La Cereza: marzo 2010

en esos días en que nada está del todo bien...
en esos días en que debería meditar que he estado haciendo mal...
en esos días que debería descansar el huracán de la memoria...
en esos días de mi vida... fue cuando sin darme cuenta... lo conocí*⅜...
había estado down un par de semanas seguidas...
eso significa que había estado up 14 noches seguidas... portándome de lo peor... tomándome lo que aguantara... fumando lo mejor para los peores momentos... riéndome durísimo... tramando en voz baja... maldiciendo las novias de mis amigos mas queridos por no ponerse felices al vernos salir todas las noches a celebrar la desdicha... la estupidez y el amor muerto... cambiando de crew varias veces durante la noche donde mejor me calentaran los cometas... bailando hasta la mañana... durmiendo poco... perdiendo las llaves... comiendo nada... trabajando en automático... pidiendo disculpas cada día a medio día...
en esos días que no duraban media hora... con noches eternas de verano tibio... con el corazón abandonado... me dediqué a salir y tapar el sol con una fiesta eterna que duró lo que fue necesario... con momentos de lucidez... que aproveché un par de veces para botar la ropa sucia a la basura... para buscar mi gato perdido... para culpar a los demás... para escribir cartas de amor que luego quemé... en el mismo cenicero que mas bien parecía un monumento a mi corazón... que hubiera fotografiado... pero la cama no me deja abandonar... es esa sensación de livianez*½ pesadísima... como si fuera una pluma pero estuviera pegada con goma a la superficie... a la suela del zapato del amor de mi vida... esa sensación que solo se consigue luego de la tercera pastillita...
me desperté un par de veces con curitas envolviendome las yemas de los dedos... creo que me había estado comiendo las uñas de camino a mi casa... eso... o frecuentaba restaurantes exóticos con tanques de pirañas (recuerdo que una vez casi me sacaron de wongs por tratar de pescar con las manos en la pecera que esta al lado de la entrada) pero eso fue en otra temporada... down... up... poped...
esta de la que escribo ahora... además de migrañas diarias y castillos de heineken y red bull sobre cimientos de jäger... me trajo algo nuevo...
un par de veces en el epicentro de mi noche desbocada... creí encontrarme con alguien quien me llamó de sobremanera la atención... en medio de la locura que me invade cuando la noche se acerca mas a ser día las cosas se ven siempre diferentes... y me cuesta demasiado trabajo concentrarme en algo... en este caso en alguien... pero estuve siempre intrigada... quería pero no podía ver el color de sus ojos... pero sus ojos me decían adivinanzas... y los mios les hacían preguntas que pudieron o no haber contestado los suyos... no se... porque el punto es que no recuerdo nada... el caso es que tenia lo suficiente para contar con mi absoluta atención... el sin hablarme me podía entretener... que me tenés que decir??
estoy segura que por muchas razones me traté de comunicar con la mirada... estoy segura que ni siquiera nos hablamos entonces...
una noche cuando iba saliendo del baño donde tuve mas acción que los dos meses pasados juntos... me encontré con él... era una nueva primera vez que lo veía... siempre estuve un poco mareada y ya de todas formas sobria me hubiera sido difícil disimular mis intenciones... en este caso... y con él me gustaría solo hablar... un poco... pero creo que articular estaba demás... creo que después de todo... por fin y gracias al alcohol me volví invisible... y él también... pero yo si lo podía ver...
de toda la gente que veo en este lugar... aparte de con quien vine y a quien quisiera amarrar a mi cama... solo él me parece único... y cada vez me intereso mas... no se si hablamos entonces... puede que después de sentirse atrapado entre mis lentes y mis ojos... haya huido... o me haya ignorado un rato... puede que le gustara ser presa de mi atención... puede que yo le caiga mal... puede que ahí hubiera estado también su novia... o su novio no se... puede que hubiéramos hablado horas... puede que me haya tocado la mano con la suya... puede que fumara también y que me ayudara a encender un cigarro por que no puedo encontrar un encendedor en mi bolso... puede que hasta tome lo mismo que yo... puede que me haya dicho su nombre una vez o dos... el caso es que no recuerdo nada... no se que pasaba luego de fijar mi atención en él... era como si después de esto yo quedara en trance... bajo hipnosis o totalmente intoxicada... cada vez...
a la mañana siguiente nunca recordaba nada... como si nada hubiera pasado... después de todo era muy probable que todo lo hubiera soñado... y olvidado...
esto sucedió hasta que llegué a la conclusión que él... vive en mi nutrida imaginación... así como me lo dijo -de la paz-... cuando le pregunté su opinión acerca de mi padecimiento...
-mamilla... esto es producto de su imaginación!!
así me resigné a tener un amigo imaginario... al que llegue incluso a buscar cuando me sentía pasadita de heinis y borracha de amor... con quien me antojé de simplemente hablar y creo que nunca lo hice...
creo que el amor me ha enfermado la cabeza... hasta el punto de inventarme a la gente con quien quiero hablar o a quien quiero y puedo tan solo ver... cuando todos los demás se han ido... cuando el amor duerme en otra cama con cualquiera... cuando -drink and dial- estaría pasado de tono... cuando es mejor estar lejos de la realidad que es una perra en realidad y solo sirve para matarnos la voluntad y enfriarnos los pies...
entre mis recuerdos borrosos... flotan un par de frases que le pude o no haber dicho... por supuesto que no le confesé que yo lo había inventado... y que nadie mas nos podía ver cuando estábamos hablando... creo que no le dije que vivía en mi imaginación...
pero estoy segura de haberle dicho que para mi él era bellísimo... que había mi mente hecho un excelente trabajo al inventarlo exactamente como él era... y que si fuera real... me gastaría la vida tomándole fotos...
claro... no tengo idea ni de un antes ni muchomenos después que habrá pasado... supongo que esa parte del sueño no era nunca relevante....
seguí entonces imaginando que nos encontrábamos de casualidad... y hasta cierto punto pudo haber sido buena compañía...
hasta que...
él... quien vive en mi imaginación... él... que en realidad no es real y por eso es tan interesante... a él a quien yo inventé entre las burbujas del alcohol de mi cabeza... de mi vista nublada y tan aburrida de tanta gente igual... de gente insípida... de gente comprometida con farcedades*¾... de toda esta gente random... de toda la bola de gente que no sabe quien es... que no reconocerían la parte de atrás de sus orejas entre varias fotos de orejas... que no reconocerían el amor ni aunque de eso dependiera su ínfima estadía en este hotel de calamidades... toda esa gente que la verdad me moriría por torturar...
hasta que...
no le supe explicar a mi mente que fue lo que pasó... por que... si hay alguien viviendo en una cabaña de troncos en mi imaginación le prometo que va a estar seguro y yo lo voy a cuidar como a un bebé de jabalí que al final se que me va a hacer daño...
pero... si este se materializa y se expone a la realidad (que es una perra ya lo he dicho mucho) no hay nada que yo pueda hacer... y él... cometió un error...
se dejó capturar... y lo vi en una foto... en un álbum de fotos random de gente desconocida... y quedé congelada unos minutos mientras sacudía mi cabeza cansada... su cara recorría los zurcos de las circunvoluciones de mi cerebro... estremeciendo la gelatina que lo sostiene en su lugar... no lo podía creer...
me di cuenta... que puede que después de todo... él no sea mas que "real"...
con las pruebas en la mano... les pregunté a quienes no tendría que dar más explicación pero nadie supo decirme quien era él... la foto se me quedó grabada en la memoria y le dí a él un nombre... posiblemente sea su verdadero nombre... después de todo se lo pude haber preguntado muchas veces...
de haber insistido... lo hubiera encontrado... pero la insistidera se sale mucho de la linea de la historia... así que decidí dejarlo a la suerte... si lo quiero ver otra vez solo tengo que emborracharme hasta tropezar y portarme de-lo-peor-
siento que después de todo las cosas no resultaron tan mal... inventarse a alguien no es algo fácil... y encontrarlo mucho menos...
me di cuenta que puede que sea el momento de traer mi arco... soplar las plumas de mis flechas...
soltar el jabalí e inventar un final...

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*⅜... a él nunca lo conocí.

*½,¾... las palabras -livianez- y -farcedades- no existen... http://rae.es/rae.html
pero me gustan!!

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*este post esta dedicado a -yamil de la paz- quien me sigue la corriente sobre cosas meramente imaginativas que carecen de explicación pero hacen mi vida mas vivible.