suertecita...

que los peces te canten...

que tengas suertecita...

*foto by Ch.Ch/ lago del Parque de Diversiones

what the fuck tenés que tener en la cabeza

jesusxst para hacer algo asi!!

~Quién a los 18 años... si no es alguien ya con mucha experiencia en el arte del tattoo o si no es parte de la "mara 8" va y se tatúa la cara?? la cara!!
~Osea el 1er tattoo muchas veces no es el mas indicado para la mayoría de nosotros, muchas veces es un acto de pura impulsividad y malacrianza adolecente (yo me tatué la 1ra vez a los 14 años y me quedo taaan chivis ppffff que ahora es una escarificación!!)
~Cómo diablos... alguien va a decir que se quedó dormida mientras le tatuaban las mejillas!! los párpados!! la nariz!! en realidad si esto fuera cierto yo seria la clienta numero 1 de este tatuador... nadie tiene tan buena mano en el mundo para que una chic se pueda arrullar y quedarse dormida con semejante fucking dolor!!
~Esta chic tendrá la mas mínima idea o aunque sea habrá googleado "tattoo removal before/after" en la vida para que vea que JAMAS la cara le va a quedar ni cerca de "normal"... y que lo que va a conseguir con ese láser en la cara es peor que las mismas estrellas?
~Osea... no entiendo eso de si el papá y el novio estaban con ella o al final no... pero
1-quién va acompañado a tatuarse y lo dejan solo mientras le tatúan la cara?? la cara!!
2-quién va solo a tatuarse la cara?? osea la cara!!
~El tatuador según dicen le va a dar a la chic $7000 que son la mitad del precio del removal... yo (siendo él) le hubiera dado una memorable pateada de cara a ver si me vuelve a basurear mundialmente!! -él en cambio dijo que todo esto le ha traído super-buena publicidad...
~Siempre he dicho que es mejor que hablen re-mal de uno a que no sepan quien es uno...
pero esto se sale de mis esquemas...
~Simplemente me parece innecesario para el mundo del tattoo... que este tipo de casos en realidad sucedan...
~En cuanto a esta imberbe: claro!! si uno no tiene nadie en el mundo que lo acompañe a tatuarse ni amigos ni nadie... posiblemente tatuarse la cara is not a big deal!!
~En este caso me parece que lo que sea que la chic andaba buscando... lo esta consiguiendo especialmente si lo que quería era atención!!
~Claro a ver si dentro de unos meses y después de soportar el dolor verdadero y muuuuuchas sesiones de láser o raspado o lo que ella vaya a usar... y cuando la pobre mensa parezca "scarface" todavía vale la pena tener tanta atención.

***Las fotos me las robé y edité dedicadas a Vanessa!! (Oo)'

...thanks bitch u r so hot!!

...ese atardecer ubano...

era marzo... era domingo para variar...
estábamos completamente destruidos por la fiesta del sábado, con nubes y parchones en los recuerdos de cada uno, pero yo podía recordar mucho mas que él... me dedicaba como era costumbre a responder sus preguntas para ayudarle a comprender que podría haber pasado la noche anterior... nos despertamos muy tarde y perdimos la mayor parte del domingo tratando de estabilizar nuestros cuerpos para salir de la cama en algún momento, por su casa parecía haber pasado un huracán... el piso del baño otra vez estaba mojado y los dos teníamos un par de moretones nuevos... posiblemente causados por la fiesta o por nosotros mismos... difícil de saber...
cuando ya la hora nos estaba casi obligando a movilizarnos hacia donde fuera para buscar algo de comer... nos dimos cuenta que algo habíamos dejado en el bar cuando nos fuimos y era de suma importancia para él... por supuesto hay que culpar a alguien yo estaba furiosa por que la culpa parecía ser mía por que de los dos yo era la que estaba mejorcita al salir... creo que al final no olvidamos nada si no que -lo pude haber dejado ahí apropósito-... cuando estoy tan ebria puedo ser muy "irracional" pienso que tal vez me estaba desquitando por algo... pero obvio... lo negué hasta el final...
entonces decidimos ir a buscarlo... ese domingo sus buenos amigos tenían concierto en ese mismo bar... yo esperé en el carro mientras él iba a buscar lo que necesitaba recuperar y hablaba con sus amigos quienes se preparaban para subir a stage con una cerveza fría... afuera capturé a la chiquita de un post viejo q se llamaba "punky fucking bruster is back" y me entretuve leyendo acerca de uno de sus ídolos a quien escuchábamos de camino... obvio si me interesa él me interesan sus intereses...
cuando regresó pensábamos ir por un café o algo para sobrevivir y nos movilizamos de ahí... de camino hacia ningún lugar en concreto me dijo que me iba a enseñar el apartamento que casi compró hace un par de meses... lo vimos por fuera, estaba bien nice... ya dejando la cuadra nos dimos cuenta que la tarde -nos estaba dejando y nos iba a presentar la noche-...
decidimos estacionarnos en la parte alta de la calle y ver el atardecer ahí... estábamos a 75 metros de el apartamento en la cima de la cuesta... y la vista a San José era simplemente hermosa... en lo personal -siempre he preferido un amanecer antes que un atardecer- pero ese fue particularmente especial...
los edificios y sus antenas, los postes, el tendido eléctrico, las diferentes estructuras todas dibujadas de naranja rojo y amarillo... nunca me habia parecido tan perfecto algo tan cotidiano... la música que nos acompañaba parecía el soundtrack de lo que estábamos viviendo y le abría las heridas a él quien recientemente ha vivido la perdida mas fuerte e injusta que pudiera alguien superar... él no la ha superado... posiblemente nunca lo hará en esta vida... y lo respeto por eso... lo admiro por admirar y por querer ser como a quien amó tanto y por quien fue tan amado...
... en ese momento mientras escuchábamos con atención pero con la mirada perdida en el horizonte me sentí tan... tan triste como muy pocas veces me he sentido y me di cuenta que su tristeza por un momento era también la mía... y el corazón se me retorcía en el pecho y no tenia palabras para él, por que nada que yo pudiera decir o hacer lo podría alejar por un segundo de tal dolor... y me di cuenta que estaba dispuesta a acompañarlo en cada momento que necesitara sacar el recuerdo y llorarlo... y vi que él en ese momento estaba silenciosamente llorando... cantando las canciones que lo acercaban a quien ya no podría nunca mas ver, de quien ya no podría nunca mas aprender...
después de unos minutos en silencio nos vimos a los ojos y nos sonreímos, estábamos tomados de las manos y él me acariciaba el pelo, el cielo se derretía sobre los techos de los edificios y la tarde se iba rápidamente como lo hace en sus últimos momentos... yo me acerqué mas y me recosté en su pecho mientras lo dejaba abrazarme muy suavemente y así nos quedamos en silencio por unos minutos mas...
la noche nos sorprendió con un poco de frío y las luces de la calle se empezaron a encender... ya era hora de irnos y dejar el dolor descansar...
nunca un atardecer me había acercado tanto a alguien y nunca había sentido tan mío el dolor de alguien mas... en ese momento era el dolor de con quien hubiera podido yo pasar el resto de mis días... con quien hubiera querido ver el resto de mis atardeceres donde fuera que él estuviera...
y escuchando la música del soundtrack de nuestras vidas la suya la mía y la de los dos...
pero todo tiene que acabar... algunas cosas tienen que acabar antes si quiera de empezar...
quien pensaría posible que yo podría llegar a quererlo así... si ahora por él... lo mas que siento es rencor...
reconozco que también...
a veces lo extraño...


...pero ese atardecer...

"voces inocentes"

...ayer después de escribir sobre la gente que vive al otro lado del río...
donde la lluvia suena diferente y todo eso... me quedé pensando en esta película... estoy segura que muchos ya la vimos pero no está demás recomendarla...
además la canción "casas de cartón" para unos "techos de carton" para otros... de un señor venezolano -Alí Primero- la pasé disque cantando el resto de la tarde desde que me bajé de la ventana donde estaba subida... la pieza no creo que sea el sound track oficial pero la escena de la película donde suena le ha sacao los mocos a mas de uno que conozco anyways vale mucho la pena escucharla... un día de esos que hacemos berrinche por que "no tengo nada que ponerme" cuando me enojo por que "no tengo un gran angular ni un macro ni un ojo de pez"... o en general cuando se nos olvida ser personas...
"voces inocentes" es una película mexicana del 2004 dirigida por Luis Mandoki ambientada en El Salvador de los 80´s durante la guerra civil...
basada en la historia de Oscar Torres escritor salvadoreño
la peli se ganó algunos premios y miles de críticas (obvio es drama político anti-gringo)...
y bueno mientras que Gabriel Garcia Marqués se quito el sombrero-panamá pa Luis Mandoki... y los salvadoreños que vivieron la guerrilla y hasta fueron obligados a peliarla se identificaron profundamente con la produccion...el gobierno salvadoreño dijo que TODA la trama de es una farsa y que ellos NO USAN niños pa pelear... ...ah ok de seguro las imagenes que se han capturado durante décadas son simplemente ejercitos de enanos o hobbits ya adultos... obvio duh!!
por ejemplo:

http://cronicasdeguerra.blogspot.com/2007/12/los-anuncios-que-nunca-vemos-en-la-tele.html

bueno mi punto c-e-r-o que era perder mi tiempo criticando al gobierno de ningun lao... el día que me dedique a eso, empezaré por criticar al nuestro... pero no lo veo en mi futuro cercano anyways...
aqui -just in case- les dejo el trailer con menos spoilers que me encontré... si se deciden a verla completa no se les olvide la cajita de kleenex...

...que triste se oye la lluvia en los techos de cartón...

...al fin termino mi único reporte por hacer en la semana, hoy viernes a última hora...
me quedo divagando en la sensación tibiecita de mis pies en la alfombra... hace horas que esta lloviendo sin parar... no es un aguacero pero llueve constante como un temporal... cierro los ojos un momento y descanso del brillo del monitor... no tengo frío aunque estoy descalza y en la mano sostengo mi café con leche muy caliente con espuma... y pienso ~que delicia irme a mi casa y meterme bajo las cobijas a seguir disfrutando de la lluvia arrulladora~... entonces entra una brisa fría por una de las ventanas... me molesta... me subo en el escritorio para cerrar la ventana y entonces caigo en cuenta de lo que siempre se me olvida... a mi y al resto de nosotros que muy cómodos tomamos café caliente con los pies en la alfombra... detrás del edificio donde se encuentra mi oficina... se pueden ver muy muy cerca... los techos de las casas de cartón... pasando el cañón que divide la opulencia de la pobreza... la gente que si tiene frío... la gente que el café no le sabe tan bien... la gente que anda descalza por que no tiene opción... y si pongo atención además de la lluvia el río y los desagües que caen en él, desde ese lado de San José... también se escuchan otras cosas... no traducibles, in-interpretables... cosas que no voy a entender... es el sonido de la gente que no la esta pasando bien ni aunque este en su casa... por que la lluvia no suena igual del otro lado del río... el frío seguramente duele en los huesos de los mas viejos y las paredes de lata no son aislante para la humedad... sus casas posiblemente no tienen piso y el agua se debe de filtrar haciendo canales en el barro solido dentro de los pequeños cuadrantes que forman sus hogares, muchos de ellos son una sola pieza donde se acomoda la familia en una sola cama para dormir donde se pueda y aun asi se sigue procreando por que dios no castra a los pobres para no evitarles problemas... ni les da pistas de cómo solucionarlos... por que donde no come uno no comen cuatro ni cinco, se come lo que haya si es que hay... ahí donde los pequeños hacen las tareas en cuadernos con hojas arrugadas mientras sea de día por que muchas veces la electricidad es un lujo, la escuela es un lujo... la ropa es un lujo que se apila junta en repisas que cuelgan para mantenerla seca cuando llueve...
...esa misma lluvia que a mi me hace suspirar a mucha gente la pone nerviosa la pone a correr... la pone a rezar sin ser escuchados a rezar por que el techo aguante, por que no haga mucho viento, por que los niños no se enfermen, por que dios los visite y por que el suelo no ceda a la erosión... la misma lluvia que a mi me suena a siesta a muchos les sonará a noche en vela... esta misma noche mientras yo nado entre almohadas limpias y sábanas rosadas en una cama que para mi vergüenza podrá ser del tamaño de mas de una de estas casas... muchos nadarán en algo mas que preocupaciones en algo mas palpable que el hambre... mientras yo estoy deseando que pasen lentas las horas para dormir un poco más... muchos van a desear que sea por fin de mañana y que pare ya de llover...
y yo al menos por ahora... solo asomo la cámara por la ventana y les disparo unos clics... solo trataré de no pensarlos mas tarde... y si los recuerdo cuando estoy a punto de dormir hablaré con dios de ellos, le preguntaré por que no los escucha... y le daré gracias por escuchar a los mios...
yo por ahora cerraré la ventana y me terminaré mi café...

*Foto by Ch.Ch/ Pavas/

Guía muy básica para ver pelis de mieo (en el cine)...

~primero que todo si no te gustan las películas de miedo:

por que rayos vas al cine a pasar semejante ridículo??

si ya se!! a veces no queda de otra... a mi me pasa siempre!!

y es que las películas de miedo mucha gente no lo comprende...

pero cumplen su cometido y a algunos como nosotros si nos dan mieo!!

especialmente si vivimos solos y no podemos despertar a alguien a media madrugada si tenemos terror de lo que sea!!

mis consejos son entonces:

#1 no vayas!! por favor no vayas!!

#2 si ya fuiste y no tenes otra opción:

- no te metas a ver una película de terror a una sala de cine vacía!! eso solo hace la experiencia mas traumática!!

-si ya te metiste... sentate así como lo mas cerca del pasillo que se pueda... nada peor que sentir que "lo que sea" va a salir a través del tapiz de las paredes...

-toma en cuenta que la gente maneja el miedo de formas muy distintas... el imbécil que tenes atrás posiblemente no se esta riendo de vos y tu pavor... tal vez es risa de nervios!!

-se considerado: entre menor sea el tamaño de tus palomitas... menor cantidad vas a dejar en el pelo y ropa del desafortunado que se sentó delante tuyo...

-arreglate las uñas antes de ir... nada peor que aruñar a alguien de miedo y dejarlo todo cortado por pura negligencia con tus uñas!!

-no uses pantalones claros... (no hace falta entrar en detalles)

-no tomes mucho liquido... me pasó viendo ju-on (the grudge) casi me muero de pánico cuando tuve que ir al baño sola en un cine enorme, oscuro y vacío... tras de todo al final de la película tenia que ir otra vez (de miedo for sure) y el baño se activaba por sensores de movimiento los cuales chillaban de dolor miaaaaaauuuuuuuuggggrrrrrr como el niñito azul que salía por todas partes!! jesusxst so scarry!!

-no vayas a dormir inmediatamente después del cine... esperate, distraete y si puedes emborrachate de manera que ni te acordes que viste la película cuando llegues a dormir... es mucho mejor!!

-acéptalo todas las casas hacen ruidos lo que pasa es que solo cuando estamos solos o asustados les ponemos atención... dale gracias a la arquitectura que en san josé la mayoria de mortales no tenemos sótanos ni áticos en las casas!! y el que los tiene pues que lo asusten por fresa!!

-hacele caso a la música... a no ser que sea una película de terror japones, la música casi siempre te va a decir cuando viene la parte donde mejor ni ves... así que cuando ya creas que va a suceder la escenita... dale 7 segundos mas... no querrás decir "aaaahh no pasó nada" y voltear a ver justo cuando el mismo satanás te habla en forma de perro ensangrentado!!

-si a todo esto todavía es un sufrimiento "ver" la película... pues simplemente no la veas... hasta puede ser mas provechoso: si sos un mae con una chic le podes sacar provecho... al apapacho por supuesto... me pasó una vez por cierto que dije: mmmm si me seguís respirando así en el cuello y en las tetas (de miedo yeah right) nos vamos a ir pero ya!! y posiblemente del parqueo no pasamos!!

y si sos chic pues obvio que es lo mismo pero podes ser mas descarada!! is good to be bad!! bwajajaja!!

-al final de cuentas si ya estás ahi... disfrutá como podás... pegá gritos si eso te hace sentir mejor... a mi me encanta... igual ya estoy aterrada so... overacting es lo de menos!! igual y es una película de terror... si no te han robado las emociones todavía podes aprovechar... ser libre... gritar de miedo o de risa del ridículo que haces, dejarte asustar brincar de susto sin pena!! mi ultima película de miedo... (la de la foto) la terminé disfrutando montones y las otras 7 personas que compartieron el cine con migo terminaron haciendo los mismo... la libertad se contagia al final eramos 8 locos de miedo y risa gritando cada vez que queríamos gritar!!

mieo is so fun!!

Mi final alternativo del cuento eterno del veneno

~otra vez no entiendo tus señales... sigo tropezando con la misma estúpida piedra que me sigue donde vaya... se me olvida que te quiero olvidar, sigo mi escarificado corazón que sabe donde estás... te encuentro pero no me ves... te encuentro sólo para darme cuenta que ya me olvidaste... que me borraste y ni siquiera me pensabas decir... pensabas que era cualquier otra... pensabas que te iba a olvidar si no te veía... si no te tocaba... se nota que no entiendes que te puedo ahogar con migo, que te puedo soñar todas las noches y te puedo desear cada mañana... se nota también que nadie te ha querido ultimamente y en eso no estas solo... igual y esto no es tu culpa ni la mía... es la vida que nos hace así... a mi me hizo emocionalmente un desastre... obsesionada por tu sangre y tus defectos... a vos no se como te hizo por que nunca me dijiste... pero aun sabiendo con quién me metía esperaba mas de vos... esperé demasiado de un corazón autista... otra vez ignoré a los mios y a los tuyos... los tuyos que matarían por estar en tu lugar... sos el único que se cree mucho para mi... mucho para mi?? sí... es que inminentemente me-devalúo-cuando-me-enamoro... se me olvida lo que soy, se me cae al suelo la corona y se quiebra en finos cristales que me cortan los tobillos y caigo como nunca vulnerable a tus pies... pero al final cuanta patraña!!... es cierto, ya sumida en el conjuro te dejo creer que sos mas que yo... no se para que... igual no sos feliz... nada te llena... estas solo y te desangraste al ver tu único tesoro en mis manos y en mi corazón... tu sangre me vuelve loca y siempre quise mas... ahora no estoy segura de poder cortarme de este vicio... ahora que tengo un hueco en el pecho, una estaca entre las tetas que me duele terriblemente... ya no puedo disimular cuanto me cuesta respirar cuando te nombro... ahora que entro en pánico cuando te veo... ahora no se si puedo con esta adicción que me entretiene al sabotearme... no se si reírme cuando te vea sufriendo por que te prometo que vas a sufrir... no se si correría a consolarte... solo se que esta noche te devoraría por completo si pudiera... no se donde dejé el orgullo que tanto me pesa... no se si llorar por vos o por mi... no se si vale la pena... es obvio que no... y no encuentro mi caja de argumentos... no se a quien puedo culpar... se que a todos menos a vos... se que algo me robaste pero no se que es... ahora se me perdieron las ganas de soñarte pero me igual me visitas cada madrugada... con las palabras mas sucias que te escuche decirme en voz alta alguna vez... con tus ganas insaciables... con la fuerza con que me dejabas tus dedos marcados en las nalgas... tus dientes en la espalda... y esa mirada poseída en la conciencia... con las ganas violentas con que fui completamente tuya y ya no... con la diabólica precisión con que me matabas y luego me revivías buscando mas...
ahora me acuesto sola y con la esperanza de que al despertar no te quiera querer mas... con la esperanza de que el amanecer que se me ha vuelto costumbre esperar me ayude a aceptar que no sos digno de mis fuerzas ni de mi tiempo ni de mis ganas... que no sos lo que mi corazón desatado buscaba... con la esperanza de despreciarte... de no buscarte... de no encontrarte... por que la verdad es que me ha costado el alma y medio corazón pero con las venas colmadas de veneno y la voluntad lavada... ya te he dejado de buscar...

*para nadie especial*

...se vino la lluvia... me hago a una "sombra" para escampar pero igual me mojo...
iisshhh que tengo hambre y el restaurante donde voy está a 2 cuadras apenas, pero la lluvia no me deja llegar... estoy en una parada de bus y la gente que pasa seca en sus respectivos vehículos seguro piensa: -ooh pobrecilla esa chic ahí subida para no mojarse e igual se esta mojando... y me da risa... me da risa todo: la calle que se hace un río a mis pies, la gente seca, la gente mojada, la gente en bicicleta que seguro esta pensando como se arruino su paseo de domingo... la gente que se gasta fumando bajo la lluvia... la gente sin paciencia que ni loca esperaría 10 minutos de su vida subida en los asientos de la parada y prefiere correr como si en lugar de agua estuviera callendo lava caliente... y a todo esto me empiezo a divertir... aquí arriba poco me molesta... tengo frió... pero pensándolo bien es solo por que estoy mojada por que el día esta perfecto... así con el aguacero y todo, el día es mejor que perfecto... veo hacia abajo me veo y me río otra vez, parezco un chicle masticado mojada en este vestido... poco me importa que llueva pero la claridad no me deja ver bien y me pongo mis enormes y muy muy oscuros lentes de sol... de sol en medio aguacero?? pues si aunque llueve tanto todavía puedo ver entre las nubes y a través del techo plástico de la parada de bus... es el sol!! ahí esta triste... nadie lo nota, y es que nadie ve mas allá de sus narices, ni de sus sombrillas... y mucho menos hacia arriba... detrás de mi hay un par de arboles bien grandes y hermosos... son Robles de Sabana, me pregunto cuanto falta para que se llenen de florecitas rosadas apuñadas una a la par de la otra como un dibujo de librito de cuentos, como cada año adornando todo el Paseo Colon... pero bueno sigue lloviendo con variantes de intensidad... ahora estoy viendo a través del techo plástico los arboles sin flores y detrás de sus hojas el sol peleando por un poco de atención detrás de las nubes... estoy casi ciega pero no puedo dejar de ver... descanso la vista viendo hacia el frente y me doy cuenta que un par de señores de avanzada edad al otro lado de la calle están buscando que es lo que veo con tanto detenimiento... ellos no pueden ver nada especial... posiblemente no es nada especial... por el rió que pasa ahora por el que antes era caño viene a toda velocidad un volante publicitario pero no entiendo, la publicidad viaja muy rápido... dice: "cristo vieneeeeeeee" y desaparece en un remolino de agua gris en la esquina... y me rió otra vez... -cristo ya se va pienso mas bien... y siento terribles ganas de bajar de donde estoy y dejar que el agua me moje por completo... pienso que la ropa que traigo es perfecta para ese tipo de arrebatos... y a nadie le molestaría después de todo es domingo y no mucha gente esta en la calle... además como le puede molestar a alguien mas si es my ass el que se mojaría y entonces pienso que a los tipos del restaurante donde me dirijo es un hecho que les molestaría... y me resigno a dejarlo pasar... después de todo es solo agua... no es como que el agua de lluvia me va a lavar el karma maldito que estoy cargando encima hace ya varios meses... ahora me doy cuenta que tengo la mirada medio melancólica y he estado un par de minutos viendo como me pude ensuciar tanto los piecitos por esos 25 metros que corrí bajo la lluvia hasta llegar aquí... -y eso que fueron solo 25 metros!! lo digo en voz alta... lo que parece no importarle en lo mas mínimo a la señora que tengo al lado o mas bien abajo... noto que tiene una sombrilla bien grande y que ahí cabríamos las dos... pero ella no parece tener ganas de moverse de ahí y menos con migo si me está ignorando... me propongo algo... un juego!! voy a conversar con ella... quiero ver cuanto tengo que hablar sola hasta que me responda algo sin ganas... y empiezo: 1/--y entonces señora... --que pere estar aquí escampando verdad? 2/--será que esta usted esperando un bus?? 3/--ijole ese señor en bici seguro no ve nada con tanta lluvia en la cara eeh?? 4/--hmmmm hace frío... o soy yo que estoy mojada?? 5/--eeeeeste señora!! y por fin la señora me dice: -que paso mamita?? y le digo: --nada era un juego y usted perdió por gruñona!! jeje... bueno la señora esta de seguro estaba en medio plan de suicidio por que ni con lo que le dije le cambio la cara ni un poco, estaba completamente emo... pobre... y bueno deja de llover un poquín... lo suficiente para avanzar las 2 cuadras que me faltan... me bajo de la parada... y le digo adiós a la señora con la mano... me doy cuenta que todavía llueve suficiente y mejor camino mas rápido... pero el suelo no es muy confiable con estas sandalias y tengo que caminar con cuidadito... parezco mas bien un periquito en el salón de patines... me rió de mi otra vez...

ya llegando a la esquina empieza a llover mas fuerte... y me doy cuenta que me gusta... me gusta mucho...no tengo prisa... no me siento triste por la lluvia, ni por mi, ni por la señora emo... pero me siento diferente... como si la primera lluvia de la temporada viniera a decirme algo... nada de lo que me dijo le entendí pero le agradezco el esfuerzo... no tengo idea de lo que me vino a convencer pero fue muy convincente... y pienso en que voy a ver si este karma se lava o se quema por que se me esta haciendo eterno deshacerme de él... estoy exhausta!! no veo que pueda hacer para mejorarlo... ni creo que se pueda, igual y esto ya ni creo que sea karma mas bien debe ser este hechizo con el que he estado luchando sin resultados las ultimas semanas y que si supiera como quitármelo seguro no dejaría piedra sobre piedra... pero ese no es el caso...no se como... estoy totalmente envenenada y se que toma tiempo sacar el veneno del cuerpo y mas tiempo sacar el veneno del alma... igual soy muy paciente y mas que paciente ya soy re-insidente y se que lo puedo afrontar y se me va a pasar... pronto... lo que no puedo dejar de hacer es tratar de atesorar lo que viene y no me conviene... no se como pelear con migo y con la tentación si juntas ellas son muy fuertes!! y no se que me puede hacer querer algo que no me sirve para nada!! no se pero ya se me ha hecho un hábito y el caprichito me esta costando cada vez mas caro... cada vez es mas cansado y mas difícil convencerme de dejar ir lo que solo me estorba... ya es suficiente creo yo... ya es mucho sabotage osea hay mil formas mejores de divertirse que haciendome esta clase de dramas creo yo... pero igual que aburrido... no puedo hacer nada si es que me gustan los malos!! si no que caso tiene?? a y que tan malo sería si no me hace mucho daño?? ppffff estoy hablando sola otra vez lol!! quisiera tenerte en frente y hmmm si que riquis robarte un beso!! no no!!digo y entonces decirte lo que te mereces jajaja!!

pero bueno por fin cruzo la calle después de todo a comer vine y comer es lo que haré... mesa para cuatro: mi karma maldito, el veneno, vos que me acompañas ultimamente en todos mis "por ques" y yo... como siempre dejen ahí que yo pago!! todavía igual me queda muchísimo mas que pagar!!

*Foto by Ch.Ch/ Paseo Colón

-esto es algo que no me hubiera atrevido a publicar hace un par de semanas...cuando pensaba que no era demasiado tarde...pero ahora es el momento...

lo siento mucho, siempre es igual... no puedo mantener los caballos quietos por mucho tiempo... no los puedo encerrar... son salvajes... espero por mi bien que algún día encuentren como correr libres y en paz...espero también que no sea muy tarde y todavía tengan fuerzas... mientras, tengo que fingir quererlos domar... domar? para que quisiera yo el maligno poder de domar? nadie nos pertenece en ningún sentido y lo material es de quien lo posea en el momento...es la ley del pirata... que tengo? nada... que quiero? no se!! como voy a saberlo si solo soy un pez mas en esta pecera de casualidades y piedras en que tropezarse mil veces? puedo reconocer cuando creo ser feliz y con quien... pero no se que parte del momento es culpable de la felicidad por que todo es un conjunto inseparable... puedo ver la diferencia entre cuando me levanto con hambre y en paz con migo y cuando son las 4 de la tarde y estoy en mi cama todavía con ayuda de un par de pastillitas diminutas después de 6 mensajes sin revisar 2 llamadas perdidas de mi mama 5 sueños apocalípticos y algo mas que me fume para no tener que enfrentarme con migo estando despiertas las dos...me tengo tanto miedo? si!! cómo no ves en mi lo que los demás ven? como no me ves? cómo estoy ahí parada junto a vos y no me ves? por que das por un hecho que cuando voltees todavía voy a estar ahí? la vida es tan corta que no vale la pena tener miedo... un par de parpadeos mas y va a haber acabado... que quiero hacer mientras tanto? no se!! dejar de pensar en eso tal vez por que no vale la pena... no queres ir? bueno... simplemente te adoré mientras quisiste pero si queres ir con migo vamos entonces... no llevemos equipaje que al final no vamos a necesitar... eso solo hace el viaje mas cansado y avanzamos mas despacio... por ahora no necesito nada para llegar solo las alas que debo tener en algún lado olvidadas... y un par de besos en la mañana...es todo lo que quiero...un par de besos cada mañana. muy difícil? entonces no quiero que vengas... como diablos voy a saber cuando es un buen momento si no me decís? dejemos la payasada por el bien de lo que venga... y dejemos el miedo para los pobres que tienen prometida otra vida igual a esta... decidí escuchar a la princesa y ahora entiendo todo... ella es la ayuda que le pedí al espejo cuando vi que no puedo con esto sola...la princesa esta con migo ahora y esta de mi lado!! que suerte haber sido escuchada por una vez y atendida con mensajes y pistas escondidos en la mas divina de las conductas... hablame otra vez decime mas detalles de que viene para mi? vale la pena seguir por el camino de las amapolas o es el momento de pasar el canal? es muy pronto todavía y no quiero salir de la senda que tanto me ha gustado caminar...si me dices de una vez que los caminos de este bosque siempre van a ser así de confusos como verde y húmedo sueño...igual los voy a querer conquistar pero tengo que saber...si vale la pena quedarse...el tiempo es lo único que no se repone y no quiero regalárselo a alguien que no lo quiera aprovechar... si me das el tuyo lo voy a atesorar tanto que cada segundo va a contar... cada palabra va a ser de verdad... y cada beso va a ser el primero...y cuando no tengas fuerzas te voy a dar las mías y cuando no ya no tengas ganas te voy a recordar que no sos mio y te podes ir cuando quieras y te voy a ayudar a volar de vuelta...pero este no sera tiempo perdido para ninguno de los dos...siempre vas a estar con migo como parte de mis recuerdos de aquellos días cuando yo era insoportablemente tuya.

20 puntos por majar el pajarito!!

...eso fue lo que pensé 2 segundos antes que el estúpido pájaro se suicidara volando en picada contra el bumper del carro del Nox en medio Monte Aguacate!!... se estrelló con puntería-japonesa-kamikaze contra la llanta delantera izquierda explotando estruendosamente y haciéndonos brincar un poquitín... el sonido fue mas bien como la explosión de los pájaros cuando uno les dispara con grueso calibre, así como para desintegrar, jamas para comérselo!! pero fue cuando el carro brincó ligeramente que nos dimos cuenta de lo grande que era el bicho... nos estallamos de la risa obvio!! Dn y el Nox esperaban que yo entrara en un shock nervioso por el incidente pero se dieron cuenta que es cierto que no siento nada con "ese tipo de decesos"... no nos quedo mas que burlarnos mucho de la cosa... el Nox dice que esos pájaros son unos "juega de locos" y siempre están haciendo piruetas en la calle... yo pienso que para que un pájaro haga algo así es por que la vida no lo ha tratado muy bien...

Igual pasó cuando veníamos de regreso de Puerto Viejo en semana santa... Pocahontas casi se lleva un premio igual... ese día yo le dije que eran 20 puntos por pájaro y todos nos reímos... ... ... pero siempre que lo digo es enserio... que tan fácil es atropellar un pájaro?? es super-difícil!!... es obvio que los pájaros que mueren estripados se merecen la muerte como tal... por el hecho de ser tan estúpidos y no aprovechar... el don de fucking volar!! si yo pudiera volar (como en mis sueños LOL) jamás dejaría que un carro me estripara por dios que patético!!... que tan loosers los pajarillos podrían ser indestructibles con solo ese super-poder!! pero no!! nos tienen que demostrar que saben hacer acrobacias?? a quien le importan las acrobacias?? no es lo mismo estripar una iguana por ejemplo a ellas no les queda de otra que cruzar la calle... osea... si podes volar... pues volá pero sin jugar de loco!!...por que siempre hay alguien ahí afuera que no va a dudar en bajarte de la nube LOL... ya ves... 20 puntos pa-la-próxima!!

la foto me la robé... es que no me podía bajar a documentar el deceso por lo complicado de la calle obvio no me iban a dejar!!... pa la próxima fijo!!

mi querida odiadora numero 1...
me excita toda por completo el saber que me sigues con tanta pasión...
se me eriza la piel de solo imaginarme tus dedos typeando mi http...
suspiro de placer cada vez que me marcas "que fuchi ('x.x)" desde el minuto 1 que publico lo que sea...
me pregunto cuantas de las 900 visitas que tengo hasta ahora son tuyas!!
tanta atención recibida me provoca tocarme mientras te escribo...
y es que mi deliciosa odiadora... sin vos yo no soy nadie!!
si no me basureas así como voy a ser famosa??
mi ego te necesita... te deseo tanto!!
y es que después de todo me inspiras...
ser tu presa me encanta!!
me alaga ser la meta de cualquiera que sean tus propósitos...
gracias baby... beso con lengua por to'o lao...
siempre tuya para lo que quieras...
Ch♥Ch

kiss-kiss!! bang-bang!!

Mi domingo anti-emo

-este domingo no podía dejar que la obsesión con la que estoy batallando me pusiera "emo" otra vez... bueno casi...

-el sábado a diferencia de cualquier otro sábado no salí... por mas que mis botitas me decían... hey lets go psy!! lets go psy!! a las 9pm estaba entre un sueño y otro... y una vez mas soñé que podía volar y que las "my scene" eran de mi tamaño!! que-tan-bueno!!
-el domingo me levanté medio de buenas pero todavía con esa sensación... de cuando me hace falta algo... me haces mucha falta... pero también me hace falta ser feliz... entonces empecé a planear mi domingo... algunas ideas frustradas ya me empezaban a poner de chicha... yo quería ir a volcanear!! pero por mas que traté no se pudo...
al final me vestí de amarillo una vez más... tomé un taxi con mi hermano/roomate y nos dirigimos al parque de diversiones... que mejor para los ánimos caídos que toda el azúcar y juegos mecánicos que me ofrece tan colorido lugar??
-en el parque vi a D la única ex-cuñada en el mundo que podría yo extrañar... D es parte del elenco de animación del parque... la vi bailar bailes típicos, bailar en zancos en el pasacalles, bailar bailar y bailar mas!! y se veía tan pero tan bonita!! ella me hizo pensar muchísimo en -que diablos estoy haciendo y para donde voy??... cómo es posible que sin tener todavía una profesión, ya me equivoqué escogiendola?? cómo es que hay gente que le pagan por ser feliz y verse cada día mejor?? se me salían las babas viendo los abs que tiene D... producto de que?? de su trabajo!! pppffff mi trabajo que aporta a mi salud y físico?? un big-fat-ass si no pesara con el caloriometro todo lo que me como y mucho mucho estresss... mucho!! pero bueno... al menos paga bien para poder ir a ver los abs de los demás lol... anyways...
-los caballitos me hipnotizan y me tuve que dar la vueltita simbólica... me gustaría a veces ser mas chiquitita para que no me bajen después de la 3ra vuelta... mi mamá estaba ahí y me veía con cara de nostalgia-regresiva... así como quien ya vio la escena 20 años atrás y no se puede explicar que la esté viendo una-vez-mas... yo solo pensaba que tan chivis son los carruseles y lo chivis de darse una vueltita más... los caballitos, los colores los dibujos tan re-raros de este carrusel... mi caballo tenía un rifle y un conejo muerto... osea veníamos de "montear"... la mitad de los otros caballitos también estaban armados... nada pastel como los carruseles que estoy acostumbrada a ver...
-el cielo se oscureció por segunda vez y nos fuimos por un café, la tarde se nos fue y en la iglesia que teníamos a la izquierda estaba a punto de celebrarse un casamiento... la novia venía en un carruaje, ella con cara de "amor" en la entrada de la iglesia la esperaban los invitados, ellos con cara de "aahhh que romantico" y los fotografos, ellos con cara de "quitense viejas que me tapan la foto" y sonaron las campanas... empezaba el show folclorico en el teatro... el último de la semana para D y para nosotros... y me encantó... el mae guapo que vi brincando en resortes en el pasacalles me sacó a bailar al final... mi hermano no quiso bailar con D lo que para mi es una perdida inmoral de puntos!! para el, es una menos que haría el ridículo... para cupido estoy segura es un desperdicio no tomarla de las manos y bailar con ella un poquito mientras se ven a los ojos... como en algún momento se vieron hace ya muchos años...y bueno aunque me cuesta arrepientirme de lo que hago, ahora me arrepiento de haber sido tan "hater" con D y me encantaría tenerla de vuelta en la familia... pero ya es muy tarde... ahora solo me queda agarrar para mi saco en este presente para no arrepentirme de cosas así en el futuro...
y bueno... al final después de todas las golosinas, el algodón de azúcar amarillo, suspiritos amarillos, mascarada, pasacalles, show folclórico y montones de fotos tomadas... cómo no me iba a sentir mucho mejor?? pues si!! el domingo anti-emo funcionó y no solo para mi...
después de todo algo tan simple y tan poco planeado fué una super terapia y me divirtió mas de lo que me hubiera podido imaginar!!

-la vida es un gran freak show!!

...podes escoger que tan freak y que tan show...

-podes cambiar de acto, podes cambiar de personaje, podes cambiar el escenario...

...y si te cansas podes dejar el circo sin despedirte...

-en este freak show...quien queres ser??

-después de todo no importa quien seas

...lo que importa el performance...

-is up to you!!

*para algún arturo

la mas estupida de mis muertes...

-la mas estúpida de mis muertes no me imagino ni siquiera como pudiera ser... por supuesto no será nada de lo que tengo planeado, nada de lo que me he imaginado...será talvez algo de reírse a carcajadas cuando a los pocos que les doliera se les pasara el "luto" o mas bien el "mal ride" por mi pérdida... obvio mis queridos odiadores que no me estoy pensando morir todavía... osea como que lo tenga planeado en el presupuesto de buenas y malas acciones del mes...no!! y normalmente cero que estoy pensando en morirme ni cuando ni como... ni siquiera el pavorrr que le tengo a los temblores tiene nada que ver con morirse en si... pero entonces se viene una gripe mundial y me revive los sentimientos de -OMG ahora que??!! por que si que no le tengo miedo a morirme... específicamente hablando de la acción de ya no vivir mas esta vida y pasar a la próxima... pero me da terror solo de pensar en morirme por una fucking gripe!! una gripe con nombre de chancho!! y peor aun me aterroriza que me haga mierda primero y luego por fin me mate!! claro luego de aislarme de mi familia y contados amigos que tengo... que mi mamá no me pueda ni dar beso de "vaya tranquila mamita" por que no la dejan acercarse a mi podrida cama llena de virus all-over!! que los doctores maldigan el momento en que estaban de turno y no me quieran ni tocar mucho por que fuchi se pueden contagiar??!! y si claro soy una desgraciada hablando así de ese tipo de agonía bien que mal mucha gente pasa por eso antes de irse...la mayoría de veces por causas diferentes...causas ajenas al control de nadie...osea que aunque me haya fumado millones de cigarros y me muera de enfisema al menos será culpa mía... ... ...pero que estos imbéciles llamese autoridades pertinentes de salud...sigan dejando entrar el virus por toda forma de acceso a nuestra pacífica periferia con tal de no caerle mal a nadie??!! pppffff me cago de risa!! de risa nerviosa!! de risa de WTF??!! cual será el plan de contingencia que excuse que no limiten la entrada obvia del fucking virus?? -a ok si en mexico en el aeropuerto les hacen un cuestionario... aja!! ok que dicha la vida depende de la moral y la honestidad con que cada posible psicópata conteste las preguntas??!! pppffff si es que la raza humana se destaca por decir la verdad ante todo interés personal... ah... si como el montón de gente -tan racional- que dijo que se pasaban la gripe por el ass por que perderse a vicente fernandes no venía a discusión...aja...ok!! mi punto es...que al que no le moleste morirse así... perfecto...pero para mi sería la peor de mis muertes...sería así de irónico como que el cazador de cocodrilos se muriera por culpa de una mantaraya malhumorada o que a Houdini no lo mataran sus escapes si no una peritonitis por que un fan boxeador le tiró un "jab/uppercut" a la panza!! así de estúpida sería mi muerte y la de muchos de nosotros si nos fuéramos de aquí por culpa de una gripe...habiendo pasado por tantas cosas...después de ser el co-piloto de mas de un conductor ebrio...después de haber dormido en el cocal de puntarenas 2 noches antes q se cayera la casa de mi amiga...después de haber sido tragada por un rápido nivel 5 del pacuare y devuelta minutos después...después que en el hospital de san ramón me inyectaran algo que les dije que era super alérgica...después de estar remando en una panga cuando se vino una "llena" en el rió...después de convulcionar de la fiebre que me agarro sola en la casa cuando tenia varicela...después de tomar chicha en bolsa en una esquina en naranjo...después de haber estado sentada en el puente de la catarata de la paz un par de días antes que se cayera... las dos veces que se callo...después de irme de palidazo en el dentista (quien pensó q yo estaba dormida) después de haber tenido las peores amistades...después de haber esquivado una bala...después de hacer cánopi con rayería...después de haber nadado a culo pelao de noche frente a san lucas cuando se veían claramente nadando los escualos...después de haber sobrevivido a muchas intoxicaciones ataques de pánico y desamores...ni después de haber dormido muchas noches en el hospital de niños en observación por que no respiraba "normal"... ... ...
y después de todo eso... de gripe no me quiero morir carajo!!

eso dicen por ahí en el oriente...
"como uno tenga su espacio... así tendrá su cabeza"
esta es una pic semi-aerea de mi escritorio un martes cualquiera...

y bueno... si tuviéramos que evacuar el edificio y solo me puedo llevar tres cosas...

1 la cajita azul con blanco...

2 los lentes muy oscuros...

3 la plasticina!!

Los domingos son para ser feliz... Los lunes para ser mejor...

Los domingos son, por muchas cosas mis días favoritos de toda la vida... siempre que me pasa algo super, pienso que: -por supuesto que me tenía que pasar si es domingo!! y cosas así de ingenuas... desde hace unas semanas que he estado teniendo los mejores domingos ever!! los podría hasta numerar y hacer un "librito de cuentos cortos de domingo"... documentados solo con dibujitos por que he estado tan feliz que ni se me ocurrió tomar fotos nunca...todo lo lindo que me pasó, todas los cambios de luz con las pestañas y demás conductas regresivas que padezco cuando soy feliz, iban acompañadas de un -"claro si es domingo" y bueno... a ver... fue un domingo que me presentaron a la princesa y la amé desde que la conocí!!... fueron varios domingos que gastamos mi miel de opio sin filtrar y yo... minuto tras minuto haciendo valer la pena que nos regalaran un domingo entero... así fueron varios domingos mixtos partiendo en dos el corazón para amarlos a cada uno un rato... fueron varios y por mucho los mejores domingos que he tenido hasta ahora...
y bueno... buuu... muy diferente fué el domingo pasado... ayer... no es secreto que he estado pasando por días en que no se ni donde estoy... ni que quiero y casi ni quien soy... no se si "Karma Police" me habrá rastreado después de tanto que me le he tratado de esconder... algo me dice que solo me quiere encontrar desprevenida para sacarme de la cama a tirones y multarme por todo lo que me la he logrado burlar...y bueno desde el sábado... mi dedo "emo" (el chiquitito que me como sin piedad cuando no soy feliz LOL) me molestó mucho!! sangraba y sangraba super-fuchi y al negarme a salir a cualquiera de las fiestas que pintaban a ser buenas... empecé a comprender que el domingo vendría manchado de pura "pere" y suspiros en enjambre seguidos de esos terribles ataques de ansiedad... esos a los que tanto temo (si es que no puedo respirar vieras)...
bueno... ya es domingo... ya no es ni siquiera de mañana he dormido demasiado con ayuda de mi "glass" siempre dispuesto a ayudar cada vez que abro un ojillo... así funciona: me voy en un ridesote de mariposas y flores y cuando me doy cuenta estoy soñando...estoy soñando con lo que me gustaría estar haciendo... es una técnica como de "premio de consolación" así como cuando uno no puede ser inmediatamente-feliz en la vida real... ... ... y así hasta que de milagro en un día como este... siento algo en la panza... es hambre!!... me como algo, reviso mi estúpido correo lleno de estúpidos mensajes... que: firme esto por las focas y este otro por los perros, que: si no me mandas esto de vuelta es que no me quieres, que esta mae necesita un transplante... otra vez claro por que esa cadena ya me la mandaron hace años... que: Jesús y sus amigos esto y el otro bla bla... leo las noticias para ver si fue que dormí hasta que ya estamos en media pandemia y parece que por el momento todavía puedo salir de mi casa sin mascarilla atómica... pero ni así quiero salir... mis "new balance" me ven con su cara de -"vamos a correr" y yo les respondo con el pelo en la cara: pppffff!! me voy a dormir otra vez... y así fue... nada es perfecto yo se!! yo se!! pero ya me había acostumbrado muy bien a los domingos mas lindos del mundo... será ahora desacostumbrarme...y tranquilamente...empezar a hacer otras cosas que me encanta hacer sin pensar en las que ya no puedo seguir haciendo tan seguido...es que obvio!! nos vamos a comer muchos mas helados juntas!! es obvio que vamos a comprar mas muñecas!! y es obvio que te amo!!... pero el primer domingo feo fue muy shocking!! que querés que esté como si na'a??
bueno... es lunes me levanté como si hubiera tenido un accidente mientras dormía... super-adolorida!! y re-fea jajaja pppffff!! (as if) pero ya me sentía mucho mejor del alma... ya el domingo feo había pasado... muy de cerca y muy grosero... después de todo no estoy acostumbrada a que mi día favorito me trate mal!!
ok ok lunes... para nada mi día favorito... ni aunque se acabaran para siempre los domingos!! los lunes son para mi el día obligatorio para empezar algo... por ejemplo: jamas empiezo a ir al gym si no es lunes jamas entro a clases un miércoles tiene que ser lunes... y todo lo que tenga que ver con -empezar- le pertenece al lunes... entonces hoy... me levanté (golpeada pero temprano) fui a correr, desayuné casi sin contar calorías... me vestí de amarillo y verde cítrico... y me propuse a comenzar la semana de forma que pudiera hacer de ella algo mejor... algo chivis después de todo el tiempo es lo único que no se puede recuperar y sería una perdida terrible que lo echara a perder todo de nuevo con mi mal humor... ... ... esta semana voy a tratar de llevarla mas suave para no seguir con eso de fuck-everything-up... t-r-y to hold my horses un poquito y apreciar todo lo poquito como mucho... por que la verdad es que cada poquito es suficiente hasta para mi... que siempre quiero toooodo de un-so!! y bueno la próxima vez que vea a la princess...y será un domingo... me la voy a comerrr a besos y apapachos!!... y cuando te vea... mi opio... mi tizana de dulce-picante... te voy a comerrr todo hasta que nos cansemos y pasemos a lo que sigue... por que los lunes son para decidir como será lo que viene según nuestras espectativas y lo que nos de la gana querer hacer...y hoy lunes yo decidí que quiero hacerte de todo y hacerlo otra vez!!

*para la mas princess!!

ajá... sos lo que comes!!
ya comiste??

osea... si la frasecita esta es cierta... que soy??

soy café, yogurt liquido y fresas??

2 horas despues soy queso blanco sobre papas y zanahorias??

en la tarde soy cupcacke y café...

osea... hace un rato fuí dimsum con salsa de soya light??

de postre fuí peaches con helao, y ahora soy mandarina!!

...buen test de personalidad super-sorpresa!!

The Ghost Song...

Awake.

Shake dreams from your hair

My pretty child, my sweet one

Choose the day and choose the sign of your day

The day’s divinity First thing you see.

A vast radiant beach in a cool jeweled moon

Couples naked race down by it’s quiet side

And we laugh like soft, mad children

Smug in the wooly cotton brains of infancy

The music and voices are all around us.

Choose they croon the ancient ones

The time has come again

Choose now, they croon

Beneath the moon Beside an ancient lake

Enter again the sweet forest Enter the hot dream

Come with us

Everything is broken up and dances

Indians scattered,

On dawn's highway bleeding

Ghosts crowd the young child’s, Fragile eggshell mind

We have assembled inside,

This ancient and insane theater

To propagate our lust for life,

And flee the swarming wisdom of the streets.

The barns have stormed The windows kept, And only one of all the rest To dance and save us From the divine mockery of words,

Music inflames temperament.

Ooh great creator of being Grant us one more hour,

To perform our art And perfect our lives.

We need great golden copulations,

When the true kings murderers Are allowed to roam free,

A thousand magicians arise in the land

Where are the feast we are promised?

.

.

.

...ajá ya me siento mucho mejor!!

La peor goma moral (so far)

...mejor me hubiera ido de fiesta 3 días seguidos!! mejor me hubiera metío algo intravenoso, algo por la nariz, miles de vodkas y tequila y ni aun así la goma del jueves hubiera sido tan salvaje y brutal!!
por que me tengo que enfrentar otra vez con mi enemiga la goma moral?? ... esta maldita goma moral... si!! es prueba que hasta los mas arrogantes y egoístas somos vulnerables a nuestra propia "moral"
pero por que me siento como si hubiera atropellao una canasta de cachorritos a propósito? por que tengo esta sensación de que nunca me he "pelao el ass" así como esta vez? será que de verdad soy tan c-e-r-o tolerancia con migo misma? por que puedo perdonar los fuck-ups de los demás pero no los mios? yo soy igual que todos los demás verdad? por que no me puedo equivocar sin pasar a la violencia y los golpes dentro de mi cabeza? por que a veces siento que es sabotaje y no una simple falta de atención de mi parte? ooohhh sera que hasta yo misma me caigo tan mal y me encantaría hacerme tropezar cuando ando con los tacones mas altos? si eso puede ser la explicación... a ver... recuerdo que antes de hacer lo que hice me dije: mmmmm... pero como vas a ir a hacer nuestro famoso acto de paracaidismo? eso c-e-r-o que es nuestra especialidad estas loca y vas a quedar como una loca!!... y en eso... no recuerdo haberme contestado nada debí haberme distraído pensando que me iba a poner... por que si iba a llegar de sorpresa tenía que valer la sorpresa!! si eso fué!! rara vez nos ponemos de acuerdo así como esa noche... y teníamos un vestidito negro que estrenar!! y ... luego lo próximo que recuerdo fue cuando te vi la cara de -"que estas haciendo aquí freak"??!! ...oops!! fué ahí que me di cuenta que no... no fue que no me dijiste que llegara por que no tenías tiempo de decirme... fue que c-e-r-o que querías que llegara del todo!! ---oh por dios que estoy haciendo??!! ---jesusxst y toda la pandilla saquen me de aquí!! -por favor si detienen el tiempo con sus superpoderes les prometo que voy a ser buena!! -ohhhh no funciona!! sera que ya están hartos de mis promesas que se me olvidan??!! oohhhh decí algo!! lo que sea pero no nooooo noooo no le digas que viniste de paracaidista noooo!! que es que no podías inventar algo??!! que viniste a avisarles de una bomba... que alguien se murió que Venezuela nos declaró la guerra o algo pero como le vas a decir que fuiste por pura estupidez con esa cara de clueless donde nadie te esta llamando!!??
ooh ooh no si es que estoy super mal parada aquí obvio estoy estorbando mil solo me falta tropezarme y desconectar algo!! solo me falta que me dejen de ver así y me digan mejor que me vaya!! no no... mejor quedese chiquitita... no diga nada trate por lo menos de no decir n-a-d-a!!
ok pasan los minutos ya vayase mae es un buen momento nadie nos esta viendo y zaaazzzz!! -que si quiero ayudar mi amigo sureño? claro que quiero ayudar!! me encanta meter la cuchara donde pueda cuando pueda especialmente si se trata de sangre ganchos y cosas así que nadie me va a dejar tocar en cualquier otra situación... claro que quiero ayudar!! y ok me preparo para lo que podría ser una super-experiencia super-cool... (si me hubieran invitao) y zaaazzzz que me doy cuenta que c-e-r-o que te hace gracia que te estorbe osea que te ayude!!
bueno igual lo hice... estaba de hecho mas preocupada por que como es posible que me queden tan enormes estos guantes si yo pensaba que tenia las manos mas bien grandes...mmmm... no se y bueno ahí estaba yo metiéndome en lo que nadie me había llamado...y luego... te fuiste... pppfff!! los lentes muy muy oscuros que tengo en el bolso ya no los voy a necesitar por que te espante tanto que con migo no te vas... ni siquiera me vas a dar ride cerca de mi casa mucho menos me vas a llevar a la tuya!! y así... nada mas... te fuiste... ahí me quede... ahí me quede... ahí estaba yo explicándole a mi amigo del sur que aunque yo creo que es una broma...no, no somos novios! no somos nada de lo que el creía que somos y que cruel que me toque explicárselo...y él... muy sweet me dijo: "no son... todavía" ppppfffff jajajaj!! (yeah right como si hubiera vuelta atrás después esa parada de peluca que le pegué al pobre)
bueno al fin encontré un buen momento para irme... casi sin que me vieran... me fui... a mi casa a acabar con todo lo que tenía que me ayudara un poco a obviar el sentimiento de "que diablos fue eso" aaahhh no help! help! un ataque de ansiedad... ya los conozco vienen en enjambres de diez y no me dejan respirar... será mejor dormir igual mañana será otro día mejor... por supuesto que mejor si nada puede ser peor que esto!! ok 2, 3, 3:10, 3:11 etc hasta que a las 6am las pastillitas diminutas me empezaron a llamar con canto de sirena... -uuuhhh uuuhhh ♪ we can make you feel better ♫ you already knoooooow uuuuuhhhh ♪... y osea quien soy yo para resistirme al canto de las sirenas?? y me tome una, me fume algo, fume más y aún así no podía dejar de pensar y repetir los fucking recuerdos... editaos por mi obvio (con musica, pausas largas y mucho mas drama)... como si hubiera hecho algo terrible, algo que no tiene vuelta atrás!! igual tal vez eso fue exactamente lo que hice...pero por que no me puedo perdonar? por que soy tan dura con migo? -a ver me quedan heinis? y bueno... así repetí la receta varias veces hasta que por ahí de las 4 de la tarde me levantaron casi a la fuerza... solo en caso que esta situación se me saliera de control y fuera el detonante para uno de esos episodios de "terapia de autodestrucción" que ya me conozco y tan caro y tan cansado que es... entonces todavía super "unconfortably numb" me preparo para salir... tengo una cita con the "bitter-sweet c." y "miss cantina" y todo va a salir bien!! nadie tiene por que enterarse de mi coma inducido de 10 horas verdad?... eso hasta que porsupuesto... después de unas heinis ya estaba lista para narrarlo chistosamente como si no me hubiera querido que la alfombra me tragara estilo trainspotting... pero sin las nauseas!! aaahhh ya suficiente!! odio tanto esta goma moral desatada que si tuviera que escoger entre atropellar apropósito una canasta de cachorritos que llevara una ancianita en brazos o hacer la misma estupidez creo que lo de los cachorritos se me pasaría mas rápido anyways!!
moraleja: si ok mas claro no puede estar... ---baby te prometo que nunca jamás voy a llegar de paracaidista ever again!! (as if could exists any kind of "ever again" possibility) pppffff!!

.

*Goma: resaca, guayabo, cruda, hangover etc)
*Goma moral: lo mismo pero despues de big-time-fucked-up!!
*Yo: muy conocida como una completa y total maquina de hacer de todo un drama...