- no existen... http://rae.es/rae.html
pero me gustan!!

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*este post esta dedicado a -yamil de la paz- quien me sigue la corriente sobre cosas meramente imaginativas que carecen de explicación pero hacen mi vida mas vivible.

*foto por chch. para -Proyecto 47- de -Yamil de la Paz-

*vivible tampoco existe...

-otro enero-

me hicieron en abril...
eso hace de enero mi mes...
me tocó un mes bellísimo para nacer... cuando salí por fin... todavia era domingo los doctores eran bellos y abrazaban a mi madre entre sus brazos fuertes y peluditos... uno de ellos me hizo el favor de vestirme de rosado y ponerme mi primer accesorio... una pulsera también rosada con el nombre de mi mamá...
la hora quedó marcada en mi reloj mental 1:39 am... la hora en que algo bueno me pasa... si me toca...
me pasé cinco días de la fecha y desde entonces llego tarde a casi todo... al final casi me tienen que sacar a la fuerza y lo mismo pasa todavía... si me gusta me quedo hasta el final...
en mi mes la gente anda todavía de fiesta o pensando en una posible recuperación...
ni hablar de los ya discutidos... este año yo: bla bla
cada enero cada gym experimenta -su agosto- debido a un incremento hasta de un 70% en las inscripciones... y muchos de mis amigos dejan de fumar un par de semanas a lo mucho...
la gente finge preocuparse y educarse... y empieza a comprar desde pasta... hasta leche light... esto, producto de la gordura moral... un buen tip: no importa si la coke es light... si la acompañas con chicharrones... no sirve de nada...
igual y si crece la demanda de frutas en los supermercados... pero es pura apariencia y terminan pudriéndose en el refri por que a la gente que solo come fruta en enero y de goma moral, la fruta... enrealidad no le gusta...
en enero la gente que no usa sombreros igual se pone uno para ir al tope de palmares... la gente olvida que la segunda semana de enero en palmares la temperatura alcanza los 27-28 grados y aun así usa botas de cuero... para simbolizar la unión entre nuestro pueblo alcoholico "amante" de los cuadrupedos galopables y nuestro -pueblo vaquero- sobra decir... inexistente... la gente que monta a caballo normalmente lo hace con botas de hule o zapatos mas cómodos visto que en costa rica las labores del campo son delegadas a gente no tan sexy como los vaqueros de Marlboro... y aquí hace muuuucho calor...
cerca de mi cumpleaños se celebra el carnaval... me ha tocado la mala suerte de que sea el mismo día de -mi santo-... de mi santo?? santa chronic? san monkey? san cherrypony?...
ese enero... hace un par creo... terminé comiendo helado en la barra de un bar en San José con mis amigos que no fueron al carnaval... después de una botella de Goldschlager y una de Jagger bien frías... un buen tip: se llama -Flaming nazi-... half Jagger and half Goldschlager in a biggg shot glass... y mucha suerte!! (dont drive or you'll die)
este enero creo que voy a ir al tope... aunque dije que ni a putas iba a ir este año... igual es muy normal que cambie de opinión así... solo pienso mantenerme alejada de los caballos conducidos por -polos con plata- hasta el ass... normalmente a los caballos no les gusta ser manejados con tan poca gracia, extrema estupidez y total inhabilidad mental y motora por parte de sus "jinetes" en plena fiesta... a medio día...
este enero... tengo el pelo negro así como negro pony... y larguísimo por que no tengo tiempo de ir y relajarme con el masaje de manos mientras me lo cortan un poco... eso hizo que cambiara de peinado por unos días... contra los consejos de mi -ultimate si que está mamando hater- que en el post de -drink and dial- me sugirió que me dejara -el fleco- (la pava) me lo dijo así mas internacionalmente just in case que la fueran a descubrir... tal vez para -central american next top hater- la cosa es que ella me aconsejó con su sabia experiencia tras ver mis fotos no se cómo... que me dejara la pava para q me tapara los -defectos- de la cara... pero bueno me he divertido muchísimo peinándome con copete como cuando tenia 11... pero con un upgrade de productos... que el plástico es el limite...
por otro lado... de 11 días que van so far este enero... solo me he bañado en -la roue de la fortune- una vez... y me estoy empezando a apasionar por el reencuentro con mi olor... este enero no he empezado clases de nada... espero en dos días sea la primera... con ad Villalobos... ella es una belleza y me gusta su voz...
el día de [san monkey] quiero que me vista -Casa Tripartito- espero tener tiempo de ir... a ver que tan in-red me quiero ver ese día... sea lo que sea que vaya a hacer... de fijo voy a pedir un cupcake gigante de adri brenes para comer con helados... a ella y a sus sweets los adoro ... un buen tip: los mejores cupecakes gigantes de la región son los de adri brenes y mi pick para acompañarlos... mmm se me ocurre Cherry Garcia de Ben & Jerry's...
en 11 días que lleva este mes... tengo la sensación de haber olvidado al menos 5 cumpleaños... me pasa mucho también... por eso no veo como gran cosa el hecho de olvidar el mio... además es enero... un mes tan bello que no hace falta fecha definida para bañarse en cerezas y heinis...
espero que enero me deje un buen sabor de boca... se exactamente que quiero saborear y no hay prisa ni quejas...
este enero me voy a tratar de mezclar con ese olor que me dejó poseída... no voy a dejar que el tic tac de los días decodifique lo que estamos por sentir... no hace falta tener respuestas si las ganas son masivas de los dos lados... el hechizo es impresionante... no quiero compartir ni nuestra música ni nuestro color ni nada... estamos solos en un bowl de vidrio y aunque el bowl está a veces medio lleno a veces medio vacío... estamos linkeados sin querer uno con el otro... y así tal vez ha de ser...



este es el enero numero 29... tic tac tic tac

foto by chch / adri's giant cupcake

calentando propósitos

mis propósitos no empiezan este año con: -este año yo...
mis propósitos no llevan ningún nombre en el sobre, ni siquiera el mio...
no se como se ve pero no tengo propósitos de año nuevo...
mi propósito es no proponerme nada pero tratar de alcanzar todo lo que quiera de camino...
es solo un año mas... la evolución se consigue con mas trabajo que proponiéndoselo bajo los efectos de la comida casera de una madre... y todo el alcohol del ponche... la evolución del cuerpo es algo inminente... y la del alma es algo necesario... y ninguna de las dos tiene nada que ver con lo que yo prometa que voy a lograr de aquí a 52 semanas...

pedir deseos seria en todo caso mas divertido...
después de sobrevivir este 2009... con las pupilas entre perezosas y dilatadas solo queda reponerse... y ver que viene con este año que llega...
por un lado en algunos se siente la necesidad -personal- de buscar alguna meta que valga la pena, aunque muchas veces estas metas bien elaboradas no nos duren en la cabeza lo que dura en la cama una botella de vino en buena compañía...
los eneros pasados y sus propósitos me enseñaron... y ahora no me interesa entretenerme un par de semanas con metas que salen del calor de la época y el exceso de calorías consumidas en diciembre... eso ya lo superé...
mi -modus prometendi- consiste en cada buena idea que tenga de camino... si me enamoro de ella... la voy a tratar de hacer realidad... algunas veces con algo de esfuerzo... la mayoría del tiempo con un poco de suerte... otras veces simplemente tendré que olvidarlo y seguir adelante con la próxima... y así hasta que sea diciembre o abril de cualquier año... tampoco me parece que tenga que parar, terminar o empezar nada solo por que el año se llame ahora diferente... después de todo es solo eso, la forma de medir... el tiempo de un futuro relativamente cercano... que absurdo sería si al que inventó que el año duraba ocho mil setecientas y algo de horas... se le hubiera ocurrido q durara el triple... quien iba a recordar algo que se le ocurrió bajo los efectos de la presión social y la comida altamente condimentada de fin de año... hace tanto??
así no me extraña que no me moleste en hacer un inventario de mis logros y fracasos... de un año de trecientos sesenta y resto de días... esto igual me parece además de poco útil... extremadamente patético... visto que pude haber hecho trecientas cosas increíbles a las que no prestaré atención por pensar en un propósito que se me ocurrió hace meses... aunque seguramente saldría ganando en el balance... mientras mucha gente se propone 3 cosas y cumple 0.5... es posible que con mi sistema logre al menos 6.6 metas que saltaron de sorpresa hacia mi...
que pasa si a medio camino ya no me hace gracia lo que me propuse a finales de diciembre?? mi propósito sería entonces tan sobrevaluado como una de esas relaciones en que uno es la carga y grillete del otro... empezó como un buen plan sobre-planeado y eso es lo que puede seguir siendo hasta que se opte por lo mas sabio... tachar el propósito de la lista de bolsillo... que sentido tiene entonces sobrevaluar tanto un propósito??... si después de todo... durante el resto del año... uno hace con lo que se propone lo que quiera??
la vida es un viaje... mientras las estaciones y las escalas algunos las midan en años... otros simplemente vivimos con la continuidad de un buen beso... empieza y termina cuando tiene que...
lo bueno de esta no-estrategia es que es mas fácil darse cuenta que de camino se ha aprendido mejor y se ha vivido mas intenso... es como si tuviéramos la certeza que en el viaje vamos a encontrar árboles de todas las frutas posibles de la región a la suerte de quien las quiera comer... que cuando sienta hambre va a haber un señor del queso con queso de sobra en caso de que nos apetezca probar... valorar la posibilidad de pasar por un vinito o una canasta de cerezas para acompañar... entonces... para que necesitaría llevar todo esto si de camino hay??
ese es por ahora mi no-plan de viaje... si no funciona, no tengo tampoco plan b... pero pensándolo ahora... mi plan de contingencia sería sacar mi monedero y hacer esto realidad con la ayuda de la virgen de la plata que vive en la resina sintética de mi tarjeta... esto si estamos hablando enserio de que tuviera hambre porsupuesto... con respecto al señor del queso... ya con él lo tengo todo arreglado... así que cualquier otra cosa que pueda pasar... es de camino bienvenida...
lo que me niego a contemplar es cargar con todo esto desde mi punto de partida, esto me parece simplemente una estupidez, una perdida de tiempo y de fuerzas... los ridículos propósitos que le hiciere como sacrificios al dios año nuevo... me estorbarían la vista y me nublarían la percepción de lo que quiero y necesito... además si llevo todo esto... tendré que molestar a alguien de cuando en cuando para que me ayude con mis cosas también... osea aparte de hacer mi viaje una porquería por lo incomodo de mis propósitos... también voy a arrastrar a alguien con migo y hacerlo perderse lo bello del viaje?? por que tengo increíbles... que... planes?? hell no!!
si quien quiero con muchas ganas que venga, quiere venir con migo, que nada nos estorbe mas que la piel...
por eso me he propuesto no proponerme ninguna estupidez que me tape la vista de lo bueno que viene o que va...
por eso es que llevar equipaje de propósitos no es una opción... mis propósitos los voy recogiendo de camino como manzanas que cuelgan de los árboles... las metas alcanzadas no serán entonces llamadas metas... pero serán como picante de canela cuando piense en lo logrado...
y sin alardearle a nadie que esa era mi meta... lo será en secreto... si me da la gana...

un día... hace unas cinco docenas de días... algo me llamó la atención... fue como un chasquido de dedos en las pestañas... fue como un pellizco en la nalga... el corazón me empezó a latir descontroladamente... y todavía hasta hoy... y los ojos me brillaron mas desde entonces y me deje llevar...
ahora ya pasando la -simbólica e imposible que fuera menos importante frontera de año-... sigo estando bajo los efectos del hechizo... que nisiquiera el poder infinito del año nuevo y su bola de propósitos inútiles lograron romper -todavía-... desde ese momento entonces empecé a planear menos que antes... y llegue a sentir mas que nunca... y disfruté no del final del año si no del principio de lo que me de la gana celebrar y lo que sea que dure esa sensación va a ser la medida que tendría el periodo de tiempo que me niego a contabilizar con relleno de tiempo muerto... y mas bien brindo por cada día bien vivido sea de este o de cualquier año...
mientras que trataré de vivir cada día con o sin propósitos... pienso fumarme los cigarros que me den ganas, salir tomar y bailar aunque sea martes, cenar helado de chocolate, desayunar cerveza si quiero, y trataré de hacer lo que sea necesario para que el karma que pueda venir con mis decisiones... no sea nada comparado a lo que pueda disfrutar volando bajo volando alto...
pero sobretodo dejaré que otros sean quienes calienten propósitos con nombre que al final, con la mejor de mis suertes y la mano del destino me toparé de camino... lo bajaré del árbol de manzanas y me lo comeré a mordiscos...

*pic by ch.ch/ empollando propósitos

hoy...

hoy me he sentido un poco fuera de este cuerpo... me he sentido lejos de la otra que siempre me hablaba de camino al trabajo, me he sentido mas cerca de la que no me dice de mas por que ya sabemos lo que esta pensando,
hoy me senté a comer con alguien pero en esa mesa no estábamos ella ni yo ni nadie con migo, hoy hablé de otros y hablé de mi pero me di cuenta que todo lo dije en silencio por que hoy pensé antes de decirlo, hoy no se lo dije a nadie, hoy he estado mas malcriada que de costumbre, hoy perdí mi dinero pensando en que gastarlo antes de llegar a la tienda por que me sobraba el tiempo, hoy perdí las ganas de gastar en nadie mas que en mi, hoy quise comprar regalos para gente que no conozco envolver los mios y dárselos a quien los quiera, hoy sentí que estaba un poco flaca y nunca en todo el día tuve hambre, hoy sentí asco de los demás como nunca, hoy hable con mi madre pero preferí no verla mucho a los ojos aunque hoy quise que alguien me pudiera leer la mente o por lo menos los ojos que aveces es casi lo mismo, hoy salí a ver la tarde y me sentí feliz de respirar, hoy agradecí el calor que hace días no me molestaba, hoy pensé en las mariposas que normalmente me son insignificantes, hoy regrese con ellas en el estomago y con sus alas en los puños apretados, después de ver la tarde hoy quise expresarme mas de lo normal me sentía mas sensible que antes de ver tanto naranja en el cielo, hoy pude haber dicho mas de lo necesario, hoy sentí que estaba sola pero al mismo tiempo muchas voces todas iguales a la mía me acompañaron, hoy pensé mas de la cuenta y estoy exhausta, hoy me sentí enferma y viciosa pero luego me sentí mas sana que nunca, hoy estire mi espalda en el lomo de un perro negro -lo que sea que signifique- hoy le olí el cuello a alguien que odio solo para matar la aburrición, hoy tuve ganas de salir y clavarle las uñas en el pecho a alguien pero no supe de quien se las mereciera, hoy quise salir y matar -así en secreto- como se mata por gusto y no por matar, hoy pensé en hacerle daño a quien me ha hecho daño y por mas que sean muchos no pude recordar uno solo, lo que puede significar lo superficial que es el tal daño, hoy vi la sangre y me reí de quien sangraba, hoy pensé en quien fuera sangre para al menos seguir fluyendo, hoy maldige después de haber agradecido, hoy pensé en mis dientes y en cuanto quiero tenerlos con migo lo mas que pueda y seguir mordiendo todo lo que pueda, hoy desee ver a quien me habita la mente, verlo a los ojos chuparle la cara y decirle lo buena que puedo ser, lo mala que he sido, lo impecable que es mi juego y de lo que puedo ser capaz cuando la vida me llama a maullidos, pero eso no se dice, eso se hace e igual no tiene la menor importancia, hoy tuve las ganas mas violentas de ser maltratada por sus caderas en la parte de adentro de mis muslos, hoy pude haberme maltratado pensando en eso, hoy el dolor me ha gustado mas de lo normal de mi anormalidad, hoy me vi tratar de compadecerme por la suerte de los demás cuando no me importa quien no merece y se ha ganado su suerte, hoy me puse en los zapatos de quien ha llegado primero pero me quedaron pequeños y me reí de la estupidez y escupí dentro de sus zapatos para asegurarme de dejar algo en que pensar, algo real, me gustaría decir lo poco que valoro su tiempo y quien haya llegado antes, sus marcas en el suelo que piso solo me han servido para labrar un camino que desde el principio era para mi, hoy sentí que podía gritarles a todos en la cara que después de todo y aunque duela, cantidad no compensa calidad, y me encanta comer frío, hoy precisamente no quisiera tener problemas con migo, hoy no camino recta y orgullosa como siempre hoy me siento enorme como un gigante tirano, hoy soy alguien furioso que tal vez ya mañana no, pero hoy, no me importa quien lo sepa, tal vez si viviera mas días a la semana como este las cosas serían otras y mas que un arrebato muchas señales serían tomadas como un ultimátum un chasquido de dedos en una arteria principal, hoy sentí que iba a explotar de las ganas de tocar algo caliente de quemarme las manos, hoy me corte el dedo como la mas estúpida dos veces con la página 138 del libro que nos estamos leyendo, hoy deje mis medias perdidas y no se donde, hoy me las quité en varios lugares por que nunca me sentí cómoda pero me las puse de vuelta al seguir mis pies teniendo frío y mis manos calor,
hoy he habitado todo el dia un estado que "V" me presentó... la fucking -chronic insatisfaction-
si... tengo todo... entonces que diablos es lo que me falta?? no tiene nombre... no existe...
ahora me siento agradecida... hoy sentí todo esto... sin ayuda del menor estímulo... sin ayuda de nadie... hubiera tambien podido bloquear las sensaciones incomodas y tener un dia perfecto, pero que aburrido... hoy encambio sentí mas que muchas personas juntas sintieron en una semana... hoy soy mas grande y puedo no solo controlar si no disfrutar todo lo que venga aunque venga todo junto... bring it on!!
mi alma tiene sed y mi cuerpo tiene gula... hoy siento que he avanzado en la vida un par de años y que estoy lista... para abandonar o para escalar...
y apenas son las nueve...

"___holic"

-hola... soy cherrychronic y soy ______holic!!
soy lo peor ya se!! escogé el prefijo que si lo que viene en la cola es -holic- well im mostly in!!
últimamente... ahora que he tomado... el camino que no serpentea tanto...
me he entretenido en otras cosas... he cambiado de hábitat por momentos... por un lado para no encontrar... por otro para no pillarme buscando... la verdad ha salido mejor de lo esperado...
pero sigo siendo la misma... soy extrmadamente -holic-
para mi es lo mas normal sustituir una cosa por otra... no puedo tener huequitos en el corazón... casi como una bomba de detonación por peso... si quitas tienes que poner inmediatamente para tratar de igualar el vacío con un peso nuevo...
holly fuck mi corazón es una granada!!
desde los primeros episodios de perdida y en la medida de lo posible he llenado el vacío con lo que se me ocurra...
y esta temporada... ha sido muy diferente a la pasada...
hace unos días... un encuentro con lo mas barato de su -ganado- me ha mostrado todo lo que no quiero llegar a ser... y como una visión muy clara de la realidad me niego a participar -esta vez- de ese tipo de autodestrucción... esta vez en cambio... después de un par de semanas... me siento mejor... y me veo mejor... el poquito cardio que la voluntad me ha inspirado a hacer... me ha desatado un hambre feroz... eso si es una sorpresa... tengo hambre de cosas que me hacen feliz... y las he comido a mi antojo... ahora... mas sorpresivamente todavía... he bajado como 2 kilos mas... que no quería bajar... pero que si les encuentro explicación... me estoy destruyendo menos... y me estoy amando mas... cualquiera pensaría que es una estrategia para que mi disfraz de halloween me quede mejor... (si eso suena como a mi)... pero en cambio pienso que si esta semana bajo otros 2 kilos... no me va a quedar tan bien!! así que ya implementé mas carbs al everyday meal...
ahora... que si he salido!!... si claro!! he tomado y tomado y tomado... lo normal... pero en lugar de escaparmeles a mis ptitsas y escabullirme en la oscuridad del concreto y faroles tenues de la calle recién restaurada, correr para pasar el puente bajar las gradas de piedra... sortearme el charol entre las grietas de la acera... e ir a verlo -ser-... si... en lugar de todas estas molestias... me he divertido como siempre pero casi sin pensar en él... no se como... pero así es... me niego a -involuntariamente- amanecer bailando donde estemos los dos cada quien por su lado... bueno los 3 o los 4 algunas veces... que tan fuchi... lo se... pero esto pasa por que me conozco y me encanta verlo y una vez que lo veo... me hipnotizo y no me puedo retirar... -por ahora- me he dicho... ya no mas...
ahora he recurrido al -holic- que realmente le preocupa a mis finanzas pero me hace super feliz...
cada vez que me siento down... pienso en lo mismo...
vamos a comprarnos algo!!
lo que sea!! ahora que no gasto tanta plata de aquí para allá... que salgo un poco menos que me voy a la casa mas temprano que me veo mas linda... y que zara y mng tienen de vuelta la -talla 1- disfrazada de "small"... jesusxst!!
me declaro fucking shopaholic!! que mas da!! es lo menos destructivo que se me ha ocurrido hacer ultimamente!! esta semana cada vez que sentí que me estaba yendo un poquín down... cada vez que pensaba... "por que no puedo tomar una siestecita con él si me gusta tanto"??
un hadita super fashion aparecía... ... ... pofff!! -de una nube de tejido de otoño y algodon organico- y me recordaba lo cerca que estoy de mis tiendas... por que no?? ya lo dije antes... whatever it takes!! me he escapado... me lo he comprado todo... todo lo que quiera... durante dias seguidos si soy reincidente y que??!! siento rico claro!! además tener toda esa ropa nueva colgando esperando por su turno para pasear un rato con migo... que riquis... me canta...
las cuentas por otro lado... que pereza!! boto toda la evidencia... no tengo idea de cuanto he gastado en 10 días y no me importa fuckit!! you gotta do what you gotta do... y ahora esto es lo que me hace super feliz en momentos de tensión... y el olor... todo huele delicioso... todo me queda bien... ni siquiera tengo que preocuparme por los laundry days... para que putas voy a lavar ropa!! tengo muchisima ropa nueva!! jeje... no enserio!!
entonces... para alguien quien tiene... como ya me lo han restregado antes... "un trabajo regular" ser shopaholic no es rentable... no...
pero es super terapeutico!! y se los recomiendo montones!! cuando los días difíciles pasen... encontraré algo mas para sustituir el prefijo... (y tendré todavía cositas sin estrenar) y mientras mas suave pase la transición pues mejores o no tan malas serán las decisiones que tome cuando me pregunte... y ahora que sigue??
por otro lado... he buscado por todas partes algo que -él- me dijo que quería... sin haberlo encontrado todavía... se me acaba de ocurrir... que me seguiré comprando cosas... tal vez hasta encontrarlo... tal vez no...
mientras tanto seguiré sin un plan... mi plan es no planear... y no descartar...
y nunca digas nunca mas!!
después de todo... enamorarse??
wow eso si que no tiene precio!!

*pic by ch♥ch/ mi cama un miércoles después de estar un poquín down...

Migo la princesa mono

...
Como pocas de su estirpe -salvaje- casi extinta...
Migo bordeaba los días entre locura, delicias y poca pureza.
Se deleitaba con la felicidad de los suyos, los pocos suyos, su familia era enorme pero ella había excluido a la mayor parte, los suyos eran ahora los que ella quisiera.
Sus años los había gastado de la mejor forma para ella posible, entre lo que la hiciera feliz, buenas amistades, besos y licor... ahora Migo se sentaba tranquila y a ver su gato jugar con los dedos de sus pies y esto la tranquilzaba por momentos...
Vivía entre fantasía y obsesiones... -lo que fuera- que la divirtiera, tenía una conciencia justa sobre el valor del tiempo y tendía a apresurar las cosas... un defecto terrible porsupuesto... y es que le tenía pánico a malgastar su preciado tiempo... estaba obsesionada -a muerte- con la muerte y con el amor... ella sentía que si era posible morirse de amor pero sufría con la idea de que la muerte la alcanzara sin haber sido amada realmente...
Poca gente la comprendía de verdad, de ahí que amara con todo su corazón a los que lo hacían...
sus amores eran pocos entonces... los suficientes para sentirse llena... pero ella nunca se sintió llena por completo... algo siempre le faltaba... ella era víctima de lo que su ptitza favorita llamaba -the chronic insatisfaction-...
Había escuchado hablar del camino seguro pero siempre tomaba el camino largo, oscuro y serpenteante, le parecía muy romántico poder encontrarse con el lobo... y así jugar los dos y aprender nuevos trucos... ella le iba a enseñar lo que se puede hacer con una cola de mono... y el le iba a enseñar sus mañas...
Ella fantaseaba mas de lo normal... soñaba con el mar... dormía con su pecho expuesto, abierto a la noche y dejaba la ventana abierta también... en caso de que su amor quisiera entrar, tomarla, morderla en el cuello y llevársela a vivir otra vida o en todo caso la mejor de las muertes... -para ella la muerte y el amor iban de la mano- y esta era la mas romántica forma de ver la historia... ella pensaba que era posible que en esta vida no tuviera tiempo suficiente para todo lo que quería hacer y que definitivamente tendría que regresar desde su propia muerte y hacerse cargo de lo que había dejado incompleto...
Ella pensaba mas de la cuenta en -él-... ese que le había robado la paz y el corazón, había ya dejado de pensar en alguien perfecto que no existe y lo había aceptado a -él- tal y como -él- era... pero él nunca lo supo... ella nunca le quiso explicar que jamás quiso cambiar nada de él que después de todo -todo él- era lo que le cautivaba... era la montaña rusa... pero eso ya no importaba... igual le encantaba leer el periódico de ayer siempre podía descubrir algo que se le pudiera haber escapado... -él-
Los días se presentaban ante ella como un reto... cómo aprovecharlo al máximo... a veces era imposible, ella dormía durante el día si la noche la exprimía hasta que se terminara... trataba entonces de "capturar" todos los momentos posibles y revivirlos al despertar, era su forma de vivirlos otra vez...
Era ella entre su calaña un tanto nociva, tenía un espíritu vengativo implacable... no podía soportar ni creer en la traición... su halo se envolvía en llamas cada vez que alguien trataba de pasarle por encima... era un imán para el drama... en sus manos se escondían invisibles sus derrotas... su perfume olia a problemas y su vibra era desafiante... retante para algunos... horriblemente pesada para otros... después de todo ella jugaba con autoridad en el centro del circulo de fuego del circo gitano... algunas veces se ganaba sus enemigos sin justificación la mayoría era gente a quien ella nunca conoció... eso la enfurecía aun mas... de su mente salían cosas terribles, maldiciones poco inocentes para los que se atrevían a juzgarla sin conocerla... pero... en cosa de minutos ya los había olvidado... después de todo nadie le podía robar algo que ya no tenía... la paz!!
Le tenía en cambio pánico al karma y lo respetaba... algunas veces no daba pelea ante sus adversarios... le divertía de sobremanera la instigación pues ella dejaba todo en manos de su amigo... el karma...
No pensaba que fuera malo que Dios a veces la ignorara ni creía que fuera un problema si el diablo quisiera venir el mismo por ella... lo que a ella le daba terror era que ninguno de los dos supiera que de su existir...
Ella pedía perdón cuando era necesario pero era absolutamente irreverente, ella era aveces como un gato... pero ella era... claramente... un mono...
Ante todo Migo era una mujer libre... era una princesa pobre... le encantaba oler las flores y las frutas... coleccionar olores en su memoria... Tenía los ojos grandes y atentos... era alguien con muchos tipos de miradas y muecas diferentes... hablar estaba de mas... pero a ella le encantaba... y tenía miles de historias que contar... tenía también muchos secretos que nunca pensaba revelar... era ante todo feliz con lo que tenía... aunque siempre quiso mas... era un poco excentrica con sus gustos y muy agradecida con el camino y sus piedras...
Después de todo caer varias veces por oscuros peñascos solo le habían hecho bien... las caídas la habían pulido con cuidado y paciencia como a un diamante... casi sin vetas pero orgullosa de ellas... ella era muy orgullosa... no necesitaba mucho pero siempre quiso todo...
Así pasó el tiempo y ella disfrutó cada día como el último... -hizo lo que quiso- y recuperó en algún momento... la paz...
Y todavía la busco cuando la necesito...