1+1=∞

.
.
.
1- ...de una diminuta semilla que planeó sin prisa entre los arboles nació una planta, y de la planta nació una flor...
la flor besaba el suelo y se encogía hacia él para acariciarlo, el sol calentaba sus pétalos despeinados, la brisa jugaba con ella de día y el follaje la cobijaba en las noches frescas, era su suelo húmedo un paraíso y ella lo agradecía cada despertar.

1- ...en las aguas rápidas de la vida nada un pez, brillante de colores de jardín... va cantándole al agua que lo lleva, con los ojos cerrados le canta tonos de esperanza, va sonriéndole a la creación, a lo bello que se le ha concedido... entonces abre sus ojos y alza su mirada al cielo para suspirar de paz...

entre el cielo y el agua... el pez ve a la flor... y se queda mirando

la flor abre bien sus ojos, no espera a nadie pero delante de ella esta él, tornasol brillante, es el pez mas bello que se ha quedado frente a ella, exactamente en ese lugar...
él nada despacio en círculos, se detiene y la ve, y ella a él lo está viendo.

el agua está calma como no queriendo molestar, la corriente se adormece un poco sin querer, y los grillos cambian de canción...

él con sus ojos entrecerrados le suspira al cielo y le habla en un idioma que ella no conoce, la flor curiosa quiere ver que se merece el suspiro del pez, las burbujas en el agua son como regalos para la flor quien ahora cautivada ve al cielo... algo mágico la hace también suspirar... entonces ella quiere también cantar...
pero ninguno de los dos dice nada... no se mueven... se contienen...

el pez no quiere irse y la flor no quiere que se vaya...

los dos se ven y se contemplan por un rato... sus ojos se dicen cosas bellas pero ellos no dicen nada, la corriente del agua acaricia al pez y sus colores reflejan el sol y el cielo y este se refleja en los ojos de la flor... ella está conmovida con la danza del pez, ella quisiera ser quien lo acaricia... ella quiere una canción... lo que hace al pez tan feliz la ha llenado desde adentro... sin querer se balancea con la brisa que los ve y ahora sopla con la tonada que trajo el agua, la música que le trajo él, que ahora canta la corriente y la brisa en las ramas de los arboles mientras ellos solo se ven...

la flor tiene sed aun viviendo junto al agua... no lo sabía... no lo había sentido antes... pero ahora tiene sed...
el pez sin decirlo le ofrece su precioso tesoro... lo que tanto quiere... le ofrece rociarla con pequeñísimo rocío para refrescarla... quisiera quitarle la sed... mojar sus pétalos y ver el agua resbalar... soplar sus hojas cuando quieran jugar... verla a ella decirlo todo con sonrisas... una gota y otra más le quiere regalar....

ella lo ve desde la orilla en el agua... ella lo quiere a él...

el aire suave y cariñoso los mece sin prisa... la tierra mojada le hace cosquillas a la flor... la invita a descubrir... a alejarse unos pasos... le promete recibirla de vuelta cuando ella quiera regresar... le promete que el agua sus raíces va a cuidar... el sol destella en cada forma que trae la corriente... él se refleja en ella y ella en los ojos de él se ha quedado...

la flor está fascinada con el pez... quisiera tocarlo... su belleza la hipnotiza... se deleita con el vaivén de sus colores... quisiera dormir en su cola una siesta y despertar abrazada con sus alas cubierta de colores... envuelta por él como una crisálida...
el agua los invita a recorrer sus cristales... su paz y su libertad es para ellos... ella quiere dejarse llevar... con sus pétalos lo quiere cobijar... en sus canciones su nombre irá y en sus sueños lo va a soñar...

la flor quiere ir y el pez la quiere llevar...

se van entonces ellos con el agua... lentamente la corriente los lleva...
en aguas tranquilas descansarán uno en el otro... entre manglares se resguardarán de las corrientes... él la cuidará cuando las aguas se agiten y le enseñará a apreciar la turbulencia... mientras en ella se pierden los dos...
ella le dará cada vez... todo lo que ella es...

∞ ...ellos entonces son uno solo... se susurran uno al otro que todo va a estar bien...
el cielo el agua y la tierra los van a cuidar...
el agua el cielo y la tierra... son uno mismo...

-que bellos tus petalos son...
-son tuyos y del color que quieras voy a ser...
-que bellas tus canciones y tu paz...
-son tuyas y por las noches te arrullaré...

.

.para F♠

.

/pez y flor por chch.

.

.

calentando propósitos

mis propósitos no empiezan este año con: -este año yo...
mis propósitos no llevan ningún nombre en el sobre, ni siquiera el mio...
no se como se ve pero no tengo propósitos de año nuevo...
mi propósito es no proponerme nada pero tratar de alcanzar todo lo que quiera de camino...
es solo un año mas... la evolución se consigue con mas trabajo que proponiéndoselo bajo los efectos de la comida casera de una madre... y todo el alcohol del ponche... la evolución del cuerpo es algo inminente... y la del alma es algo necesario... y ninguna de las dos tiene nada que ver con lo que yo prometa que voy a lograr de aquí a 52 semanas...

pedir deseos seria en todo caso mas divertido...
después de sobrevivir este 2009... con las pupilas entre perezosas y dilatadas solo queda reponerse... y ver que viene con este año que llega...
por un lado en algunos se siente la necesidad -personal- de buscar alguna meta que valga la pena, aunque muchas veces estas metas bien elaboradas no nos duren en la cabeza lo que dura en la cama una botella de vino en buena compañía...
los eneros pasados y sus propósitos me enseñaron... y ahora no me interesa entretenerme un par de semanas con metas que salen del calor de la época y el exceso de calorías consumidas en diciembre... eso ya lo superé...
mi -modus prometendi- consiste en cada buena idea que tenga de camino... si me enamoro de ella... la voy a tratar de hacer realidad... algunas veces con algo de esfuerzo... la mayoría del tiempo con un poco de suerte... otras veces simplemente tendré que olvidarlo y seguir adelante con la próxima... y así hasta que sea diciembre o abril de cualquier año... tampoco me parece que tenga que parar, terminar o empezar nada solo por que el año se llame ahora diferente... después de todo es solo eso, la forma de medir... el tiempo de un futuro relativamente cercano... que absurdo sería si al que inventó que el año duraba ocho mil setecientas y algo de horas... se le hubiera ocurrido q durara el triple... quien iba a recordar algo que se le ocurrió bajo los efectos de la presión social y la comida altamente condimentada de fin de año... hace tanto??
así no me extraña que no me moleste en hacer un inventario de mis logros y fracasos... de un año de trecientos sesenta y resto de días... esto igual me parece además de poco útil... extremadamente patético... visto que pude haber hecho trecientas cosas increíbles a las que no prestaré atención por pensar en un propósito que se me ocurrió hace meses... aunque seguramente saldría ganando en el balance... mientras mucha gente se propone 3 cosas y cumple 0.5... es posible que con mi sistema logre al menos 6.6 metas que saltaron de sorpresa hacia mi...
que pasa si a medio camino ya no me hace gracia lo que me propuse a finales de diciembre?? mi propósito sería entonces tan sobrevaluado como una de esas relaciones en que uno es la carga y grillete del otro... empezó como un buen plan sobre-planeado y eso es lo que puede seguir siendo hasta que se opte por lo mas sabio... tachar el propósito de la lista de bolsillo... que sentido tiene entonces sobrevaluar tanto un propósito??... si después de todo... durante el resto del año... uno hace con lo que se propone lo que quiera??
la vida es un viaje... mientras las estaciones y las escalas algunos las midan en años... otros simplemente vivimos con la continuidad de un buen beso... empieza y termina cuando tiene que...
lo bueno de esta no-estrategia es que es mas fácil darse cuenta que de camino se ha aprendido mejor y se ha vivido mas intenso... es como si tuviéramos la certeza que en el viaje vamos a encontrar árboles de todas las frutas posibles de la región a la suerte de quien las quiera comer... que cuando sienta hambre va a haber un señor del queso con queso de sobra en caso de que nos apetezca probar... valorar la posibilidad de pasar por un vinito o una canasta de cerezas para acompañar... entonces... para que necesitaría llevar todo esto si de camino hay??
ese es por ahora mi no-plan de viaje... si no funciona, no tengo tampoco plan b... pero pensándolo ahora... mi plan de contingencia sería sacar mi monedero y hacer esto realidad con la ayuda de la virgen de la plata que vive en la resina sintética de mi tarjeta... esto si estamos hablando enserio de que tuviera hambre porsupuesto... con respecto al señor del queso... ya con él lo tengo todo arreglado... así que cualquier otra cosa que pueda pasar... es de camino bienvenida...
lo que me niego a contemplar es cargar con todo esto desde mi punto de partida, esto me parece simplemente una estupidez, una perdida de tiempo y de fuerzas... los ridículos propósitos que le hiciere como sacrificios al dios año nuevo... me estorbarían la vista y me nublarían la percepción de lo que quiero y necesito... además si llevo todo esto... tendré que molestar a alguien de cuando en cuando para que me ayude con mis cosas también... osea aparte de hacer mi viaje una porquería por lo incomodo de mis propósitos... también voy a arrastrar a alguien con migo y hacerlo perderse lo bello del viaje?? por que tengo increíbles... que... planes?? hell no!!
si quien quiero con muchas ganas que venga, quiere venir con migo, que nada nos estorbe mas que la piel...
por eso me he propuesto no proponerme ninguna estupidez que me tape la vista de lo bueno que viene o que va...
por eso es que llevar equipaje de propósitos no es una opción... mis propósitos los voy recogiendo de camino como manzanas que cuelgan de los árboles... las metas alcanzadas no serán entonces llamadas metas... pero serán como picante de canela cuando piense en lo logrado...
y sin alardearle a nadie que esa era mi meta... lo será en secreto... si me da la gana...

un día... hace unas cinco docenas de días... algo me llamó la atención... fue como un chasquido de dedos en las pestañas... fue como un pellizco en la nalga... el corazón me empezó a latir descontroladamente... y todavía hasta hoy... y los ojos me brillaron mas desde entonces y me deje llevar...
ahora ya pasando la -simbólica e imposible que fuera menos importante frontera de año-... sigo estando bajo los efectos del hechizo... que nisiquiera el poder infinito del año nuevo y su bola de propósitos inútiles lograron romper -todavía-... desde ese momento entonces empecé a planear menos que antes... y llegue a sentir mas que nunca... y disfruté no del final del año si no del principio de lo que me de la gana celebrar y lo que sea que dure esa sensación va a ser la medida que tendría el periodo de tiempo que me niego a contabilizar con relleno de tiempo muerto... y mas bien brindo por cada día bien vivido sea de este o de cualquier año...
mientras que trataré de vivir cada día con o sin propósitos... pienso fumarme los cigarros que me den ganas, salir tomar y bailar aunque sea martes, cenar helado de chocolate, desayunar cerveza si quiero, y trataré de hacer lo que sea necesario para que el karma que pueda venir con mis decisiones... no sea nada comparado a lo que pueda disfrutar volando bajo volando alto...
pero sobretodo dejaré que otros sean quienes calienten propósitos con nombre que al final, con la mejor de mis suertes y la mano del destino me toparé de camino... lo bajaré del árbol de manzanas y me lo comeré a mordiscos...

*pic by ch.ch/ empollando propósitos

el color de tu voz

jugar es bello y ahora estamos jugando...
en esta vida que dura un parpadeo, en esta vida mínima como el suspiro de una mariposa en el estomago...
en esta vida que nos queda cortísima...
algunos solo quisiéramos ser... no cargar con el estereotipo de un cuerpo, de una cara, de una historia... deshacernos de la buena y la mala fama... callarles la boca a los necios... a besos para que nos entiendan mejor... compartir lo que se ha aprendido sin demandar mas atención de la necesaria...
no hay tiempo de empezar otra vez pero si es necesario tomarnos un momento para disfrutar el resto del camino... después de todo... seguir adelante, ver para atrás y reírse seria lo mas sano...
entonces mi amor te digo:
detenernos ahora en este punto... empezando apenas el camino -no tiene sentido- ... deberíamos permitirnos uno al otro llegar hasta las ultimas consecuencias; no hay nada que perder cuando se consigue lo que se quiere... la recompensa es dulce y lo que sea necesario merece la pena...
ahora siento que está demás explicarme... me pasa... que se que tenemos curiosidad uno por el otro... deberíamos probar... saborearlo y seguir caminando... quiero entonces guardar ese sabor hasta que me dure en la boca y las manos... quisiera pensar en esto mientras todavía me provoque sonreir...
...que no se te olvide entonces... que fuera de este cuerpo somos almas libres... que no te vendan la idea por que es falso que le pertenecemos a nadie... ni aunque nos regalemos simbolicamente con palabras cuando nos conviene... las palabras son lo de menos... al final cada uno solo atesora del otro lo que necesita... al final nos damos cuenta que somos egoístas nunca entregamos mas que lo necesario para asegurar que el otro nos prometa también y así conseguir ese flojo sentido de pertenencia... innecesaria...
somos egoístas por que queremos ser felices con alguien en lugar de querer ser felices con nosotros... en lugar de querer que el otro sea feliz sin necesitarnos o feliz con quien quiera... es una estupidez...
no te prometo que yo ni nadie te pueda "hacer feliz"... pero mientras tanto... si podemos por nuestra cuenta... tratar...
que bello chupar un poquito de la felicidad del otro mientras nuestros latidos se encuentran al unisono...
al vernos un momento a los ojos... mi pulso y el tuyo se mezclan en una canción que solo nosotros podemos tocar... por que es nuestra... es única... eso es lo que te ofrezco para compartir... y lo que te quiero dar...
podemos hacer miles de melodías... nuestros cuerpos están llenos de música... cuando se encuentran es inevitable que se toquen... que se pidan y se escuchen... lo que se dicen en secreto es la letra de nuestras canciones...
eso es lo que quiero escuchar... me encuentro en secreto con el color de tu voz... perfecta... es el tono mas exacto... se derrite y se mezcla con la mía... nos dejamos hablar y nos escuchamos... todo lo que me digas será nuevo... nos acercamos y nuestros cuerpos se tocan en varios puntos a la vez... el contacto es imperceptible a la ironía de los demás y nuestras palabras son vitales... estamos respirándonos uno al otro... estoy respirando tus palabras y todas tus ganas... que se que tienes por que yo también... es inútil tratar de evitarlo... no somos inmunes no somos solo la carne... somos vida...
me encantó verte temblar... me imaginé temblando yo también...
después de dejarte dirigir toda nuestra orquesta...
me encantó chuparte la lengua... estoy fascinada con tu sabor... con tu saliva... con tu olor... con la sensación... con la negación...
con las terribles ganas de matar con que me desperté esta mañana...
con las ganas de matar... de revivir... de exorcisar... de volver a probar... de morirme después... de seguir durmiendo... de tocarme... de tocarte otra vez...
y hoy me doy cuenta... que eso era exactamente lo que tenía que pasar... ahora...
te lo juro... que hoy yo te quiero...
mañana??... no me importa...
todo en la vida hay que tomarlo como una señal... seria un desperdicio no escuchar...
lo nuestro es para compartir con quien nos de la gana... si no para que tenemos tanto??
para que entonces todos estos latidos exaltados... multiplicados...
te los quiero dar...
para que me hagas una canción...
te lo digo mi amor... que el juego ha comenzado...

La mejor 1ra vez

-pasaron un par de semanas cuando por fin nos pusimos de acuerdo para vernos...
él solo quería hablar y yo... digamos que también...
mis espectativas se quedaban cortas ante el miedo puro de meterme con -él- mi corazoncito me auguraba de todo, pero como siempre... sin mas explicaciones...
hacía un par de pares de meses que de pura casualidad habíamos estado bastante cerca en un bar... nunca nos habíamos hablado creo, pero al final de la noche algo pasó nuestros caminos se cruzaron y nos comimos a besos...
al final nos babeamos todos en la cara de a los que no les importaba pero igual opinaban y me decían: ...mae que esta haciendo?? con este mae mejor ni se meta!!?? pppffff ask me if i care lo que piense una bola de gente que en lugar de estar viendo lo que hacemos, trata de hacer algo mas divertido!! pppfff yeah right "as if" -try to beat this- ademas... yo no soy quien para juzgar a alguien por las experiencias de otra persona... además... son solo unos besos jesusxst... it was only a kiss!!♪ it was only a kiss!!♪...
...bueno... algo no salió del todo bien esa noche... nos fuimos los dos para la casa de cada quien... y los dos ibamos bien bravos...
osea... nos hablamos... nos teasemos durisimo... nos pegamos los besos con saborrr y ahí mismo nos enojamos y nunca nos volvimos a hablar... nunca mas... la relación mas corta que he tenido!! ever!!
esto... hasta que él re-apareció la primera de tantas...
durante un par de semanas hablamos un par de veces... él venía y me teaseaba cuando le daba la gana... esto solo hacía que se me salieran mas las babas y me dieran mas ganas... de ver que venía...
ese par de semanas entonces fueron pura precaución, ajá!! cualquiera hubiera pensado que era una estrategia para hacerme la dificil o la interesante... pero cero!! si le decía que no... era por que tenía pavorrr!!
hasta que... ... ... bueno era domingo porsupuesto...
saliendo del trabajo le digo que si... esto me sonaba mas que a reto... a presagio... algo estaba por pasar y yo no me lo podía perder!!
la hora pactada estaba cerca... no sabía que me iba a poner, lo menos que quería era verme toda perruchis... no para -esta- primera "cita"!!
así que decidí verme lo mas decentita posible... "as if"... traté con jeans favorecedores y nada debajo del sweter blanco de cuello alto de donde no se me salía... nada. por fin estoy lista y -my date- is on his way... todo va bien... no tengo ningún mal presentimiento sobre esto... todo está chill!!
<inserte voz super sexy aqui> -ya estoy afuera- ...oh oh ahora si!!... is time to face it... salgo y trato de abrir el portón, estoy re-torpe y no puedo salir de mi propia casa!!
él baja la ventana y me encandilan ese par de esmeraldas que tiene en la cara... me muero que guapo!! me subo al carro, lo saludo de beso pero siento unos fuertes deseos de chuparlo todo desde la mejilla que le estoy besando hasta lo que para mi todavía era una sorpresa...
jesusxst que sabroso huele... que sabroso es!!
lo veo detenidamente mientras maneja, desde las orejas, los hombros, sus brazos, sus muslos y sus manos... soy buenísima para disimular por que para entonces ya estaba pensando en cochinadas con él... me chupo compulsivamente el dedito pequeño en secreto... desde donde estoy puedo olerle la boca, el pelo, mis nuevos olores favoritos... desde aquí siento como si fuera la primera vez que estoy con él... la verdad aunque la otra vez fuera así medio desenfrenada me gusta mas su vibra de hoy... me tienta mas que la vez pasada...
tras un par de mandados pasamos a su casa un momento... ya habíamos quedado en que esta primera vez que saliéramos era mejor ir a un lugar neutral así como a -un bar- donde si las cosas no salen bien cada quien se puede ir por su lado sin la incomodidad de estar en los dominios de ninguno... mientrastanto... en su casa... muy decentita yo... lo veía ponerse las medias... él es tan sexy que solo verlo -ponerse las medias- me incitaba a tirármele encima y comérmelo todo!! se me salen las babas... pero no... yo me puedo comportar!!... a él se le ocurre cambiarse la camiseta... oh lord have mercy!! si me puedo aguantar claro... pero jesusxst me imagino mordiéndolo por to'o lao, quitándole los pantalones...
oh bliss!! bliss and heaven!! deliciouss of the deliousness!!
desde aquí puedo ver claramente q piensa como yo: que los undies están overated!! -todo eso- anda libre, apenas para mi, apenas para hacerle unas caricias... desde lo mas dulce hasta medio bruscas... take me out!! que calor!! por dios que que rico -él-!!
uuffff ok... por fin salimos de ahí, zona neutral,vamos al bar donde nos tocamos un poquito la primera y única vez (que por cierto ya no cuenta)...
ya en el bar, nos sentamos en la barra, pero de frente... hablamos mucho y tomamos mas... nos reíamos de todo, nos veíamos muchísimo y muy detalladamente su mirada evolucionaba desde lo mas sexy pero sweet hasta lo que para mi fue -un grito de guerra- celestial presagio de lo que íbamos a terminar mas tarde...
para el momento cuando me vacié el 3er jager en el sweter blanco bajo el cual solo traía el corazón a punto de caramelo piroplástico y las ganas de que me tocara las tetas...
supe que sin importar lo que pasara... al día siguiente iba a pensar mucho en él... cuando lo vi viéndome caminar hacia el baño... pensé en la misma escena pero en su casa, sin ropa y sudando... cuando me dijo que siempre me había visto por la vida con mis bolsos gigantes... me di cuenta que nunca he estado sola...
las horas pasaban y nosotros tomábamos mas... el frío de borrachera en algún momento me llegó a los pies... primero los subí en su silla para meterlos entre sus piernas era lo mas cerca que podía estar de lo que todavía no había visto pero ya sabía como era... su jugoso tesoro... la delicia... y dichosos pies!!
algunos centímetros bajo mi ombligo latía un volcán... absolutamente despierto... era inminente una pronta implosión... se desataban en mi cabeza todo tipo de deseos... todo con -él-...
sorpresa la mía cuando él me ofreció sus medias... claro que las quiero!!... además de tener fríos los pies... me encantaría que ya nos empezáramos a tocar!!
...él... se quitó entonces los tennis y las medias... sin dejar de clavarme de lado a lado con la mirada indescifrable... se volvió a poner sus tennis de la misma forma que la primera vez... no se cómo alguien puede hacer todo de la forma mas sexy?? no se... luego... con una mirada sin decir nada me pidió el pié izquierdo... wow... entonces lo supe... él me pensaba poner él mismo las medias... que rico... me tomó entonces el pié por el talón con una mano con la otra me acarició primero los dedos y el empeine luego la planta y el tobillo... para cuando me terminó de meter la primera media ya yo estaba lista para todo... no me imagino la cara que podía tener su humilde narradora en ese momento... estaba tratando de disimular... la verdad es que hacía tiempo nadie me provocaba tanto con todo lo que hacía y decía... hacía años que nadie me gustaba de esa manera... ahora me sentía absolutamente poseída por las ganas... no solo de estar con él... si no de conocerlo mas... esta vez de verdad me interesaba...
entonces él... cual ritual continuó con el otro pié... si usaba así sus manos para ponerme las medias ya me estaba yo imaginando cuando me las pusiera encima, y abajo... cuando por fin se fuera a divertir manoseandome toda...
al terminar... él mismo volvió a meter mis pies bajo sus exquisitos secretos... y nos vimos a los ojos...
en ese momento me di cuenta... en ese momento fue que lo supe...
ahí me di cuenta que con él yo quiero t-o-d-o!!
casi seguido de esto vinieron los besos... y luego mas besos...
el bar cerró y la noche siguió el curso esperado... mis espectativas fueron muy justas...
pasó todo lo que quería que pasara y con perfecta sincronía...
él y yo fuimos pirotecnia pura!!
al final hubo muchísimas mas noches después de esa... muchos otros -muy buenos domingos-...
...pero fue el viaje a su casa después de esa borrachera... el que descifró muchas pistas para mi...
cuando en media autopista se nos ocurrió parar para podernos manosear mejor...
me di cuenta que esto iba a estar muy interesante...
cuando me quitó una media para chuparme los dedos...
me di cuenta que iba a ser mejor de lo que pensaba...
cuando decidimos que podíamos llegar a velocidad temeraria con migo sentada sobre él hasta su casa sin dejar de besuquearnos...
me di cuenta que esto iba a ser bien divertido, irresponsable y peligrosísimo...
cuando íbamos muertos de la risa y quisimos llegar en reversa y parquear sin disminuir la velocidad...
me di cuenta que pasara lo que pasara... íbamos a tener un comeback!!
... ... ...luego me golpeé la cabeza y me di cuenta que esto de verdad...
me iba a doler...

*pics by Ch♥Ch / las medias de -él-*

...ese atardecer ubano...

era marzo... era domingo para variar...
estábamos completamente destruidos por la fiesta del sábado, con nubes y parchones en los recuerdos de cada uno, pero yo podía recordar mucho mas que él... me dedicaba como era costumbre a responder sus preguntas para ayudarle a comprender que podría haber pasado la noche anterior... nos despertamos muy tarde y perdimos la mayor parte del domingo tratando de estabilizar nuestros cuerpos para salir de la cama en algún momento, por su casa parecía haber pasado un huracán... el piso del baño otra vez estaba mojado y los dos teníamos un par de moretones nuevos... posiblemente causados por la fiesta o por nosotros mismos... difícil de saber...
cuando ya la hora nos estaba casi obligando a movilizarnos hacia donde fuera para buscar algo de comer... nos dimos cuenta que algo habíamos dejado en el bar cuando nos fuimos y era de suma importancia para él... por supuesto hay que culpar a alguien yo estaba furiosa por que la culpa parecía ser mía por que de los dos yo era la que estaba mejorcita al salir... creo que al final no olvidamos nada si no que -lo pude haber dejado ahí apropósito-... cuando estoy tan ebria puedo ser muy "irracional" pienso que tal vez me estaba desquitando por algo... pero obvio... lo negué hasta el final...
entonces decidimos ir a buscarlo... ese domingo sus buenos amigos tenían concierto en ese mismo bar... yo esperé en el carro mientras él iba a buscar lo que necesitaba recuperar y hablaba con sus amigos quienes se preparaban para subir a stage con una cerveza fría... afuera capturé a la chiquita de un post viejo q se llamaba "punky fucking bruster is back" y me entretuve leyendo acerca de uno de sus ídolos a quien escuchábamos de camino... obvio si me interesa él me interesan sus intereses...
cuando regresó pensábamos ir por un café o algo para sobrevivir y nos movilizamos de ahí... de camino hacia ningún lugar en concreto me dijo que me iba a enseñar el apartamento que casi compró hace un par de meses... lo vimos por fuera, estaba bien nice... ya dejando la cuadra nos dimos cuenta que la tarde -nos estaba dejando y nos iba a presentar la noche-...
decidimos estacionarnos en la parte alta de la calle y ver el atardecer ahí... estábamos a 75 metros de el apartamento en la cima de la cuesta... y la vista a San José era simplemente hermosa... en lo personal -siempre he preferido un amanecer antes que un atardecer- pero ese fue particularmente especial...
los edificios y sus antenas, los postes, el tendido eléctrico, las diferentes estructuras todas dibujadas de naranja rojo y amarillo... nunca me habia parecido tan perfecto algo tan cotidiano... la música que nos acompañaba parecía el soundtrack de lo que estábamos viviendo y le abría las heridas a él quien recientemente ha vivido la perdida mas fuerte e injusta que pudiera alguien superar... él no la ha superado... posiblemente nunca lo hará en esta vida... y lo respeto por eso... lo admiro por admirar y por querer ser como a quien amó tanto y por quien fue tan amado...
... en ese momento mientras escuchábamos con atención pero con la mirada perdida en el horizonte me sentí tan... tan triste como muy pocas veces me he sentido y me di cuenta que su tristeza por un momento era también la mía... y el corazón se me retorcía en el pecho y no tenia palabras para él, por que nada que yo pudiera decir o hacer lo podría alejar por un segundo de tal dolor... y me di cuenta que estaba dispuesta a acompañarlo en cada momento que necesitara sacar el recuerdo y llorarlo... y vi que él en ese momento estaba silenciosamente llorando... cantando las canciones que lo acercaban a quien ya no podría nunca mas ver, de quien ya no podría nunca mas aprender...
después de unos minutos en silencio nos vimos a los ojos y nos sonreímos, estábamos tomados de las manos y él me acariciaba el pelo, el cielo se derretía sobre los techos de los edificios y la tarde se iba rápidamente como lo hace en sus últimos momentos... yo me acerqué mas y me recosté en su pecho mientras lo dejaba abrazarme muy suavemente y así nos quedamos en silencio por unos minutos mas...
la noche nos sorprendió con un poco de frío y las luces de la calle se empezaron a encender... ya era hora de irnos y dejar el dolor descansar...
nunca un atardecer me había acercado tanto a alguien y nunca había sentido tan mío el dolor de alguien mas... en ese momento era el dolor de con quien hubiera podido yo pasar el resto de mis días... con quien hubiera querido ver el resto de mis atardeceres donde fuera que él estuviera...
y escuchando la música del soundtrack de nuestras vidas la suya la mía y la de los dos...
pero todo tiene que acabar... algunas cosas tienen que acabar antes si quiera de empezar...
quien pensaría posible que yo podría llegar a quererlo así... si ahora por él... lo mas que siento es rencor...
reconozco que también...
a veces lo extraño...


...pero ese atardecer...

...se vino la lluvia... me hago a una "sombra" para escampar pero igual me mojo...
iisshhh que tengo hambre y el restaurante donde voy está a 2 cuadras apenas, pero la lluvia no me deja llegar... estoy en una parada de bus y la gente que pasa seca en sus respectivos vehículos seguro piensa: -ooh pobrecilla esa chic ahí subida para no mojarse e igual se esta mojando... y me da risa... me da risa todo: la calle que se hace un río a mis pies, la gente seca, la gente mojada, la gente en bicicleta que seguro esta pensando como se arruino su paseo de domingo... la gente que se gasta fumando bajo la lluvia... la gente sin paciencia que ni loca esperaría 10 minutos de su vida subida en los asientos de la parada y prefiere correr como si en lugar de agua estuviera callendo lava caliente... y a todo esto me empiezo a divertir... aquí arriba poco me molesta... tengo frió... pero pensándolo bien es solo por que estoy mojada por que el día esta perfecto... así con el aguacero y todo, el día es mejor que perfecto... veo hacia abajo me veo y me río otra vez, parezco un chicle masticado mojada en este vestido... poco me importa que llueva pero la claridad no me deja ver bien y me pongo mis enormes y muy muy oscuros lentes de sol... de sol en medio aguacero?? pues si aunque llueve tanto todavía puedo ver entre las nubes y a través del techo plástico de la parada de bus... es el sol!! ahí esta triste... nadie lo nota, y es que nadie ve mas allá de sus narices, ni de sus sombrillas... y mucho menos hacia arriba... detrás de mi hay un par de arboles bien grandes y hermosos... son Robles de Sabana, me pregunto cuanto falta para que se llenen de florecitas rosadas apuñadas una a la par de la otra como un dibujo de librito de cuentos, como cada año adornando todo el Paseo Colon... pero bueno sigue lloviendo con variantes de intensidad... ahora estoy viendo a través del techo plástico los arboles sin flores y detrás de sus hojas el sol peleando por un poco de atención detrás de las nubes... estoy casi ciega pero no puedo dejar de ver... descanso la vista viendo hacia el frente y me doy cuenta que un par de señores de avanzada edad al otro lado de la calle están buscando que es lo que veo con tanto detenimiento... ellos no pueden ver nada especial... posiblemente no es nada especial... por el rió que pasa ahora por el que antes era caño viene a toda velocidad un volante publicitario pero no entiendo, la publicidad viaja muy rápido... dice: "cristo vieneeeeeeee" y desaparece en un remolino de agua gris en la esquina... y me rió otra vez... -cristo ya se va pienso mas bien... y siento terribles ganas de bajar de donde estoy y dejar que el agua me moje por completo... pienso que la ropa que traigo es perfecta para ese tipo de arrebatos... y a nadie le molestaría después de todo es domingo y no mucha gente esta en la calle... además como le puede molestar a alguien mas si es my ass el que se mojaría y entonces pienso que a los tipos del restaurante donde me dirijo es un hecho que les molestaría... y me resigno a dejarlo pasar... después de todo es solo agua... no es como que el agua de lluvia me va a lavar el karma maldito que estoy cargando encima hace ya varios meses... ahora me doy cuenta que tengo la mirada medio melancólica y he estado un par de minutos viendo como me pude ensuciar tanto los piecitos por esos 25 metros que corrí bajo la lluvia hasta llegar aquí... -y eso que fueron solo 25 metros!! lo digo en voz alta... lo que parece no importarle en lo mas mínimo a la señora que tengo al lado o mas bien abajo... noto que tiene una sombrilla bien grande y que ahí cabríamos las dos... pero ella no parece tener ganas de moverse de ahí y menos con migo si me está ignorando... me propongo algo... un juego!! voy a conversar con ella... quiero ver cuanto tengo que hablar sola hasta que me responda algo sin ganas... y empiezo: 1/--y entonces señora... --que pere estar aquí escampando verdad? 2/--será que esta usted esperando un bus?? 3/--ijole ese señor en bici seguro no ve nada con tanta lluvia en la cara eeh?? 4/--hmmmm hace frío... o soy yo que estoy mojada?? 5/--eeeeeste señora!! y por fin la señora me dice: -que paso mamita?? y le digo: --nada era un juego y usted perdió por gruñona!! jeje... bueno la señora esta de seguro estaba en medio plan de suicidio por que ni con lo que le dije le cambio la cara ni un poco, estaba completamente emo... pobre... y bueno deja de llover un poquín... lo suficiente para avanzar las 2 cuadras que me faltan... me bajo de la parada... y le digo adiós a la señora con la mano... me doy cuenta que todavía llueve suficiente y mejor camino mas rápido... pero el suelo no es muy confiable con estas sandalias y tengo que caminar con cuidadito... parezco mas bien un periquito en el salón de patines... me rió de mi otra vez...

ya llegando a la esquina empieza a llover mas fuerte... y me doy cuenta que me gusta... me gusta mucho...no tengo prisa... no me siento triste por la lluvia, ni por mi, ni por la señora emo... pero me siento diferente... como si la primera lluvia de la temporada viniera a decirme algo... nada de lo que me dijo le entendí pero le agradezco el esfuerzo... no tengo idea de lo que me vino a convencer pero fue muy convincente... y pienso en que voy a ver si este karma se lava o se quema por que se me esta haciendo eterno deshacerme de él... estoy exhausta!! no veo que pueda hacer para mejorarlo... ni creo que se pueda, igual y esto ya ni creo que sea karma mas bien debe ser este hechizo con el que he estado luchando sin resultados las ultimas semanas y que si supiera como quitármelo seguro no dejaría piedra sobre piedra... pero ese no es el caso...no se como... estoy totalmente envenenada y se que toma tiempo sacar el veneno del cuerpo y mas tiempo sacar el veneno del alma... igual soy muy paciente y mas que paciente ya soy re-insidente y se que lo puedo afrontar y se me va a pasar... pronto... lo que no puedo dejar de hacer es tratar de atesorar lo que viene y no me conviene... no se como pelear con migo y con la tentación si juntas ellas son muy fuertes!! y no se que me puede hacer querer algo que no me sirve para nada!! no se pero ya se me ha hecho un hábito y el caprichito me esta costando cada vez mas caro... cada vez es mas cansado y mas difícil convencerme de dejar ir lo que solo me estorba... ya es suficiente creo yo... ya es mucho sabotage osea hay mil formas mejores de divertirse que haciendome esta clase de dramas creo yo... pero igual que aburrido... no puedo hacer nada si es que me gustan los malos!! si no que caso tiene?? a y que tan malo sería si no me hace mucho daño?? ppffff estoy hablando sola otra vez lol!! quisiera tenerte en frente y hmmm si que riquis robarte un beso!! no no!!digo y entonces decirte lo que te mereces jajaja!!

pero bueno por fin cruzo la calle después de todo a comer vine y comer es lo que haré... mesa para cuatro: mi karma maldito, el veneno, vos que me acompañas ultimamente en todos mis "por ques" y yo... como siempre dejen ahí que yo pago!! todavía igual me queda muchísimo mas que pagar!!

*Foto by Ch.Ch/ Paseo Colón

Mi domingo anti-emo

-este domingo no podía dejar que la obsesión con la que estoy batallando me pusiera "emo" otra vez... bueno casi...

-el sábado a diferencia de cualquier otro sábado no salí... por mas que mis botitas me decían... hey lets go psy!! lets go psy!! a las 9pm estaba entre un sueño y otro... y una vez mas soñé que podía volar y que las "my scene" eran de mi tamaño!! que-tan-bueno!!
-el domingo me levanté medio de buenas pero todavía con esa sensación... de cuando me hace falta algo... me haces mucha falta... pero también me hace falta ser feliz... entonces empecé a planear mi domingo... algunas ideas frustradas ya me empezaban a poner de chicha... yo quería ir a volcanear!! pero por mas que traté no se pudo...
al final me vestí de amarillo una vez más... tomé un taxi con mi hermano/roomate y nos dirigimos al parque de diversiones... que mejor para los ánimos caídos que toda el azúcar y juegos mecánicos que me ofrece tan colorido lugar??
-en el parque vi a D la única ex-cuñada en el mundo que podría yo extrañar... D es parte del elenco de animación del parque... la vi bailar bailes típicos, bailar en zancos en el pasacalles, bailar bailar y bailar mas!! y se veía tan pero tan bonita!! ella me hizo pensar muchísimo en -que diablos estoy haciendo y para donde voy??... cómo es posible que sin tener todavía una profesión, ya me equivoqué escogiendola?? cómo es que hay gente que le pagan por ser feliz y verse cada día mejor?? se me salían las babas viendo los abs que tiene D... producto de que?? de su trabajo!! pppffff mi trabajo que aporta a mi salud y físico?? un big-fat-ass si no pesara con el caloriometro todo lo que me como y mucho mucho estresss... mucho!! pero bueno... al menos paga bien para poder ir a ver los abs de los demás lol... anyways...
-los caballitos me hipnotizan y me tuve que dar la vueltita simbólica... me gustaría a veces ser mas chiquitita para que no me bajen después de la 3ra vuelta... mi mamá estaba ahí y me veía con cara de nostalgia-regresiva... así como quien ya vio la escena 20 años atrás y no se puede explicar que la esté viendo una-vez-mas... yo solo pensaba que tan chivis son los carruseles y lo chivis de darse una vueltita más... los caballitos, los colores los dibujos tan re-raros de este carrusel... mi caballo tenía un rifle y un conejo muerto... osea veníamos de "montear"... la mitad de los otros caballitos también estaban armados... nada pastel como los carruseles que estoy acostumbrada a ver...
-el cielo se oscureció por segunda vez y nos fuimos por un café, la tarde se nos fue y en la iglesia que teníamos a la izquierda estaba a punto de celebrarse un casamiento... la novia venía en un carruaje, ella con cara de "amor" en la entrada de la iglesia la esperaban los invitados, ellos con cara de "aahhh que romantico" y los fotografos, ellos con cara de "quitense viejas que me tapan la foto" y sonaron las campanas... empezaba el show folclorico en el teatro... el último de la semana para D y para nosotros... y me encantó... el mae guapo que vi brincando en resortes en el pasacalles me sacó a bailar al final... mi hermano no quiso bailar con D lo que para mi es una perdida inmoral de puntos!! para el, es una menos que haría el ridículo... para cupido estoy segura es un desperdicio no tomarla de las manos y bailar con ella un poquito mientras se ven a los ojos... como en algún momento se vieron hace ya muchos años...y bueno aunque me cuesta arrepientirme de lo que hago, ahora me arrepiento de haber sido tan "hater" con D y me encantaría tenerla de vuelta en la familia... pero ya es muy tarde... ahora solo me queda agarrar para mi saco en este presente para no arrepentirme de cosas así en el futuro...
y bueno... al final después de todas las golosinas, el algodón de azúcar amarillo, suspiritos amarillos, mascarada, pasacalles, show folclórico y montones de fotos tomadas... cómo no me iba a sentir mucho mejor?? pues si!! el domingo anti-emo funcionó y no solo para mi...
después de todo algo tan simple y tan poco planeado fué una super terapia y me divirtió mas de lo que me hubiera podido imaginar!!

Los domingos son para ser feliz... Los lunes para ser mejor...

Los domingos son, por muchas cosas mis días favoritos de toda la vida... siempre que me pasa algo super, pienso que: -por supuesto que me tenía que pasar si es domingo!! y cosas así de ingenuas... desde hace unas semanas que he estado teniendo los mejores domingos ever!! los podría hasta numerar y hacer un "librito de cuentos cortos de domingo"... documentados solo con dibujitos por que he estado tan feliz que ni se me ocurrió tomar fotos nunca...todo lo lindo que me pasó, todas los cambios de luz con las pestañas y demás conductas regresivas que padezco cuando soy feliz, iban acompañadas de un -"claro si es domingo" y bueno... a ver... fue un domingo que me presentaron a la princesa y la amé desde que la conocí!!... fueron varios domingos que gastamos mi miel de opio sin filtrar y yo... minuto tras minuto haciendo valer la pena que nos regalaran un domingo entero... así fueron varios domingos mixtos partiendo en dos el corazón para amarlos a cada uno un rato... fueron varios y por mucho los mejores domingos que he tenido hasta ahora...
y bueno... buuu... muy diferente fué el domingo pasado... ayer... no es secreto que he estado pasando por días en que no se ni donde estoy... ni que quiero y casi ni quien soy... no se si "Karma Police" me habrá rastreado después de tanto que me le he tratado de esconder... algo me dice que solo me quiere encontrar desprevenida para sacarme de la cama a tirones y multarme por todo lo que me la he logrado burlar...y bueno desde el sábado... mi dedo "emo" (el chiquitito que me como sin piedad cuando no soy feliz LOL) me molestó mucho!! sangraba y sangraba super-fuchi y al negarme a salir a cualquiera de las fiestas que pintaban a ser buenas... empecé a comprender que el domingo vendría manchado de pura "pere" y suspiros en enjambre seguidos de esos terribles ataques de ansiedad... esos a los que tanto temo (si es que no puedo respirar vieras)...
bueno... ya es domingo... ya no es ni siquiera de mañana he dormido demasiado con ayuda de mi "glass" siempre dispuesto a ayudar cada vez que abro un ojillo... así funciona: me voy en un ridesote de mariposas y flores y cuando me doy cuenta estoy soñando...estoy soñando con lo que me gustaría estar haciendo... es una técnica como de "premio de consolación" así como cuando uno no puede ser inmediatamente-feliz en la vida real... ... ... y así hasta que de milagro en un día como este... siento algo en la panza... es hambre!!... me como algo, reviso mi estúpido correo lleno de estúpidos mensajes... que: firme esto por las focas y este otro por los perros, que: si no me mandas esto de vuelta es que no me quieres, que esta mae necesita un transplante... otra vez claro por que esa cadena ya me la mandaron hace años... que: Jesús y sus amigos esto y el otro bla bla... leo las noticias para ver si fue que dormí hasta que ya estamos en media pandemia y parece que por el momento todavía puedo salir de mi casa sin mascarilla atómica... pero ni así quiero salir... mis "new balance" me ven con su cara de -"vamos a correr" y yo les respondo con el pelo en la cara: pppffff!! me voy a dormir otra vez... y así fue... nada es perfecto yo se!! yo se!! pero ya me había acostumbrado muy bien a los domingos mas lindos del mundo... será ahora desacostumbrarme...y tranquilamente...empezar a hacer otras cosas que me encanta hacer sin pensar en las que ya no puedo seguir haciendo tan seguido...es que obvio!! nos vamos a comer muchos mas helados juntas!! es obvio que vamos a comprar mas muñecas!! y es obvio que te amo!!... pero el primer domingo feo fue muy shocking!! que querés que esté como si na'a??
bueno... es lunes me levanté como si hubiera tenido un accidente mientras dormía... super-adolorida!! y re-fea jajaja pppffff!! (as if) pero ya me sentía mucho mejor del alma... ya el domingo feo había pasado... muy de cerca y muy grosero... después de todo no estoy acostumbrada a que mi día favorito me trate mal!!
ok ok lunes... para nada mi día favorito... ni aunque se acabaran para siempre los domingos!! los lunes son para mi el día obligatorio para empezar algo... por ejemplo: jamas empiezo a ir al gym si no es lunes jamas entro a clases un miércoles tiene que ser lunes... y todo lo que tenga que ver con -empezar- le pertenece al lunes... entonces hoy... me levanté (golpeada pero temprano) fui a correr, desayuné casi sin contar calorías... me vestí de amarillo y verde cítrico... y me propuse a comenzar la semana de forma que pudiera hacer de ella algo mejor... algo chivis después de todo el tiempo es lo único que no se puede recuperar y sería una perdida terrible que lo echara a perder todo de nuevo con mi mal humor... ... ... esta semana voy a tratar de llevarla mas suave para no seguir con eso de fuck-everything-up... t-r-y to hold my horses un poquito y apreciar todo lo poquito como mucho... por que la verdad es que cada poquito es suficiente hasta para mi... que siempre quiero toooodo de un-so!! y bueno la próxima vez que vea a la princess...y será un domingo... me la voy a comerrr a besos y apapachos!!... y cuando te vea... mi opio... mi tizana de dulce-picante... te voy a comerrr todo hasta que nos cansemos y pasemos a lo que sigue... por que los lunes son para decidir como será lo que viene según nuestras espectativas y lo que nos de la gana querer hacer...y hoy lunes yo decidí que quiero hacerte de todo y hacerlo otra vez!!

*para la mas princess!!

the good old days are back!!

así es mis queridos droogies... largos meses de abstinencia han terminao por fin!!

desde el último festival de las artes que por cierto no recuerdo ni cuando fue...no había fumado nada nunca más...después de casi estar segura de haber quedado con algún daño cerebral después de aquel funny banani que me obsequiara mi amiguito "da cat in da hat" y del cual abusé terriblemente al punto de solo poder pintarme 1 ojo para salirrrr... sí así mis queridos droogies me fui pal cierre del festival...anyways eso ya quedó en el pasao...
es sábado... y ya venía vuestra humilde narradora pensando en que estaba pues un toque antoja-a...me pasa siempre cuando las cosas no me salen exactamente como me gustaría...a veces me antojo de cosas inconseguibles en nuestras latitudes...pero en este caso lo que me provocaba era aquel olorcito que tenian las peloticas que me regaló "da cat in da hat" aquella noche de palidazo...por suerte él no es del grupo de maricones que no los dejan hablar con migo...he actually cares about me...da cat hooked me up inmediatamente...en máximo 3 minutos no kidding tenia yo la aromática felicidad en mis manitas sudadas!!
este domingo... de hecho (por que las mejores cosas pasan un domingo) me di cuenta que mi abstinencia debía terminar ahi mismo...me puse mis lentes bien bien oscuros y en pijama me fui a plaza mayor a buscar un nuevo glass, por suerte mis buenos amiguitos del cigar shop estaban ahí para ayudarme y conseguí exactamente lo que andaba buscando algo mas grande que un bullet pero mas princess que una pipa...pasé donde mis buenos amiguitos del sushi y les hice cambio de luces con las pestañas y así facilito conseguí que me dieran lo que pedí mas un extra de 3 diferentes niguiris que obvio pasaron de gratis...y me dirijí de vuelta para mi acogedora moradita...donde me sente frente a la compu...a revisar si ya me habías contestado por que aqui entre nos toda esa anciedad era por que me moría por verte un ratillo...anyways...cero respuesta...que mal!! que chicha!!...
ok ok calma!! fuego!! palillos tengo?? si claro que tengo!! le pegué unos toquecillos a mi nuevo glass ahi como para calentar y uuuuuuuf super sííí cómo te extrañaba por dios!! how you doing? averrrr averrrr que vemos? obvio estoy en la etapa que hablo con migo como si de verdad fuéramos 2...y si de verdad somos 2 y no me doy cuenta?? lol ok
y ahí estaba mis queridos droogies vuestra humilde narradora en un rush de felicidad, llenita y viendo los teletubbies en youtube...que mas quiero de la vida? obvio... que me contestes y un helao!!

para "da cat in da hat"

*Del domingo perfecto y otros demonios...

que será que uno es tan re-inconforme con lo que le toca? acostumbrados algunos a trabajar los santos dias "sabados y domingos"

a veces se nos olvida que el resto de la gente da por sentado que de por si estos son dias para descanzar y para hacer cualquier cosa menos marcar una tarjeta de entrada-salida-almuerzo-cigarro etc... y cuando por fin nos regalan un dominguito libre: que delicia que perfecto que emocion! pero... que hago si todos los otros domingos desde que me acuerdo he estado sentada en mi escritorio contestando mi telefono en la maquila bilingüe donde trabajo?...
já esto si es un dilema por que obvio he tenido mas domingos libres obvio! recuerdo aquel domingo que llame para decir que estaba enferma del estomago (y que si estaba enferma, la goma ya me mataba y eso que ni se me habia bajao la fiesta) o aquel otro que llame y dije que me habia intoxicado con un pescao que me comí (osea si me lo comí pero estaba en Santa Teresa y mi oficina en Escazú)... pero bueno independientemente de los otros domingos libres forzados por la situación... el domingo libre libre que sale impreso en el horario que esta pegao en la pizarra de los horarios, pues es muy diferente! si es cierto que lo pensé claro!
_que voy a hacer el domingo?... osea puedo ir a volar un papalote con mis amigos los de los papalotes y los patines... puedo ir a "raidear" por ahi donde sea y tomar fotos de lo que me parezca retratable en ese momento... podria muy "pop" irme a tomar algo en algun bar con terraza aqui mismo en San Jose... puedo hasta "caer" con mi paracaidas invisible a esa fiesta de cumpleaños donde se que va a estar alguien que me muero por ver! podria hacer culquier cosa, cualquier cosa pero que? será posible que no hice absolutamente nada este domingo libre simplemente por que pase mucho tiempo pensando que iba a hacer? ahora me toca preguntarles a todos como les fue en sus respectivos domingos, solo para hacerme la boca agua o llenarme la cabeza de mas opciones para el proximo domingo que desperdicie pensando que hacer...
já será que el domingo perfecto hay que entrenarlo si uno no esta acostumbrao?
será que tengo que empezar a propiciarlos mas amenudo y hacer de esto un arte?
voy por los patines!
kiss kiss*