Guía muy básica para ver pelis de mieo (en el cine)...

~primero que todo si no te gustan las películas de miedo:

por que rayos vas al cine a pasar semejante ridículo??

si ya se!! a veces no queda de otra... a mi me pasa siempre!!

y es que las películas de miedo mucha gente no lo comprende...

pero cumplen su cometido y a algunos como nosotros si nos dan mieo!!

especialmente si vivimos solos y no podemos despertar a alguien a media madrugada si tenemos terror de lo que sea!!

mis consejos son entonces:

#1 no vayas!! por favor no vayas!!

#2 si ya fuiste y no tenes otra opción:

- no te metas a ver una película de terror a una sala de cine vacía!! eso solo hace la experiencia mas traumática!!

-si ya te metiste... sentate así como lo mas cerca del pasillo que se pueda... nada peor que sentir que "lo que sea" va a salir a través del tapiz de las paredes...

-toma en cuenta que la gente maneja el miedo de formas muy distintas... el imbécil que tenes atrás posiblemente no se esta riendo de vos y tu pavor... tal vez es risa de nervios!!

-se considerado: entre menor sea el tamaño de tus palomitas... menor cantidad vas a dejar en el pelo y ropa del desafortunado que se sentó delante tuyo...

-arreglate las uñas antes de ir... nada peor que aruñar a alguien de miedo y dejarlo todo cortado por pura negligencia con tus uñas!!

-no uses pantalones claros... (no hace falta entrar en detalles)

-no tomes mucho liquido... me pasó viendo ju-on (the grudge) casi me muero de pánico cuando tuve que ir al baño sola en un cine enorme, oscuro y vacío... tras de todo al final de la película tenia que ir otra vez (de miedo for sure) y el baño se activaba por sensores de movimiento los cuales chillaban de dolor miaaaaaauuuuuuuuggggrrrrrr como el niñito azul que salía por todas partes!! jesusxst so scarry!!

-no vayas a dormir inmediatamente después del cine... esperate, distraete y si puedes emborrachate de manera que ni te acordes que viste la película cuando llegues a dormir... es mucho mejor!!

-acéptalo todas las casas hacen ruidos lo que pasa es que solo cuando estamos solos o asustados les ponemos atención... dale gracias a la arquitectura que en san josé la mayoria de mortales no tenemos sótanos ni áticos en las casas!! y el que los tiene pues que lo asusten por fresa!!

-hacele caso a la música... a no ser que sea una película de terror japones, la música casi siempre te va a decir cuando viene la parte donde mejor ni ves... así que cuando ya creas que va a suceder la escenita... dale 7 segundos mas... no querrás decir "aaaahh no pasó nada" y voltear a ver justo cuando el mismo satanás te habla en forma de perro ensangrentado!!

-si a todo esto todavía es un sufrimiento "ver" la película... pues simplemente no la veas... hasta puede ser mas provechoso: si sos un mae con una chic le podes sacar provecho... al apapacho por supuesto... me pasó una vez por cierto que dije: mmmm si me seguís respirando así en el cuello y en las tetas (de miedo yeah right) nos vamos a ir pero ya!! y posiblemente del parqueo no pasamos!!

y si sos chic pues obvio que es lo mismo pero podes ser mas descarada!! is good to be bad!! bwajajaja!!

-al final de cuentas si ya estás ahi... disfrutá como podás... pegá gritos si eso te hace sentir mejor... a mi me encanta... igual ya estoy aterrada so... overacting es lo de menos!! igual y es una película de terror... si no te han robado las emociones todavía podes aprovechar... ser libre... gritar de miedo o de risa del ridículo que haces, dejarte asustar brincar de susto sin pena!! mi ultima película de miedo... (la de la foto) la terminé disfrutando montones y las otras 7 personas que compartieron el cine con migo terminaron haciendo los mismo... la libertad se contagia al final eramos 8 locos de miedo y risa gritando cada vez que queríamos gritar!!

mieo is so fun!!

Mi final alternativo del cuento eterno del veneno

~otra vez no entiendo tus señales... sigo tropezando con la misma estúpida piedra que me sigue donde vaya... se me olvida que te quiero olvidar, sigo mi escarificado corazón que sabe donde estás... te encuentro pero no me ves... te encuentro sólo para darme cuenta que ya me olvidaste... que me borraste y ni siquiera me pensabas decir... pensabas que era cualquier otra... pensabas que te iba a olvidar si no te veía... si no te tocaba... se nota que no entiendes que te puedo ahogar con migo, que te puedo soñar todas las noches y te puedo desear cada mañana... se nota también que nadie te ha querido ultimamente y en eso no estas solo... igual y esto no es tu culpa ni la mía... es la vida que nos hace así... a mi me hizo emocionalmente un desastre... obsesionada por tu sangre y tus defectos... a vos no se como te hizo por que nunca me dijiste... pero aun sabiendo con quién me metía esperaba mas de vos... esperé demasiado de un corazón autista... otra vez ignoré a los mios y a los tuyos... los tuyos que matarían por estar en tu lugar... sos el único que se cree mucho para mi... mucho para mi?? sí... es que inminentemente me-devalúo-cuando-me-enamoro... se me olvida lo que soy, se me cae al suelo la corona y se quiebra en finos cristales que me cortan los tobillos y caigo como nunca vulnerable a tus pies... pero al final cuanta patraña!!... es cierto, ya sumida en el conjuro te dejo creer que sos mas que yo... no se para que... igual no sos feliz... nada te llena... estas solo y te desangraste al ver tu único tesoro en mis manos y en mi corazón... tu sangre me vuelve loca y siempre quise mas... ahora no estoy segura de poder cortarme de este vicio... ahora que tengo un hueco en el pecho, una estaca entre las tetas que me duele terriblemente... ya no puedo disimular cuanto me cuesta respirar cuando te nombro... ahora que entro en pánico cuando te veo... ahora no se si puedo con esta adicción que me entretiene al sabotearme... no se si reírme cuando te vea sufriendo por que te prometo que vas a sufrir... no se si correría a consolarte... solo se que esta noche te devoraría por completo si pudiera... no se donde dejé el orgullo que tanto me pesa... no se si llorar por vos o por mi... no se si vale la pena... es obvio que no... y no encuentro mi caja de argumentos... no se a quien puedo culpar... se que a todos menos a vos... se que algo me robaste pero no se que es... ahora se me perdieron las ganas de soñarte pero me igual me visitas cada madrugada... con las palabras mas sucias que te escuche decirme en voz alta alguna vez... con tus ganas insaciables... con la fuerza con que me dejabas tus dedos marcados en las nalgas... tus dientes en la espalda... y esa mirada poseída en la conciencia... con las ganas violentas con que fui completamente tuya y ya no... con la diabólica precisión con que me matabas y luego me revivías buscando mas...
ahora me acuesto sola y con la esperanza de que al despertar no te quiera querer mas... con la esperanza de que el amanecer que se me ha vuelto costumbre esperar me ayude a aceptar que no sos digno de mis fuerzas ni de mi tiempo ni de mis ganas... que no sos lo que mi corazón desatado buscaba... con la esperanza de despreciarte... de no buscarte... de no encontrarte... por que la verdad es que me ha costado el alma y medio corazón pero con las venas colmadas de veneno y la voluntad lavada... ya te he dejado de buscar...

*para nadie especial*

...se vino la lluvia... me hago a una "sombra" para escampar pero igual me mojo...
iisshhh que tengo hambre y el restaurante donde voy está a 2 cuadras apenas, pero la lluvia no me deja llegar... estoy en una parada de bus y la gente que pasa seca en sus respectivos vehículos seguro piensa: -ooh pobrecilla esa chic ahí subida para no mojarse e igual se esta mojando... y me da risa... me da risa todo: la calle que se hace un río a mis pies, la gente seca, la gente mojada, la gente en bicicleta que seguro esta pensando como se arruino su paseo de domingo... la gente que se gasta fumando bajo la lluvia... la gente sin paciencia que ni loca esperaría 10 minutos de su vida subida en los asientos de la parada y prefiere correr como si en lugar de agua estuviera callendo lava caliente... y a todo esto me empiezo a divertir... aquí arriba poco me molesta... tengo frió... pero pensándolo bien es solo por que estoy mojada por que el día esta perfecto... así con el aguacero y todo, el día es mejor que perfecto... veo hacia abajo me veo y me río otra vez, parezco un chicle masticado mojada en este vestido... poco me importa que llueva pero la claridad no me deja ver bien y me pongo mis enormes y muy muy oscuros lentes de sol... de sol en medio aguacero?? pues si aunque llueve tanto todavía puedo ver entre las nubes y a través del techo plástico de la parada de bus... es el sol!! ahí esta triste... nadie lo nota, y es que nadie ve mas allá de sus narices, ni de sus sombrillas... y mucho menos hacia arriba... detrás de mi hay un par de arboles bien grandes y hermosos... son Robles de Sabana, me pregunto cuanto falta para que se llenen de florecitas rosadas apuñadas una a la par de la otra como un dibujo de librito de cuentos, como cada año adornando todo el Paseo Colon... pero bueno sigue lloviendo con variantes de intensidad... ahora estoy viendo a través del techo plástico los arboles sin flores y detrás de sus hojas el sol peleando por un poco de atención detrás de las nubes... estoy casi ciega pero no puedo dejar de ver... descanso la vista viendo hacia el frente y me doy cuenta que un par de señores de avanzada edad al otro lado de la calle están buscando que es lo que veo con tanto detenimiento... ellos no pueden ver nada especial... posiblemente no es nada especial... por el rió que pasa ahora por el que antes era caño viene a toda velocidad un volante publicitario pero no entiendo, la publicidad viaja muy rápido... dice: "cristo vieneeeeeeee" y desaparece en un remolino de agua gris en la esquina... y me rió otra vez... -cristo ya se va pienso mas bien... y siento terribles ganas de bajar de donde estoy y dejar que el agua me moje por completo... pienso que la ropa que traigo es perfecta para ese tipo de arrebatos... y a nadie le molestaría después de todo es domingo y no mucha gente esta en la calle... además como le puede molestar a alguien mas si es my ass el que se mojaría y entonces pienso que a los tipos del restaurante donde me dirijo es un hecho que les molestaría... y me resigno a dejarlo pasar... después de todo es solo agua... no es como que el agua de lluvia me va a lavar el karma maldito que estoy cargando encima hace ya varios meses... ahora me doy cuenta que tengo la mirada medio melancólica y he estado un par de minutos viendo como me pude ensuciar tanto los piecitos por esos 25 metros que corrí bajo la lluvia hasta llegar aquí... -y eso que fueron solo 25 metros!! lo digo en voz alta... lo que parece no importarle en lo mas mínimo a la señora que tengo al lado o mas bien abajo... noto que tiene una sombrilla bien grande y que ahí cabríamos las dos... pero ella no parece tener ganas de moverse de ahí y menos con migo si me está ignorando... me propongo algo... un juego!! voy a conversar con ella... quiero ver cuanto tengo que hablar sola hasta que me responda algo sin ganas... y empiezo: 1/--y entonces señora... --que pere estar aquí escampando verdad? 2/--será que esta usted esperando un bus?? 3/--ijole ese señor en bici seguro no ve nada con tanta lluvia en la cara eeh?? 4/--hmmmm hace frío... o soy yo que estoy mojada?? 5/--eeeeeste señora!! y por fin la señora me dice: -que paso mamita?? y le digo: --nada era un juego y usted perdió por gruñona!! jeje... bueno la señora esta de seguro estaba en medio plan de suicidio por que ni con lo que le dije le cambio la cara ni un poco, estaba completamente emo... pobre... y bueno deja de llover un poquín... lo suficiente para avanzar las 2 cuadras que me faltan... me bajo de la parada... y le digo adiós a la señora con la mano... me doy cuenta que todavía llueve suficiente y mejor camino mas rápido... pero el suelo no es muy confiable con estas sandalias y tengo que caminar con cuidadito... parezco mas bien un periquito en el salón de patines... me rió de mi otra vez...

ya llegando a la esquina empieza a llover mas fuerte... y me doy cuenta que me gusta... me gusta mucho...no tengo prisa... no me siento triste por la lluvia, ni por mi, ni por la señora emo... pero me siento diferente... como si la primera lluvia de la temporada viniera a decirme algo... nada de lo que me dijo le entendí pero le agradezco el esfuerzo... no tengo idea de lo que me vino a convencer pero fue muy convincente... y pienso en que voy a ver si este karma se lava o se quema por que se me esta haciendo eterno deshacerme de él... estoy exhausta!! no veo que pueda hacer para mejorarlo... ni creo que se pueda, igual y esto ya ni creo que sea karma mas bien debe ser este hechizo con el que he estado luchando sin resultados las ultimas semanas y que si supiera como quitármelo seguro no dejaría piedra sobre piedra... pero ese no es el caso...no se como... estoy totalmente envenenada y se que toma tiempo sacar el veneno del cuerpo y mas tiempo sacar el veneno del alma... igual soy muy paciente y mas que paciente ya soy re-insidente y se que lo puedo afrontar y se me va a pasar... pronto... lo que no puedo dejar de hacer es tratar de atesorar lo que viene y no me conviene... no se como pelear con migo y con la tentación si juntas ellas son muy fuertes!! y no se que me puede hacer querer algo que no me sirve para nada!! no se pero ya se me ha hecho un hábito y el caprichito me esta costando cada vez mas caro... cada vez es mas cansado y mas difícil convencerme de dejar ir lo que solo me estorba... ya es suficiente creo yo... ya es mucho sabotage osea hay mil formas mejores de divertirse que haciendome esta clase de dramas creo yo... pero igual que aburrido... no puedo hacer nada si es que me gustan los malos!! si no que caso tiene?? a y que tan malo sería si no me hace mucho daño?? ppffff estoy hablando sola otra vez lol!! quisiera tenerte en frente y hmmm si que riquis robarte un beso!! no no!!digo y entonces decirte lo que te mereces jajaja!!

pero bueno por fin cruzo la calle después de todo a comer vine y comer es lo que haré... mesa para cuatro: mi karma maldito, el veneno, vos que me acompañas ultimamente en todos mis "por ques" y yo... como siempre dejen ahí que yo pago!! todavía igual me queda muchísimo mas que pagar!!

*Foto by Ch.Ch/ Paseo Colón

-esto es algo que no me hubiera atrevido a publicar hace un par de semanas...cuando pensaba que no era demasiado tarde...pero ahora es el momento...

lo siento mucho, siempre es igual... no puedo mantener los caballos quietos por mucho tiempo... no los puedo encerrar... son salvajes... espero por mi bien que algún día encuentren como correr libres y en paz...espero también que no sea muy tarde y todavía tengan fuerzas... mientras, tengo que fingir quererlos domar... domar? para que quisiera yo el maligno poder de domar? nadie nos pertenece en ningún sentido y lo material es de quien lo posea en el momento...es la ley del pirata... que tengo? nada... que quiero? no se!! como voy a saberlo si solo soy un pez mas en esta pecera de casualidades y piedras en que tropezarse mil veces? puedo reconocer cuando creo ser feliz y con quien... pero no se que parte del momento es culpable de la felicidad por que todo es un conjunto inseparable... puedo ver la diferencia entre cuando me levanto con hambre y en paz con migo y cuando son las 4 de la tarde y estoy en mi cama todavía con ayuda de un par de pastillitas diminutas después de 6 mensajes sin revisar 2 llamadas perdidas de mi mama 5 sueños apocalípticos y algo mas que me fume para no tener que enfrentarme con migo estando despiertas las dos...me tengo tanto miedo? si!! cómo no ves en mi lo que los demás ven? como no me ves? cómo estoy ahí parada junto a vos y no me ves? por que das por un hecho que cuando voltees todavía voy a estar ahí? la vida es tan corta que no vale la pena tener miedo... un par de parpadeos mas y va a haber acabado... que quiero hacer mientras tanto? no se!! dejar de pensar en eso tal vez por que no vale la pena... no queres ir? bueno... simplemente te adoré mientras quisiste pero si queres ir con migo vamos entonces... no llevemos equipaje que al final no vamos a necesitar... eso solo hace el viaje mas cansado y avanzamos mas despacio... por ahora no necesito nada para llegar solo las alas que debo tener en algún lado olvidadas... y un par de besos en la mañana...es todo lo que quiero...un par de besos cada mañana. muy difícil? entonces no quiero que vengas... como diablos voy a saber cuando es un buen momento si no me decís? dejemos la payasada por el bien de lo que venga... y dejemos el miedo para los pobres que tienen prometida otra vida igual a esta... decidí escuchar a la princesa y ahora entiendo todo... ella es la ayuda que le pedí al espejo cuando vi que no puedo con esto sola...la princesa esta con migo ahora y esta de mi lado!! que suerte haber sido escuchada por una vez y atendida con mensajes y pistas escondidos en la mas divina de las conductas... hablame otra vez decime mas detalles de que viene para mi? vale la pena seguir por el camino de las amapolas o es el momento de pasar el canal? es muy pronto todavía y no quiero salir de la senda que tanto me ha gustado caminar...si me dices de una vez que los caminos de este bosque siempre van a ser así de confusos como verde y húmedo sueño...igual los voy a querer conquistar pero tengo que saber...si vale la pena quedarse...el tiempo es lo único que no se repone y no quiero regalárselo a alguien que no lo quiera aprovechar... si me das el tuyo lo voy a atesorar tanto que cada segundo va a contar... cada palabra va a ser de verdad... y cada beso va a ser el primero...y cuando no tengas fuerzas te voy a dar las mías y cuando no ya no tengas ganas te voy a recordar que no sos mio y te podes ir cuando quieras y te voy a ayudar a volar de vuelta...pero este no sera tiempo perdido para ninguno de los dos...siempre vas a estar con migo como parte de mis recuerdos de aquellos días cuando yo era insoportablemente tuya.

20 puntos por majar el pajarito!!

...eso fue lo que pensé 2 segundos antes que el estúpido pájaro se suicidara volando en picada contra el bumper del carro del Nox en medio Monte Aguacate!!... se estrelló con puntería-japonesa-kamikaze contra la llanta delantera izquierda explotando estruendosamente y haciéndonos brincar un poquitín... el sonido fue mas bien como la explosión de los pájaros cuando uno les dispara con grueso calibre, así como para desintegrar, jamas para comérselo!! pero fue cuando el carro brincó ligeramente que nos dimos cuenta de lo grande que era el bicho... nos estallamos de la risa obvio!! Dn y el Nox esperaban que yo entrara en un shock nervioso por el incidente pero se dieron cuenta que es cierto que no siento nada con "ese tipo de decesos"... no nos quedo mas que burlarnos mucho de la cosa... el Nox dice que esos pájaros son unos "juega de locos" y siempre están haciendo piruetas en la calle... yo pienso que para que un pájaro haga algo así es por que la vida no lo ha tratado muy bien...

Igual pasó cuando veníamos de regreso de Puerto Viejo en semana santa... Pocahontas casi se lleva un premio igual... ese día yo le dije que eran 20 puntos por pájaro y todos nos reímos... ... ... pero siempre que lo digo es enserio... que tan fácil es atropellar un pájaro?? es super-difícil!!... es obvio que los pájaros que mueren estripados se merecen la muerte como tal... por el hecho de ser tan estúpidos y no aprovechar... el don de fucking volar!! si yo pudiera volar (como en mis sueños LOL) jamás dejaría que un carro me estripara por dios que patético!!... que tan loosers los pajarillos podrían ser indestructibles con solo ese super-poder!! pero no!! nos tienen que demostrar que saben hacer acrobacias?? a quien le importan las acrobacias?? no es lo mismo estripar una iguana por ejemplo a ellas no les queda de otra que cruzar la calle... osea... si podes volar... pues volá pero sin jugar de loco!!...por que siempre hay alguien ahí afuera que no va a dudar en bajarte de la nube LOL... ya ves... 20 puntos pa-la-próxima!!

la foto me la robé... es que no me podía bajar a documentar el deceso por lo complicado de la calle obvio no me iban a dejar!!... pa la próxima fijo!!

mi querida odiadora numero 1...
me excita toda por completo el saber que me sigues con tanta pasión...
se me eriza la piel de solo imaginarme tus dedos typeando mi http...
suspiro de placer cada vez que me marcas "que fuchi ('x.x)" desde el minuto 1 que publico lo que sea...
me pregunto cuantas de las 900 visitas que tengo hasta ahora son tuyas!!
tanta atención recibida me provoca tocarme mientras te escribo...
y es que mi deliciosa odiadora... sin vos yo no soy nadie!!
si no me basureas así como voy a ser famosa??
mi ego te necesita... te deseo tanto!!
y es que después de todo me inspiras...
ser tu presa me encanta!!
me alaga ser la meta de cualquiera que sean tus propósitos...
gracias baby... beso con lengua por to'o lao...
siempre tuya para lo que quieras...
Ch♥Ch

kiss-kiss!! bang-bang!!

Mi domingo anti-emo

-este domingo no podía dejar que la obsesión con la que estoy batallando me pusiera "emo" otra vez... bueno casi...

-el sábado a diferencia de cualquier otro sábado no salí... por mas que mis botitas me decían... hey lets go psy!! lets go psy!! a las 9pm estaba entre un sueño y otro... y una vez mas soñé que podía volar y que las "my scene" eran de mi tamaño!! que-tan-bueno!!
-el domingo me levanté medio de buenas pero todavía con esa sensación... de cuando me hace falta algo... me haces mucha falta... pero también me hace falta ser feliz... entonces empecé a planear mi domingo... algunas ideas frustradas ya me empezaban a poner de chicha... yo quería ir a volcanear!! pero por mas que traté no se pudo...
al final me vestí de amarillo una vez más... tomé un taxi con mi hermano/roomate y nos dirigimos al parque de diversiones... que mejor para los ánimos caídos que toda el azúcar y juegos mecánicos que me ofrece tan colorido lugar??
-en el parque vi a D la única ex-cuñada en el mundo que podría yo extrañar... D es parte del elenco de animación del parque... la vi bailar bailes típicos, bailar en zancos en el pasacalles, bailar bailar y bailar mas!! y se veía tan pero tan bonita!! ella me hizo pensar muchísimo en -que diablos estoy haciendo y para donde voy??... cómo es posible que sin tener todavía una profesión, ya me equivoqué escogiendola?? cómo es que hay gente que le pagan por ser feliz y verse cada día mejor?? se me salían las babas viendo los abs que tiene D... producto de que?? de su trabajo!! pppffff mi trabajo que aporta a mi salud y físico?? un big-fat-ass si no pesara con el caloriometro todo lo que me como y mucho mucho estresss... mucho!! pero bueno... al menos paga bien para poder ir a ver los abs de los demás lol... anyways...
-los caballitos me hipnotizan y me tuve que dar la vueltita simbólica... me gustaría a veces ser mas chiquitita para que no me bajen después de la 3ra vuelta... mi mamá estaba ahí y me veía con cara de nostalgia-regresiva... así como quien ya vio la escena 20 años atrás y no se puede explicar que la esté viendo una-vez-mas... yo solo pensaba que tan chivis son los carruseles y lo chivis de darse una vueltita más... los caballitos, los colores los dibujos tan re-raros de este carrusel... mi caballo tenía un rifle y un conejo muerto... osea veníamos de "montear"... la mitad de los otros caballitos también estaban armados... nada pastel como los carruseles que estoy acostumbrada a ver...
-el cielo se oscureció por segunda vez y nos fuimos por un café, la tarde se nos fue y en la iglesia que teníamos a la izquierda estaba a punto de celebrarse un casamiento... la novia venía en un carruaje, ella con cara de "amor" en la entrada de la iglesia la esperaban los invitados, ellos con cara de "aahhh que romantico" y los fotografos, ellos con cara de "quitense viejas que me tapan la foto" y sonaron las campanas... empezaba el show folclorico en el teatro... el último de la semana para D y para nosotros... y me encantó... el mae guapo que vi brincando en resortes en el pasacalles me sacó a bailar al final... mi hermano no quiso bailar con D lo que para mi es una perdida inmoral de puntos!! para el, es una menos que haría el ridículo... para cupido estoy segura es un desperdicio no tomarla de las manos y bailar con ella un poquito mientras se ven a los ojos... como en algún momento se vieron hace ya muchos años...y bueno aunque me cuesta arrepientirme de lo que hago, ahora me arrepiento de haber sido tan "hater" con D y me encantaría tenerla de vuelta en la familia... pero ya es muy tarde... ahora solo me queda agarrar para mi saco en este presente para no arrepentirme de cosas así en el futuro...
y bueno... al final después de todas las golosinas, el algodón de azúcar amarillo, suspiritos amarillos, mascarada, pasacalles, show folclórico y montones de fotos tomadas... cómo no me iba a sentir mucho mejor?? pues si!! el domingo anti-emo funcionó y no solo para mi...
después de todo algo tan simple y tan poco planeado fué una super terapia y me divirtió mas de lo que me hubiera podido imaginar!!

-la vida es un gran freak show!!

...podes escoger que tan freak y que tan show...

-podes cambiar de acto, podes cambiar de personaje, podes cambiar el escenario...

...y si te cansas podes dejar el circo sin despedirte...

-en este freak show...quien queres ser??

-después de todo no importa quien seas

...lo que importa el performance...

-is up to you!!

*para algún arturo