el jaleo del viento

por que seguir con la corriente y no nadar en contra de ella??
no me culpes por esta insatisfacción que me mata...
ya he estado en la cima mas alta y ahora me marea ver hacia arriba estando yo aquí abajo...
he dormido en la isla perfecta, ahora me enferma desvelarme en esta cueva...
me he perdido jugando en arrecifes y me entristece el pensar que estoy flotando en la orilla, esperando verte llegar con la espuma... por que sabiendo navegar la turbulencia, me cansa pretender que quiero jugar en la arena...
la sabia marea me ha llevado muy lejos... ahora solo me quedo contemplando el cielo en el muelle...
ahora... es cuando, me doy cuenta que me niego a olvidar... me niego a dejarlo atrás... me niego a fingir...
date cuenta entonces, que nuestras cuerdas todavía están mojadas y ceden facilmente, las nubes a lo lejos ya antes han estado mas negras y aun así lo hemos logrado... el viento ahora sopla en tu dirección mas fuerte que nunca, lejos de anunciarnos una tormenta el jaleo del viento nos invita a zarpar pronto... solo con nuestras velas extendidas como alas podemos cruzar este mar al que llamamos vida... naveguemos libres, lejos de todo lo que nos cansa, ahora que el cielo nos llama el destino nos invita a retarlo, las estrellas serán nuestro faro... soltemos amarras, vamos a parar en el camino cuando algo nos invite a quedarnos un rato, estas velas son lo único que necesitamos, la tormenta adelante nos bendice con buena pesca... para nosotros y los que vengan detrás...
deja que nos anclemos un momento cuando pensemos que es propicio, las estrellas nos guían y no nos dejan naufragar, yo te voy a enseñar a no temerle a la oscuridad y a cantarle a los peces, te voy a llevar a ver las profundidades y cuando estemos en medio de la nada sabrás que hemos llegado y que ese es el momento y juntos nos vamos a sumergir hasta donde está lo mas bello, lo mas nuestro... hasta donde queramos llegar... te voy a enseñar a no temerle al tiempo... a agradecerlo y a invertirlo en felicidad... a no pensar de mas... a no ponernos peros... a matar las dudas... a quitarme esta desconfianza... yo te voy a enseñar la estela que me llevó a tus aguas y las vamos a ver desde aquí... por que vamos a estar muy lejos pero siempre bajo el mismo cielo... tu vida es la mía... mi aire es el tuyo... te voy a dar todo lo que tengo y me vas a prestar lo poco que necesito... te prometo que nuestro mástil podrá ser visto por generaciones... así los que vengan nos seguirán y correrá el rumor de nuestra bandera por los puertos... en la bitácora de nuestras vidas te escribiré canciones y en la paz de la noche nos diremos nuestros nombres con cada estrella fugaz... y en tu refugio mar adentro voy a ser feliz... cuando estés al fin completo con tu risa vas a curarme de todo el mal que me has hecho... cuando estemos ahí vas a ver que el cielo tenia razón...
te regalo todas mis anclas por que ya no las necesito...
mientras te espero y por que me niego a creer que no vas a venir... le dije tu nombre...
a la estrella fugaz...

* pics by ch♥ch/ Punta Cocles

terribles confesiones de alguien que no sabe

con usted yo quiero todo, pero nunca se,
quiero no querer tanto, pero con usted nunca se, con usted soy insoportable porque estas putas ansias me matan, no por que así quiero ser...
no se por que siento que la vida es mas corta de lo normal cuando pienso en un nosotros que no existe, siento que cuanto mas pronto fuera todo, mejor, pero, yo se que así no se puede, debería yo de tener mas paz, pero pienso que para usted la vida dura mucho mas y usted tiene todo el tiempo del mundo para decidirse, mientras yo me como las uñas y los días se me pasan lento nadando en cerveza... esperando que llegue el día de verlo, aunque sea poco, por que con usted, ese poco es, todavía mucho...
salgo a la calle me distraigo por momentos, veo todo, pero no lo veo, entonces no veo nada... siempre hay alguien que quiere, pero yo todavía y -usted lo sabe-, solo quiero con usted,
el problema es que usted lo tiene todo muy fácil conmigo, por que usted si sabe que yo soy solo suya y de nadie mas, ya me cansé de jugar y hasta me cansé de jugar con los demás, si igual si estuviera con otro solo pensaría en usted y eso no tiene sentido, me encantaría que solo usted me hubiera tocado, pero es igual, por que cuando pienso en eso, no pienso -en nada- con nadie mas que con usted... y es muy injusto... y yo ya lo se, para mi esto va a durar todavía mucho mas... lo que lo dejemos durar... usted esperando, quemando sus estúpidos cartuchos a poquitos y yo empastillada para matar los ataques de ansiedad... usted puede ser lo que quiera, yo quiero que usted sea un maldito desgraciado con migo, si, pero cuando yo quiero, por que no soy de plástico, y ya se lo dije muchas veces... a mi si me duele, pero me encanta que me exija, que me demande y que me pida explicaciones... me encanta que cuando se las pido yo, usted me diga que los adultos no se piden explicaciones, que yo "no confío" en nada, sabiendo usted que a pesar de los precedentes, con usted yo me lo estoy jugando todo... todo?? si para mi si...
me encanta que me diga -preciosa-, sin saber usted que esa es mi palabra favorita, que casi no la digo por que es tan -preciosa- que la uso solo cuando la ocasión lo amerita... me encanta que -usted- diga mi nombre, cuando -usted- lo dice, suena diferente, me encantaría que me agarrara a mordiscos solo para estar -en- su boca... -a veces- me gusta cuando me trata como una perra a la que compró, pero me gusta mas cuando me trata como una princesa a la que se merece... me encantan los detalles que parezco no notar, pero que se me quedan dando vueltas durante días y se me escapan en suspiros, no soporto que me trate de loca sabiendo que estoy mas cuerda que muchas otras cochinillas con las que usted se arriesga y no gana nada... pero igual me gusta que me lo diga, para yo saber lo que piensa... me encanta cuando no hace planes conmigo pero sabe que yo estoy en ellos, me encanta cuando lo veo por casualidad y las cosas salen mejor que si las hubiéramos planeado... me encanta mi pelo negro por sugerencia suya, aunque -para nada- por que la que estaba gozando -todo eso- es rubia... pero me encanta la idea de saberlo y no estar en la ignorancia... me encanta este -comeback- que la verdad juré miles de veces que sobre mi cadáver iba a pasar... creo... que el destino -si es que existe- es estúpidamente sabio... me molesta no saber si vale la pena pero me gusta el camino que ha empezado a tomar... me gusta sinceramente la idea de conocer un nuevo -usted- que siempre me sorprende... me encantaría sorprenderlo yo a usted... me moriría por decirle la verdad pero no puedo...
con usted mi mente no descansa ni cuando duermo por que sueño con usted, en las mañanas me siento exhausta como si hubiera pasado las horas de sueño viendo películas de nosotros que solo existen en mi imaginación, sería tan fácil decirle como ayudarme a estar en paz... pero no he encontrado la receta, sería tan fácil robarle unos besos... si tan solo lo viera por ahí, pero ya nunca lo veo, desde que no me permito salir a encontrarlo... no se por que, si igual y nada me consuela cuando no se de usted... yo se que debería aprender a ser feliz sola conmigo pero sigo pensando en que perfecto seria -tenerlo- para ir a dormir... cuando duermo con usted todo es diferente, las horas pasan como segundos y mi corazón despierta tranquilo, siempre le digo que el día es bello cuando amanece, no importa si llueve o si hace sol, por que no necesito ver por la ventana para saber, por que ya deporsi el día es hermoso, no importa si se que tal vez nunca mas lo vuelva a ver... yo me -gusto- mucho cuando estoy con usted por que estoy tranquila, por que nada me puede pasar y a usted puedo siempre sonreirle sinceramente -por que siempre tengo ganas-, puedo parecer desinteresada pero me muero por aprender de usted, por que con usted nunca se, nada...
ni aunque me pareciera decente tomar las cosas por sentado me atrevería... por que con usted nunca se... si en algún momento usted va a saber... o si en algún momento yo me voy a aburrir... no se... mientras eso pasa... usted esta jugando, yo estoy tratando de ya no tratar... pero no se si puedo... por que con usted... nunca se...
levante la pata y orineme las piernas por que usted sabe... que yo soy suya...
me encanta decirle todo esto que ya usted sabe...
me encanta que usted es el único -al que- yo le digo usted...

*estas son solo -lettres d'amour- que he escrito para l'amour en general... nada que tomarse muy enserio... nada para meditar mucho ni para darles mucha vuelta... son solo lo que son... lettres d'amour de alguien que ama l'amour!! ♥

merci b.

*pic by ch♥ch/ aguacates de Nela para sopa azteca

El plagio

ya que me acostumbré a moderar los comments... estaba entonces leyendo el último... que me postearon hoy... y dice: -que asco!!!-
pppffff nada nuevo aquí... pero pues resulta que -no es un anónimo- como muchas veces, si no que tiene nombre... nombre y link...
el link me lleva al blog de una chic...
su blog me conduce a su profile y su profile me lleva a su otro blog...
el primero -no- me llama mucho la atención son solo "historias" de pseudo-lesbianismo-incloset de alguien quien lejos de pretender ser gay... debería de explotar mejor su sexualidad...
pero su otro blog, el segundo... me ha dejado completamente en shock!!
ahí veo mis posts!! posts que escribí con mucha pasión los cuales dediqué a -quien me inspirara- en el momento... ahora dedicados por alguien mas, a otra gente... leo mis entries levemente modificadas -con otros nicknames y otras fotos-... pienso que al menos tuvo la delicadeza de cambiar mis fotos y no dedicarle mis posts -al ego- ... pero tengo asco!! de ver mis palabras usadas por alguien mas... me da asco que además de robarme lo que escribo... lo altere minimamente para que la gente piense que es super-interesante -pero nunca una alcohólica con problemas con el amor-, no puedo creer que se atreva a sensurar también mi relación con las heinis y la latita y se atreva a cambiarlas por -té-... y la pre-sobredosis de pain-killers original con... "shopping en el mall y visitas al salón de belleza" osea si esta bien lo que escribo pero... me porto medio mal?? que tan patético!! que le pasa??
sigo leyendo porencima, por que ya se lo que dice de memoria... despues de todo yo lo escribí... el 3er post -es enrealidad- un entry de mi amiga littlebitchycandy que es esto?? sigo bajando y me encuentro un entry de pachu k.o y no lo puedo creer... cómo se atreve a robarle mi post favorito!! sigo asqueada leyendo los comments que la gente nos escribe en su blog... que sus (nuestras) entries son super cool!!
digamos que... si me encanta como escribe alguien... le pongo un enlace para que los demás lo puedan leer... en sus entradas originales, en sus propios sites... jamas hacerlos pasar por mios... eso es plagio!! y si quiero escribir pero no se me ocurre nada... pues haría un blog de fotos o de noticias... y si no tengo nada en la vida -propio- que mostrarle a los demás... pues esperaría a que la inspiración me encuentre un día y mientras me quedaría calladita...
pero... robarle las historias a alguien mas y hacerlas parecer mías hasta que no solo la gente si no que hasta yo me las crea?? va mas allá de la nula aceptación y el inexistente orgullo personal...

no me extraña entonces si para cuando termine de escribir esto...
mi querida -copycat- ya haya sido persuadida por la littlebitchicandygirl y después de pensarlo mejor... decida por el bien de todos suprimir -nuestras- entries de su blog...
al final...
...ahora que ya se bien quien es... y lejos de sentirme alagada de cualquier manera... me invade un sinsabor terrible... (ni siquiera sabía que me leías)...

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la historia después de todo y como siempre ha tomado un giro inesperado...

el entry que tenia listo y editado cuidadosamente con amor para hoy...

ahora descansa en el basurero...

en su lugar les muestro...

el vacío:

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suena a acertijo barato...

nada mas les digo que barato... no es!!

me ha costado caro, y no importa cuanto me trate de comportar

je ne peux pas jouer le rôle!!

el último pastel de manzana

♪ pa ra pa pa paaa me encanta?... ?? ?? ?? not really!!
antes de tomar la determinación definitiva de no volver a comer mas carne ya tenía masomenos 3 años de no comer mcdonalds... por qué?? por que me duele todo el cardio que desperdicio comiendo todas esas grasas trans!!
pero de vez en cuando... todavía me dejaba comerme un pastel de "manzana" aka chayote... con un cafecito en la tardecita... pero solo de vez en cuando... y para llevar...
hace unos días necesitaba cambio para mi diminuto trayecto en taxi y entré a mcdonalds sabana a comprar un pastel de "manzana" para llevar... la chiquis que me atiende super simpática con su macsonrisa me dice que si quiero esperar 2 minutos... parece que las cosas sin carne no son tan solicitadas por que ni siquiera los tienen listos... no tengo prisa, puedo esperar 2 minutos... me recuesto en una columna... después de todo no quiero que me confundan con un cliente carnívoro... 2 minutos parecen poco... hasta que empiezo a notar lo obvio... todos los comensales que puedo ver desde aquí son espantosamente horribles... tetas enormes en hombres y mujeres, panzas gigantes y grasosas sobre la mesa peleando por espacio con los bigmacs, gente con la cara embarrada de salsas comiendo como si los otros les fueran a robar la comida, culos gigantes que no caben ni en sus propios pantalones menos en los asientos, que ahora que lo pienso los han ido cambiando por sillones cada vez mas amplios para que la gente que frecuenta estos restaurantes no se sientan "gordos", gente babiada deseando las papas del vecino aun que las suyas están llenas, gente con la piel marchita de falta de un montón de cosas que ciertamente aquí no van a encontrar, gente refilling el vaso todo lo que se pueda solo por que es gratis, gente obesa, gente flaca pero sin un solo músculo visible tras la grasa localizada, gente de todas las edades compartiendo el "fino" gusto por la grasa saturada... me veo diminuta en este paisaje, no veo ni a una persona que parezca que se interesa por su cuerpo, nadie parece hacer ni un poco de ejercicio ni siquiera caminatas cortas, ni siquiera parecen disfrutar en realidad la comida... todo es como un ritual asqueroso para ver quien queda mas lleno... la verdad hasta este momento sentí respeto por la comida de todos por igual pero ahora lo veo diferente... tengo la impresión de que esta gente no está comiendo con ninguna conciencia sobre su cuerpo ni su alma, entonces -en este caso el cuerpo es templo de qué-??
la comida no es solo el "combustible que nos mueve" es muchas cosas mas y depende de cada quien que se mete en su cuerpo, y con que se alimenta el alma... pero en este caso... de que buena vibra me puedo llenar con esta comida?? que bendiciones puede aportarme un cuarto de libra?? después de todo además de la grasa y la porquería de la que me estoy llenando... debería hacer conciencia también de que es lo que me da vida?? que me estoy metiendo a mi cuerpo??... sagrado... digno de que lo cuide -lo mejor que pueda- por que dios me dejó usarlo no solo como un cascarón de mi alma... si no como reflejo de lo que tengo por dentro... lleno de defectos pero modificable, moldeable de acuerdo a mis gustos, a mis necesidades, que mas responsabilidad que cuidar de mi propio cuerpo??... entonces... voy a pensar en agradecer la comida que me permite funcionar durante el día... y pienso... que me estoy metiendo?? que soy por dentro?? la energía que necesito... viene... de algo que sufrió desde que nació en el matadero, gritó y caminó en fila... viendo la suerte de sus semejantes quienes iban adelante y fueron procesados ante sus ojos vidriosos e incrédulos?? no se... si la gente que está chupándose el papel aluminio o la cajita del big mac sabrá que su fuerza y energía viene de algo que vivió miserable hasta que por fin lo procesaron?? sabrán los chiquitos que los mc nuggets de la cajita feliz fueron procesados vivos?? que mcdonalds se ahorra capital procesando los pollos mientras están consientes?? no se, tal vez todo mundo sabe... mi punto es... que... no puedo permitir que -este- templo se llene del sufrimiento... no puedo alimentarlo de mala vibra, de dolor ni de sangre... y... no puedo contribuir a la demanda... no lo necesito... pero entonces... que putas estoy haciendo aquí asqueada esperando 2 minutos por este pastel de manzana?? después de todo ya tengo el cambio que necesito para mi taxi...
provecho me voy!!

McCruelty: I'm Hatin' It--Learn More.

drink and dial

salgo de mi casa con la esperanza de no volverlo a hacer... al menos no esta noche... hablo con jesusxst y sus amigos y les pido que no me dejen... que ya antes hemos hablado al respecto pero por favor hoy no me dejen... llego al bar, le pido por favor a la bittersweet-c que si me ve en tentativa de hacerlo me tacklee al suelo y me lo quite de las manos... todo lo que quiero es por esta vez no hacerlo... pero que dificil!!
ya de por si sobria soy irracional, cuando llevo esa cantidad de Heinis no hay quien me pueda convencer... lo voy a hacer... por que puedo... por que no hay nada que me lo impida... aun que ya me lo dije... mae no lo hagas!!
ya en el segundo bar, no es tan tarde pero siento que ya fueran las 4am, ya no quiero nada solo recostar la cabeza en ese pecho que tengo en mente y sentir esa respiración que tanto me gusta... unos besos no me caerían mal antes de dormir... si... eso es todo lo que quiero... me voy en el ride de la idea... me toco la nalga derecha disimuladamente... y ahí estás inerte, dormidito me meto la mano en la bolsa del pantalón... despacio para que la necia que llevo adentro no se de cuenta... lo tengo en la mano... como brilla... yo se lo que tengo que hacer... lo que sea menos lo que estoy haciendo... pero en ese momento algo me interrumpe bruscamente... es la señal que esperaba!! -la ley del pirata- ahora puedo hacerlo, hace mucho tomo mis decisiones al azar basada en esa ley... lo voy a hacer!! pero... que putas le voy a decir?? que estoy borracha y romántica para peores!! no eso no... y no se cómo, bueno si se -i do silly when i do love- escribo el fatal comienzo de la goma moral del sábado... de la normal pelea con migo, pero esto fue peor!! mis dedos en completa posesión diabólica no tienen ningun plan... -in love- que me pasa?? no se pero solo empiezo a escribir en deep-trance pensando en quien sabe que piensa uno cuando esta en alcohol apasionado... se me ocurre preguntarle a -él- "que hacer cuando me de el drink and dial por que esa hora de la noche ya está llegando" jesusxst!! había algo mas estupidisimo que decirle?? no!! eso -hasta para mi- es el colmo!! esa era yo en drink and dial mode preguntando como not to drink and dial??!! digamos que a mi, un mae (que no sea él) porsupuesto... por alguna razon él si puede!! me manda semejante mensaje con tal estupidez!! además de reirmele en la cara, basurearlo con mis amigas y burlarme hasta que me orine en los pantalones!! le diría que no sea tan patético o algo!!...
pero por alguna razón desconocida -él- decide... simplemente... ignorarme...
en ese momento me doy cuenta de lo que hice... lo que me fumé se me baja rápidamente por completo, ahora tengo las mejillas rojas... y las manos frías... todavía estoy ebria pero ahora también tengo vergüenza... la chic con que me pegué los besos la otra vez me llama en ese preciso y exacto momento... así como rige la ley del pirata... de sorpresa!! le cuento lo que acabo de hacer y nos reímos... antes pensé que la iba a ver esa noche pero mas temprano, así como para hablar y reírnos de todo y así lo que hacemos las chics cuando nos vemos... pero ya a estas horas, a como me siento y con la burrada que hice hace un par de minutos yo creo que mejor dejo de cagarrrla tanto y no voy... wakee wakee!! mejor nos vemos otro día que no tenga la cabeza tan sucia!!

this is not destiny... this is sparta!! regreso a la mesa... solo me queda bailar para disimular... los tipos de la barra ahora están mas cerca y me hacen señas con la mano... ajá solo eso me falta ir a tomar con extraños sabiendo sus intenciones!! los diez chinos de la mesa de al lado se levantan uno a uno y se van en trencito a bailar... ya parece que ahora si es tarde... parece que ya todos se quieren ir... mis amiguitos también...
bottom line: no se que me pasa con él... pero soy todo lo insoportable que puedo ser... no se si es un simple boicot al autocontrol que de todas formas no tengo o una prueba inconsciente a su paciencia... ya con él traté todo... (sin querer) ya fui fácil, fui difícil, he sido la mas zorra, la mas buena, la mas atenta, la mas indiferente, la mas complaciente, la mas intolerante... la mas sucia, la mas pulcra, la mas tonta, la mas suya, la mas de nadie... la mas comprensiva y la mas malcriada!!... y... ahora la mas pega!! pppffff
por ahora... será mejor para mi belleza exterior... que me vaya a descansar... sería una catástrofe que además de estar hecha mierda por dentro tras ser ignorada por el único que se atreve y yo lo dejo... también tenga que vivir con ojeras y cara de doña malcogida!!?? no!!
los sábados son para ser preciouss!! lets go home!!

La cabanga

malos recuerdos le pueden traer a quien sepa el significado de esta palabra...
la temida -cabanga- esa etapa que empieza justo en el momento en que se pone fin a una relación y se termina solo cuando le da la gana... -la cabanga- comienza cuando uno cae en cuenta de que es cierto -se acabó-
todos manejamos diferente este "etapa" :
//hay quienes se aislan un par de días mínimo, esto para que la gente no les haga preguntas... especialmente si la relación que se terminó era de esas -de nombre de pareja- donde uno ya no es uno, si no que para nombrar a uno hay que mentar al otro... //hay quienes lloran un ratito simbólicamente talvez pensando en todo a lo que se acostumbraron y ya no van a tener con esa persona... esto mas que todo pensando en -lo que- ya no van a hacer juntos, normalmente por que hay relaciones que se basan en la costumbre y a lo que uno se llega a acostumbrar de alguien mas... en este caso -la cabanga- dura lo que necesite alguien para formarse de nuevo su -propio criterio- como era antes de ser apéndice de la rutina de alguien mas... //hay quienes este periodo lo manejan super bien... la gente -realista- que sabe que la vida continua y que uno no puede delegarle su felicidad a nadie mas... esta normalmente es la gente: que no estaba tan enamorada... por que cuando uno esta completamente enamorado -no es realista no es racional y jamas va a considerar que su vida pueda tener sentido sin esa persona-... //a esta otra gente es a la que le cuesta mas salir del hueco... por que?? por que uno es fucking estúpido cuando "ama" tanto... uno barre los defectos del otro debajo de la cama y todo lo ve bueno lo mas anormal es lo mas dulce, lo mas malo es lo mas sexy, lo mas imperdonable es el reto mas grande... pppffff bullshit!! eso es estar muy engañado... y quien no lo ha estado?? cuando uno está tan enamorado las cosas las ve muy diferentes... y uno esta dispuesto a dejar pasar cosas que en sus 5 sentidos jamás toleraría... entonces... no es de extrañarse que al terminar la relación uno sienta que todavía daba para mas mierda... y por ende se niegue a aceptar que sorry but -is done- is done!!
//del otro lado de la calle -en el bar- porsupuesto podemos encontrar a la gente que toma en nombre de -la cabanga- para los que este estado se "supera" obligatoriamente con las mas brutales borracheras... todas éstas -en fila- hasta que el cuerpo y la cabeza sientan que ya fue suficiente para todos... en estos días, noches o lo que dure -la cabanga- la gente todo lo excusa con que es que -ando de cabanga-pobrecito yo!!- cantinero sirvame en la copa rota♪♫ para cortarme todo por que borracho no me dá pena llorar y balbucear entre burbujas de alcohol y bombas de saliva su nombre hasta el cansancio!!... ésto hasta el cansancio de los demás por que al cabo de un par de días el borracho de cabanga es insoportable!!
//hay también quienes "afrontan" -la cabanga- dándole la espalda... la negación es el arma mas útil para algunos... después de todo si la mente logra convencer al corazón de que no es el fin del mundo entonces no lo es!! después de todo... quién?? (que no sea un personaje de cuento medieval) no ha superado una cabanga y salido de eso mas rápido de lo que pensaba??
exacto!! la estúpida cabanga dura lo que uno la deje durar!!
//la gente re-pussy llora mas de la cuenta pero para que putas?? ese down innecesario solo hace mas traumático el proceso... y al final... todos los que -no están de cabanga- se la gozan -y uno- que se empeña en sufrir por algo que ya se terminó, queda hecho una mierda: todo fugly-con ojeras-bad hair days-red eyes bags- con cara de pobre imbécil in pain!!... ... ... WHAT!!??!! //mientras la otra persona de seguro ha pasado cogiendo en paz -en desahogo-... por que si así está uno en destrucción auto-infringida cómo puede estar el otro?? ... ... ...pues desesperado por que se termine algo tan cansado... desesperado por algo mas light!! dispuesto a meterse con quiensea que le quite el mal sabor que deja andar con alguien que dependa tanto de uno para ser feliz!!
no hace falta ilustrar con ejemplos... pero me encanta!!...
para mi la cabanga es una etapa de ultra-violencia y super-destructiva... no no esto está bien!! es super-sano!! ahí es donde me permito desquitarme y hacer lo que sea necesario para sentirme mejor... después de todo tengo derecho a digerir como me de la gana... que haya alguien taaaan tonto como para no querer compartir algo de su tiempo con migo... me amo tanto que no lo comprendo!! entonces... empieza... la etapa destructiva whatever it takes to get even!! jajajaja!!
y si, si sufro ofcourse!! no soy de plástico!! pero se me pasa... al final no queda piedra sobre piedra pero es solo de recoger los casquillos y guardarlos de recuerdo... donde he ido poniendo todos los demás...
... ... ...
por otro lado... puede sentirse alguien sumido en -la cabanga- aunque fuera él mismo quien decidió -unilateralmente- terminar con la relación? ... ... ...hell yeah!! si se puede... pero es diferente...
//el "insensato" (llámese así a alguien quien solo sabe que la relación no va para ningún lao y que la vida es muuuy cortisima para darle mas largas al asunto y decide terminar) que le está -pateando la lonchera- al otro... toma las cosas como le convienen... normalmente enfocándose a pensar en las cosas buenas de la persona a la que está dejando ir... y ya una vez tomada la decisión, se trata de evitar el pensar en que -las cosas se podrían haber rescatado- y que talvez se hubiera (con muuuuucho trabajo) después de cambiar por completo lo insoportable de la otra persona todos los defectos, los issues, la estupidez, las faltas claras de personalidad y lo que sea que nos vaya estorbando de camino... hasta convertirlo en un fucking títere que ni se parece a la persona con quien se empezó esa relación... llegando al famoso -vivieron felices para siempre- entonces... mejor es pensar en que se tomó la decisión correcta y a tiempo, que a la otra persona le va a ir super bien en la vida y que ojalá sea muy feliz... ... ...far away!!
en este caso -la cabanga- es solo otro tipo de nostalgia mucho mas light, nada por que sufrir, es solo un simple trasbordo de tripulación... mágicamente, esta parte no gasta ni un 0.5% del día pensando en su ex... simplemente se lo arranca de la vida como se arranca una etiqueta de ZARA de esas que si uno no se las quita no puede vivir por que son lo mas incomodo e insoportable del mundo... así se arranca a alguien que ya no está sirviendo de compañía si no de carga... esa etiqueta que pica en la nuca o en las nalgas!! esa misma... se va... is over... finally... pero hay que sentirse nostálgico por solidaridad... después de todo esa persona que se está dejando ir... nos pudo haber dado muy buenos momentos (entre otras cosas) de otra forma... no habría tal cabanga...
anyways, para -la cabanga- no hay remedio mágico... solo se puede dejar que las cosas fluyan... sentirse triste si se quiere pero tratando de guardar un poco de integridad y orgullo... por que después de todo... -la cabanga- pasa y cuando eso suceda... quien quiere pensar en el ridículo por el que uno pasa por la desesperada lucha por conservar -algo- que nunca fue de nadie??!!??...


somos animales de costumbres y simplemente hay que acostumbrarse a no pensar mas en esa persona...

bottom line:


esto me recuerda... que de las veces q he terminado... nunca he vuelto con nadie...
obvio...

obvio!! it's all about me!!








*Fotos x Ch.Ch. polígono -secreto- al noreste de San José.

patriótica

♪

Costa Rica es mi patria querida,
vergel bello de aromas y flores
cuyo suelo de verdes colores
densos ramos de flores vertió.

A la sombra nací de tu palma,
tu sabana corrí siendo niño,
y por eso mi tierno cariño
cultivaste por siempre mejor.

Yo no envidio los goces de Europa,
la grandeza que en ella se encierra;
es mil veces más bella mi tierra
con su palma, su brisa y su sol.

La defiendo, la quiero la adoro,
y por ella mi vida daría,
siempre libre ostentando alegría
de sus hijos será la ilusión.

♪

La temporada que traté con "Los Buenos" y por qué me siguen gustando "Los Malos"

-exausta ya de luchar contra egos, personajes de freak shows imaginarios, cheatters, mentirosos, maes bien malos, maes que se creen bien malos y otros poco de rrricos... hace unos meses por fin me decidí a tratar -con los maes buenos-... mas que un experimento en carne propia... siendo yo el conejillo de indias... la conejita... mmm el conejito digo!! lo tomé mas bien como una oportunidad de oro para cambiar mi patrón de "...caza furtiva" y posiblemente encontrar:
A-en la variedad el gusto- B-un nuevo pasatiempo-...
-empecé fijándome en la clase de maes que me gustan y con los mismos gustos que yo... solo para darme cuenta que no hay uno solo que sea -bueno-... decidí entonces evitar discriminar las fallillas de personalidad... para acercarme mas a mi objetivo... y por fin me pude ver de cerca en el submundo de los otros maes que casi del todo no conocía...

-procedí cuidadosamente tratando de no asustar a mis victimas... me di cuenta que -lo que a los malos les encanta a los buenos los espanta de terror-...

-modifiqué mis estándares y me di a la tarea de cambiar el mito que yo misma me inventé hace años... saqué mi librito de tests para probarlos uno por uno... así los descalifiqué... a los que eran para mi muy pero muy buenos... casi mejores personas que yo y muy facilmente corrompibles... algo innecesario en mi historial... la lista es enorme como para apuntarme como la que se cagó en mas de un maecito bien!! porsupuesto la descalificación venía siempre -antes que la acción-... -después de todo si la criaturita no me entretiene mientras fumo algo y me tomo unas heinis...(lo cual es facilísimo) no me imagino como me puedo quedar dormida en el -intento- de algo de acción carnal!! -o lo que sea que hagan los maecillos buenos cuando uno se quita la ropa y les restriega la carne y la maldad pura en la cara...

-así se fueron eliminando uno por uno -ellos solitos-... mientras en el futuro cercano no veía yo cómo terminar de una vez con éste experimento cruel... mis colaboradores no colaboraban para nada!!

-sortié mis días aburridísima y cansada de perder mi tiempo... en mas de un mes solo había tratado maes: -con cero iniciativa-, -sin huevos-, -mas señoritas que yo-, -y con una pobrísima linea de razonamiento-, me estaba quedando ya hasta corta de imaginación -ya no me podía imaginar- como éstos maes podrían ser mas patéticos!!

-claro mis queridos lectores... necesito ilustrar esto con ejemplos!!

*sujeto 1.0- tras varias, no horas si no... semanas!! de teasear con este mae... obvio que por messenger... donde mas podría teasear un maecillo bien?? todo un computín!! solo en la seguridad de la red y el amparo del copy paste y la memoria extraible!!... le tuve que explicar que en el mundo real la gente -se ve... -ssse toca-!!... que es esa basura de que -ya no puedo esperar que te conectes otra vez!!... pppffff no seas tan patético y -fucking fuck me-!! o es que pensabas que nos ibamos a manosear cada quien en su casa?? no seas tan pppatético y vulgar!!

*sujeto 2.0- tras esas mismas semanas coordinando con éste maecillo... medio computín también... menor que yo por varios deditos de la mano... nos ponemos deacuerdo para "hacer algo" yo ya sabía exactamente que ibamos a hacer o almenos que iba yo a hacer-le... pero a la hora de la hora la expectativa le jugó sucísimo a la criaturita de dios... al final me dijo que se "sentía mal"... que nisiquiera había ido a su... a su... -clase de yoga- bwaaaaaaaaaajajajaja!! la carcajada que le solté por teléfono fué, no menos que vulgarmente ensordecedora...
-pobres imbéciles... asi amuchos no pude evitar tratarlos como lo -pedazo-de-mierda- que son... y tacharlos de la lista... no puedo nisiquiera soportar un mae muy flor!! jamás en la puta vida me puedo meter con alguien que se crea mas princesa que yo!!necesito un hombreee de verdad!!

sujeto *3.0*- 9:45pm... -no si yo -iba- para allá pero... pero... ya es muy tarde no?? pppffff cómo haría éste pobre animalito cuando quiera que nos "veamos" a las 2:45am cuando salga de -la chicha- un jueves??... *3.5*- intolerante a la lactosa!! eso no se dice a no ser que sea absolutamente de vida o muerte... se dice: no gracias baby para mi una heineken!! smoothies are for chics o algo asi!!... *4.0*- mi mama esto mi mama el otro mi mama dice mi mama bla bla!! jesusxst vaya donde su mami papito el mundo real es para hombres!! vea a ver si la llama mientras lo estoy cagando para acusarme!!... *4.5*- "le tengo pánico a"... nisiquiera termines la frace pumpkin!!... pánico?? no vas a poder con esto entonces!!... *5.0*- no se como te gusta eso!! fuchi sangre!! *5.5*- oh!! ya se veamos "the notebook"!! y muchos etcccccccccc... ... ...!!

-mis fieles lectores: -La pura e indesvirgable verdad- es que nunca he hestado tan aburrida en toda mi vida!! tal terrible aburrición solo la puedo comparar con "la hora de la siesta" cuando estaba en el -kinder- y todos los chiquitos se dormían menos yo y no me dejaban ir a jugar si no que tenía que verlos dormir!! terrible!!
-al final... no se todavía cómo sería esto de meterme con un mae bueno... por que tras meses de intentos fallidos me di por vencida... obviamente -no digo- que no hay maes buenos capaces de brindarle a alguien tan exigente un violento y pervertido rato de "exparcimiento"... lo que digo es que en ese periodo de pruebas exaustivas... no conseguí el mínimo resultado optimista... me rendí tras un par de meses tratando...
...y la única vez que me pegué los besos con alguien...
...fué con una chic!!

La luna roja sobre el mar negro

Fue como ver un atardecer de noche...

eran masomenos las 2am del domingo pasado

-amy- y yo fumábamos en la terraza del condo que nos prestaron en jacó para pasar el fin de semana y ya pensábamos ir a dormir...

había sido un día muy largo para todos y estábamos entre otras cosas... exaustas...

ya desde temprano la luna se había estado mostrando en formas que -no solo yo-... nunca había visto... muchas veces esa noche no pudimos resistir decirnos una a la otra que era la primera vez en la vida que veíamos un espectáculo tan -divino- el cielo, la luna y el mar se confábulaban para crear lo que para nosotros se veía como algo -deidal- ... era como un sueño colectivo... algo alucinante y perfecto...

por suerte alguien estaba con migo para que me dijera que también estaba viendo lo mismo que yo...

para el momento en que pensábamos decir buenas noches

el cielo empezó a cambiar y la noche se volvió super-oscura...

entonces decidimos quedarnos un rato mas para ver que nos traía la marea...

la luna empezó a cambiar de colores... desde lo que empezó con un anaranjado pálido hasta que luna terminó mostrándose para nosotras en un rojo perfecto...

algo que trataré de recordar hasta donde pueda retenerlo...

por que para nuestra suerte y como un regalo del cielo

esa noche...

la luna era roja...

-melon para alcalde del puerto- ya!!

- esta foto la tomé con mi amiguito manito un jueves cualquiera en puntarenas...

mientras decía yo que -melon- debería por mucho...

ser el alcalde del puerto... pero ya!!

narciso la libélula y yo

-estaba sentada en la piscina viendo la tarde...
a un par de metros Amy reposaba tranquilamente en lo que pudiera ser su cuarta siestecita de el día... lo que me había fumado me llevó suavemente a un precioso estado de relajación y algunas otras cosas pero nada de sueño... la tarde olía deliciosa y era el momento perfecto para tomar fotos... la cámara reposaba junto a Amy... muy cerca del agua diría yo... la pereza me ganaba y solo quería jugar con las florcitas que nadaban ahogadas en la piscina... las flores se ven especialmente hermosas cuando se ahogan es un paisaje muy romántico... una flor ahogada es como una princesa... flota esperando el rescate ignorando que el agua la preserva y sacarla solo la arruinaría hasta el desprecio...
nadando entre las princesas rosadas se me acercó una libélula... muerta también... el cadáver de la libélula ahogada me produjo una gran sonrisa... era casi una regresión...
1-cuando era pequeña tenía la ventaja de tener un -cuenta cuentos- en la familia, mi tío Charlie y yo nos llevábamos muy bien y compartíamos varios intereses como el dibujo, las flores, las hadas los duendes y todo lo verde donde ellos solían vivir... pasábamos días de días en la montaña con mi hermano y mi tía, pero nosotros teníamos un lazo especial, algo aparte... ahí fue donde aprendí cosas invaluables para el resto de mi desarrollo cosas que todavía aplico cuando es necesario... y que pienso sin duda heredar algún día... junto a la chimenea por las noches recostada en mi piel de vaca favorita y entre huapangos y canciones españolas cantadas con guitarra y ron, mi tío solía despejar miles de dudas que yo archivaba durante el día esperando el justo momento para aclararlas... sabía que él tenía para mi la respuesta con el contexto que necesitaba... otra persona que podía hacer eso era mi papá... pero por desgracia el nunca estaba disponible cuando yo quería preguntarle algo... recuerdo perfectamente cuando mi tío me contó la historia de narciso y desde entonces la tengo muy presente... de las 4 versiones que existen acerca de la muerte de narciso la que mas me sigue gustando es la que dice que: la -ninfa eco- a quien -Hera- castigó haciéndola incapaz de pronunciar palabra propia y condenada a repetir las ultimas palabras de los demás... super enamorada de narciso se esconde tras los arboles juguetona para ver a su amado... narciso pregunta si hay alguien ahí y ella solo repite, él le dice que salga y cuando ella sale con los brazos abiertos y super ilusionada él la rechaza... por que nadie era suficiente para narciso... -eco- completamente destrozada y humillada por quien ella amaba se escondió en una cueva... ahí se fue extinguiendo -hasta solo quedar su vos-... -Némesis- diosa de la venganza condenando la actitud de narciso lo llevo a una fuente donde éste no pudo evitar querer acercarse más a lo más hermoso que el había visto en su vida... hasta querer besarlo... hasta querer amarlo... hasta caer al agua y morir de amor a él mismo y pagar por despreciar y humillar a quienes se habían enamorado perdidamente de él... me parece super romántico también que alguien haya vengado a -eco- despues de todo no es culpa de ella enamorarse de alguien con tal seguridad y amor propio... alguien tan charming es irresistible por mas insoportable que sea el -ego- es muchas veces algo de lo que no se puede evitar enamorarse... narciso por su parte no creo que tenga la culpa tampoco de no haber encontrado a nadie que le resultara mas irresistible que él mismo... cómo se puede culpar a alguien que solo quiere lo mejor?? significa eso que si no encuentro a nadie que llene mis espectativas pronto... -Némesis- me puede venir a buscar para vengar todos los desprecios y desamores?? significa que posiblemente ya me ha encontrado y me está dando el veneno con gotero?? yo no tengo la culpa tampoco, ya me he enamorado perdidamente de quien tiene el ego mas grande que el mío de quien también piensa que no hay nadie mejor que él... de quien nunca va a encontrar el amor que busca por que no existe... de quien me abre y me chupa las heridas cada vez que lo dejo... yo también sufro el no ser -suficiente- para alguien... los entiendo a los dos por que también he sido -eco- posiblemente narciso solo necesitaba tiempo para alcanzar la humildad del alma... para darse cuenta que éste es un viaje corto... que algunas veces se disfruta mas con la compañía correcta y no con la persona "perfecta" por que no existe tal cosa...
2-la libélula ahogada...
las libélulas por otro lado son muy apasionadas... defienden lo que quieren, su territorio y sus amores... las hembras después de ser fecundadas vuelan a ras del agua dejando las larvas de las que luego nacerán nuevas libélulas... aunque nacen en el agua y pasan buena parte de sus vidas cerca de ella... las libélulas no son acuáticas de ahí que muchas veces nos encontramos libélulas ahogadas... ésto no es mas que una muestra de narcisismo en la naturaleza... las libélulas no regresan al agua donde nacieron para morir... no... ellas son tan apasionadas y tan enamoradas... que mientras se muestran en su vuelo acrobático de exhibición hacia sus posibles parejas... en bailes insinuantes, despliegan al máximo la belleza y -la fuerza con que prometen aparearse-... algunas veces, éstas sumidas en -sus ganas- se enamoran de su propio reflejo en el agua... no pudiendo resistir tal perfección algunas deciden ir tras el perfecto amor encontrándose también con lo mas hermoso que han visto... estrellándose en el agua contra su propio reflejo... una muerte segura... ahogadas en sus propias ganas...
de cualquier forma que lo veo es un presagio... es algo inminente, la gente como yo nunca alcanza eso que le hacía falta... nunca es suficiente... -P- sugería que era "desconformidad pura" yo le llamo de otra forma... al final en nuestra historia jugamos como -eco- o somos como narciso pero solo podemos ser uno a la vez...
al final se nos olvida que hay algo que no podemos encontrar, lo dejamos de buscar y seguimos adelante...
o a veces simplemente tenemos un final narcisista digno de lo que nos merecemos...
pero la historia siempre será contada... en muchas versiones diferentes...

el sexo me inspira el amor me distrae

-empezaré declarandome no muy inspirada últimamente...
-en cambio, si he estado produciendo... me he dedicado a sembrar mientras aguardo el momento en que la inspiración regrese a mi...
-estoy absolutamente distraída y empiezo miles de cosas a la vez solo para no terminar ninguna... me paso las horas jugando... hablando cosas sin sentido... y planeando como empezar a planear... pensando en todo y en nada a la vez... duermo mucho, como poco y sueño demasiado...
me encuentro con 100 fotos abiertas esperando por un ajuste de tamaño... mails incompletos... chocolates y otros dulces tirados por todas partes... gente esperando fotos que están en tarjetas de memoria que no recuerdo donde puse... mi jefe aún espera tooodo lo que me encargó para hacer hace mas de una semana... tengo ventanas y ventanas abiertas de conversaciones incompletas... mi cell tiene montones de mensajes en el buzón de entrada pero muy pocos en el de salida... papeles y papeles sin organizar en mi escritorio... y mucha ropa y zapatos en las gavetas que tengo en mi oficina...
como si fuera poco estar tan perdida en el espacio y tiempo...
-el ego- reaparece de entre lo que pensé que ya había enterrado a la fuerza hace mucho tiempo... mucho antes de empezar a sufrir los estragos del hechizo que "P" puso dentro de mi...
-el ego- reaparece solo para confirmar mis sospechas... -él- siempre va a ser así... no existe todavía quien pueda igualarlo si quiera -él- es increíble... -él- es lo peor...
-ya lo había considerado y mis planes de contingencia en caso de que esto pudiera pasar, no sirvieron de nada!! por que -él- es entre otras cosas quien en verdad despertó mucho de lo que dormía en mi... antes de -él- la pasión era fácilmente dominada por la razón y el sentido común... después de -él- soy frágil y no tengo absoluto dominio de mis sentimientos... ya no...
hoy entonces me doy cuenta que era cierto...
-que un clavo si puede sacar otro... que es muy útil... que es la mejor salida si no se tiene nada que perder...
-pero que pasa si el clavo esta oxidado??
que pasa si el clavo con que puedo sacar el otro es el que empezó todo esto y por quien me he dejado sufrir y cambiar tanto??
que pasa si ya me cansé de echarle la culpa??
-y qué si la verdad a veces quisiera estar con -él-??
-sí!! eso me convierte en una insensata!! en alguien mas irracional que yo misma!!
en alguien que se merece todo esto y mas!!
-bueno... gracias al -ego- mismo nunca sabré que pudo pasar... ese "what if"...
ahora en cambio se muchas cosas de su corazón que antes nunca me hubiera imaginado... y que si -él- mismo no las confieza... no creería que son verdad...
-digamos que después de tanto "falso odio" -él- me hizo sonreír otra vez... y por eso tan simple le estoy muy agradecida...
-me siento satisfecha y casi orgullosa de haber descubierto lo improfanable...
tantas cosas que hubieran sido muy útil saber a tiempo... cuando todavía de nosotros algo se podía rescatar...
ese es mi pasado... y por ahora mi presente también... -el ego- me distrae... no nos ponemos de acuerdo aquí adentro donde ahora quien manda no soy yo...
en estos días de nula inspiración y absolutamente distraida...


al menos por fin pude terminar de dibujar mi próximo tattoo...

*Foto by Ch.Ch zológico Simón Bolivar

cosplay & cosplayers

Este domingo 12 de julio se celebró en San José el -Kamen 2009-
mi crew y yo arribamos a desampajones después de la 1pm...
re-tarde para mí... me hubiera gustado llegar mas temprano -para poder tomar mas fotos-!! pero bueno...
me pareció super-chivis la cantidad de Otakus y gente no Otaku que se dio cita para -empaparse de los colores- de una subcultura tan creciente y tan constante...
con una buena organización, variedad de stands donde pude comprar cantidad de juguetes y cositas cool que me encontré a super buen precio (algunas)
por ahí nos encontramos con un par de puestos de comida, no la variedad que me hubiera gustado encontrar pero al final -super riquis-...
un poco mas de orden y un buen spot para tomar fotos me hubieran facilitado las cosas!!...
Los Cosplays estuvieron tan preciousss (♥.♥)' que la verdad me hubiera muerto de chicha si me lo hubiera perdido...
-muchas gracias- a los cosplayers que me dejaron tomarles fotos...
-y sorry- a los que capturé sin permiso jeje!! (^.^)'

mas aquí: http://www.flickr.com/photos/cherrychronic

...la verdad es que...

...sigo dando vueltas...

...con todo de lo que ya habría tenido que dejar atrás...
...yo se exactamente que tengo que hacer...
...simplemente no se cómo...
...en días como hoy siento una profunda tristeza...
...y luego viene la ira...
...con nadie mas que con migo...

...........................................

threw you the obvious

and you flew

with it on your back

a name in your recollection

thrown down among a million same

difficult not to feel

a little bit

disappointed and passed over

when i've looked right through

to see you naked and oblivious

and you don't see me

but i threw you the obvious

just to see

if there's more behind

the eyes of a fallen angel

the eyes of a tragedy

here i am expecting

just a little bit

too much from the wounded

but i see through it all

and see you

so i threw you the obvious

to see what occurs behind

the eyes of a fallen angel

es of a tragedy

oh well apparently nothing

you don't see me

you don't

you don't

see me at all

i'm infected

oh yeah play me please!!

-infected- me dio lo que me prometió esta vez...
"injected" and i love injected!!
mis amiguitas y yo nos veíamos cuales -devotchkas- en el -korova milk-... so ment to be...
la noche anunciaba para mi mucha diversión... al menos así me lo había imaginado antes de salir de mi casa pasada la 1 am... nada podía salir mal...
-mis ptitsas- me esperaban en la entrada, -con mi entrada- un regalo de Vane...
se veían preciosas con sus vestiditos y sus botitas... y cuando yo llegué... nos veiamos preciosas con nuestros vestiditos y nuestras botitas...
-ya adentro lo primero que me percaté fue como brillábamos como diamantes rosados en un mar de putas alborotadísimas bailando al son del "den" lo que para mi es la perfecta muestra de robarse el oxígeno (jamas el show)... mientras Vane trataba de conseguir algo para pre-hidratarnos antes de la bailada... le comenté a Mo que había escuchado que mas de una -gorda acomplejada- había dicho que Vane se está poniendo así de sabrosa por juntarse tanto con ella... entonces le dije que yo quería también... if that's what it takes!! ...i'm in!!
-mi teoría es que hay gente que "por mas que trata"... no consigue resultados...
-hay que coserse la boca y sudar muchísimo... solo así!!... nosotras tenemos una relación de amor con nuestros espejos nos ponemos guapísimas con el paso de los años... -no es culpa de nosotras que no podas dejar de comer mcdonalds!!
...así que mejor no inventar historias de por qué está flaca -quien no come animales muertos- y -quien si hace- mucho... mucho cardio...
-mas adentro en el "main" la madrugada se empezaba a mostrar con sus caras de colores... las putas descontroladas se empezaban a tambalear en sus -tacones plateados-...
-al ritmo de -infected- vimos a muchas dormir en los sillones negociados por las botellas de vodka sus dueños... la costrosa de blanco se terminó vomitando sobre sus anfitriones en las mesita adornada con hieleras rojas... poniendo a todos a correr para evitar una catástrofe tomando en cuenta lo alto de los tacones de las comensales... nosotras solo nos reíamos y de ser necesario nos acomodábamos la pava... que inminentemente se despeina cuando uno baila con la intensidad del beat alterado del alma...
-al otro extremo del "main"... estaba en su propio mundo... P... basta sentir su presencia para saber como va a ser el resto de mi noche... en este caso es -imposible- que yo vaya a ver ningún otro mae -en todo vertigo- si en ese momento para mi el único mae que hay... es él... es todo lo que tengo en la cabeza... P... es todo lo que tengo en la cabeza...
-cuando las posibilidades de conocer o ligar cualquier mae calleron de %100 a -0 me dediqué a disfrutar la super-buena música que me llegaron a tocar los mushroom... y se me ocurrió la idea de que aunque -duvdev- aka el pelón de infected no sea mas que un rico... con esa energía que tiene!! jesusxst!!... me imagino la clase de acción carnal desenfrenada y violenta que puede ser capaz de perform!! y mis amiguitas y yo nos reíamos otra vez... ellas estaban deacuerdo...
-para el momento en que el "main" se empezó a vaciar ya nos habíamos refrescado lo suficiente para seguir bailando ahora con mas espacio y aire para cada una... yo me decidí como siempre por el psy... empecé a buscar a la -bittersweetcrab- solo la ví por ratitos cortados y tenía muchas ganas de bailar con ella... se veía super-gorgeous con su vestido blanco con negro... tan super precious que no tenía que esperar mucho por atención en la concurrida barra... creo que esperé mucho para buscarla por que para cuando tuve noticias estas fueron que ya se había ido... y me puse un poquillo triste... me encanta pasar tiempo con ella y sería hasta la proxima... tomando en cuenta que la -bittersweetcrab- no se mete mucho en esto de la chancleteada no veo tan cerca esta proxima vez!! ahí en su representación estaba el melón a quien adoro y con quien si bailé montones...

-ahí estaba yo bailando otra vez los beats de quien en algún momento me alteraba también los beats del pecho... del corazón... ahí estaba delante de él... completamente ofrecida y entregada a la música que me estaba regalando... ...como si esto fuera todo lo que quisiera tener de él...
-busqué la ayuda de mis -queridas ptitsas- quienes todavía estaban dispuestas a ayudarme... las amo!! pero ya era demasiado tarde... el daño ya estaba hecho...
-ya no lo soportaba más... me rebelo contra mi y ya me vale disimular...
...me perdí entre luces juguetes y malabares...
-me dejé llevar como de costumbre...
-me solté las cadenas con los dientes...tenía sangre en las encías... me metí las uñas en las palmas de las manos... de lo fuerte que apretaba los puños tratando de no luchar con migo misma... de no perder contra la pasión...
-me dejé llegar muy lejos...
-para qué tanta precaución todo este tiempo si al final me lanzo a ojos cerrados??
-solo para entender temprano en la mañana que: -mis regrets- y yo...
...no cabemos en la misma cama...

jesusxts una vez mas!!