La Cereza

el buzon del tiempo

2011-10-14T21:51:00.000-06:00

...la vida es un sueño que se vive mejor despierto,

algunas mañanas despertamos sabiendo exactamente que hacer,
es el mismo sentimiento de haber escondido un diente bajo la almohada, sientes la ausencia de la pregunta, el diente no está, en su lugar te han entregado la respuesta, tu premio por confiar, por no tener miedo, es solo un diente más.
algunas veces el buzón de respuestas amanece vacío y la pregunta no te abandona, el día tiene más horas y pasan los días.
algunas veces crees que tus cartas están perdidas, sabes que bien pueden haberse caído de camino, sabes que pueden haber sido entregadas a alguien que según vos, las merece más, sientes culpa, pero no estas seguro de nada, necesitas ver para creer.
el correo algunas veces te llega tarde, llega sucio, mojado, arrugado pero es el tuyo,
lo esperas y es más valioso que cualquier otra correspondencia.
casi nunca podemos reconocerlo, aunque el mensaje es claro y la fuente es segura, sabes que has leído ese autor mil veces pero no logras agarrar la estela, el olor de su firma, lo único cierto es que este sobre invisible pero palpable carga dentro la respuesta a todo,
con majestuosa precisión se descifra practicamente solo, son letras, imágenes y sonidos, pero es otro lenguaje, es imposible de asimilar si lo lee alguien más, es por que es tuyo, es tu respuesta.
pero es cuando te llega de madrugada, que despiertas sabiendo que hacer, es como despertar con el mapa del tesoro en tu bolsillo, ahora sabes la ruta, no extrañas más el diente que entregaste, no quieres seguir preguntando, puedes sentir, puedes leer la respuesta.
como postales de esta época se va abriendo ante tus ojos incrédulos tu vida, lo que has deseado, lo que has despreciado, lo que has noche tras noche pedido.
y es en ese momento cuando reconoces la respuesta, sientes que se evapora eso que te incomodaba en el pecho, sabes que ha llegado el tiempo, viste la misma postal meses atrás pero no era tan claro todo, ya no tienes miedo, ni de los colores de las nubes ni del mismo miedo, ves tu cara en la foto, sos vos, te reconoces desde arriba, desde adentro, son tus ojos.
es lo que aceptas lo que dejas suceder, es el tiempo para dejar que las cosas pasen, para dejar pasar, para dejar ir, para fluir con tus oraciones, para creer que quien es todopoderoso realmente aceptó el control de lo que queda de tu vida, has hecho mucho, pero es poco,
ahora solo sientes que es tiempo, de dejarte querer, de querer si quieres, de recibir más mensajes, de leerlo de nuevo, de mostrarle tu correo a los demás,
si lo reconoces es porque ha llegado el tiempo, todo se ve claro y se siente bien, te sientes cómodo con la misma idea que te picaba antes de dudar si tan siquiera preguntar.
el buzón del tiempo se llena de vez en cuando, solo cuando es el tiempo de saber, de leer, de ver las postales de la vida, de vernos y reconocernos.
el tiempo de las respuestas es perfecto, es un correo que no se puede apresurar, pero cuando por fin llega, sabes que vale la pena seguir esperando,
el cartero no se equivoca, su tiempo es perfecto.

*para my T.L

...gracias por ayudarme a leer mis cartas.

madera hecha fuego

2011-08-04T10:55:00.014-06:00

soy solo una marcha de tambor,

la ansiedad ha tomado hoy tu lugar, creo que se me revienta el pecho cada latido,

te llevo dentro y entre las costillas de más arriba te puedo sentir,

te añoro más que ayer pero menos de lo que te añoraré también mañana,

cada día que pasa antes de verte de nuevo, es como una equis en el almanaque y una equis en el alma,

repaso tu voz cada vez que el silencio me ayuda, como negándome a perderla,

le pido al sonido que se ponga negro, que se vengue del ruido para escucharte,
que me canten los recuerdos que sin medida sigo recopilando,

tu boca la tengo pintada en la mía,

quisiera de vuelta el sello de tus dientes que conservé cuanto pude, pero ya me ha abandonado,

quiero otro tequiero en forma de mordisco, en forma de corazón inflado como el mio,

quisiera que extrañarte no doliera tanto, me moriría por ocultártelo, me encantaría jugar,

pero es en las noches y en las mañanas cuando más noto que no estás,

las sábanas cuando no estás me aruñan, me asusta lo solo que rebota mi eco y lo vacías que regresan mis miradas que no te logran ver,

ahora es cuando la marcha de tambores se transforma en cientos de caballos desbocados en llamas que galopan en estampida,

mi pecho apretado sufre cada tranco y se incrustan sus herraduras gastadas en mi también gastado esternón,

ya nada me emociona más que vos, eres mi montañarusa favorita,

quiero olerte, cerrar los ojos y abrirlos en tu almohada,

quiero calzarme tu bigote, estirar los labios en una "U" mayúscula y tomar a los tuyos por sorpresa,

quisiera volver a vos, verte de lejos mientras no esperas de mi nada,

verte de cerca cuando me das todo,

esperarte en la arena, suavizarnos uno al otro las duras penas,

...pero no ahora,
hoy todo me sabe muy simple,
es hoy cuando más te extraño,

mi corazón antes fue de madera,
mas ahora vive y exhala fuego,

...pero no ahora,
hoy en cambio soy fría como estalagmita

mi sol tiene un tapón, mi noche una gotera,

lo dulce es tan dulce como el agua, la sal no me alcanza para un uñero,

los sabores no me saben a nada, entonces lo entiendo...

todo sabe mejor con vos.

foto por: FS♠ & LS ○
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te dejo

2011-05-03T20:00:00.004-06:00

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ya pronto llueve y ya casi me voy,
te dejo mis recuerdos no memorables mientras me esperas venir otra vez,
te dejo memorias frescas como soplos en la oreja para llenar un poco el huequito diminuto que se forma con mi partida,
te dejo lo que me sirve pero quiero que guardes para mantenerme a salvo, como una leyenda que precisa ser contada para existir, aunque sea en la boca de alguien que ya tarde la recuerda justo antes de caer de sueño en una hamaca, al ser picado neciamente por los mosquitos, un contador de historias que se despierta a si mismo con una cachetada y se mira la mano y tiene un cadáver flaco con alas quebradizas y la sangre de su propia mejilla le aviva la memoria,
así con esa melancolía de raquítico y ajeno deceso te relato mi testamento vivo y no definitivo,
...este reloj de carne que tengo ya te lo regalé desde antes, antes de saber si lo querías y si lo podías cuidar si fuera necesario, antes que me dijeran se había perdido la garantía, se que no lo necesitas, pero como un dije en cadenita, mi corazón en un cofre te digo, se te ve bien,
te dejo mi pecho partido en dos para que sea tu almohada de siesta y mis piernas para que las uses de cobija de nochecilla de garúa,
mis manos amarradas de dedos cruzados y uñas cortas se ven lindas entre las tuyas aunque no lo son y con ellas si quieres y cuando lo necesites te puedes cepillar la rasquiña de temprano invierno que ya nos empieza a visitar, serán como un palito al cual les darás dirección y les dirás hasta donde llegar y donde detenerse,
te dejo mis hombros para cuando tengas ganas de arrancar a mordizcos algo tan sagaz y ponerlo en su lugar, mis orejas guardalas para la ansiedad y la espera por respuestas que llegan tarde y dispersas y mi boca para algún antojo de medianoche, o para comerme enteras tus pesadillas,
mis pies se los dejo a los tuyos de juguete para el insomnio, mi voz como una grabación de cualquier cosa que te arrulle en el sillón, con ese tono bajito con el que te hablo de lo que no se porqué creo que es eterno,
te dejé sin querer las flores de mi pelo tiradas por todas partes, como quien ha dejado un conejo jugar en la huerta, en cada esquina dejé semillas que para mi eran joyas, frijoles rojos y hojas de guayaba que añejas olían todavía mejor,
he dejado caer por descuido la arena que traía entre los pliegues de mis nalgas desde la entrada hasta tu cama, donde si estuviera ahí te esperaría salada con el viento artificial en la cara, donde todavía huele a piel que me niego a endulzar hasta que pueda embarrarme de la tuya otra vez,
te dejo albahaca en el refri y la pimienta que regué en la alacena para saborear algo conocido, y el olor a maracuyá de la ultima noche que te vi.
la historia de la jalea no ha terminado como me lo esperaba, quisiera dejarte en un frasquito algo que sepa a mi y al mismo tiempo a mango amarillo, tal vez un día, tal vez.
te dejo mientras un dibujo que te hice en la espalda con el dedo cuando dormías, era un castillo de arena que levanté sobre una rama delgadita en alguna playa donde me vas a llevar a ver la tarde, mientras vuelas como dragón por encima y por debajo de la furia y la efervescencia de tu musa, y en una de las torres del castillo dejé dos coronas y un ramo de uvas para que coman los pajaritos,
te dejé hace días mi musa envuelta, dormida dentro de una caja roja, si la ves de cerca verás que nos parecemos, las dos llevamos rasguños y arañasos del roce que nos causó la vida, y un huequito en el centro donde guardamos lo que nos trae el viento y es intrínsecamente infinito,
te dejo el moca de mis espejos para que te veas en la mañana, donde a tu siniestra solían estar descifrándote al despertar, los que se entrecierran y se ciñen en las esquinas al ver amanecer los tuyos del color de la melaza tibia,
te dejo las canciones que no se cantar y el idioma que no se pronunciar aunque invado con él tus conversaciones, para que cuando estemos solos me los puedas enseñar y reírnos de lo que dije, aunque te reirás de mí más fuerte que yo,
te dejé un mapa insonoro de tun-tá en los bongoes que acaricio en secreto cuando te vas, y tus juguetes ordenados para que no notes algo que tal vez ya no está,
te dejo mi foto en el cielo de la mañana, soy la más pequeña, la que juega solita y cambia de forma si la dejas de ver, voy de blanco pero me ves tan de cerca que para vos soy bruma transparente, como realmente quiero con vos ser,
te dejo mis pétalos desraizados para que envuelvas tus regalos, esas tersas pero inservibles capas de vanidad que me he ido arrancando por cincuenta semanas seguidas y que antes me cubrían hasta las pestañas no dejándome ver ni de afuera para adentro, lo que creí necesitar y ahora aborrezco, como dejó escrito un sabio "lo que no quiero hacer eso hago",
soy como la gotita necia que cae después de llover y no te deja dormir, soy cántaros que caen en el jardín cuando te acurrucas temprano, cuando pensaste que te ibas a recostar un rato y te levantas al día siguiente con los ojos chinos y mil sueños para contar,
dejé mil cosas tiradas para que al tropezarte me recuerdes como en la más estúpida de las discusiones, cuando ninguno sabe que decir, pero vos decís mucho mientras ni mi estupor ni yo aportamos nada a la charla, te ayudaré a recordarme así con la intensidad de cada vez que te provoca matarme con la fuerza de tu entrecejo que aprietas como si me tuvieras ahí presa, podrías mejor encorsetarme el cuello con los dientes y luego soltarme lentamente para sonreirnos y esperar el alud de escalofríos que me sobreviene después,
te dejo mi animal favorito que te cuida desde la revista de bordes amarillos,
te dejo la lista secreta de mis colores y los olores que me hechizan que tienes prisioneros como carta bajo la manga para cuando me pongo insoportable poder sedarme con la esencia que reservas para mis momentos de paleta de gris,
a tu criterio queda el uso de nuestras armas, me complace ser parte de tu equipo de caza furtiva, se que solo por vendetta en las noches saldremos con intenciones solapadas que no sabemos si podremos en todo caso manejar, si el rojo del gallo salpica, de rojo nos bañaremos los dos,
te dejo entonces la promesa de portarme bien la próxima vez, de ser la buena compañía que te va bien,
he dejado esta vez toda mi ropa sucia para arropar los esqueletos del closet, el espejo empañado y mi cepillo de dientes viendo de frente al tuyo para hacerle cosquillas, estoy convencida que el piso del baño se ha secado con el calor del día pero si te fijas verás mis huellas como estampillas por todas partes esperando bailar con las tuyas,
te dejo para que enciendas una gran fogata toda mi altivez, mi insolencia amarrada a la red donde quedaron las miradas retadoras y los ojos de animal enjaulado que espera ser ajusticiado,
mis malas mañas y mis ganas de saberlo todo échalas por mí con el resto de mi orgullo a la basura, por mas que barrí hacia afuera el viento volvió a meter bocanadas inservibles de necedad, era mejor tu táctica de barrer hacia dentro de la casa, tu madre y yo estamos equivocadas no dejes que nadie te trate de convencer,
extraño desde ahora el sabor de la chuche de chuches que he probado, que voy a hacer si se me acaba? si se derrite? te encomiendo la respuesta y espero con recelo e impaciencia que me puedas contestar,
dejo a tu cuidado mis instrumentos afilados de madera, ahora que sabes mi secreto me siento aliviada, con ellos quisiera verte jugar, dibujar planetas y luego verlos desde arriba como si te salieras y pudieras brincar de uno a otro mientras todo se hace cada vez más pequeño,
te dejo mis antojos apilados en el marco de la ventana, quisiera ver las estrellas con vos desde la torre de la antena, encontrar las escaleras para subirlas con vos y decirte a la mitad y con el aliento roto que ya no puedo seguir, solo para que me tomes de la mano y me arrastres al final, luego bajar con las piernas temblando diciéndote que sí podía, quisiera que me lleves otra vez de noche a la playa donde todo se movía en los arboles y esta vez quedarnos ahi hasta que el agua nos moje y buscar a oscuras el caminito de salida,
me gustaría escuchar de vos la ingeniería detrás de la espuma de mi capuccino mientras desordeno con el dedo una obra de arte, nuestro arte es lo que mejor hacemos y no es nuestro ni para nosotros,
ya no sé si quiero irme o esperar la lluvia con vos, sentados en nuestro solario imaginario que ya habremos de construir cuando sea el momento y la madera sea la correcta,
tu consejo fue que viajara ligera esta vez,
ves, te dejo todo y aun así vengo llena de todo lo que me traje de vos, aunque me llevo solo tu recuerdo, te traje con migo,
y te me ves bien.

para my t.l

*este es mi post numero 100 pero también es uno de los primeros*

La siesta

2010-10-24T10:10:00.002-06:00

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Serpenteando tu costado no sé si aun duermo,

me escurro en rincones donde no llega el viento.

La luz de la ventana sobre nosotros se recuesta,

la mañana destella y se invita a nuestra siesta.

Tu espíritu es el soplo del dueño del tiempo,

el mío es susurro y de él es mi aliento.

Te busca mi boca y la tuya le contesta

y los sueños de ojos cerrados,

una a la otra se cuentan.

Recorro tu regazo y en tu pecho me detengo

un par de manos blancas buscan su dueño.

Dos ramos de dedos pasean traviesos,

y las sombras en la cama dibujan un cuento.

Tu media sonrisa me hace cosquillas,

te despierto con dos besos en cada mejilla.

Te veo y me ves y en tus ojos me veo,

son los espejos más bellos y conocen mis deseos.

Tus brazos me atrapan me refugio en tu cuello

y desde el alma te regalo un suave ronroneo.

Somos libélulas jugando en invierno,

ahora estamos solos suspendidos en lo eterno.

Derrite el calor mi almíbar con tu miel

es alquimia de azúcar mi piel y tu piel.

Mis muslos te cuentan cuánto te extraño.

un pajarito nos silba desde un árbol cercano.

Mis dedos acarician de tu pelo la seda,

nos mecemos entre almohadas

mientras sube la marea.

mientras sube la marea.

para F.

fotos de la musa por chch

-la luna llena sos vos-

2010-07-30T12:07:00.004-06:00

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...preferiría dormir sobre mi languidez...
mi debilidad es también mi plato fuerte y mi punto de partida para regresar...
hoy que he caminado un poco... me dejo caer en un episodio de esos... que hay que quemar para que no vuelva...
es solo un episodio mas... de locura...
me muerdo toda de ira por no pronunciar lo impronunciable...
me muerdo por que me gusta la sensación... me gusta el sabor...
me muerdo por no morderte a vos.
me retuerzo sola... tengo frío... el frío de la pena... de la ansiedad que maté meses atrás cuando te regalé lo que todavía no tengo pero voy a tener... lo que todavía no soy pero seré... lo que en el camino pueda florecer...
me gasto de ira... es innecesario llorar pero lloro... después de todo soy carne mojada de adentro hacia afuera... mi espíritu descansa... nos ha guiado hasta acá y duerme sin saber...
las dejo salir y las veo... son lágrimas como haditas... se llevarán la pena si las dejo... se llevarán las culpas si les digo...
el resbalar de sus cuerpillos flacos transparentes me hace cosquillas en las esquinas de los ojos... me quiero reír de mi pero sigo llorando... lloro de ira.
quisiera a vos morderte... traducir una cachetada en un mordisco... con todas las ganas que tengo acumuladas... verte la sangre... saborearla...
me pregunto a que sabrá...
debe ser dulce como vos cuando me tratas con amor... cuando me tienes paciencia...
debe tener toques ácidos como cuando me ves con esos ojos queriendo matarme y no me matas...
debe ser tibia como los mejores besos que me has dado... cuando no importa... te saqué de quicio... cuando no importa que no quiero tratar... que no quiero callarme... que soy yo y no otra...
soy yo.
lloro de malacrianza...
pienso cosas terribles... quiero gritar pero me río... soy mi propio bufón... nadie se ríe tanto de mi como yo... soy insoportable.
si me vieras ahora pensarías diferente... piensas que soy mas fuerte de lo que soy... -quellorolonecesario-... pero no... lloro todo lo que no hace falta... me sabe feo ser suave... suave con migo.
lloro de histeria pasiva... soy quien tiene tanta furia sometida... apretada.
hoy me estoy apenas acostumbrando a mi... todavía a veces burbujea la insania maliciosa... queriendo salir a la superficie y adueñarse de esta que la ha despreciado... tomarme otra vez como antes y dirigir mi mal proceder... tratar una última vez de sacarme de la senda... regresar a pelear su guerra... su guerra y no la mía.
no quiero que lo que está sepultado reviva ni un instante... esta vida es mía y yo misma enterré lo que no me servía... pero hoy- ahora- ya-... siento venir mis peores sentimientos como un alud...
te llamo... te quiero... vení.
pero solo querés pelear... como un experimento conmigo querés pelear... me cuesta tanto contener a la otra... no se supone que exista más... pero aquí está ella... jalándome el pelo... levantándome la voz.
no la soporto y yo se que vos tampoco... pero sos vos quien la pide... sería mejor que me dijeras la verdad... lo que te estás tramando... para qué me necesitas poseída... porqué la quieres ver a ella esta noche...
porqué si yo soy mejor.
no puedo hablar y no se que decir si lo que quieres es forcejar con mi poca paz... las haditas de mis ojos se aglomeran se pellizcan y todas juntas explotan... lo conseguiste...
ahora viéndome como quien se ve desde afuera... nada se ve claro... yo era mejor y que mas da.
que venga la otra!! como has estado... estas sola... apretada... lo siento así es.
has los destrozos que viniste a hacer... deja todo tirado da igual...
desde afuera nos veo... es un caos... alas tiradas por todas partes... pelos, saliva y rasguños... cortaste los hilos que tejiste... como costó... tejerlos... tejerme... amarrarme... para soltarme al final...
entonces... cuando esta se vaya... y venga la calma... te pido amor mío que me cures los raspones... que me arrulles... que me digas palabras mágicas... que me mesas en tus rodillas... que me contengas... que me amanses con caricias en la espalda... hasta que yo vuelva a ser yo...
...soy un "hombrelobo"... no se lo que hago solo se que la luna llena sos vos.
yo te quería...
hasta ayer yo te quería...
hoy es algo más.
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*foto por chch para Mitologia Urbana 2010

el que se enoja...
y cuando se enoja abre la boca...
pierde.

1+1=∞

2010-07-17T19:00:00.005-06:00

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1- ...de una diminuta semilla que planeó sin prisa entre los arboles nació una planta, y de la planta nació una flor...
la flor besaba el suelo y se encogía hacia él para acariciarlo, el sol calentaba sus pétalos despeinados, la brisa jugaba con ella de día y el follaje la cobijaba en las noches frescas, era su suelo húmedo un paraíso y ella lo agradecía cada despertar.

1- ...en las aguas rápidas de la vida nada un pez, brillante de colores de jardín... va cantándole al agua que lo lleva, con los ojos cerrados le canta tonos de esperanza, va sonriéndole a la creación, a lo bello que se le ha concedido... entonces abre sus ojos y alza su mirada al cielo para suspirar de paz...

entre el cielo y el agua... el pez ve a la flor... y se queda mirando

la flor abre bien sus ojos, no espera a nadie pero delante de ella esta él, tornasol brillante, es el pez mas bello que se ha quedado frente a ella, exactamente en ese lugar...
él nada despacio en círculos, se detiene y la ve, y ella a él lo está viendo.

el agua está calma como no queriendo molestar, la corriente se adormece un poco sin querer, y los grillos cambian de canción...

él con sus ojos entrecerrados le suspira al cielo y le habla en un idioma que ella no conoce, la flor curiosa quiere ver que se merece el suspiro del pez, las burbujas en el agua son como regalos para la flor quien ahora cautivada ve al cielo... algo mágico la hace también suspirar... entonces ella quiere también cantar...
pero ninguno de los dos dice nada... no se mueven... se contienen...

el pez no quiere irse y la flor no quiere que se vaya...

los dos se ven y se contemplan por un rato... sus ojos se dicen cosas bellas pero ellos no dicen nada, la corriente del agua acaricia al pez y sus colores reflejan el sol y el cielo y este se refleja en los ojos de la flor... ella está conmovida con la danza del pez, ella quisiera ser quien lo acaricia... ella quiere una canción... lo que hace al pez tan feliz la ha llenado desde adentro... sin querer se balancea con la brisa que los ve y ahora sopla con la tonada que trajo el agua, la música que le trajo él, que ahora canta la corriente y la brisa en las ramas de los arboles mientras ellos solo se ven...

la flor tiene sed aun viviendo junto al agua... no lo sabía... no lo había sentido antes... pero ahora tiene sed...
el pez sin decirlo le ofrece su precioso tesoro... lo que tanto quiere... le ofrece rociarla con pequeñísimo rocío para refrescarla... quisiera quitarle la sed... mojar sus pétalos y ver el agua resbalar... soplar sus hojas cuando quieran jugar... verla a ella decirlo todo con sonrisas... una gota y otra más le quiere regalar....

ella lo ve desde la orilla en el agua... ella lo quiere a él...

el aire suave y cariñoso los mece sin prisa... la tierra mojada le hace cosquillas a la flor... la invita a descubrir... a alejarse unos pasos... le promete recibirla de vuelta cuando ella quiera regresar... le promete que el agua sus raíces va a cuidar... el sol destella en cada forma que trae la corriente... él se refleja en ella y ella en los ojos de él se ha quedado...

la flor está fascinada con el pez... quisiera tocarlo... su belleza la hipnotiza... se deleita con el vaivén de sus colores... quisiera dormir en su cola una siesta y despertar abrazada con sus alas cubierta de colores... envuelta por él como una crisálida...
el agua los invita a recorrer sus cristales... su paz y su libertad es para ellos... ella quiere dejarse llevar... con sus pétalos lo quiere cobijar... en sus canciones su nombre irá y en sus sueños lo va a soñar...

la flor quiere ir y el pez la quiere llevar...

se van entonces ellos con el agua... lentamente la corriente los lleva...
en aguas tranquilas descansarán uno en el otro... entre manglares se resguardarán de las corrientes... él la cuidará cuando las aguas se agiten y le enseñará a apreciar la turbulencia... mientras en ella se pierden los dos...
ella le dará cada vez... todo lo que ella es...

∞ ...ellos entonces son uno solo... se susurran uno al otro que todo va a estar bien...
el cielo el agua y la tierra los van a cuidar...
el agua el cielo y la tierra... son uno mismo...

-que bellos tus petalos son...
-son tuyos y del color que quieras voy a ser...
-que bellas tus canciones y tu paz...
-son tuyas y por las noches te arrullaré...

.para F♠

/pez y flor por chch.

tôt

2010-05-29T11:00:00.014-06:00

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un día desperté y todavía era temprano... por primera vez en meses...
y era temprano para todo...
lo primero que sentí fue el olor de las sabanas limpias... lavadas de regrets...
un poco de tu olor... el que me traje de tu cama a horas de distancia de la mía... sazonaba mi mañana...
y mi cuerpo se retorcía -con el mismo como dos-...
en un abrazo de pasión de lo que podría esta vez ser amor...

era temprano... era el momento de ver atrás y pensar por que se me ha hecho tan tarde??...
porqué me había tomado tanto tiempo verme por dentro y por fin??...
entonces me vi con los ojos cerrados... me di cuenta que habían pasado por mi y en mi alma muchas guerras y habían sido celebradas en mi cuerpo también muchas fiestas... me habían llevado mis pies donde mi mente no me pedía explicaciones... me había pedido mi mente cuentas que nunca pude justificar a mi corazón...

mis ojos habían visto lo mas bello y lo mas cruel casi siempre por gusto... y nunca se dejaron ellos de maravillar con los detalles del dolor y el amor... trabajando juntos mejor...
había mi cuerpo padecido hambre para que mi alma estuviera tranquila... había vivido también la gula hasta el hastío... había preferido el hambre casi siempre ...
había dejado de masticar un tiempo pero mi mente no descansó un solo día...

todavía era temprano pero ya no quería tratar de dormir... quería encontrar alguna pista que me llevara donde la gente extraviada se encuentra con un mapa... en el camino que se cruza y se dispersa en humo... el camino que a veces es agua y a veces de piedra... quería ir a buscarme...
recuerdo que la ultima vez que fui -ya no regresé-...

me di cuenta que me cansé de los egos que son al final todos malogrados...
se que el mio es mas grande que muchos pero mas humilde que el mas pequeño...
me di cuenta que mi debilidad es lo mismo que me disminuye y que soy mas fuerte que los cables que me mantienen unida... aunque me he soltado ya varias veces...
me di cuenta que aun al borde del precipicio se puede todavía ver atrás, se puede extender los brazos y pedir ayuda... algunas veces llorando desesperadamente... algunas veces sonriendo y en calma...

me he visto desde afuera siendo mala pero tratando de ser buena... me he visto desde adentro siendo buena y tratando de ser mejor... he visto que nadie lo ha visto mas que él y yo...
mi interior es transparente... mi exterior es solo una ilusión... y ambos son imperceptibles... uno a ojos abiertos como el otro a ojos cerrados... pues cuando ves uno no puedes ver el otro... soy así invisible... a los ojos de los demás...

no somos nada pero somos suficiente para hacer valer este suspiro caliente que llevamos dentro...
algunas veces no soy nadie... hoy siento que soy una herramienta... hoy soy tal vez un pincel...
y es temprano...
hoy me di cuenta que me he visto en muchos ojos y cada vez me vi más lejos...
los espejos de colores del alma no mienten por si solos... mientras la mente miente por gusto...
las ventanas del alma te degradan en vetas circulares... todo depende del alma que te juzga... lo mejor sería entonces no juzgar y aceptar el ser juzgado por quienes no nos darían ni una fruta de su árbol en media cosecha...

he sido juzgada en exceso lo que ha durado mi vida... he sido juzgada por quien cree conocer mi alma y me ha juzgado también quien no conoce ni mi nombre... y aun no me juzga -el único- que puede ver mi corazón...

tengo rencor en el pecho... lo suficiente para hacer daño... lo necesario para envenenar mi juicio... por eso ya no lo quiero... he sido después de todo mas rencorosa que un ballena cautiva...
mi pésima memoria no se complica... si quiero otra vez es por que no recuerdo haber querido y odiado jamás...
pero hoy es temprano... hoy ya no voy a odiar...

ahora tengo cicatrices profundas... heridas cauterizadas con mi saliva caliente... venas tejidas en telaraña y ojeras de amor primitivo... amor ignorante desperdiciado a horas de gallo rojo... apéndice de la vida que me ha costado vivir con alguien como yo... y que podría acostumbrarme a vivir con alguien como vos...

un día me di cuenta que era yo la que no quería salir del cubo donde me metí hace ya mucho... me cobijé cerré las cortinas y dormí un poco mas... pero hoy no... hoy es temprano... y el cubo yace ahí donde incinero y escondo lo que ya no me sirve...
ya salí...

me di cuenta un día que estaba cansada... de sobrevaluar lo que imagino la gente ha de tener pero no me consta... después de todo es solo gente... después de todo es solo el mundo...
ahora se que yo no soy el mundo...

es temprano... y la luz de la mañana me hizo entender que el pasado es solo eso... algo que para bien o para mal ya pasó... y ahora es temprano...
por que ya no importa lo que fuimos... solo lo que somos ahora... con quien vamos de la mano... quien nos recibe de vuelta... quien nos dice que todo va a estar bien...

de donde viene el calor que me arrulla por la noche?? lo que necesito para quedarme dormida y en paz... lo primero que voy a ver cuando me despierte...
la llave me cuida ahora bajo la almohada...
a mi y a quien se levantará conmigo mañana...
temprano...

para F♠.

*foto by chch/ sharpened tools

2010-04-16T12:49:00.004-06:00

una vez fuera de la trampa el animal liberado se siente nuevo...
en el primer suspiro de vida después de rozar el cautiverio o la muerte

el aire le sabe diferente...
ha nacido otra vez

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-dar y quitar-

2010-04-11T18:00:00.001-06:00

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sigue dando...
sigue quitando...
pero deja de rogar.
...
el amor es visceral...
lo se cuando te pienso... con nostalgia salada o con el odio mas ácido... lo se cuando te busco entre sueños y me ahogo con ellos... en las noches en que me sirve de horca mi propio pelo y me torturan las filosas ganas... lo saben mis órganos calientes retorciéndose... lo saben mis membranas no expuestas... lo sabe el tejido mas blando... lo sabe cada músculo que solo con vos llegue a usar... la sensación es igual de intensa... igual de fresca y terrible... igual de real...

yo te quiero...
te quise hacer feliz... te quise matar... te quise tener... te quise querer y siempre te fallé...

yo te quiero...
te podría enfrascar y tragarte... te podría llevar en la garganta como un medallón... te podría lanzar al mar en una botella... pero no puedo comprarte con propósitos gastados... por que no tengo suficientes... no podría entretenerte con promesas que me hago antes de dormir... ni con promesas que te hago a media mañana cuando despierto igual de cansada... siempre mas cansada de mi que de vos...

te necesito...
y la sola idea es mas que estúpida... necesitar a alguien raya en lo absurdo... pero esa es nuestra naturaleza... no me dejaste acostumbrarme... no me diste la brújula... no me dejaste ir... y no me detuviste a tiempo...
no te necesito como la gente necesita los pretextos... necesito tenerte fresco en la memoria así como vos necesitas tenerme a mano cuando se te antoja... cuando quieras o no... cuando te guste o no...

me necesitas...
para lo que te de la gana... para acompañar tu ira que viene sin razón... para compensar con la noche la tristeza que te da perder el día... para abrazar tu vulnerabilidad y envolverla con piel viva... real... para devolverte el poder... para mezclar lágrimas y saliva... para no esperar jamás que también algún día hagas eso por mi...

el amor es visceral...
viene en enjambres de agujas de mar... se detiene por momentos solo para venir mas fuerte cada vez... cuando dejamos de querernos es cuando mas nos tenemos... el corazón por si solo no puede retener el veneno y lo deja fluir agitando las burbujas de éste torrente sanguíneo que te regalé con un pacto sin firmar... envenenando todo a su paso... fermentando el neón del jugo rojo de nuestras venas...
te tengo en el vino... en la carne y en la piel...
en cada impulso nos dejamos mezclar sin antídoto... nos hicimos solubles uno del otro... te tengo en proporciones ridículas viviendo dentro de mi...
la gula la sobredosis y vos me parecen cada uno enfermizos... no era necesario exprimir toda la fruta para probar lo mejor...
de un corazón jugoso ahora solo quedan en tus bolsillos las cáscaras secas.

no te necesito...
se me quema la vida como una vela barata... se me quema la vida soñando con vos... se quema todo dejando nubes de humo gris donde antes había un halo verde con aires de jardín...

no te necesito...
no tengo con que querer... te voy a supurar como una herida abierta sin vasoconstricción... sin sufrir ni crear tejido nuevo... te voy a sudar... te voy a lagrimear... te voy a llover y te voy a sangrar hasta que te hayas ido del todo...
y seas otra vez solo las hojas del calendario de un pasado del que ya tuve suficiente...
me voy a gastar lavándome el ácido úrico que con el tiempo has dejado impregnado en mis piernas...

yo te quiero...
ahí donde ni yo puedo llegar... ahí donde no hay mapas... donde voy a perderte... donde yo misma con mis huellas pienso borrar las tuyas...

te dejo ir...
te llevo si quieres... te ayudo con las amarras... te quito las ganas... te quito la mascara... te quito el peso de mis vísceras de tu arañada espalda... te quito lo que sea mas indecente... lo que menos me importaba...
y lo que nunca me diste.

sigue dando y quitando...
sin ver atrás con nostalgia... adelante es lo que importa...
ya no te puedo llevar.

el amor sigue siendo visceral...

*foto john salas/ me das fuego?

la realidad (que es una perra)

2010-03-02T10:00:00.013-06:00

en esos días en que nada está del todo bien...
en esos días en que debería meditar que he estado haciendo mal...
en esos días que debería descansar el huracán de la memoria...
en esos días de mi vida... fue cuando sin darme cuenta... lo conocí*⅜...
había estado down un par de semanas seguidas...
eso significa que había estado up 14 noches seguidas... portándome de lo peor... tomándome lo que aguantara... fumando lo mejor para los peores momentos... riéndome durísimo... tramando en voz baja... maldiciendo las novias de mis amigos mas queridos por no ponerse felices al vernos salir todas las noches a celebrar la desdicha... la estupidez y el amor muerto... cambiando de crew varias veces durante la noche donde mejor me calentaran los cometas... bailando hasta la mañana... durmiendo poco... perdiendo las llaves... comiendo nada... trabajando en automático... pidiendo disculpas cada día a medio día...
en esos días que no duraban media hora... con noches eternas de verano tibio... con el corazón abandonado... me dediqué a salir y tapar el sol con una fiesta eterna que duró lo que fue necesario... con momentos de lucidez... que aproveché un par de veces para botar la ropa sucia a la basura... para buscar mi gato perdido... para culpar a los demás... para escribir cartas de amor que luego quemé... en el mismo cenicero que mas bien parecía un monumento a mi corazón... que hubiera fotografiado... pero la cama no me deja abandonar... es esa sensación de livianez*½ pesadísima... como si fuera una pluma pero estuviera pegada con goma a la superficie... a la suela del zapato del amor de mi vida... esa sensación que solo se consigue luego de la tercera pastillita...
me desperté un par de veces con curitas envolviendome las yemas de los dedos... creo que me había estado comiendo las uñas de camino a mi casa... eso... o frecuentaba restaurantes exóticos con tanques de pirañas (recuerdo que una vez casi me sacaron de wongs por tratar de pescar con las manos en la pecera que esta al lado de la entrada) pero eso fue en otra temporada... down... up... poped...
esta de la que escribo ahora... además de migrañas diarias y castillos de heineken y red bull sobre cimientos de jäger... me trajo algo nuevo...
un par de veces en el epicentro de mi noche desbocada... creí encontrarme con alguien quien me llamó de sobremanera la atención... en medio de la locura que me invade cuando la noche se acerca mas a ser día las cosas se ven siempre diferentes... y me cuesta demasiado trabajo concentrarme en algo... en este caso en alguien... pero estuve siempre intrigada... quería pero no podía ver el color de sus ojos... pero sus ojos me decían adivinanzas... y los mios les hacían preguntas que pudieron o no haber contestado los suyos... no se... porque el punto es que no recuerdo nada... el caso es que tenia lo suficiente para contar con mi absoluta atención... el sin hablarme me podía entretener... que me tenés que decir??
estoy segura que por muchas razones me traté de comunicar con la mirada... estoy segura que ni siquiera nos hablamos entonces...
una noche cuando iba saliendo del baño donde tuve mas acción que los dos meses pasados juntos... me encontré con él... era una nueva primera vez que lo veía... siempre estuve un poco mareada y ya de todas formas sobria me hubiera sido difícil disimular mis intenciones... en este caso... y con él me gustaría solo hablar... un poco... pero creo que articular estaba demás... creo que después de todo... por fin y gracias al alcohol me volví invisible... y él también... pero yo si lo podía ver...
de toda la gente que veo en este lugar... aparte de con quien vine y a quien quisiera amarrar a mi cama... solo él me parece único... y cada vez me intereso mas... no se si hablamos entonces... puede que después de sentirse atrapado entre mis lentes y mis ojos... haya huido... o me haya ignorado un rato... puede que le gustara ser presa de mi atención... puede que yo le caiga mal... puede que ahí hubiera estado también su novia... o su novio no se... puede que hubiéramos hablado horas... puede que me haya tocado la mano con la suya... puede que fumara también y que me ayudara a encender un cigarro por que no puedo encontrar un encendedor en mi bolso... puede que hasta tome lo mismo que yo... puede que me haya dicho su nombre una vez o dos... el caso es que no recuerdo nada... no se que pasaba luego de fijar mi atención en él... era como si después de esto yo quedara en trance... bajo hipnosis o totalmente intoxicada... cada vez...
a la mañana siguiente nunca recordaba nada... como si nada hubiera pasado... después de todo era muy probable que todo lo hubiera soñado... y olvidado...
esto sucedió hasta que llegué a la conclusión que él... vive en mi nutrida imaginación... así como me lo dijo -de la paz-... cuando le pregunté su opinión acerca de mi padecimiento...
-mamilla... esto es producto de su imaginación!!
así me resigné a tener un amigo imaginario... al que llegue incluso a buscar cuando me sentía pasadita de heinis y borracha de amor... con quien me antojé de simplemente hablar y creo que nunca lo hice...
creo que el amor me ha enfermado la cabeza... hasta el punto de inventarme a la gente con quien quiero hablar o a quien quiero y puedo tan solo ver... cuando todos los demás se han ido... cuando el amor duerme en otra cama con cualquiera... cuando -drink and dial- estaría pasado de tono... cuando es mejor estar lejos de la realidad que es una perra en realidad y solo sirve para matarnos la voluntad y enfriarnos los pies...
entre mis recuerdos borrosos... flotan un par de frases que le pude o no haber dicho... por supuesto que no le confesé que yo lo había inventado... y que nadie mas nos podía ver cuando estábamos hablando... creo que no le dije que vivía en mi imaginación...
pero estoy segura de haberle dicho que para mi él era bellísimo... que había mi mente hecho un excelente trabajo al inventarlo exactamente como él era... y que si fuera real... me gastaría la vida tomándole fotos...
claro... no tengo idea ni de un antes ni muchomenos después que habrá pasado... supongo que esa parte del sueño no era nunca relevante....
seguí entonces imaginando que nos encontrábamos de casualidad... y hasta cierto punto pudo haber sido buena compañía...
hasta que...
él... quien vive en mi imaginación... él... que en realidad no es real y por eso es tan interesante... a él a quien yo inventé entre las burbujas del alcohol de mi cabeza... de mi vista nublada y tan aburrida de tanta gente igual... de gente insípida... de gente comprometida con farcedades*¾... de toda esta gente random... de toda la bola de gente que no sabe quien es... que no reconocerían la parte de atrás de sus orejas entre varias fotos de orejas... que no reconocerían el amor ni aunque de eso dependiera su ínfima estadía en este hotel de calamidades... toda esa gente que la verdad me moriría por torturar...
hasta que...
no le supe explicar a mi mente que fue lo que pasó... por que... si hay alguien viviendo en una cabaña de troncos en mi imaginación le prometo que va a estar seguro y yo lo voy a cuidar como a un bebé de jabalí que al final se que me va a hacer daño...
pero... si este se materializa y se expone a la realidad (que es una perra ya lo he dicho mucho) no hay nada que yo pueda hacer... y él... cometió un error...
se dejó capturar... y lo vi en una foto... en un álbum de fotos random de gente desconocida... y quedé congelada unos minutos mientras sacudía mi cabeza cansada... su cara recorría los zurcos de las circunvoluciones de mi cerebro... estremeciendo la gelatina que lo sostiene en su lugar... no lo podía creer...
me di cuenta... que puede que después de todo... él no sea mas que "real"...
con las pruebas en la mano... les pregunté a quienes no tendría que dar más explicación pero nadie supo decirme quien era él... la foto se me quedó grabada en la memoria y le dí a él un nombre... posiblemente sea su verdadero nombre... después de todo se lo pude haber preguntado muchas veces...
de haber insistido... lo hubiera encontrado... pero la insistidera se sale mucho de la linea de la historia... así que decidí dejarlo a la suerte... si lo quiero ver otra vez solo tengo que emborracharme hasta tropezar y portarme de-lo-peor-
siento que después de todo las cosas no resultaron tan mal... inventarse a alguien no es algo fácil... y encontrarlo mucho menos...
me di cuenta que puede que sea el momento de traer mi arco... soplar las plumas de mis flechas...
soltar el jabalí e inventar un final...

......................................................................

*⅜... a él nunca lo conocí.

*½,¾... las palabras -livianez- y -farcedades- no existen... http://rae.es/rae.html
pero me gustan!!

......................................................................

*este post esta dedicado a -yamil de la paz- quien me sigue la corriente sobre cosas meramente imaginativas que carecen de explicación pero hacen mi vida mas vivible.

*foto por chch. para -Proyecto 47- de -Yamil de la Paz-

*vivible tampoco existe...

-el ataque-

2010-02-17T20:00:00.009-06:00

6,3,1
en la mitad de medio sollozo me he despertado otra vez... es la tercera de esta noche larguísima... tengo las pestañas quemadas y los labios mordidos... otra vez estaba soñando con vos...
una vez mas me hablas en sueños... palabras de un azar que no entiendo... preguntarte sería inútil...
estoy soñando...
trato de prestar atención al mensaje original... el que me traes solo para desvelarme mas...
la noche está muy tranquila... como cuando se espera un ataque... el clima es perfecto para la batalla y quisiera con vos y por nuestra libertad pelear a muerte...
1,7,2
este es el momento... deberías tumbar la puerta buscándome... deberías entrar con la furia de un ejercito de uno solo... deberías arrastrarme hasta el pie de la cama tomarme con fuerza por las muñecas sacudirme bruscamente y no dejarme hablar... no dejarme alardear... enrollar mi pelo en tus muslos y bajo tus rodillas e inmovilizarme... morderme la boca para engañar a mis demonios para liberarme lentamente sin que me de cuenta... dejar que sea yo quien te ataque ahora y encontrarnos los dos en el mejor de los juegos de guerra... entre los 400 hilos de mi algodón... el que ahora estamos dispuestos a quemar...
3,4,2,1
he soñado así todas las noches con una invasión... por que sabia que ibas a venir... desde antes de verte a los ojos por primera vez...
desde antes de -amarte- te espero...
desde antes de esperarte -te amo-...
siempre supe que estábamos amarrados con el destino mismo... sin saber quien eras... nunca quise soltar los nudos... no sabía que esperar pero desde entonces te espero...
te veo en la oscuridad... te escucho en el viento y te maullo hasta quedarme inconsciente en un trance que me lleva siempre a vos...
1,7,1,1
te espero como una isla espera piratas... con aguas calmas y cielo despejado... con los tesoros esparcidos en la cama y la sangre burbujeante...
he dejado mi puerto abierto... los muelles están despejados y las estrellas de mi lado... dejo las luces apagadas... me vas a encontrar en la oscuridad como un ladrón encuentra lo que busca... lo que quiere aun sin saber que está buscando...
así ahogué a mis guardianes para darte ventaja... renuncié a mis ángeles para no temerle a nada y aposté contra mis demonios para traerte de vuelta...
podría enumerar las razones que te dejan rezagado y te limitan a tanto cavilar una inevitable invasión...
-podría-... pero para mi no son mas que pretextos... inútiles ante la espuela de las heridas de guerras pasadas... de guerras ganadas...
me gustaría esta vez estar equivocada...
5,3,2
mientras esto... he volado de noche y he hecho algún daño... me he amarrado a la cama para no salir en busca de mas... me he drogado... me he anestesiado... me he encerrado... me he tragado la llave de mi propio calabozo pero en las mañanas siempre despierto fuera otra vez... mas viva que nunca... mas fuerte que ayer... y siempre con tu cara escarificada dentro de mis párpados... con tu nombre incrustado como navaja de verde jade... raspando mi traquea desgarrandome el alma... esperando que lo escupa y lo deje salir... pero entonces trago grueso... me retuerzo y me niego a perder...
2,7,1
he pensado en abordarte por sorpresa... desangrar tu memoria y exprimirte el corazón...
he soñado con tu reino en llamas... con el mio sepultado entre las cenizas de nuestro volcán...
he soñado con la reina de tu reino... la he visto empalada en mi puerta cual trofeo... pájaros negros volando como flechas hambrientas peleándose por las zupias de piel que antes nunca se vieron mas vivas... pájaros negros cubriendo el cielo que de repente se ha puesto mustio y gris... la sangre que antes era rala e insípida ahora es dulce y brillante y moja las flores que ya daba por muertas... ella nunca se ha visto tan bella... ahora adorna mi jardín como una fuente abstracta haciéndome de cuando en cuando suspirar...
he soñado también con enseñarle a gobernar... pues quien más te castiga también es quien te libera...
6,0,3,1
tal emoción hace que me duela la carne... el puñal regresa entre mis costillas cada vez que te quiero dejar ir... ser ese nombre que retumba en los muros de un alma vacía y otra llena me retuerce el pecho en cada sístole malograda... malintencionada... me duele ese espacio hueco donde antes vivía un corazón... las bocanadas de humo me llevan lejos... me llevan donde estas y te veo...
2,3,4,1
en total desvelo he pensado en ir y sacarte de la cama... apresarte y llevarte con migo...
no debería sorprenderte que te hable al oído mientras duermes... dormir es -desde mis ojos cansados- un placer devaluado que algunos apreciaríamos disfrutar de vez en cuando... pero al parecer -dormir- no es para todos...
así cada noche duermo menos... mientras la madera se sigue pudriendo a nuestros pies... quisiera que fuera solo madera... quisiera que fueran solo nuestros pies...
espero un día todo tenga sentido para vos... como lo tiene para mi...
he soñado con tener una noche tranquila sin soñar... pero eso por ahora no se va a poder...
1,8,1
he sentido la urgencia absoluta de abandonar la carne... de tomarme la sangre... de bañarme en lágrimas... de comerme las mentiras... de donarte mi veneno...
soy una bestia que ha logrado sin pedirlo transformarse... alguien que no se encuentra ni en sus espejo... alguien que se ha quedado en el tuyo... alguien sin conciencia... alguien que no tiene nada que perder...
-alguien- de día -algo- de noche...
algo que no se puede controlar...
1
1
1
1
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1
1
1
1
1

*foto por chch/ glow my dark

torniquete

2010-01-24T18:00:00.000-06:00

poco a poco te empiezo a dejar sin aire... siempre fuiste un todo para mi...
aun ahora que yaces en absoluta desventaja te tengo mucho respeto... me quiero asegurar de que escuches lo que te tengo que decir... amor de mis amores...
me he dado cuenta que no soy mas que una desalmada... pero te amo con lo poco que me queda de alma y por eso te dejo ir...
te prometo que lo que viene no puede ser peor que esto que nos ha tocado... a vos la desgracia... la mala suerte de haberme hecho sufrir... a mi la dicha de haber sufrido por tu culpa y capricho...
ahora y sin contener ni las lágrimas ni los secretos que había guardado para el final... ya quiero terminar con esto que me asfixia de una vez por todas... quiero ser la ultima en tocarte...
podría pensar en darnos otra oportunidad... te aconsejaría tener mas cuidado... pero ese no es el caso...
te voy a estrangular mientras se secan poco a poco tus ojos... no sabes como llamar las lágrimas con tanto miedo verdad... a mi me ha pasado... pero todo pasa y la calma vendrá... te irás en el sueño eterno que te he reservado para luego... me pienso meter las bolas de tus ojos brillantes y alcalinos a la boca... mojarlos en saliva ácida y rencorosa hasta que se deshagan en este pH lavado de tanto alcohol... te empezaré a comer así como si fueras un tesoro que ha caído al mar... y yo fuera un pez curioso...
tal vez quisieras que te trate ahora con algo de indiferencia... pero nunca me enseñaste tus trucos... ahora nos vamos a podrir juntos o nos vamos a fermentar...
ahora recuerdo como fue que me enamoré de vos en un par de segundos...
si sirviera de algo te dejaría disculparte... rectificar... decir que todo fue un malentendido... que soy muy sensible... hacerme sentir vulnerable y perdonarme... pero ese no es el caso... ahora quiero vivir lo que me queda con el recuerdo del brillo de tus ojos apagándose en los mios... quiero estar segura que lo último que pudiste ver ha sido mi cara... mis pupilas dilatadas ante la exitación que me produce la contracción y la fuerza de todo mi cuerpo ejercida contra tu bello cuello... el mismo que algún día disfruté tanto morder...
mi memoria selectiva entonces decide apartar ciertos recuerdos inútiles... esos que ya no vale la pena atesorar... tu sonrisa ya no me importa... era la misma sonrisa que le regalabas por igual a todos... tus miradas tiernas puedo apostar que eran tu carta bajo la manga... y con migo si que funcionaban... igual y ya te dije lo que pienso hacer con esos ojos... digamos que tu mirada la llevaré muy dentro de mi...
la diferencia es que ahora... en este momento... esta cara y esta mueca de dolor son solo para mi... te lastima mas que lo que estoy haciendo... saber que no eras el único que quería más... suele pasar... mientras uno pretende estar cómodo el otro pretende creerselo... pero mi corazón ya no servía y me acostumbré a vivir en apnea y ansiedad... mis pies siempre estaban fríos y mis manos inquietas... y a las tuyas les gustaba...
ahora es muy tarde... ahora ya no te puedo soltar... no quiero que te vayas tan pronto pero después de todo hay un tiempo prudente para hacer esto... puedo besarte mientras te vas y hacer las cosas mas difíciles para mi... o puedo simplemente reírme en tu cara... reírme ciertamente de mi misma... de mi que te quise tanto y por tanto tiempo... de mi que siempre decía que nunca mas... de mi que se acostumbró a todo... de mi que solo te quería a vos... se me apaga la sonrisa entonces... no quiero que me veas disfrutarlo... quiero que me veas como soy pero sin ver el dolor... ya no quiero tampoco que me veas llorar... después de todo me niego a sentir mas de esto... quiero que te duela mas... pero no se como si ya nos lastimamos todo lo que en vida se podía... quiero que me ames ahora que te vas... quiero confesarte que nunca te voy a dejar de querer y que por tu culpa ya no me quiero igual... quiero que sepas que nunca fui tan desgraciada ni tan feliz al mismo tiempo que cuando te tuve... que cuando fuimos nosotros... y lo que haya durado tal estupidez... fue la mejor escuela para alguien quien ya no creía en nada... una lección para quien pensaba que el dolor del alma se podía cauterizar con el ardor de los fluidos... con tu saliva corriendo dentro de mi sistema con mis nalgas llenas de tu veneno mortal...
ahora que entonces... no importa lo bueno que creas que fuiste no hay un cielo que nos quiera recibir a los dos juntos por que ni aun así nos podríamos dejar en paz... por eso te regalo el primer tiquete... te prometo que dios esta distraido con gente infeliz y te va a recibir como a uno de sus ángeles... como a otro dios... mientras yo me quedo aquí... viéndote partir... viéndote mentir...
por eso decidí apretar otro poquito el torniquete... no soporto que me mientas... si quieres me puedes decir la verdad que mas da... que era lo no tenía... a ver... sorpréndeme... que era lo que tenía de mas??
igual estoy esperando que digas algo y sueltes otro poco de aire hoy vos sos el conejito y yo la constrictor... no quiero que te vayas sin charlar un poco... no voy a dejar que te atragantes con esa deliciosa lengua que tienes... te la voy a sostener entre mis dientes afilados producto de tanto dolor... te la voy a arrancar a tirones... a poquitos... te voy a masticar todavía despierto... me podrás hablar entonces desde adentro...
que bello te ves... puedo ver la mayoría de la instalación que irriga tu cabeza pasarte por la frente... puedo ver también el odio mezclado con amor en medio de tus cejas ahora solo me encantaría que no me quisieras hacer daño vos a mi... poderte soltar... abrazarnos y amarnos toda la noche... pero ya no se puede... ya es muy tarde para nosotros... me gusta tocarte ahora que estas indefenso... como cambia la escena... el miedo no es necesario... yo te tengo pavor... que diferente tu cabeza entre mis piernas ahora contra tu voluntad... mis muslos aprietan con magistral técnica tus mejillas mientras mis manos siguen haciendo nudo lo que he usado para terminar con tu preciosa existencia... ahora que lo pienso estoy tan cansada... de los planes fallidos del mucho pensar... de quererte y de odiarte...
esas miradas me manipulan... quieres devolverme el primer tiquete... quieres que sea mi aliento el que se acabe... quieres que me vuelva loca que me corte y me desangre ante tus ojos complacidos... ante tu bella sonrisa... quieres que te suelte para matarme vos... no... solo quieres dirigirme y que lo haga yo misma...
lo siento pero yo todavía no me voy... quien te lloraría entonces?? quien extrañaría tu desamor?? a mi todavía me falta un poco... me falta que alguien haga lo mismo con migo que alguna de mis víctimas se convierta en verdugo que alguien me reclame mi desprecio tal vez producto de todo este tiempo esperándote... dejando que nadie me toque para estar fresca para vos?? usando a la gente como pastilla para calmar mis ganas de estar con vos... alguien se va a podrir hasta el cansancio de mi... no va a soportar verme mas en la calle... en los bares que visitamos en común... borracha... viciosa... con esa risa torcida y mirada de juego de la mano del diablo... pulcra por fuera... sucia por dentro... entonces ese va a ser mi constrictor y yo seré entonces el conejo... y mientras ese maldito patético se comporte con irónica desesperación como lo hago yo ahora... yo solo voy a pensar en vos... solo podré pensar en que nos vamos a encontrar ahí donde la gente que muere asfixiada va a parar... ahí donde va la gente que se merece morir así pero se arrepiente al final con el ultimo latido... la ultima burbuja de sangre que llega al cerebro le lleva el mensaje a dios: dios lo siento mucho... llévame donde llevas a los buenos aun que yo sea lo peor de la peor calaña de mi puta temporada de mi podrida generación... ahora llévame donde están tus ángeles y los otros dioses y tomemos vino del bueno, de la cava reservada para la gente bella... y ahí me vas a esperar... por que vos también pediste perdón... por fin vamos a andar desnudos por las nubes como siempre me gustó...
entonces mientras ese que no soporta que no le quieran, me esté dando este mismo sermón quisas... yo voy a pensar en vos nada mas... en como fuimos en como nos quisimos cuando nos queríamos... en como nos dolía cuando nos lastimábamos en como nos odiamos con todo el corazón hasta que se nos volvió ceniza...
y entonces voy a ignorar la bola de putadas que me va a sacar en cara tremendo perdedor... el va a ser yo... y yo voy a estar pensando en vos... como vos estas pensando en ella ahora...
ahora que por fin dejes de respirar...

*para todo el que ha pensado en arrancarse a alguien de raiz...

*foto chch/ catedral metropolitana san josé

-otro enero-

2010-01-11T21:00:00.000-06:00

me hicieron en abril...
eso hace de enero mi mes...
me tocó un mes bellísimo para nacer... cuando salí por fin... todavia era domingo los doctores eran bellos y abrazaban a mi madre entre sus brazos fuertes y peluditos... uno de ellos me hizo el favor de vestirme de rosado y ponerme mi primer accesorio... una pulsera también rosada con el nombre de mi mamá...
la hora quedó marcada en mi reloj mental 1:39 am... la hora en que algo bueno me pasa... si me toca...
me pasé cinco días de la fecha y desde entonces llego tarde a casi todo... al final casi me tienen que sacar a la fuerza y lo mismo pasa todavía... si me gusta me quedo hasta el final...
en mi mes la gente anda todavía de fiesta o pensando en una posible recuperación...
ni hablar de los ya discutidos... este año yo: bla bla
cada enero cada gym experimenta -su agosto- debido a un incremento hasta de un 70% en las inscripciones... y muchos de mis amigos dejan de fumar un par de semanas a lo mucho...
la gente finge preocuparse y educarse... y empieza a comprar desde pasta... hasta leche light... esto, producto de la gordura moral... un buen tip: no importa si la coke es light... si la acompañas con chicharrones... no sirve de nada...
igual y si crece la demanda de frutas en los supermercados... pero es pura apariencia y terminan pudriéndose en el refri por que a la gente que solo come fruta en enero y de goma moral, la fruta... enrealidad no le gusta...
en enero la gente que no usa sombreros igual se pone uno para ir al tope de palmares... la gente olvida que la segunda semana de enero en palmares la temperatura alcanza los 27-28 grados y aun así usa botas de cuero... para simbolizar la unión entre nuestro pueblo alcoholico "amante" de los cuadrupedos galopables y nuestro -pueblo vaquero- sobra decir... inexistente... la gente que monta a caballo normalmente lo hace con botas de hule o zapatos mas cómodos visto que en costa rica las labores del campo son delegadas a gente no tan sexy como los vaqueros de Marlboro... y aquí hace muuuucho calor...
cerca de mi cumpleaños se celebra el carnaval... me ha tocado la mala suerte de que sea el mismo día de -mi santo-... de mi santo?? santa chronic? san monkey? san cherrypony?...
ese enero... hace un par creo... terminé comiendo helado en la barra de un bar en San José con mis amigos que no fueron al carnaval... después de una botella de Goldschlager y una de Jagger bien frías... un buen tip: se llama -Flaming nazi-... half Jagger and half Goldschlager in a biggg shot glass... y mucha suerte!! (dont drive or you'll die)
este enero creo que voy a ir al tope... aunque dije que ni a putas iba a ir este año... igual es muy normal que cambie de opinión así... solo pienso mantenerme alejada de los caballos conducidos por -polos con plata- hasta el ass... normalmente a los caballos no les gusta ser manejados con tan poca gracia, extrema estupidez y total inhabilidad mental y motora por parte de sus "jinetes" en plena fiesta... a medio día...
este enero... tengo el pelo negro así como negro pony... y larguísimo por que no tengo tiempo de ir y relajarme con el masaje de manos mientras me lo cortan un poco... eso hizo que cambiara de peinado por unos días... contra los consejos de mi -ultimate si que está mamando hater- que en el post de -drink and dial- me sugirió que me dejara -el fleco- (la pava) me lo dijo así mas internacionalmente just in case que la fueran a descubrir... tal vez para -central american next top hater- la cosa es que ella me aconsejó con su sabia experiencia tras ver mis fotos no se cómo... que me dejara la pava para q me tapara los -defectos- de la cara... pero bueno me he divertido muchísimo peinándome con copete como cuando tenia 11... pero con un upgrade de productos... que el plástico es el limite...
por otro lado... de 11 días que van so far este enero... solo me he bañado en -la roue de la fortune- una vez... y me estoy empezando a apasionar por el reencuentro con mi olor... este enero no he empezado clases de nada... espero en dos días sea la primera... con ad Villalobos... ella es una belleza y me gusta su voz...
el día de [san monkey] quiero que me vista -Casa Tripartito- espero tener tiempo de ir... a ver que tan in-red me quiero ver ese día... sea lo que sea que vaya a hacer... de fijo voy a pedir un cupcake gigante de adri brenes para comer con helados... a ella y a sus sweets los adoro ... un buen tip: los mejores cupecakes gigantes de la región son los de adri brenes y mi pick para acompañarlos... mmm se me ocurre Cherry Garcia de Ben & Jerry's...
en 11 días que lleva este mes... tengo la sensación de haber olvidado al menos 5 cumpleaños... me pasa mucho también... por eso no veo como gran cosa el hecho de olvidar el mio... además es enero... un mes tan bello que no hace falta fecha definida para bañarse en cerezas y heinis...
espero que enero me deje un buen sabor de boca... se exactamente que quiero saborear y no hay prisa ni quejas...
este enero me voy a tratar de mezclar con ese olor que me dejó poseída... no voy a dejar que el tic tac de los días decodifique lo que estamos por sentir... no hace falta tener respuestas si las ganas son masivas de los dos lados... el hechizo es impresionante... no quiero compartir ni nuestra música ni nuestro color ni nada... estamos solos en un bowl de vidrio y aunque el bowl está a veces medio lleno a veces medio vacío... estamos linkeados sin querer uno con el otro... y así tal vez ha de ser...

este es el enero numero 29... tic tac tic tac

foto by chch / adri's giant cupcake

-de abercrombie para Vane-

2010-01-11T20:00:00.001-06:00

este mi mes y por puro arrebato...
les dejo -Vincent- de Burton de 1982...

una de las cosas mas bellas que he visto...

*de abercrombie y con mucho am♥r para Vane*

thank u baby!!

calentando propósitos

2010-01-04T16:00:00.006-06:00

mis propósitos no empiezan este año con: -este año yo...
mis propósitos no llevan ningún nombre en el sobre, ni siquiera el mio...
no se como se ve pero no tengo propósitos de año nuevo...
mi propósito es no proponerme nada pero tratar de alcanzar todo lo que quiera de camino...
es solo un año mas... la evolución se consigue con mas trabajo que proponiéndoselo bajo los efectos de la comida casera de una madre... y todo el alcohol del ponche... la evolución del cuerpo es algo inminente... y la del alma es algo necesario... y ninguna de las dos tiene nada que ver con lo que yo prometa que voy a lograr de aquí a 52 semanas...

pedir deseos seria en todo caso mas divertido...
después de sobrevivir este 2009... con las pupilas entre perezosas y dilatadas solo queda reponerse... y ver que viene con este año que llega...
por un lado en algunos se siente la necesidad -personal- de buscar alguna meta que valga la pena, aunque muchas veces estas metas bien elaboradas no nos duren en la cabeza lo que dura en la cama una botella de vino en buena compañía...
los eneros pasados y sus propósitos me enseñaron... y ahora no me interesa entretenerme un par de semanas con metas que salen del calor de la época y el exceso de calorías consumidas en diciembre... eso ya lo superé...
mi -modus prometendi- consiste en cada buena idea que tenga de camino... si me enamoro de ella... la voy a tratar de hacer realidad... algunas veces con algo de esfuerzo... la mayoría del tiempo con un poco de suerte... otras veces simplemente tendré que olvidarlo y seguir adelante con la próxima... y así hasta que sea diciembre o abril de cualquier año... tampoco me parece que tenga que parar, terminar o empezar nada solo por que el año se llame ahora diferente... después de todo es solo eso, la forma de medir... el tiempo de un futuro relativamente cercano... que absurdo sería si al que inventó que el año duraba ocho mil setecientas y algo de horas... se le hubiera ocurrido q durara el triple... quien iba a recordar algo que se le ocurrió bajo los efectos de la presión social y la comida altamente condimentada de fin de año... hace tanto??
así no me extraña que no me moleste en hacer un inventario de mis logros y fracasos... de un año de trecientos sesenta y resto de días... esto igual me parece además de poco útil... extremadamente patético... visto que pude haber hecho trecientas cosas increíbles a las que no prestaré atención por pensar en un propósito que se me ocurrió hace meses... aunque seguramente saldría ganando en el balance... mientras mucha gente se propone 3 cosas y cumple 0.5... es posible que con mi sistema logre al menos 6.6 metas que saltaron de sorpresa hacia mi...
que pasa si a medio camino ya no me hace gracia lo que me propuse a finales de diciembre?? mi propósito sería entonces tan sobrevaluado como una de esas relaciones en que uno es la carga y grillete del otro... empezó como un buen plan sobre-planeado y eso es lo que puede seguir siendo hasta que se opte por lo mas sabio... tachar el propósito de la lista de bolsillo... que sentido tiene entonces sobrevaluar tanto un propósito??... si después de todo... durante el resto del año... uno hace con lo que se propone lo que quiera??
la vida es un viaje... mientras las estaciones y las escalas algunos las midan en años... otros simplemente vivimos con la continuidad de un buen beso... empieza y termina cuando tiene que...
lo bueno de esta no-estrategia es que es mas fácil darse cuenta que de camino se ha aprendido mejor y se ha vivido mas intenso... es como si tuviéramos la certeza que en el viaje vamos a encontrar árboles de todas las frutas posibles de la región a la suerte de quien las quiera comer... que cuando sienta hambre va a haber un señor del queso con queso de sobra en caso de que nos apetezca probar... valorar la posibilidad de pasar por un vinito o una canasta de cerezas para acompañar... entonces... para que necesitaría llevar todo esto si de camino hay??
ese es por ahora mi no-plan de viaje... si no funciona, no tengo tampoco plan b... pero pensándolo ahora... mi plan de contingencia sería sacar mi monedero y hacer esto realidad con la ayuda de la virgen de la plata que vive en la resina sintética de mi tarjeta... esto si estamos hablando enserio de que tuviera hambre porsupuesto... con respecto al señor del queso... ya con él lo tengo todo arreglado... así que cualquier otra cosa que pueda pasar... es de camino bienvenida...
lo que me niego a contemplar es cargar con todo esto desde mi punto de partida, esto me parece simplemente una estupidez, una perdida de tiempo y de fuerzas... los ridículos propósitos que le hiciere como sacrificios al dios año nuevo... me estorbarían la vista y me nublarían la percepción de lo que quiero y necesito... además si llevo todo esto... tendré que molestar a alguien de cuando en cuando para que me ayude con mis cosas también... osea aparte de hacer mi viaje una porquería por lo incomodo de mis propósitos... también voy a arrastrar a alguien con migo y hacerlo perderse lo bello del viaje?? por que tengo increíbles... que... planes?? hell no!!
si quien quiero con muchas ganas que venga, quiere venir con migo, que nada nos estorbe mas que la piel...
por eso me he propuesto no proponerme ninguna estupidez que me tape la vista de lo bueno que viene o que va...
por eso es que llevar equipaje de propósitos no es una opción... mis propósitos los voy recogiendo de camino como manzanas que cuelgan de los árboles... las metas alcanzadas no serán entonces llamadas metas... pero serán como picante de canela cuando piense en lo logrado...
y sin alardearle a nadie que esa era mi meta... lo será en secreto... si me da la gana...

un día... hace unas cinco docenas de días... algo me llamó la atención... fue como un chasquido de dedos en las pestañas... fue como un pellizco en la nalga... el corazón me empezó a latir descontroladamente... y todavía hasta hoy... y los ojos me brillaron mas desde entonces y me deje llevar...
ahora ya pasando la -simbólica e imposible que fuera menos importante frontera de año-... sigo estando bajo los efectos del hechizo... que nisiquiera el poder infinito del año nuevo y su bola de propósitos inútiles lograron romper -todavía-... desde ese momento entonces empecé a planear menos que antes... y llegue a sentir mas que nunca... y disfruté no del final del año si no del principio de lo que me de la gana celebrar y lo que sea que dure esa sensación va a ser la medida que tendría el periodo de tiempo que me niego a contabilizar con relleno de tiempo muerto... y mas bien brindo por cada día bien vivido sea de este o de cualquier año...
mientras que trataré de vivir cada día con o sin propósitos... pienso fumarme los cigarros que me den ganas, salir tomar y bailar aunque sea martes, cenar helado de chocolate, desayunar cerveza si quiero, y trataré de hacer lo que sea necesario para que el karma que pueda venir con mis decisiones... no sea nada comparado a lo que pueda disfrutar volando bajo volando alto...
pero sobretodo dejaré que otros sean quienes calienten propósitos con nombre que al final, con la mejor de mis suertes y la mano del destino me toparé de camino... lo bajaré del árbol de manzanas y me lo comeré a mordiscos...

*pic by ch.ch/ empollando propósitos

hoy...

2009-12-28T23:00:00.001-06:00

hoy me he sentido un poco fuera de este cuerpo... me he sentido lejos de la otra que siempre me hablaba de camino al trabajo, me he sentido mas cerca de la que no me dice de mas por que ya sabemos lo que esta pensando,
hoy me senté a comer con alguien pero en esa mesa no estábamos ella ni yo ni nadie con migo, hoy hablé de otros y hablé de mi pero me di cuenta que todo lo dije en silencio por que hoy pensé antes de decirlo, hoy no se lo dije a nadie, hoy he estado mas malcriada que de costumbre, hoy perdí mi dinero pensando en que gastarlo antes de llegar a la tienda por que me sobraba el tiempo, hoy perdí las ganas de gastar en nadie mas que en mi, hoy quise comprar regalos para gente que no conozco envolver los mios y dárselos a quien los quiera, hoy sentí que estaba un poco flaca y nunca en todo el día tuve hambre, hoy sentí asco de los demás como nunca, hoy hable con mi madre pero preferí no verla mucho a los ojos aunque hoy quise que alguien me pudiera leer la mente o por lo menos los ojos que aveces es casi lo mismo, hoy salí a ver la tarde y me sentí feliz de respirar, hoy agradecí el calor que hace días no me molestaba, hoy pensé en las mariposas que normalmente me son insignificantes, hoy regrese con ellas en el estomago y con sus alas en los puños apretados, después de ver la tarde hoy quise expresarme mas de lo normal me sentía mas sensible que antes de ver tanto naranja en el cielo, hoy pude haber dicho mas de lo necesario, hoy sentí que estaba sola pero al mismo tiempo muchas voces todas iguales a la mía me acompañaron, hoy pensé mas de la cuenta y estoy exhausta, hoy me sentí enferma y viciosa pero luego me sentí mas sana que nunca, hoy estire mi espalda en el lomo de un perro negro -lo que sea que signifique- hoy le olí el cuello a alguien que odio solo para matar la aburrición, hoy tuve ganas de salir y clavarle las uñas en el pecho a alguien pero no supe de quien se las mereciera, hoy quise salir y matar -así en secreto- como se mata por gusto y no por matar, hoy pensé en hacerle daño a quien me ha hecho daño y por mas que sean muchos no pude recordar uno solo, lo que puede significar lo superficial que es el tal daño, hoy vi la sangre y me reí de quien sangraba, hoy pensé en quien fuera sangre para al menos seguir fluyendo, hoy maldige después de haber agradecido, hoy pensé en mis dientes y en cuanto quiero tenerlos con migo lo mas que pueda y seguir mordiendo todo lo que pueda, hoy desee ver a quien me habita la mente, verlo a los ojos chuparle la cara y decirle lo buena que puedo ser, lo mala que he sido, lo impecable que es mi juego y de lo que puedo ser capaz cuando la vida me llama a maullidos, pero eso no se dice, eso se hace e igual no tiene la menor importancia, hoy tuve las ganas mas violentas de ser maltratada por sus caderas en la parte de adentro de mis muslos, hoy pude haberme maltratado pensando en eso, hoy el dolor me ha gustado mas de lo normal de mi anormalidad, hoy me vi tratar de compadecerme por la suerte de los demás cuando no me importa quien no merece y se ha ganado su suerte, hoy me puse en los zapatos de quien ha llegado primero pero me quedaron pequeños y me reí de la estupidez y escupí dentro de sus zapatos para asegurarme de dejar algo en que pensar, algo real, me gustaría decir lo poco que valoro su tiempo y quien haya llegado antes, sus marcas en el suelo que piso solo me han servido para labrar un camino que desde el principio era para mi, hoy sentí que podía gritarles a todos en la cara que después de todo y aunque duela, cantidad no compensa calidad, y me encanta comer frío, hoy precisamente no quisiera tener problemas con migo, hoy no camino recta y orgullosa como siempre hoy me siento enorme como un gigante tirano, hoy soy alguien furioso que tal vez ya mañana no, pero hoy, no me importa quien lo sepa, tal vez si viviera mas días a la semana como este las cosas serían otras y mas que un arrebato muchas señales serían tomadas como un ultimátum un chasquido de dedos en una arteria principal, hoy sentí que iba a explotar de las ganas de tocar algo caliente de quemarme las manos, hoy me corte el dedo como la mas estúpida dos veces con la página 138 del libro que nos estamos leyendo, hoy deje mis medias perdidas y no se donde, hoy me las quité en varios lugares por que nunca me sentí cómoda pero me las puse de vuelta al seguir mis pies teniendo frío y mis manos calor,
hoy he habitado todo el dia un estado que "V" me presentó... la fucking -chronic insatisfaction-
si... tengo todo... entonces que diablos es lo que me falta?? no tiene nombre... no existe...
ahora me siento agradecida... hoy sentí todo esto... sin ayuda del menor estímulo... sin ayuda de nadie... hubiera tambien podido bloquear las sensaciones incomodas y tener un dia perfecto, pero que aburrido... hoy encambio sentí mas que muchas personas juntas sintieron en una semana... hoy soy mas grande y puedo no solo controlar si no disfrutar todo lo que venga aunque venga todo junto... bring it on!!
mi alma tiene sed y mi cuerpo tiene gula... hoy siento que he avanzado en la vida un par de años y que estoy lista... para abandonar o para escalar...
y apenas son las nueve...

a ojos abiertos

2009-12-27T17:00:00.010-06:00

laundry time...
la carga de ropa negra por lavar me hizo sostener esa enagua en mis manos otra vez...
la ultima vez que la usé estuve con vos...
esa noche mis ojos se cruzaron a lo lejos con los tuyos... ya nada mas me importaba... ahí entre la gente estábamos los dos... como si fuera casualidad encontrarnos...
casi sin tocarnos... nos tocamos mas de lo que los otros pueden percibir...
como si no fuera nuestro destino... casi sin hablarnos... nos decimos todo y nos damos pistas de nuestros mapas... no nos conocemos pero sabemos lo suficiente para dar por el otro lo que haga falta... al final nos conocemos mas de lo que nos podemos explicar...
ahora entre la gente... jugamos a no estar jugando y crece la necesidad mutua de acercarnos mas... y de tocarnos mas...
nuestras almas abandonan de la mano nuestros cuerpos y nos ven desde arriba... ellas se acarician en la butaca principal y se comen a besos mientras nosotros pretendemos estar tranquilos uno frente al otro entre la multitud...
"tranquilos" cuando la verdad es que -yo te quiero ya-
seguimos por fin el plan que no habíamos nunca planeado y decidimos sin consultarnos uno al otro escapar de lo que nos asfixiaba...
dejar nuestras fichas jugando por nosotros... y correr juntos hacia la felicidad...
nuestras almas celebraban desde arriba descalzas... desnudas... con las piernas entrelazadas y sin dejar de besarse... festejaban por nuestra huida... para ellas era justo ir mas allá y no pensar en falsas penitencias... para nosotros era necesario ver que había por descubrir... era bellísimo hasta donde podíamos llegar uno con el otro...
la curiosidad era en ese momento lo de menos... ahora jugaban otras cosas... ahora y sin invitación nos acompañan sensaciones que no comprendemos... que no tienen nombre... y que no esperábamos...
pero -yo te sigo queriendo ya-
en este punto las ganas lejos de saciarse se multiplican... te ofrezco mi parte del trato y lo pongo sobre la silla... quiero todo lo que tienes y todo esto es para vos... jugaremos un rato... gastaremos un poco las ganas y que valga la pena... y vos sin decir nada aceptas un negocio sin condiciones... un acuerdo sin peros, sin trama y sin guión...
-sin palabras- los dos estamos a punto de ganar... y a punto de caramelo... esto es lo que somos y nunca hemos estado tan cerca... siempre nos dijimos la verdad...
y vos también me querías ya...
las cosas estaban claras para los dos... aunque no hablamos al respecto... es un poco surreal que los dos nademos en el mismo nivel en -esto- que no tiene nombre... siento que con vos no es necesario explicarme... siento que de alguna forma vos sientes algo así también...
mis ojos están clavados en los tuyos... mis piernas te rodean y te acercan mas... mis manos y las tuyas aprenden rápido... hay muchos caminos... nuestra piel exige cariño... mi boca y la tuya se entienden perfectamente... nos damos cuenta que estamos donde nadie nos puede encontrar... en nuestro propio juego... donde nadie mas importa...
desde aquí si quisiéramos podríamos ver a la gente caminar de la mano, a los pobres llorar, a los locos aullar... a nuestros amigos buscarnos... pero solo tenemos ojos para nosotros y lo demás no nos puede importar menos...
juntos hacemos magia y podemos desaparecer... ahora nuestras almas deciden acompañarnos y unirse a nuestra fiesta... ahora comprendemos de lo que nos podríamos perder por negligencia... por actuar con cautela... por privarnos de lo que nos pertenece... de nuestros deseos...
solo nos dejamos llevar... y al final fuimos muy lejos...
era increíble hasta donde podíamos llegar con la ayuda del otro...
así nos comunicamos entre sollozos mientras tratábamos de integrarnos de vuelta a este mundo vacío pero lleno de reglas y pretensiones... y yo entonces no podía parar de acariciarte... nuestros besos eran eternos y mojados... por un momento quise nunca regresar... no abandonar el estado en que el calor de nuestro encuentro nos había dejado... no salir de la grieta húmeda que habíamos encontrado... en medio de todos los demás...
ahora días después...
las cosas se sienten frescas en mi cabeza todavía... las imágenes dan vuelta -como un buen set de visuales- que puedo ver sin parar...
puedo ver claramente a ojos abiertos... nuestras caras... nuestras ganas... la verdad en nuestros gestos de satisfacción complaciente con que expresamos lo que somos lo que sentimos y lo que queremos...
puedo sentir también el olor de nuestros trucos al mezclarse... nuestro olor... nuestra alquimia ha detonado la capacidad de mi mente de -recall- con exactitud los olores que se quedan plasmados en este sistema límbico... tan despierto... en esta mente que reacciona a los estímulos como le da la gana...
nuestro olor es algo único... nuestra esencia pura finamente mezclada nos regala el mejor perfume... algo celestial aquí donde todo es efímero... nuestra sola esencia prevalece... y nos hace sentir en el alma que todo esta bien...
ahora sigo pensando en como me gustaría fundirme hasta derretirme otra vez con vos...
y yo... te quiero ya.

-cherrycristmas-

♥

maullido

2009-12-12T20:59:00.004-06:00

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-las tardes de mi diciembre cambiaron de color... sin esperar nada pero queriéndolo todo...
me pregunto que quiero para navidad... no estoy aburrida solo desocupada...
la urgencia de la gente por gastar su "christmas bonus" me da asco... le quita la belleza a ir de compras... hacer por hacer no tiene sentido...
--podría ir a una clase de hora y media entre incienso y piel sudorosa... pero no amo la voz de la instructora de los viernes... además me canta mantras que no son para mi y distrae mi meditación que -normalmente- es un encuentro entre mis viajes submarinos y algunas fantasías recurrentes...
he estado pensando mucho en alguien... ... ... y ultimamente... en media clase, sin abrir los ojos, fantaseo con que desaparecen -casi todos-... el inquilino de mi -lóbulo temporal- aparece de la nada... empieza a subirme por las piernas y se queda anclado entre mis muslos... un ratito...
entonces pienso que sería bueno quedarme en casa... descansar aun que sea una tarde... no hacer nada...
nada mas que -ser sin hacer-...
me dejo puestas solo las medias y me acomodo en la cama de frente a la ventana a ver caer la tarde...
la degradación de los tonos... el movimiento de la luz dentro de mi cuarto y en las ondas de las sábanas se siente como un tango mas triste de lo normal...
---el reflejo sepia que se filtra como agua por la ventana... me recuerda ese destello en los matices de su mirada... sus ojos pardos y brillantes fijos en los mios y los mios reflejados en ellos como si pudiera ver -no mi cara si no mi alma en un espejo-...
la tarde se fue despidiendo... la brisa de la noche temprana se colaba sutilmente y me despeinaba... la luz era el negativo de la paleta de colores de la tarde... la luna había inmediatamente tomado posesión del cielo y ahora gobernaba imponente con su séquito de nubes... pude haber estado delirando unos minutos... jugando con las sombras en las paredes y las mariposas colgando en mi toldo... ahora subida en una cúpula hecha de almohadas pienso en los dados de peluche con que jugábamos aquella noche que brincábamos en la cama como cuando se es feliz...
la felicidad es tan simple pero tan complicada... que a veces la gente duda que exista... a veces es mas fácil negarla que encontrarla...
----la luz de la noche ahora entra en vetas por la ventana haciendo varias pantallas con diferentes proyecciones en cada una... la mas grande entra directo hasta pegar con mis rodillas y sube hasta depositarse en mi ombligo... los tonos de la noche son menos románticos que los de la tarde pero mas puros... mas directos y sin tanto rodeo... gris, violeta, azul... y la piel que los recibe... me quedé un momento pensando en el camino que la luz recorrería hasta terminar chocando con migo... pensaba en la ironía de empezar en el mismo cielo, en el reflejo del sol en la luna... recorrer libremente el camino y meterse por la ventana solo para diluirse en mi... y desaparecer con migo...
mis dedos mientras tanto dibujaban sin sentido en mis costillas abiertas por la curvatura de mi cuerpo arqueado sobre la torre acolchada... mi corazón estaba derretido entre dos vetas de luz de noche... la misma noche que podría -o no- estar viendo él... la noche que también lo cobijaba...
-----empecé a dejarme caer en un suave sueño despierta... ahora mis dedos no eran mios si no los suyos... mis manos eran las suyas y mi cuerpo entero empezó a ceder... a dejarse llevar donde lo llevara... me empecé a meter entre las almohadas como alguien que juega y se retuerce entre nubes rosa... la brisa seguía soplando pero yo ahora tenía calor... el rose de mis manos siendo manejadas por las suyas... me hizo sentir la humedad de todo un cuerpo que se expande y se contrae ansioso por jugar con el suyo... el frió de diciembre se había quedado corto ante el calor de las ganas... cuando la mente se desata... cuando hay un cuerpo y no dos... cuando se que existe la posibilidad de que también esté pensando en mi... que supiera lo que está pasando... que pudiera ver lo que estoy haciendo... inspirada y poseída por el ámbar oscuro de sus ojos... me dejaba caer...
------en mi mente solo estaba el tono de su vos... su mirada del color de la castaña... y la temperatura de sus manos... las manos de quien ha dormido con migo muchas veces sin saberlo...
me dejé ir lo mas lejos que aguanté... sentí por dentro la fuerza y la belleza del galope de nueve unicornios... bailando entre ellos... la segunda vez pude susurrar varias veces su nombre... si... con mi voz y con la suya...
te llamaba... te maullaba... desde mi noche hasta la tuya... hasta tu cabeza...
-------sentí que podía escuchar mi voz cortada dentro de sus pensamientos...
dejé de tratar de entender... dejé a un lado la trama de los ángeles... la astucia de los demonios... la furia de los dioses... la envidia de las brujas... la belleza de las ninfas... la ignorancia de nuestra propia raza...
dejé de hacer largo el camino y alcancé volar bajo sobre los nueve unicornios que bailaban todavía... les arañé las espaldas por última vez...
--------sentía muy adentro la vibración de su voz como un ronrroneo... solo escuchaba el augurio de mis latidos... era inminente que iba a querer mas... era seguro que podía tratar...
así me quedé tirada boca abajo pensando en su voz... hasta que recuperé el aliento...
la cordura...
---------y la sonrisa...

el color de tu voz

2009-12-06T08:00:00.002-06:00

jugar es bello y ahora estamos jugando...
en esta vida que dura un parpadeo, en esta vida mínima como el suspiro de una mariposa en el estomago...
en esta vida que nos queda cortísima...
algunos solo quisiéramos ser... no cargar con el estereotipo de un cuerpo, de una cara, de una historia... deshacernos de la buena y la mala fama... callarles la boca a los necios... a besos para que nos entiendan mejor... compartir lo que se ha aprendido sin demandar mas atención de la necesaria...
no hay tiempo de empezar otra vez pero si es necesario tomarnos un momento para disfrutar el resto del camino... después de todo... seguir adelante, ver para atrás y reírse seria lo mas sano...
entonces mi amor te digo:
detenernos ahora en este punto... empezando apenas el camino -no tiene sentido- ... deberíamos permitirnos uno al otro llegar hasta las ultimas consecuencias; no hay nada que perder cuando se consigue lo que se quiere... la recompensa es dulce y lo que sea necesario merece la pena...
ahora siento que está demás explicarme... me pasa... que se que tenemos curiosidad uno por el otro... deberíamos probar... saborearlo y seguir caminando... quiero entonces guardar ese sabor hasta que me dure en la boca y las manos... quisiera pensar en esto mientras todavía me provoque sonreir...
...que no se te olvide entonces... que fuera de este cuerpo somos almas libres... que no te vendan la idea por que es falso que le pertenecemos a nadie... ni aunque nos regalemos simbolicamente con palabras cuando nos conviene... las palabras son lo de menos... al final cada uno solo atesora del otro lo que necesita... al final nos damos cuenta que somos egoístas nunca entregamos mas que lo necesario para asegurar que el otro nos prometa también y así conseguir ese flojo sentido de pertenencia... innecesaria...
somos egoístas por que queremos ser felices con alguien en lugar de querer ser felices con nosotros... en lugar de querer que el otro sea feliz sin necesitarnos o feliz con quien quiera... es una estupidez...
no te prometo que yo ni nadie te pueda "hacer feliz"... pero mientras tanto... si podemos por nuestra cuenta... tratar...
que bello chupar un poquito de la felicidad del otro mientras nuestros latidos se encuentran al unisono...
al vernos un momento a los ojos... mi pulso y el tuyo se mezclan en una canción que solo nosotros podemos tocar... por que es nuestra... es única... eso es lo que te ofrezco para compartir... y lo que te quiero dar...
podemos hacer miles de melodías... nuestros cuerpos están llenos de música... cuando se encuentran es inevitable que se toquen... que se pidan y se escuchen... lo que se dicen en secreto es la letra de nuestras canciones...
eso es lo que quiero escuchar... me encuentro en secreto con el color de tu voz... perfecta... es el tono mas exacto... se derrite y se mezcla con la mía... nos dejamos hablar y nos escuchamos... todo lo que me digas será nuevo... nos acercamos y nuestros cuerpos se tocan en varios puntos a la vez... el contacto es imperceptible a la ironía de los demás y nuestras palabras son vitales... estamos respirándonos uno al otro... estoy respirando tus palabras y todas tus ganas... que se que tienes por que yo también... es inútil tratar de evitarlo... no somos inmunes no somos solo la carne... somos vida...
me encantó verte temblar... me imaginé temblando yo también...
después de dejarte dirigir toda nuestra orquesta...
me encantó chuparte la lengua... estoy fascinada con tu sabor... con tu saliva... con tu olor... con la sensación... con la negación...
con las terribles ganas de matar con que me desperté esta mañana...
con las ganas de matar... de revivir... de exorcisar... de volver a probar... de morirme después... de seguir durmiendo... de tocarme... de tocarte otra vez...
y hoy me doy cuenta... que eso era exactamente lo que tenía que pasar... ahora...
te lo juro... que hoy yo te quiero...
mañana??... no me importa...
todo en la vida hay que tomarlo como una señal... seria un desperdicio no escuchar...
lo nuestro es para compartir con quien nos de la gana... si no para que tenemos tanto??
para que entonces todos estos latidos exaltados... multiplicados...
te los quiero dar...
para que me hagas una canción...
te lo digo mi amor... que el juego ha comenzado...

take me out of the caribean!!

2009-11-28T17:30:00.010-06:00

después de una semana completa sin haber hecho nada de lo que quería hacer...
entendí que tendría que "bookear" mis días -y mis noches- si quería estar ocupada y evitar la inofensiva pero incomoda pre-ansiedad... me quedaban unos días antes de tener algo que hacer con mi tiempo libre... de esa forma estaría lejos de meterme en problemas por estar desocupada "mente ociosa taller del diablo"
decidí entonces ir al Caribe un par de días...
luego de simbolicamente y por primera vez -pedir permiso-...
con alerta amarilla de tormenta muy cerca de mi destino paradisiaco... igual decidí ir...
me tomó siete horas llegar al atlántico sur... un accidente a dos minutos de distancia nos hizo esperar dos horas en una fila de ∞ kilómetros... el conductor de un camión cisterna estaba atrapado luego de volcar en el Zurquí... los rescatistas llegaron... pero solo para darse cuenta que no lo podían rescatar... llovía bastante pero la lluvia no era nada arrulladora... yo no podía dejar de pensar... para mi no había pasado nada... pero mi corazón estaba intranquilo...
fuck... estoy atrapada, bajo la lluvia torrencial en una calle de tres carriles colapsados... con los suelos frágiles de las montañas bruscamente sedimentadas que casi me tapan la luz de ambos lados... bellas pero amenazantes...
pero no es eso... un derrumbe es lo que menos me importa... y mi corazón está intranquilo...
cuando pasamos junto al accidente... ahí estaba el conductor... sangrando por las orejas, la boca y la nariz... estaba mal pero al menos para su suerte estaba vivo... y para la mía también...
al llegar a Puerto Viejo mis amigos me esperaban... yo solo quería comer algo e ir a buscar una jarra gigante de sangría con bellos pedazos de manzana flotando hasta el tope... después de todo la sangría es noble con la gente de corazón romántico... rara vez lo mete a uno en problemas que no necesita... después de todo... no tenía ganas de tomar cerveza... después de todo...
yo solo tomo vino en la cama de -él-
luego de la sangría y la charla sentí un profundo cansancio... mis amigos estaban calentando para la fiesta que nos esperaba... pero yo decidí que mi plan perfecto era meterme en la cama a leer mi libro...
hacía un par de tardes frías de noviembre... -así como ese frío que atraviesa facilmente una camiseta blanca y expone hasta los sentimientos a punto de explotar hechos torniquete en ambos lados del pecho-... -él- había aparecido inesperadamente con algo para mi... era un libro y sabía que me iba a gustar... después de todo... él me conoce... creo que quizás él sabía que su domingo no me lo iba a terminar dando a mi... muy sabio de su parte...
mientras tanto en Puerto Viejo... la mañana siguiente trajo mas lluvia... no había terminado mis clásicas tostadas francesas de manos de "miss Lidia"... cuando la tierra se empezó a mover groseramente... como alguien que reclama atención... "la ley del pirata"... justo cuando empezaba a traer a la mesa miles de porqués... uno de mis peores miedos me dejó callada... un temblor de 5.2... pero en ese momento... no sentí mayor miedo... no significaba nada... decidí entonces ir a la playa... a seguir leyendo...
no la estaba pasando mal... no era el día mas bello... no me sentía feliz por nada en especial... mi idea principal era alejarme un poco y estar en paz...
pero... estaba muy lejos y no estaba tranquila...
ahora sentada en la arena me metía otra vez de lleno en la historia de la chic del libro que me entretenía tanto...
completamente concentrada en lo que estaba... muy poco me hubiera importado ser tragada por un tzunami... raptada por piratas... succionada por el ojo de un huracán... algunas veces uno esta tan lleno o tan vacío... que poco le importaría desaparecer... irse sin dejar rastro...
estaba profundamente metida en la historia que me enamoró desde que empecé a leer... él tenía razón... él sabía me iba a encantar...
el viento soplaba un poco fuerte para mi gusto... obligandome a sostener mi libro de los cuatro costados para evitar que sufriera los tirones de la brisa grosera de la orilla del mar... hacía un poco de frío y habían pasado ya un par de horas desde el temblor... con los pies clavados hasta los tobillos en la arena mojada... me empecé a sentir muy inquieta...
me di cuenta que estaba muy cerca del final de la historia... me di cuenta que me había acostumbrado rápidamente y me gustaba...
esta sensación me llevó a otra y en un momento ya estaba otra vez pensando en lo cerca y lo lejos que siempre estoy de -él-... en lo que nos falta por probar... en lo mucho que disfruto lo que hasta ahora he probado... sin importar los kilómetros, los meses ni la asfixiante necedad del drama de la gente hueca... la hemos pasado bien... sin pensar ni en lo bueno ni en lo malo si no en un todo... en un com-ple-to...
tratar de no pensar era como meterme en una tormenta de posibles explicaciones... no quería pensar en nada y esto era como un ciclón tropical que arrasaba con todo... me quedaban solo las respuestas...
mi cuerpo entero me rogaba... me suplicaba... que lo dejara fluir...
... mas abajo...
emergiendo desde el frente de mis terceras costillas y hacia el exterior... un terrible apretón en el pecho... algo que conocía pero no sentía hacia meses... pensé en mi respiración la cual se hacía cada vez mas corta y mas rápida... era consiente de cada respiro... pero solo por que lo podía escuchar... un dolor de cuchillo a lo largo del cartílago osificado de mi esternón me reclamaba... había provocado que me doliera el pecho de tanto sentir... por mezclar lo que siento con lo que pienso... por mezclar lo inmezclable... saqué entonces mi cámara... pensé en tomar la foto perfecta: ...al fondo la tormenta amenazando la costa... al frente... la mala alquimia...
take me out of the caribean!! take me to your bed so i can read!!
la foto no la tomé... me reí mucho... me reí con migo y de mi... tenía ganas también de llorar, de gritar, pero aun que nadie me hubiera oído... no hice nada... la tormenta había pasado cerca de mi puerto... pero como vino se fue... fucking next!! yo gané!!
pppffff... me sentí por supuesto un poco digamos inestable... esto me pareció especialmente gracioso...
él sigue pensando que estoy loca... yo le sigo diciendo que no...
me puse tan cómoda como el frío me permitió y seguí divagando acostada en la arena...
hasta que una idea se me quedó pegada en el lóbulo frontal...
... 70+??
era la viva sensación de mis manos bajando como sarmientos de vid por su estomago caliente... bordeando su glorioso perímetro hacia mis dominios... me dejé así envolver en una fresca regresión... podía claramente sentir la presión de mis dedos... mis uñas agudamente pellizcando las uvas que resguardan su tesoro... nuestras lenguas juegan astutamente y se piden deseos una a la otra... el baile del par caderas que se atraen por el magnetismo generado tras la sincronizada fricción... los dos queremos ver... guardar esas imágenes para verlas cuando estemos solos... nuestras miradas se encuentran siempre de camino... me puedo ver reflejada en sus esmeraldas... poseída por él... querida sin querer... algunas veces no hace falta decir mas...
es un juego sin reglas... y nos dejamos ganar... para volver a empezar...
nuestros dedos saben las coordenadas de memoria pero se pierden para explorar más... nos podemos leer la mente... en todo nos podemos complacer... el placer del otro se vuelve propio... el ritmo cambia pero no la canción... podríamos jugar hasta consumirnos... hasta que los músculos aguanten... hasta el ultimo bendito sístole...
...sin resistirme siento como me gana la fuerza del calor de mi refugio inundado... desesperado... ... ... está peleando por probar un poco del jugo que el divino ritual del juego acumula cuidadosamente en sus frutas... carnosas... sagradas y por momentos... mias...
... ya quiero mas... que estamos esperando??
así permanecí consumida en un daydream... tenía algunos musculos contraídos y en la cara algo así como una sonrisa... esta sensación le trajo a mi corazón una fuerte nostalgia... y a mi cuerpo una oleada de puro placer y humedad resbalosa... toda com-ple-ta... me estaba sintiendo cada vez mejor!!
...en ese momento comprendí lo que en realidad quería/debía hacer...
con el calor que habían recuperado mis muslos y la fuerza de mis ganas... me levanté rápidamente... ni siquiera me sacudí la arena de las nalgas... la gruesa y blanca arena que se cae sola tras unos pasos... con ella todavía llegué corriendo a mi habitación... recogí mis cosas aún sin desempacar... me puse el Panamá blanco que había dejado en la mesa cuando llegue la noche anterior e hice lo que debía haber hecho desde que amaneció... así regresé inmediatamente a San José... elviaje fué rapido como un parpadeo... el destino estaba de mi lado y me estaba ayudando a escapar...
al llegar a mi casa dejé mis cosas en la entrada...
corrí a mi cuarto... abrí las ventanas... me quité toda la ropa y me metí bajo las cobijas...
y terminé lo que había empezado...
... entre otras cosas...
...el libro.

*pics by ch.ch/ take me out of the caribean so i can finish my book!!

pirotecnia

2009-11-12T17:41:00.003-06:00

somos pirotecnia pura...
somos lava moldeada que se derrite al tacto correspondido... son nuestros cuerpos el vivo volcán...
nuestra sangre corre caliente a toda velocidad y nos llena de ganas... nuestro pecho mojado nos recuerda que fluimos en el mundo como cada gota de vida que cosquillea y se deposita todavía tibia en mi ombligo...
cuando nos tenemos... todo pasa por que claro... todo puede pasar...
mi humedad la conoce usted mejor que nadie... eso le hace dueño absoluto de toda la luz y del calor infinito que este cuerpo alcance a generar...

lo conozco y se lo que le gusta... usted sabe que me encanta tocarlo y que puedo hacerlo por horas... sabe que en las manos siento el alma y en la punta de los dedos tengo el ritmo del corazón... usted sabe que me encanta saborearlo todo... pero sabe que me gusta mas...

así cuando me lo hace con todas las ganas es por que eso es... lo que tiene que pasar...

entonces nuestras manos se amoldan a nuestros cuerpos y nuestros cuerpos se acoplan uno con el otro como si fueran parte de si... al final somos del otro lo que hace falta para estar completos...
con astuta perfección me toma y deja a mis piernas enlazarlo... sus brazos me amarran... y sus manos me aprietan las nalgas como se exprime una fruta... mis manos secuestran todo eso que usted sabe que es para mi... y hoy me quiere dar...
mi boca extrae... de la suya lo mejor... de su piel la viva esencia... y de su tesoro nuestra herencia... en lo mas perfecto de nuestra sincronía nos sacamos el jugo uno al otro...
nos desfloramos en cada -impulso- para descubrir quienes somos en realidad debajo de esta piel que solo nos contiene de mezclarnos... de implotar uno sobre el otro y bañarnos en nuestra marea... disueltos en el mas delicioso fuego interior... así me lleva y se deja llevar...
así le dedico a usted cada una de las veces que llego al cielo... en su nombre y cada vez mas alto...
aquí en nuestro reino... todo arde... aquí donde no existe el pecado si no el perdón y el secreto... juntos en la misma cama juegan la pasión y las ganas...
el amor nos ve desde arriba y quisiera jugar también... sin saber que mas que simple espectador es quien mueve los hilos desde adentro... es quien nos incita a ser tan reales y tan simples para así entregarlo todo cada vez... sin excusas y sin reservas...
nuestro viñedo es sagrado... es usted quien exprime las uvas para nuestro vino... su cuerpo perfecto me quita la sed... y su voz me alimenta el alma...
somos juntos el complemento... lo que quiero es lo que usted tiene... lo que me da es lo que necesito... sin equilibrio y sin condiciones...
sin tomar nada por sentado por que al final nunca se sabe si será la ultima vez...
somos entonces coctel... entre lo mas sagrado y lo mas puro...
usted tiene el veneno y el antídoto... es usted quien despierta todo lo que tengo adentro... el que me toca y me revive... el que derrite la cereza para chuparse el almíbar...
cuando lo veo a los ojos le digo la verdad... cuando me callo es por que usted sabe lo que estoy pensando... y cuando le digo es por que no me lo aguanto...
es esto lo mas cerca del cielo que se puede estar...
éxtasis puro y natural lo mas lejos que nuestra mente nos deja llegar...
lo mas alto que nuestros cuerpos soportan sin extrañar la gravedad... de la quietud... que también necesitamos...
el aire no pasa... el tiempo no pasa... no hay grietas ni lugar para dudas...
somos la rueda de nuestra fortuna...

pic by ch♥ch/ el incienso de amy

La mejor 1ra vez

2009-11-04T21:00:00.008-06:00

-pasaron un par de semanas cuando por fin nos pusimos de acuerdo para vernos...
él solo quería hablar y yo... digamos que también...
mis espectativas se quedaban cortas ante el miedo puro de meterme con -él- mi corazoncito me auguraba de todo, pero como siempre... sin mas explicaciones...
hacía un par de pares de meses que de pura casualidad habíamos estado bastante cerca en un bar... nunca nos habíamos hablado creo, pero al final de la noche algo pasó nuestros caminos se cruzaron y nos comimos a besos...
al final nos babeamos todos en la cara de a los que no les importaba pero igual opinaban y me decían: ...mae que esta haciendo?? con este mae mejor ni se meta!!?? pppffff ask me if i care lo que piense una bola de gente que en lugar de estar viendo lo que hacemos, trata de hacer algo mas divertido!! pppfff yeah right "as if" -try to beat this- ademas... yo no soy quien para juzgar a alguien por las experiencias de otra persona... además... son solo unos besos jesusxst... it was only a kiss!!♪ it was only a kiss!!♪...
...bueno... algo no salió del todo bien esa noche... nos fuimos los dos para la casa de cada quien... y los dos ibamos bien bravos...
osea... nos hablamos... nos teasemos durisimo... nos pegamos los besos con saborrr y ahí mismo nos enojamos y nunca nos volvimos a hablar... nunca mas... la relación mas corta que he tenido!! ever!!
esto... hasta que él re-apareció la primera de tantas...
durante un par de semanas hablamos un par de veces... él venía y me teaseaba cuando le daba la gana... esto solo hacía que se me salieran mas las babas y me dieran mas ganas... de ver que venía...
ese par de semanas entonces fueron pura precaución, ajá!! cualquiera hubiera pensado que era una estrategia para hacerme la dificil o la interesante... pero cero!! si le decía que no... era por que tenía pavorrr!!
hasta que... ... ... bueno era domingo porsupuesto...
saliendo del trabajo le digo que si... esto me sonaba mas que a reto... a presagio... algo estaba por pasar y yo no me lo podía perder!!
la hora pactada estaba cerca... no sabía que me iba a poner, lo menos que quería era verme toda perruchis... no para -esta- primera "cita"!!
así que decidí verme lo mas decentita posible... "as if"... traté con jeans favorecedores y nada debajo del sweter blanco de cuello alto de donde no se me salía... nada. por fin estoy lista y -my date- is on his way... todo va bien... no tengo ningún mal presentimiento sobre esto... todo está chill!!
<inserte voz super sexy aqui> -ya estoy afuera- ...oh oh ahora si!!... is time to face it... salgo y trato de abrir el portón, estoy re-torpe y no puedo salir de mi propia casa!!
él baja la ventana y me encandilan ese par de esmeraldas que tiene en la cara... me muero que guapo!! me subo al carro, lo saludo de beso pero siento unos fuertes deseos de chuparlo todo desde la mejilla que le estoy besando hasta lo que para mi todavía era una sorpresa...
jesusxst que sabroso huele... que sabroso es!!
lo veo detenidamente mientras maneja, desde las orejas, los hombros, sus brazos, sus muslos y sus manos... soy buenísima para disimular por que para entonces ya estaba pensando en cochinadas con él... me chupo compulsivamente el dedito pequeño en secreto... desde donde estoy puedo olerle la boca, el pelo, mis nuevos olores favoritos... desde aquí siento como si fuera la primera vez que estoy con él... la verdad aunque la otra vez fuera así medio desenfrenada me gusta mas su vibra de hoy... me tienta mas que la vez pasada...
tras un par de mandados pasamos a su casa un momento... ya habíamos quedado en que esta primera vez que saliéramos era mejor ir a un lugar neutral así como a -un bar- donde si las cosas no salen bien cada quien se puede ir por su lado sin la incomodidad de estar en los dominios de ninguno... mientrastanto... en su casa... muy decentita yo... lo veía ponerse las medias... él es tan sexy que solo verlo -ponerse las medias- me incitaba a tirármele encima y comérmelo todo!! se me salen las babas... pero no... yo me puedo comportar!!... a él se le ocurre cambiarse la camiseta... oh lord have mercy!! si me puedo aguantar claro... pero jesusxst me imagino mordiéndolo por to'o lao, quitándole los pantalones...
oh bliss!! bliss and heaven!! deliciouss of the deliousness!!
desde aquí puedo ver claramente q piensa como yo: que los undies están overated!! -todo eso- anda libre, apenas para mi, apenas para hacerle unas caricias... desde lo mas dulce hasta medio bruscas... take me out!! que calor!! por dios que que rico -él-!!
uuffff ok... por fin salimos de ahí, zona neutral,vamos al bar donde nos tocamos un poquito la primera y única vez (que por cierto ya no cuenta)...
ya en el bar, nos sentamos en la barra, pero de frente... hablamos mucho y tomamos mas... nos reíamos de todo, nos veíamos muchísimo y muy detalladamente su mirada evolucionaba desde lo mas sexy pero sweet hasta lo que para mi fue -un grito de guerra- celestial presagio de lo que íbamos a terminar mas tarde...
para el momento cuando me vacié el 3er jager en el sweter blanco bajo el cual solo traía el corazón a punto de caramelo piroplástico y las ganas de que me tocara las tetas...
supe que sin importar lo que pasara... al día siguiente iba a pensar mucho en él... cuando lo vi viéndome caminar hacia el baño... pensé en la misma escena pero en su casa, sin ropa y sudando... cuando me dijo que siempre me había visto por la vida con mis bolsos gigantes... me di cuenta que nunca he estado sola...
las horas pasaban y nosotros tomábamos mas... el frío de borrachera en algún momento me llegó a los pies... primero los subí en su silla para meterlos entre sus piernas era lo mas cerca que podía estar de lo que todavía no había visto pero ya sabía como era... su jugoso tesoro... la delicia... y dichosos pies!!
algunos centímetros bajo mi ombligo latía un volcán... absolutamente despierto... era inminente una pronta implosión... se desataban en mi cabeza todo tipo de deseos... todo con -él-...
sorpresa la mía cuando él me ofreció sus medias... claro que las quiero!!... además de tener fríos los pies... me encantaría que ya nos empezáramos a tocar!!
...él... se quitó entonces los tennis y las medias... sin dejar de clavarme de lado a lado con la mirada indescifrable... se volvió a poner sus tennis de la misma forma que la primera vez... no se cómo alguien puede hacer todo de la forma mas sexy?? no se... luego... con una mirada sin decir nada me pidió el pié izquierdo... wow... entonces lo supe... él me pensaba poner él mismo las medias... que rico... me tomó entonces el pié por el talón con una mano con la otra me acarició primero los dedos y el empeine luego la planta y el tobillo... para cuando me terminó de meter la primera media ya yo estaba lista para todo... no me imagino la cara que podía tener su humilde narradora en ese momento... estaba tratando de disimular... la verdad es que hacía tiempo nadie me provocaba tanto con todo lo que hacía y decía... hacía años que nadie me gustaba de esa manera... ahora me sentía absolutamente poseída por las ganas... no solo de estar con él... si no de conocerlo mas... esta vez de verdad me interesaba...
entonces él... cual ritual continuó con el otro pié... si usaba así sus manos para ponerme las medias ya me estaba yo imaginando cuando me las pusiera encima, y abajo... cuando por fin se fuera a divertir manoseandome toda...
al terminar... él mismo volvió a meter mis pies bajo sus exquisitos secretos... y nos vimos a los ojos...
en ese momento me di cuenta... en ese momento fue que lo supe...
ahí me di cuenta que con él yo quiero t-o-d-o!!
casi seguido de esto vinieron los besos... y luego mas besos...
el bar cerró y la noche siguió el curso esperado... mis espectativas fueron muy justas...
pasó todo lo que quería que pasara y con perfecta sincronía...
él y yo fuimos pirotecnia pura!!
al final hubo muchísimas mas noches después de esa... muchos otros -muy buenos domingos-...
...pero fue el viaje a su casa después de esa borrachera... el que descifró muchas pistas para mi...
cuando en media autopista se nos ocurrió parar para podernos manosear mejor...
me di cuenta que esto iba a estar muy interesante...
cuando me quitó una media para chuparme los dedos...
me di cuenta que iba a ser mejor de lo que pensaba...
cuando decidimos que podíamos llegar a velocidad temeraria con migo sentada sobre él hasta su casa sin dejar de besuquearnos...
me di cuenta que esto iba a ser bien divertido, irresponsable y peligrosísimo...
cuando íbamos muertos de la risa y quisimos llegar en reversa y parquear sin disminuir la velocidad...
me di cuenta que pasara lo que pasara... íbamos a tener un comeback!!
... ... ...luego me golpeé la cabeza y me di cuenta que esto de verdad...
me iba a doler...

*pics by Ch♥Ch / las medias de -él-*

2009-11-03T09:59:00.006-06:00

♪ para Vane...

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas “volvamos a empezar”;
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

...

encontré la inspiración como se encuentran problemas en un west saloon...

2009-10-26T21:50:00.004-06:00

no sabía para donde iba en realidad hasta que te "conocí"
todavía no te conozco pero he visto tu performance y me ha dejado con la boca abierta...
sin querer saber me han dicho y me impresiona en realidad como alguien puede ser tan devoto y tan constante en su fe...
tu paciencia me deslumbra y sin querer saber siempre me entero...
las veces que te he visto... no he visto nada que me llame la atención... aunque antes de saber quien -no sos-... se me quedó gravada tu cara... normalmente cuando esto pasa es por que veo una cara interesante o muy bella... en tu caso... no se que fue... creo que mas bien fue como mi conciencia alertándome... diciéndome que en algún momento iba a apreciar ese recuerdo... si recuerdo que le pregunté a mi conciencia que para que íbamos a necesitar recordar a alguien con tal cara de clueless?? no me contestó nada como siempre!! solo lo dejé pasar... cuando te vi y supe quien -definitivamente- no eras... me reí... en voz baja por supuesto no como lo haces vos... (yo pensé que la que venía del ghetto era yo)... pero al verte reír así... esa mueca... la podrías documentar para que la vieras bien y la suprimieras del menú de caras que tienes por que es simplemente desfavorable... tanto que sabiendo yo de que te reías... me reí también... pero de vos...
me pareces... simplemente fascinante... así como uno de esos pájaros con ojitos diminutos y crestas colgantes que apestan en el zoo... que los ponen cerca de los monos para divertirlos... que cuando pensaste que no había nada mas feo... los escuchas cacarear... y te das cuenta que wow!! siempre hay algo mas feo... ... ... así de fascinante me pareces!!...
cuando vi lo normal que sos... me di cuenta que no solo sos muy simple... sos corriente... fascinantemente corriente... cuando te deleitabas carcageandote y pensaste que yo me molestaba... no podias estar mas equivocada...
estabas junto a mi para que yo me divirtiera... como en el zoo... es un plan divino... me encanta verte... cada vez caes mas bajo...
cuando pensé que ya no podías... te tuve fe... siempre se puede superar a uno mismo... no cuesta mucho cuando uno es -así de vulgar- como vos... yo te tengo fé... lástima que sos como invisible para mi... solo te veo cuando despliegas tus hediondas alas picoteadas llenas de plumas ajadas ante mi... lástima... tal vez verte en tu entorno normal... pasivo... me divirtiera también -pero es que no se como- si cuando me vez empiezas a cacarear tan fuerte que tengo que fijar la atención en alguna otra cosa... no me dejas verte bien... deleitarme con tu bajés y tu normalidad sería para mi priceless... admiro tu pasión... por el ridículo... no sabes atraer la atención de un modo mas sutil... ser la mas corriente del lugar te funciona... después de todo... hay que ser el mejor en algo!! no??
eres hasta el momento... mi máxima inspiración!! quiero ser cualquier cosa menos vos!! sos el -what not- que todos necesitamos conocer... me inspiras... simplemente no quiero que alguien se inspire en mi nunca de esta forma... y te lo agradezco con todo mi corazón... haberte no conocido me ha abierto los ojos... mas que cualquier otra cosa... creo que te quiero... lejos!! pero te quiero!! me has enseñado en lo que alguien se puede convertir tras años de recoger migajas del piso... claro es que si caes taaaan bajo pues recoges lo que te encuentras...
por otro lado... la gente decente deja todo en manos del karma que no se te olvide... el resto de la gente no... así que si yo fuera vos... y no lo digo por mi por que a mi ya no me puedes valer mas verga... lo digo por que es obvio que así ya sos de naturaleza... hay gente que no se divierte tanto como yo con gente como vos... y uno nunca sabe con quien se está metiendo... entonces para que sigas siendo modelo de vida de mucha gente... te necesitamos entera!! por favor cuidate!! no podés andar por ahí cual indestructible peleando con la gente como si estuvieras en un saloon en el oeste... por que ya te digo hay gente que no tiene paciencia con la gente -especial- como vos... hay gente que no te va a dejar llegar ni a la mitad de tu performance... lo mejor que puede pasar es que tengas un pretexto para arreglarte la cara de una vez por todas pero... la mayoría de las veces... no es así... la gente es muy violenta y muy volátil en estos tiempos... nadie aguanta nada... a no ser que se esté divirtiendo con tu vulgaridad por supuesto...
-claro ese es solo mi humilde consejo-...
seguime entreteniendo!! siiiii !! pero por favor dejá de ser tan vulgar... hacé las cosas mas sutilmente...
y si te vas a meter directamente con migo otra vez... pues... que te vaya bien... vos podés!!

*bueno y para que veas que te agradezco ser mi inspiración...
te dejo estas fotos super cool de -saloons del oeste- para que agarres volados!!
ojo los escupideros en las barras!! decime si has visto algo mas cool!!

mas fotos del oeste aqui: http://www.legendsofamerica.com/PicturePages/PP-Saloon-1-AnaheimCA.html

"___holic"

2009-10-24T20:45:00.011-06:00

-hola... soy cherrychronic y soy ______holic!!
soy lo peor ya se!! escogé el prefijo que si lo que viene en la cola es -holic- well im mostly in!!
últimamente... ahora que he tomado... el camino que no serpentea tanto...
me he entretenido en otras cosas... he cambiado de hábitat por momentos... por un lado para no encontrar... por otro para no pillarme buscando... la verdad ha salido mejor de lo esperado...
pero sigo siendo la misma... soy extrmadamente -holic-
para mi es lo mas normal sustituir una cosa por otra... no puedo tener huequitos en el corazón... casi como una bomba de detonación por peso... si quitas tienes que poner inmediatamente para tratar de igualar el vacío con un peso nuevo...
holly fuck mi corazón es una granada!!
desde los primeros episodios de perdida y en la medida de lo posible he llenado el vacío con lo que se me ocurra...
y esta temporada... ha sido muy diferente a la pasada...
hace unos días... un encuentro con lo mas barato de su -ganado- me ha mostrado todo lo que no quiero llegar a ser... y como una visión muy clara de la realidad me niego a participar -esta vez- de ese tipo de autodestrucción... esta vez en cambio... después de un par de semanas... me siento mejor... y me veo mejor... el poquito cardio que la voluntad me ha inspirado a hacer... me ha desatado un hambre feroz... eso si es una sorpresa... tengo hambre de cosas que me hacen feliz... y las he comido a mi antojo... ahora... mas sorpresivamente todavía... he bajado como 2 kilos mas... que no quería bajar... pero que si les encuentro explicación... me estoy destruyendo menos... y me estoy amando mas... cualquiera pensaría que es una estrategia para que mi disfraz de halloween me quede mejor... (si eso suena como a mi)... pero en cambio pienso que si esta semana bajo otros 2 kilos... no me va a quedar tan bien!! así que ya implementé mas carbs al everyday meal...
ahora... que si he salido!!... si claro!! he tomado y tomado y tomado... lo normal... pero en lugar de escaparmeles a mis ptitsas y escabullirme en la oscuridad del concreto y faroles tenues de la calle recién restaurada, correr para pasar el puente bajar las gradas de piedra... sortearme el charol entre las grietas de la acera... e ir a verlo -ser-... si... en lugar de todas estas molestias... me he divertido como siempre pero casi sin pensar en él... no se como... pero así es... me niego a -involuntariamente- amanecer bailando donde estemos los dos cada quien por su lado... bueno los 3 o los 4 algunas veces... que tan fuchi... lo se... pero esto pasa por que me conozco y me encanta verlo y una vez que lo veo... me hipnotizo y no me puedo retirar... -por ahora- me he dicho... ya no mas...
ahora he recurrido al -holic- que realmente le preocupa a mis finanzas pero me hace super feliz...
cada vez que me siento down... pienso en lo mismo...
vamos a comprarnos algo!!
lo que sea!! ahora que no gasto tanta plata de aquí para allá... que salgo un poco menos que me voy a la casa mas temprano que me veo mas linda... y que zara y mng tienen de vuelta la -talla 1- disfrazada de "small"... jesusxst!!
me declaro fucking shopaholic!! que mas da!! es lo menos destructivo que se me ha ocurrido hacer ultimamente!! esta semana cada vez que sentí que me estaba yendo un poquín down... cada vez que pensaba... "por que no puedo tomar una siestecita con él si me gusta tanto"??
un hadita super fashion aparecía... ... ... pofff!! -de una nube de tejido de otoño y algodon organico- y me recordaba lo cerca que estoy de mis tiendas... por que no?? ya lo dije antes... whatever it takes!! me he escapado... me lo he comprado todo... todo lo que quiera... durante dias seguidos si soy reincidente y que??!! siento rico claro!! además tener toda esa ropa nueva colgando esperando por su turno para pasear un rato con migo... que riquis... me canta...
las cuentas por otro lado... que pereza!! boto toda la evidencia... no tengo idea de cuanto he gastado en 10 días y no me importa fuckit!! you gotta do what you gotta do... y ahora esto es lo que me hace super feliz en momentos de tensión... y el olor... todo huele delicioso... todo me queda bien... ni siquiera tengo que preocuparme por los laundry days... para que putas voy a lavar ropa!! tengo muchisima ropa nueva!! jeje... no enserio!!
entonces... para alguien quien tiene... como ya me lo han restregado antes... "un trabajo regular" ser shopaholic no es rentable... no...
pero es super terapeutico!! y se los recomiendo montones!! cuando los días difíciles pasen... encontraré algo mas para sustituir el prefijo... (y tendré todavía cositas sin estrenar) y mientras mas suave pase la transición pues mejores o no tan malas serán las decisiones que tome cuando me pregunte... y ahora que sigue??
por otro lado... he buscado por todas partes algo que -él- me dijo que quería... sin haberlo encontrado todavía... se me acaba de ocurrir... que me seguiré comprando cosas... tal vez hasta encontrarlo... tal vez no...
mientras tanto seguiré sin un plan... mi plan es no planear... y no descartar...
y nunca digas nunca mas!!
después de todo... enamorarse??
wow eso si que no tiene precio!!

*pic by ch♥ch/ mi cama un miércoles después de estar un poquín down...

Migo la princesa mono

2009-10-16T14:22:00.012-06:00

...
Como pocas de su estirpe -salvaje- casi extinta...
Migo bordeaba los días entre locura, delicias y poca pureza.
Se deleitaba con la felicidad de los suyos, los pocos suyos, su familia era enorme pero ella había excluido a la mayor parte, los suyos eran ahora los que ella quisiera.
Sus años los había gastado de la mejor forma para ella posible, entre lo que la hiciera feliz, buenas amistades, besos y licor... ahora Migo se sentaba tranquila y a ver su gato jugar con los dedos de sus pies y esto la tranquilzaba por momentos...
Vivía entre fantasía y obsesiones... -lo que fuera- que la divirtiera, tenía una conciencia justa sobre el valor del tiempo y tendía a apresurar las cosas... un defecto terrible porsupuesto... y es que le tenía pánico a malgastar su preciado tiempo... estaba obsesionada -a muerte- con la muerte y con el amor... ella sentía que si era posible morirse de amor pero sufría con la idea de que la muerte la alcanzara sin haber sido amada realmente...
Poca gente la comprendía de verdad, de ahí que amara con todo su corazón a los que lo hacían...
sus amores eran pocos entonces... los suficientes para sentirse llena... pero ella nunca se sintió llena por completo... algo siempre le faltaba... ella era víctima de lo que su ptitza favorita llamaba -the chronic insatisfaction-...
Había escuchado hablar del camino seguro pero siempre tomaba el camino largo, oscuro y serpenteante, le parecía muy romántico poder encontrarse con el lobo... y así jugar los dos y aprender nuevos trucos... ella le iba a enseñar lo que se puede hacer con una cola de mono... y el le iba a enseñar sus mañas...
Ella fantaseaba mas de lo normal... soñaba con el mar... dormía con su pecho expuesto, abierto a la noche y dejaba la ventana abierta también... en caso de que su amor quisiera entrar, tomarla, morderla en el cuello y llevársela a vivir otra vida o en todo caso la mejor de las muertes... -para ella la muerte y el amor iban de la mano- y esta era la mas romántica forma de ver la historia... ella pensaba que era posible que en esta vida no tuviera tiempo suficiente para todo lo que quería hacer y que definitivamente tendría que regresar desde su propia muerte y hacerse cargo de lo que había dejado incompleto...
Ella pensaba mas de la cuenta en -él-... ese que le había robado la paz y el corazón, había ya dejado de pensar en alguien perfecto que no existe y lo había aceptado a -él- tal y como -él- era... pero él nunca lo supo... ella nunca le quiso explicar que jamás quiso cambiar nada de él que después de todo -todo él- era lo que le cautivaba... era la montaña rusa... pero eso ya no importaba... igual le encantaba leer el periódico de ayer siempre podía descubrir algo que se le pudiera haber escapado... -él-
Los días se presentaban ante ella como un reto... cómo aprovecharlo al máximo... a veces era imposible, ella dormía durante el día si la noche la exprimía hasta que se terminara... trataba entonces de "capturar" todos los momentos posibles y revivirlos al despertar, era su forma de vivirlos otra vez...
Era ella entre su calaña un tanto nociva, tenía un espíritu vengativo implacable... no podía soportar ni creer en la traición... su halo se envolvía en llamas cada vez que alguien trataba de pasarle por encima... era un imán para el drama... en sus manos se escondían invisibles sus derrotas... su perfume olia a problemas y su vibra era desafiante... retante para algunos... horriblemente pesada para otros... después de todo ella jugaba con autoridad en el centro del circulo de fuego del circo gitano... algunas veces se ganaba sus enemigos sin justificación la mayoría era gente a quien ella nunca conoció... eso la enfurecía aun mas... de su mente salían cosas terribles, maldiciones poco inocentes para los que se atrevían a juzgarla sin conocerla... pero... en cosa de minutos ya los había olvidado... después de todo nadie le podía robar algo que ya no tenía... la paz!!
Le tenía en cambio pánico al karma y lo respetaba... algunas veces no daba pelea ante sus adversarios... le divertía de sobremanera la instigación pues ella dejaba todo en manos de su amigo... el karma...
No pensaba que fuera malo que Dios a veces la ignorara ni creía que fuera un problema si el diablo quisiera venir el mismo por ella... lo que a ella le daba terror era que ninguno de los dos supiera que de su existir...
Ella pedía perdón cuando era necesario pero era absolutamente irreverente, ella era aveces como un gato... pero ella era... claramente... un mono...
Ante todo Migo era una mujer libre... era una princesa pobre... le encantaba oler las flores y las frutas... coleccionar olores en su memoria... Tenía los ojos grandes y atentos... era alguien con muchos tipos de miradas y muecas diferentes... hablar estaba de mas... pero a ella le encantaba... y tenía miles de historias que contar... tenía también muchos secretos que nunca pensaba revelar... era ante todo feliz con lo que tenía... aunque siempre quiso mas... era un poco excentrica con sus gustos y muy agradecida con el camino y sus piedras...
Después de todo caer varias veces por oscuros peñascos solo le habían hecho bien... las caídas la habían pulido con cuidado y paciencia como a un diamante... casi sin vetas pero orgullosa de ellas... ella era muy orgullosa... no necesitaba mucho pero siempre quiso todo...
Así pasó el tiempo y ella disfrutó cada día como el último... -hizo lo que quiso- y recuperó en algún momento... la paz...
Y todavía la busco cuando la necesito...

el jaleo del viento

2009-10-07T17:37:00.014-06:00

por que seguir con la corriente y no nadar en contra de ella??
no me culpes por esta insatisfacción que me mata...
ya he estado en la cima mas alta y ahora me marea ver hacia arriba estando yo aquí abajo...
he dormido en la isla perfecta, ahora me enferma desvelarme en esta cueva...
me he perdido jugando en arrecifes y me entristece el pensar que estoy flotando en la orilla, esperando verte llegar con la espuma... por que sabiendo navegar la turbulencia, me cansa pretender que quiero jugar en la arena...
la sabia marea me ha llevado muy lejos... ahora solo me quedo contemplando el cielo en el muelle...
ahora... es cuando, me doy cuenta que me niego a olvidar... me niego a dejarlo atrás... me niego a fingir...
date cuenta entonces, que nuestras cuerdas todavía están mojadas y ceden facilmente, las nubes a lo lejos ya antes han estado mas negras y aun así lo hemos logrado... el viento ahora sopla en tu dirección mas fuerte que nunca, lejos de anunciarnos una tormenta el jaleo del viento nos invita a zarpar pronto... solo con nuestras velas extendidas como alas podemos cruzar este mar al que llamamos vida... naveguemos libres, lejos de todo lo que nos cansa, ahora que el cielo nos llama el destino nos invita a retarlo, las estrellas serán nuestro faro... soltemos amarras, vamos a parar en el camino cuando algo nos invite a quedarnos un rato, estas velas son lo único que necesitamos, la tormenta adelante nos bendice con buena pesca... para nosotros y los que vengan detrás...
deja que nos anclemos un momento cuando pensemos que es propicio, las estrellas nos guían y no nos dejan naufragar, yo te voy a enseñar a no temerle a la oscuridad y a cantarle a los peces, te voy a llevar a ver las profundidades y cuando estemos en medio de la nada sabrás que hemos llegado y que ese es el momento y juntos nos vamos a sumergir hasta donde está lo mas bello, lo mas nuestro... hasta donde queramos llegar... te voy a enseñar a no temerle al tiempo... a agradecerlo y a invertirlo en felicidad... a no pensar de mas... a no ponernos peros... a matar las dudas... a quitarme esta desconfianza... yo te voy a enseñar la estela que me llevó a tus aguas y las vamos a ver desde aquí... por que vamos a estar muy lejos pero siempre bajo el mismo cielo... tu vida es la mía... mi aire es el tuyo... te voy a dar todo lo que tengo y me vas a prestar lo poco que necesito... te prometo que nuestro mástil podrá ser visto por generaciones... así los que vengan nos seguirán y correrá el rumor de nuestra bandera por los puertos... en la bitácora de nuestras vidas te escribiré canciones y en la paz de la noche nos diremos nuestros nombres con cada estrella fugaz... y en tu refugio mar adentro voy a ser feliz... cuando estés al fin completo con tu risa vas a curarme de todo el mal que me has hecho... cuando estemos ahí vas a ver que el cielo tenia razón...
te regalo todas mis anclas por que ya no las necesito...
mientras te espero y por que me niego a creer que no vas a venir... le dije tu nombre...
a la estrella fugaz...

* pics by ch♥ch/ Punta Cocles

terribles confesiones de alguien que no sabe

2009-10-06T20:23:00.013-06:00

con usted yo quiero todo, pero nunca se,
quiero no querer tanto, pero con usted nunca se, con usted soy insoportable porque estas putas ansias me matan, no por que así quiero ser...
no se por que siento que la vida es mas corta de lo normal cuando pienso en un nosotros que no existe, siento que cuanto mas pronto fuera todo, mejor, pero, yo se que así no se puede, debería yo de tener mas paz, pero pienso que para usted la vida dura mucho mas y usted tiene todo el tiempo del mundo para decidirse, mientras yo me como las uñas y los días se me pasan lento nadando en cerveza... esperando que llegue el día de verlo, aunque sea poco, por que con usted, ese poco es, todavía mucho...
salgo a la calle me distraigo por momentos, veo todo, pero no lo veo, entonces no veo nada... siempre hay alguien que quiere, pero yo todavía y -usted lo sabe-, solo quiero con usted,
el problema es que usted lo tiene todo muy fácil conmigo, por que usted si sabe que yo soy solo suya y de nadie mas, ya me cansé de jugar y hasta me cansé de jugar con los demás, si igual si estuviera con otro solo pensaría en usted y eso no tiene sentido, me encantaría que solo usted me hubiera tocado, pero es igual, por que cuando pienso en eso, no pienso -en nada- con nadie mas que con usted... y es muy injusto... y yo ya lo se, para mi esto va a durar todavía mucho mas... lo que lo dejemos durar... usted esperando, quemando sus estúpidos cartuchos a poquitos y yo empastillada para matar los ataques de ansiedad... usted puede ser lo que quiera, yo quiero que usted sea un maldito desgraciado con migo, si, pero cuando yo quiero, por que no soy de plástico, y ya se lo dije muchas veces... a mi si me duele, pero me encanta que me exija, que me demande y que me pida explicaciones... me encanta que cuando se las pido yo, usted me diga que los adultos no se piden explicaciones, que yo "no confío" en nada, sabiendo usted que a pesar de los precedentes, con usted yo me lo estoy jugando todo... todo?? si para mi si...
me encanta que me diga -preciosa-, sin saber usted que esa es mi palabra favorita, que casi no la digo por que es tan -preciosa- que la uso solo cuando la ocasión lo amerita... me encanta que -usted- diga mi nombre, cuando -usted- lo dice, suena diferente, me encantaría que me agarrara a mordiscos solo para estar -en- su boca... -a veces- me gusta cuando me trata como una perra a la que compró, pero me gusta mas cuando me trata como una princesa a la que se merece... me encantan los detalles que parezco no notar, pero que se me quedan dando vueltas durante días y se me escapan en suspiros, no soporto que me trate de loca sabiendo que estoy mas cuerda que muchas otras cochinillas con las que usted se arriesga y no gana nada... pero igual me gusta que me lo diga, para yo saber lo que piensa... me encanta cuando no hace planes conmigo pero sabe que yo estoy en ellos, me encanta cuando lo veo por casualidad y las cosas salen mejor que si las hubiéramos planeado... me encanta mi pelo negro por sugerencia suya, aunque -para nada- por que la que estaba gozando -todo eso- es rubia... pero me encanta la idea de saberlo y no estar en la ignorancia... me encanta este -comeback- que la verdad juré miles de veces que sobre mi cadáver iba a pasar... creo... que el destino -si es que existe- es estúpidamente sabio... me molesta no saber si vale la pena pero me gusta el camino que ha empezado a tomar... me gusta sinceramente la idea de conocer un nuevo -usted- que siempre me sorprende... me encantaría sorprenderlo yo a usted... me moriría por decirle la verdad pero no puedo...
con usted mi mente no descansa ni cuando duermo por que sueño con usted, en las mañanas me siento exhausta como si hubiera pasado las horas de sueño viendo películas de nosotros que solo existen en mi imaginación, sería tan fácil decirle como ayudarme a estar en paz... pero no he encontrado la receta, sería tan fácil robarle unos besos... si tan solo lo viera por ahí, pero ya nunca lo veo, desde que no me permito salir a encontrarlo... no se por que, si igual y nada me consuela cuando no se de usted... yo se que debería aprender a ser feliz sola conmigo pero sigo pensando en que perfecto seria -tenerlo- para ir a dormir... cuando duermo con usted todo es diferente, las horas pasan como segundos y mi corazón despierta tranquilo, siempre le digo que el día es bello cuando amanece, no importa si llueve o si hace sol, por que no necesito ver por la ventana para saber, por que ya deporsi el día es hermoso, no importa si se que tal vez nunca mas lo vuelva a ver... yo me -gusto- mucho cuando estoy con usted por que estoy tranquila, por que nada me puede pasar y a usted puedo siempre sonreirle sinceramente -por que siempre tengo ganas-, puedo parecer desinteresada pero me muero por aprender de usted, por que con usted nunca se, nada...
ni aunque me pareciera decente tomar las cosas por sentado me atrevería... por que con usted nunca se... si en algún momento usted va a saber... o si en algún momento yo me voy a aburrir... no se... mientras eso pasa... usted esta jugando, yo estoy tratando de ya no tratar... pero no se si puedo... por que con usted... nunca se...
levante la pata y orineme las piernas por que usted sabe... que yo soy suya...
me encanta decirle todo esto que ya usted sabe...
me encanta que usted es el único -al que- yo le digo usted...

*estas son solo -lettres d'amour- que he escrito para l'amour en general... nada que tomarse muy enserio... nada para meditar mucho ni para darles mucha vuelta... son solo lo que son... lettres d'amour de alguien que ama l'amour!! ♥

merci b.

*pic by ch♥ch/ aguacates de Nela para sopa azteca

El plagio

2009-10-05T15:14:00.010-06:00

ya que me acostumbré a moderar los comments... estaba entonces leyendo el último... que me postearon hoy... y dice: -que asco!!!-
pppffff nada nuevo aquí... pero pues resulta que -no es un anónimo- como muchas veces, si no que tiene nombre... nombre y link...
el link me lleva al blog de una chic...
su blog me conduce a su profile y su profile me lleva a su otro blog...
el primero -no- me llama mucho la atención son solo "historias" de pseudo-lesbianismo-incloset de alguien quien lejos de pretender ser gay... debería de explotar mejor su sexualidad...
pero su otro blog, el segundo... me ha dejado completamente en shock!!
ahí veo mis posts!! posts que escribí con mucha pasión los cuales dediqué a -quien me inspirara- en el momento... ahora dedicados por alguien mas, a otra gente... leo mis entries levemente modificadas -con otros nicknames y otras fotos-... pienso que al menos tuvo la delicadeza de cambiar mis fotos y no dedicarle mis posts -al ego- ... pero tengo asco!! de ver mis palabras usadas por alguien mas... me da asco que además de robarme lo que escribo... lo altere minimamente para que la gente piense que es super-interesante -pero nunca una alcohólica con problemas con el amor-, no puedo creer que se atreva a sensurar también mi relación con las heinis y la latita y se atreva a cambiarlas por -té-... y la pre-sobredosis de pain-killers original con... "shopping en el mall y visitas al salón de belleza" osea si esta bien lo que escribo pero... me porto medio mal?? que tan patético!! que le pasa??
sigo leyendo porencima, por que ya se lo que dice de memoria... despues de todo yo lo escribí... el 3er post -es enrealidad- un entry de mi amiga littlebitchycandy que es esto?? sigo bajando y me encuentro un entry de pachu k.o y no lo puedo creer... cómo se atreve a robarle mi post favorito!! sigo asqueada leyendo los comments que la gente nos escribe en su blog... que sus (nuestras) entries son super cool!!
digamos que... si me encanta como escribe alguien... le pongo un enlace para que los demás lo puedan leer... en sus entradas originales, en sus propios sites... jamas hacerlos pasar por mios... eso es plagio!! y si quiero escribir pero no se me ocurre nada... pues haría un blog de fotos o de noticias... y si no tengo nada en la vida -propio- que mostrarle a los demás... pues esperaría a que la inspiración me encuentre un día y mientras me quedaría calladita...
pero... robarle las historias a alguien mas y hacerlas parecer mías hasta que no solo la gente si no que hasta yo me las crea?? va mas allá de la nula aceptación y el inexistente orgullo personal...

no me extraña entonces si para cuando termine de escribir esto...
mi querida -copycat- ya haya sido persuadida por la littlebitchicandygirl y después de pensarlo mejor... decida por el bien de todos suprimir -nuestras- entries de su blog...
al final...
...ahora que ya se bien quien es... y lejos de sentirme alagada de cualquier manera... me invade un sinsabor terrible... (ni siquiera sabía que me leías)...

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2009-10-04T11:48:00.007-06:00

la historia después de todo y como siempre ha tomado un giro inesperado...

el entry que tenia listo y editado cuidadosamente con amor para hoy...

ahora descansa en el basurero...

en su lugar les muestro...

el vacío:

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suena a acertijo barato...

nada mas les digo que barato... no es!!

me ha costado caro, y no importa cuanto me trate de comportar

je ne peux pas jouer le rôle!!

el último pastel de manzana

2009-09-26T17:15:00.009-06:00

♪ pa ra pa pa paaa me encanta?... ?? ?? ?? not really!!
antes de tomar la determinación definitiva de no volver a comer mas carne ya tenía masomenos 3 años de no comer mcdonalds... por qué?? por que me duele todo el cardio que desperdicio comiendo todas esas grasas trans!!
pero de vez en cuando... todavía me dejaba comerme un pastel de "manzana" aka chayote... con un cafecito en la tardecita... pero solo de vez en cuando... y para llevar...
hace unos días necesitaba cambio para mi diminuto trayecto en taxi y entré a mcdonalds sabana a comprar un pastel de "manzana" para llevar... la chiquis que me atiende super simpática con su macsonrisa me dice que si quiero esperar 2 minutos... parece que las cosas sin carne no son tan solicitadas por que ni siquiera los tienen listos... no tengo prisa, puedo esperar 2 minutos... me recuesto en una columna... después de todo no quiero que me confundan con un cliente carnívoro... 2 minutos parecen poco... hasta que empiezo a notar lo obvio... todos los comensales que puedo ver desde aquí son espantosamente horribles... tetas enormes en hombres y mujeres, panzas gigantes y grasosas sobre la mesa peleando por espacio con los bigmacs, gente con la cara embarrada de salsas comiendo como si los otros les fueran a robar la comida, culos gigantes que no caben ni en sus propios pantalones menos en los asientos, que ahora que lo pienso los han ido cambiando por sillones cada vez mas amplios para que la gente que frecuenta estos restaurantes no se sientan "gordos", gente babiada deseando las papas del vecino aun que las suyas están llenas, gente con la piel marchita de falta de un montón de cosas que ciertamente aquí no van a encontrar, gente refilling el vaso todo lo que se pueda solo por que es gratis, gente obesa, gente flaca pero sin un solo músculo visible tras la grasa localizada, gente de todas las edades compartiendo el "fino" gusto por la grasa saturada... me veo diminuta en este paisaje, no veo ni a una persona que parezca que se interesa por su cuerpo, nadie parece hacer ni un poco de ejercicio ni siquiera caminatas cortas, ni siquiera parecen disfrutar en realidad la comida... todo es como un ritual asqueroso para ver quien queda mas lleno... la verdad hasta este momento sentí respeto por la comida de todos por igual pero ahora lo veo diferente... tengo la impresión de que esta gente no está comiendo con ninguna conciencia sobre su cuerpo ni su alma, entonces -en este caso el cuerpo es templo de qué-??
la comida no es solo el "combustible que nos mueve" es muchas cosas mas y depende de cada quien que se mete en su cuerpo, y con que se alimenta el alma... pero en este caso... de que buena vibra me puedo llenar con esta comida?? que bendiciones puede aportarme un cuarto de libra?? después de todo además de la grasa y la porquería de la que me estoy llenando... debería hacer conciencia también de que es lo que me da vida?? que me estoy metiendo a mi cuerpo??... sagrado... digno de que lo cuide -lo mejor que pueda- por que dios me dejó usarlo no solo como un cascarón de mi alma... si no como reflejo de lo que tengo por dentro... lleno de defectos pero modificable, moldeable de acuerdo a mis gustos, a mis necesidades, que mas responsabilidad que cuidar de mi propio cuerpo??... entonces... voy a pensar en agradecer la comida que me permite funcionar durante el día... y pienso... que me estoy metiendo?? que soy por dentro?? la energía que necesito... viene... de algo que sufrió desde que nació en el matadero, gritó y caminó en fila... viendo la suerte de sus semejantes quienes iban adelante y fueron procesados ante sus ojos vidriosos e incrédulos?? no se... si la gente que está chupándose el papel aluminio o la cajita del big mac sabrá que su fuerza y energía viene de algo que vivió miserable hasta que por fin lo procesaron?? sabrán los chiquitos que los mc nuggets de la cajita feliz fueron procesados vivos?? que mcdonalds se ahorra capital procesando los pollos mientras están consientes?? no se, tal vez todo mundo sabe... mi punto es... que... no puedo permitir que -este- templo se llene del sufrimiento... no puedo alimentarlo de mala vibra, de dolor ni de sangre... y... no puedo contribuir a la demanda... no lo necesito... pero entonces... que putas estoy haciendo aquí asqueada esperando 2 minutos por este pastel de manzana?? después de todo ya tengo el cambio que necesito para mi taxi...
provecho me voy!!

McCruelty: I'm Hatin' It--Learn More.

drink and dial

2009-09-19T21:02:00.014-06:00

salgo de mi casa con la esperanza de no volverlo a hacer... al menos no esta noche... hablo con jesusxst y sus amigos y les pido que no me dejen... que ya antes hemos hablado al respecto pero por favor hoy no me dejen... llego al bar, le pido por favor a la bittersweet-c que si me ve en tentativa de hacerlo me tacklee al suelo y me lo quite de las manos... todo lo que quiero es por esta vez no hacerlo... pero que dificil!!
ya de por si sobria soy irracional, cuando llevo esa cantidad de Heinis no hay quien me pueda convencer... lo voy a hacer... por que puedo... por que no hay nada que me lo impida... aun que ya me lo dije... mae no lo hagas!!
ya en el segundo bar, no es tan tarde pero siento que ya fueran las 4am, ya no quiero nada solo recostar la cabeza en ese pecho que tengo en mente y sentir esa respiración que tanto me gusta... unos besos no me caerían mal antes de dormir... si... eso es todo lo que quiero... me voy en el ride de la idea... me toco la nalga derecha disimuladamente... y ahí estás inerte, dormidito me meto la mano en la bolsa del pantalón... despacio para que la necia que llevo adentro no se de cuenta... lo tengo en la mano... como brilla... yo se lo que tengo que hacer... lo que sea menos lo que estoy haciendo... pero en ese momento algo me interrumpe bruscamente... es la señal que esperaba!! -la ley del pirata- ahora puedo hacerlo, hace mucho tomo mis decisiones al azar basada en esa ley... lo voy a hacer!! pero... que putas le voy a decir?? que estoy borracha y romántica para peores!! no eso no... y no se cómo, bueno si se -i do silly when i do love- escribo el fatal comienzo de la goma moral del sábado... de la normal pelea con migo, pero esto fue peor!! mis dedos en completa posesión diabólica no tienen ningun plan... -in love- que me pasa?? no se pero solo empiezo a escribir en deep-trance pensando en quien sabe que piensa uno cuando esta en alcohol apasionado... se me ocurre preguntarle a -él- "que hacer cuando me de el drink and dial por que esa hora de la noche ya está llegando" jesusxst!! había algo mas estupidisimo que decirle?? no!! eso -hasta para mi- es el colmo!! esa era yo en drink and dial mode preguntando como not to drink and dial??!! digamos que a mi, un mae (que no sea él) porsupuesto... por alguna razon él si puede!! me manda semejante mensaje con tal estupidez!! además de reirmele en la cara, basurearlo con mis amigas y burlarme hasta que me orine en los pantalones!! le diría que no sea tan patético o algo!!...
pero por alguna razón desconocida -él- decide... simplemente... ignorarme...
en ese momento me doy cuenta de lo que hice... lo que me fumé se me baja rápidamente por completo, ahora tengo las mejillas rojas... y las manos frías... todavía estoy ebria pero ahora también tengo vergüenza... la chic con que me pegué los besos la otra vez me llama en ese preciso y exacto momento... así como rige la ley del pirata... de sorpresa!! le cuento lo que acabo de hacer y nos reímos... antes pensé que la iba a ver esa noche pero mas temprano, así como para hablar y reírnos de todo y así lo que hacemos las chics cuando nos vemos... pero ya a estas horas, a como me siento y con la burrada que hice hace un par de minutos yo creo que mejor dejo de cagarrrla tanto y no voy... wakee wakee!! mejor nos vemos otro día que no tenga la cabeza tan sucia!!

this is not destiny... this is sparta!! regreso a la mesa... solo me queda bailar para disimular... los tipos de la barra ahora están mas cerca y me hacen señas con la mano... ajá solo eso me falta ir a tomar con extraños sabiendo sus intenciones!! los diez chinos de la mesa de al lado se levantan uno a uno y se van en trencito a bailar... ya parece que ahora si es tarde... parece que ya todos se quieren ir... mis amiguitos también...
bottom line: no se que me pasa con él... pero soy todo lo insoportable que puedo ser... no se si es un simple boicot al autocontrol que de todas formas no tengo o una prueba inconsciente a su paciencia... ya con él traté todo... (sin querer) ya fui fácil, fui difícil, he sido la mas zorra, la mas buena, la mas atenta, la mas indiferente, la mas complaciente, la mas intolerante... la mas sucia, la mas pulcra, la mas tonta, la mas suya, la mas de nadie... la mas comprensiva y la mas malcriada!!... y... ahora la mas pega!! pppffff
por ahora... será mejor para mi belleza exterior... que me vaya a descansar... sería una catástrofe que además de estar hecha mierda por dentro tras ser ignorada por el único que se atreve y yo lo dejo... también tenga que vivir con ojeras y cara de doña malcogida!!?? no!!
los sábados son para ser preciouss!! lets go home!!

La cabanga

2009-09-13T08:35:00.007-06:00

malos recuerdos le pueden traer a quien sepa el significado de esta palabra...
la temida -cabanga- esa etapa que empieza justo en el momento en que se pone fin a una relación y se termina solo cuando le da la gana... -la cabanga- comienza cuando uno cae en cuenta de que es cierto -se acabó-
todos manejamos diferente este "etapa" :
//hay quienes se aislan un par de días mínimo, esto para que la gente no les haga preguntas... especialmente si la relación que se terminó era de esas -de nombre de pareja- donde uno ya no es uno, si no que para nombrar a uno hay que mentar al otro... //hay quienes lloran un ratito simbólicamente talvez pensando en todo a lo que se acostumbraron y ya no van a tener con esa persona... esto mas que todo pensando en -lo que- ya no van a hacer juntos, normalmente por que hay relaciones que se basan en la costumbre y a lo que uno se llega a acostumbrar de alguien mas... en este caso -la cabanga- dura lo que necesite alguien para formarse de nuevo su -propio criterio- como era antes de ser apéndice de la rutina de alguien mas... //hay quienes este periodo lo manejan super bien... la gente -realista- que sabe que la vida continua y que uno no puede delegarle su felicidad a nadie mas... esta normalmente es la gente: que no estaba tan enamorada... por que cuando uno esta completamente enamorado -no es realista no es racional y jamas va a considerar que su vida pueda tener sentido sin esa persona-... //a esta otra gente es a la que le cuesta mas salir del hueco... por que?? por que uno es fucking estúpido cuando "ama" tanto... uno barre los defectos del otro debajo de la cama y todo lo ve bueno lo mas anormal es lo mas dulce, lo mas malo es lo mas sexy, lo mas imperdonable es el reto mas grande... pppffff bullshit!! eso es estar muy engañado... y quien no lo ha estado?? cuando uno está tan enamorado las cosas las ve muy diferentes... y uno esta dispuesto a dejar pasar cosas que en sus 5 sentidos jamás toleraría... entonces... no es de extrañarse que al terminar la relación uno sienta que todavía daba para mas mierda... y por ende se niegue a aceptar que sorry but -is done- is done!!
//del otro lado de la calle -en el bar- porsupuesto podemos encontrar a la gente que toma en nombre de -la cabanga- para los que este estado se "supera" obligatoriamente con las mas brutales borracheras... todas éstas -en fila- hasta que el cuerpo y la cabeza sientan que ya fue suficiente para todos... en estos días, noches o lo que dure -la cabanga- la gente todo lo excusa con que es que -ando de cabanga-pobrecito yo!!- cantinero sirvame en la copa rota♪♫ para cortarme todo por que borracho no me dá pena llorar y balbucear entre burbujas de alcohol y bombas de saliva su nombre hasta el cansancio!!... ésto hasta el cansancio de los demás por que al cabo de un par de días el borracho de cabanga es insoportable!!
//hay también quienes "afrontan" -la cabanga- dándole la espalda... la negación es el arma mas útil para algunos... después de todo si la mente logra convencer al corazón de que no es el fin del mundo entonces no lo es!! después de todo... quién?? (que no sea un personaje de cuento medieval) no ha superado una cabanga y salido de eso mas rápido de lo que pensaba??
exacto!! la estúpida cabanga dura lo que uno la deje durar!!
//la gente re-pussy llora mas de la cuenta pero para que putas?? ese down innecesario solo hace mas traumático el proceso... y al final... todos los que -no están de cabanga- se la gozan -y uno- que se empeña en sufrir por algo que ya se terminó, queda hecho una mierda: todo fugly-con ojeras-bad hair days-red eyes bags- con cara de pobre imbécil in pain!!... ... ... WHAT!!??!! //mientras la otra persona de seguro ha pasado cogiendo en paz -en desahogo-... por que si así está uno en destrucción auto-infringida cómo puede estar el otro?? ... ... ...pues desesperado por que se termine algo tan cansado... desesperado por algo mas light!! dispuesto a meterse con quiensea que le quite el mal sabor que deja andar con alguien que dependa tanto de uno para ser feliz!!
no hace falta ilustrar con ejemplos... pero me encanta!!...
para mi la cabanga es una etapa de ultra-violencia y super-destructiva... no no esto está bien!! es super-sano!! ahí es donde me permito desquitarme y hacer lo que sea necesario para sentirme mejor... después de todo tengo derecho a digerir como me de la gana... que haya alguien taaaan tonto como para no querer compartir algo de su tiempo con migo... me amo tanto que no lo comprendo!! entonces... empieza... la etapa destructiva whatever it takes to get even!! jajajaja!!
y si, si sufro ofcourse!! no soy de plástico!! pero se me pasa... al final no queda piedra sobre piedra pero es solo de recoger los casquillos y guardarlos de recuerdo... donde he ido poniendo todos los demás...
... ... ...
por otro lado... puede sentirse alguien sumido en -la cabanga- aunque fuera él mismo quien decidió -unilateralmente- terminar con la relación? ... ... ...hell yeah!! si se puede... pero es diferente...
//el "insensato" (llámese así a alguien quien solo sabe que la relación no va para ningún lao y que la vida es muuuy cortisima para darle mas largas al asunto y decide terminar) que le está -pateando la lonchera- al otro... toma las cosas como le convienen... normalmente enfocándose a pensar en las cosas buenas de la persona a la que está dejando ir... y ya una vez tomada la decisión, se trata de evitar el pensar en que -las cosas se podrían haber rescatado- y que talvez se hubiera (con muuuuucho trabajo) después de cambiar por completo lo insoportable de la otra persona todos los defectos, los issues, la estupidez, las faltas claras de personalidad y lo que sea que nos vaya estorbando de camino... hasta convertirlo en un fucking títere que ni se parece a la persona con quien se empezó esa relación... llegando al famoso -vivieron felices para siempre- entonces... mejor es pensar en que se tomó la decisión correcta y a tiempo, que a la otra persona le va a ir super bien en la vida y que ojalá sea muy feliz... ... ...far away!!
en este caso -la cabanga- es solo otro tipo de nostalgia mucho mas light, nada por que sufrir, es solo un simple trasbordo de tripulación... mágicamente, esta parte no gasta ni un 0.5% del día pensando en su ex... simplemente se lo arranca de la vida como se arranca una etiqueta de ZARA de esas que si uno no se las quita no puede vivir por que son lo mas incomodo e insoportable del mundo... así se arranca a alguien que ya no está sirviendo de compañía si no de carga... esa etiqueta que pica en la nuca o en las nalgas!! esa misma... se va... is over... finally... pero hay que sentirse nostálgico por solidaridad... después de todo esa persona que se está dejando ir... nos pudo haber dado muy buenos momentos (entre otras cosas) de otra forma... no habría tal cabanga...
anyways, para -la cabanga- no hay remedio mágico... solo se puede dejar que las cosas fluyan... sentirse triste si se quiere pero tratando de guardar un poco de integridad y orgullo... por que después de todo... -la cabanga- pasa y cuando eso suceda... quien quiere pensar en el ridículo por el que uno pasa por la desesperada lucha por conservar -algo- que nunca fue de nadie??!!??...

somos animales de costumbres y simplemente hay que acostumbrarse a no pensar mas en esa persona...

bottom line:

esto me recuerda... que de las veces q he terminado... nunca he vuelto con nadie...
obvio...

obvio!! it's all about me!!

*Fotos x Ch.Ch. polígono -secreto- al noreste de San José.

patriótica

2009-09-08T11:47:00.007-06:00

♪

Costa Rica es mi patria querida,
vergel bello de aromas y flores
cuyo suelo de verdes colores
densos ramos de flores vertió.

A la sombra nací de tu palma,
tu sabana corrí siendo niño,
y por eso mi tierno cariño
cultivaste por siempre mejor.

Yo no envidio los goces de Europa,
la grandeza que en ella se encierra;
es mil veces más bella mi tierra
con su palma, su brisa y su sol.

La defiendo, la quiero la adoro,
y por ella mi vida daría,
siempre libre ostentando alegría
de sus hijos será la ilusión.

♪

La temporada que traté con "Los Buenos" y por qué me siguen gustando "Los Malos"

2009-08-14T18:05:00.013-06:00

-exausta ya de luchar contra egos, personajes de freak shows imaginarios, cheatters, mentirosos, maes bien malos, maes que se creen bien malos y otros poco de rrricos... hace unos meses por fin me decidí a tratar -con los maes buenos-... mas que un experimento en carne propia... siendo yo el conejillo de indias... la conejita... mmm el conejito digo!! lo tomé mas bien como una oportunidad de oro para cambiar mi patrón de "...caza furtiva" y posiblemente encontrar:
A-en la variedad el gusto- B-un nuevo pasatiempo-...
-empecé fijándome en la clase de maes que me gustan y con los mismos gustos que yo... solo para darme cuenta que no hay uno solo que sea -bueno-... decidí entonces evitar discriminar las fallillas de personalidad... para acercarme mas a mi objetivo... y por fin me pude ver de cerca en el submundo de los otros maes que casi del todo no conocía...

-procedí cuidadosamente tratando de no asustar a mis victimas... me di cuenta que -lo que a los malos les encanta a los buenos los espanta de terror-...

-modifiqué mis estándares y me di a la tarea de cambiar el mito que yo misma me inventé hace años... saqué mi librito de tests para probarlos uno por uno... así los descalifiqué... a los que eran para mi muy pero muy buenos... casi mejores personas que yo y muy facilmente corrompibles... algo innecesario en mi historial... la lista es enorme como para apuntarme como la que se cagó en mas de un maecito bien!! porsupuesto la descalificación venía siempre -antes que la acción-... -después de todo si la criaturita no me entretiene mientras fumo algo y me tomo unas heinis...(lo cual es facilísimo) no me imagino como me puedo quedar dormida en el -intento- de algo de acción carnal!! -o lo que sea que hagan los maecillos buenos cuando uno se quita la ropa y les restriega la carne y la maldad pura en la cara...

-así se fueron eliminando uno por uno -ellos solitos-... mientras en el futuro cercano no veía yo cómo terminar de una vez con éste experimento cruel... mis colaboradores no colaboraban para nada!!

-sortié mis días aburridísima y cansada de perder mi tiempo... en mas de un mes solo había tratado maes: -con cero iniciativa-, -sin huevos-, -mas señoritas que yo-, -y con una pobrísima linea de razonamiento-, me estaba quedando ya hasta corta de imaginación -ya no me podía imaginar- como éstos maes podrían ser mas patéticos!!

-claro mis queridos lectores... necesito ilustrar esto con ejemplos!!

*sujeto 1.0- tras varias, no horas si no... semanas!! de teasear con este mae... obvio que por messenger... donde mas podría teasear un maecillo bien?? todo un computín!! solo en la seguridad de la red y el amparo del copy paste y la memoria extraible!!... le tuve que explicar que en el mundo real la gente -se ve... -ssse toca-!!... que es esa basura de que -ya no puedo esperar que te conectes otra vez!!... pppffff no seas tan patético y -fucking fuck me-!! o es que pensabas que nos ibamos a manosear cada quien en su casa?? no seas tan pppatético y vulgar!!

*sujeto 2.0- tras esas mismas semanas coordinando con éste maecillo... medio computín también... menor que yo por varios deditos de la mano... nos ponemos deacuerdo para "hacer algo" yo ya sabía exactamente que ibamos a hacer o almenos que iba yo a hacer-le... pero a la hora de la hora la expectativa le jugó sucísimo a la criaturita de dios... al final me dijo que se "sentía mal"... que nisiquiera había ido a su... a su... -clase de yoga- bwaaaaaaaaaajajajaja!! la carcajada que le solté por teléfono fué, no menos que vulgarmente ensordecedora...
-pobres imbéciles... asi amuchos no pude evitar tratarlos como lo -pedazo-de-mierda- que son... y tacharlos de la lista... no puedo nisiquiera soportar un mae muy flor!! jamás en la puta vida me puedo meter con alguien que se crea mas princesa que yo!!necesito un hombreee de verdad!!

sujeto *3.0*- 9:45pm... -no si yo -iba- para allá pero... pero... ya es muy tarde no?? pppffff cómo haría éste pobre animalito cuando quiera que nos "veamos" a las 2:45am cuando salga de -la chicha- un jueves??... *3.5*- intolerante a la lactosa!! eso no se dice a no ser que sea absolutamente de vida o muerte... se dice: no gracias baby para mi una heineken!! smoothies are for chics o algo asi!!... *4.0*- mi mama esto mi mama el otro mi mama dice mi mama bla bla!! jesusxst vaya donde su mami papito el mundo real es para hombres!! vea a ver si la llama mientras lo estoy cagando para acusarme!!... *4.5*- "le tengo pánico a"... nisiquiera termines la frace pumpkin!!... pánico?? no vas a poder con esto entonces!!... *5.0*- no se como te gusta eso!! fuchi sangre!! *5.5*- oh!! ya se veamos "the notebook"!! y muchos etcccccccccc... ... ...!!

-mis fieles lectores: -La pura e indesvirgable verdad- es que nunca he hestado tan aburrida en toda mi vida!! tal terrible aburrición solo la puedo comparar con "la hora de la siesta" cuando estaba en el -kinder- y todos los chiquitos se dormían menos yo y no me dejaban ir a jugar si no que tenía que verlos dormir!! terrible!!
-al final... no se todavía cómo sería esto de meterme con un mae bueno... por que tras meses de intentos fallidos me di por vencida... obviamente -no digo- que no hay maes buenos capaces de brindarle a alguien tan exigente un violento y pervertido rato de "exparcimiento"... lo que digo es que en ese periodo de pruebas exaustivas... no conseguí el mínimo resultado optimista... me rendí tras un par de meses tratando...
...y la única vez que me pegué los besos con alguien...
...fué con una chic!!

La luna roja sobre el mar negro

2009-08-06T19:13:00.007-06:00

Fue como ver un atardecer de noche...

eran masomenos las 2am del domingo pasado

-amy- y yo fumábamos en la terraza del condo que nos prestaron en jacó para pasar el fin de semana y ya pensábamos ir a dormir...

había sido un día muy largo para todos y estábamos entre otras cosas... exaustas...

ya desde temprano la luna se había estado mostrando en formas que -no solo yo-... nunca había visto... muchas veces esa noche no pudimos resistir decirnos una a la otra que era la primera vez en la vida que veíamos un espectáculo tan -divino- el cielo, la luna y el mar se confábulaban para crear lo que para nosotros se veía como algo -deidal- ... era como un sueño colectivo... algo alucinante y perfecto...

por suerte alguien estaba con migo para que me dijera que también estaba viendo lo mismo que yo...

para el momento en que pensábamos decir buenas noches

el cielo empezó a cambiar y la noche se volvió super-oscura...

entonces decidimos quedarnos un rato mas para ver que nos traía la marea...

la luna empezó a cambiar de colores... desde lo que empezó con un anaranjado pálido hasta que luna terminó mostrándose para nosotras en un rojo perfecto...

algo que trataré de recordar hasta donde pueda retenerlo...

por que para nuestra suerte y como un regalo del cielo

esa noche...

la luna era roja...

-melon para alcalde del puerto- ya!!

2009-07-31T20:40:00.005-06:00

- esta foto la tomé con mi amiguito manito un jueves cualquiera en puntarenas...

mientras decía yo que -melon- debería por mucho...

ser el alcalde del puerto... pero ya!!

narciso la libélula y yo

2009-07-28T17:00:00.006-06:00

-estaba sentada en la piscina viendo la tarde...
a un par de metros Amy reposaba tranquilamente en lo que pudiera ser su cuarta siestecita de el día... lo que me había fumado me llevó suavemente a un precioso estado de relajación y algunas otras cosas pero nada de sueño... la tarde olía deliciosa y era el momento perfecto para tomar fotos... la cámara reposaba junto a Amy... muy cerca del agua diría yo... la pereza me ganaba y solo quería jugar con las florcitas que nadaban ahogadas en la piscina... las flores se ven especialmente hermosas cuando se ahogan es un paisaje muy romántico... una flor ahogada es como una princesa... flota esperando el rescate ignorando que el agua la preserva y sacarla solo la arruinaría hasta el desprecio...
nadando entre las princesas rosadas se me acercó una libélula... muerta también... el cadáver de la libélula ahogada me produjo una gran sonrisa... era casi una regresión...
1-cuando era pequeña tenía la ventaja de tener un -cuenta cuentos- en la familia, mi tío Charlie y yo nos llevábamos muy bien y compartíamos varios intereses como el dibujo, las flores, las hadas los duendes y todo lo verde donde ellos solían vivir... pasábamos días de días en la montaña con mi hermano y mi tía, pero nosotros teníamos un lazo especial, algo aparte... ahí fue donde aprendí cosas invaluables para el resto de mi desarrollo cosas que todavía aplico cuando es necesario... y que pienso sin duda heredar algún día... junto a la chimenea por las noches recostada en mi piel de vaca favorita y entre huapangos y canciones españolas cantadas con guitarra y ron, mi tío solía despejar miles de dudas que yo archivaba durante el día esperando el justo momento para aclararlas... sabía que él tenía para mi la respuesta con el contexto que necesitaba... otra persona que podía hacer eso era mi papá... pero por desgracia el nunca estaba disponible cuando yo quería preguntarle algo... recuerdo perfectamente cuando mi tío me contó la historia de narciso y desde entonces la tengo muy presente... de las 4 versiones que existen acerca de la muerte de narciso la que mas me sigue gustando es la que dice que: la -ninfa eco- a quien -Hera- castigó haciéndola incapaz de pronunciar palabra propia y condenada a repetir las ultimas palabras de los demás... super enamorada de narciso se esconde tras los arboles juguetona para ver a su amado... narciso pregunta si hay alguien ahí y ella solo repite, él le dice que salga y cuando ella sale con los brazos abiertos y super ilusionada él la rechaza... por que nadie era suficiente para narciso... -eco- completamente destrozada y humillada por quien ella amaba se escondió en una cueva... ahí se fue extinguiendo -hasta solo quedar su vos-... -Némesis- diosa de la venganza condenando la actitud de narciso lo llevo a una fuente donde éste no pudo evitar querer acercarse más a lo más hermoso que el había visto en su vida... hasta querer besarlo... hasta querer amarlo... hasta caer al agua y morir de amor a él mismo y pagar por despreciar y humillar a quienes se habían enamorado perdidamente de él... me parece super romántico también que alguien haya vengado a -eco- despues de todo no es culpa de ella enamorarse de alguien con tal seguridad y amor propio... alguien tan charming es irresistible por mas insoportable que sea el -ego- es muchas veces algo de lo que no se puede evitar enamorarse... narciso por su parte no creo que tenga la culpa tampoco de no haber encontrado a nadie que le resultara mas irresistible que él mismo... cómo se puede culpar a alguien que solo quiere lo mejor?? significa eso que si no encuentro a nadie que llene mis espectativas pronto... -Némesis- me puede venir a buscar para vengar todos los desprecios y desamores?? significa que posiblemente ya me ha encontrado y me está dando el veneno con gotero?? yo no tengo la culpa tampoco, ya me he enamorado perdidamente de quien tiene el ego mas grande que el mío de quien también piensa que no hay nadie mejor que él... de quien nunca va a encontrar el amor que busca por que no existe... de quien me abre y me chupa las heridas cada vez que lo dejo... yo también sufro el no ser -suficiente- para alguien... los entiendo a los dos por que también he sido -eco- posiblemente narciso solo necesitaba tiempo para alcanzar la humildad del alma... para darse cuenta que éste es un viaje corto... que algunas veces se disfruta mas con la compañía correcta y no con la persona "perfecta" por que no existe tal cosa...
2-la libélula ahogada...
las libélulas por otro lado son muy apasionadas... defienden lo que quieren, su territorio y sus amores... las hembras después de ser fecundadas vuelan a ras del agua dejando las larvas de las que luego nacerán nuevas libélulas... aunque nacen en el agua y pasan buena parte de sus vidas cerca de ella... las libélulas no son acuáticas de ahí que muchas veces nos encontramos libélulas ahogadas... ésto no es mas que una muestra de narcisismo en la naturaleza... las libélulas no regresan al agua donde nacieron para morir... no... ellas son tan apasionadas y tan enamoradas... que mientras se muestran en su vuelo acrobático de exhibición hacia sus posibles parejas... en bailes insinuantes, despliegan al máximo la belleza y -la fuerza con que prometen aparearse-... algunas veces, éstas sumidas en -sus ganas- se enamoran de su propio reflejo en el agua... no pudiendo resistir tal perfección algunas deciden ir tras el perfecto amor encontrándose también con lo mas hermoso que han visto... estrellándose en el agua contra su propio reflejo... una muerte segura... ahogadas en sus propias ganas...
de cualquier forma que lo veo es un presagio... es algo inminente, la gente como yo nunca alcanza eso que le hacía falta... nunca es suficiente... -P- sugería que era "desconformidad pura" yo le llamo de otra forma... al final en nuestra historia jugamos como -eco- o somos como narciso pero solo podemos ser uno a la vez...
al final se nos olvida que hay algo que no podemos encontrar, lo dejamos de buscar y seguimos adelante...
o a veces simplemente tenemos un final narcisista digno de lo que nos merecemos...
pero la historia siempre será contada... en muchas versiones diferentes...

el sexo me inspira el amor me distrae

2009-07-21T18:19:00.007-06:00

-empezaré declarandome no muy inspirada últimamente...
-en cambio, si he estado produciendo... me he dedicado a sembrar mientras aguardo el momento en que la inspiración regrese a mi...
-estoy absolutamente distraída y empiezo miles de cosas a la vez solo para no terminar ninguna... me paso las horas jugando... hablando cosas sin sentido... y planeando como empezar a planear... pensando en todo y en nada a la vez... duermo mucho, como poco y sueño demasiado...
me encuentro con 100 fotos abiertas esperando por un ajuste de tamaño... mails incompletos... chocolates y otros dulces tirados por todas partes... gente esperando fotos que están en tarjetas de memoria que no recuerdo donde puse... mi jefe aún espera tooodo lo que me encargó para hacer hace mas de una semana... tengo ventanas y ventanas abiertas de conversaciones incompletas... mi cell tiene montones de mensajes en el buzón de entrada pero muy pocos en el de salida... papeles y papeles sin organizar en mi escritorio... y mucha ropa y zapatos en las gavetas que tengo en mi oficina...
como si fuera poco estar tan perdida en el espacio y tiempo...
-el ego- reaparece de entre lo que pensé que ya había enterrado a la fuerza hace mucho tiempo... mucho antes de empezar a sufrir los estragos del hechizo que "P" puso dentro de mi...
-el ego- reaparece solo para confirmar mis sospechas... -él- siempre va a ser así... no existe todavía quien pueda igualarlo si quiera -él- es increíble... -él- es lo peor...
-ya lo había considerado y mis planes de contingencia en caso de que esto pudiera pasar, no sirvieron de nada!! por que -él- es entre otras cosas quien en verdad despertó mucho de lo que dormía en mi... antes de -él- la pasión era fácilmente dominada por la razón y el sentido común... después de -él- soy frágil y no tengo absoluto dominio de mis sentimientos... ya no...
hoy entonces me doy cuenta que era cierto...
-que un clavo si puede sacar otro... que es muy útil... que es la mejor salida si no se tiene nada que perder...
-pero que pasa si el clavo esta oxidado??
que pasa si el clavo con que puedo sacar el otro es el que empezó todo esto y por quien me he dejado sufrir y cambiar tanto??
que pasa si ya me cansé de echarle la culpa??
-y qué si la verdad a veces quisiera estar con -él-??
-sí!! eso me convierte en una insensata!! en alguien mas irracional que yo misma!!
en alguien que se merece todo esto y mas!!
-bueno... gracias al -ego- mismo nunca sabré que pudo pasar... ese "what if"...
ahora en cambio se muchas cosas de su corazón que antes nunca me hubiera imaginado... y que si -él- mismo no las confieza... no creería que son verdad...
-digamos que después de tanto "falso odio" -él- me hizo sonreír otra vez... y por eso tan simple le estoy muy agradecida...
-me siento satisfecha y casi orgullosa de haber descubierto lo improfanable...
tantas cosas que hubieran sido muy útil saber a tiempo... cuando todavía de nosotros algo se podía rescatar...
ese es mi pasado... y por ahora mi presente también... -el ego- me distrae... no nos ponemos de acuerdo aquí adentro donde ahora quien manda no soy yo...
en estos días de nula inspiración y absolutamente distraida...

al menos por fin pude terminar de dibujar mi próximo tattoo...

*Foto by Ch.Ch zológico Simón Bolivar

cosplay & cosplayers

2009-07-17T21:15:00.015-06:00

Este domingo 12 de julio se celebró en San José el -Kamen 2009-
mi crew y yo arribamos a desampajones después de la 1pm...
re-tarde para mí... me hubiera gustado llegar mas temprano -para poder tomar mas fotos-!! pero bueno...
me pareció super-chivis la cantidad de Otakus y gente no Otaku que se dio cita para -empaparse de los colores- de una subcultura tan creciente y tan constante...
con una buena organización, variedad de stands donde pude comprar cantidad de juguetes y cositas cool que me encontré a super buen precio (algunas)
por ahí nos encontramos con un par de puestos de comida, no la variedad que me hubiera gustado encontrar pero al final -super riquis-...
un poco mas de orden y un buen spot para tomar fotos me hubieran facilitado las cosas!!...
Los Cosplays estuvieron tan preciousss (♥.♥)' que la verdad me hubiera muerto de chicha si me lo hubiera perdido...
-muchas gracias- a los cosplayers que me dejaron tomarles fotos...
-y sorry- a los que capturé sin permiso jeje!! (^.^)'

mas aquí: http://www.flickr.com/photos/cherrychronic

2009-07-13T21:51:00.004-06:00

...la verdad es que...

...sigo dando vueltas...

...con todo de lo que ya habría tenido que dejar atrás...
...yo se exactamente que tengo que hacer...
...simplemente no se cómo...
...en días como hoy siento una profunda tristeza...
...y luego viene la ira...
...con nadie mas que con migo...

...........................................

threw you the obvious

and you flew

with it on your back

a name in your recollection

thrown down among a million same

difficult not to feel

a little bit

disappointed and passed over

when i've looked right through

to see you naked and oblivious

and you don't see me

but i threw you the obvious

just to see

if there's more behind

the eyes of a fallen angel

the eyes of a tragedy

here i am expecting

just a little bit

too much from the wounded

but i see through it all

and see you

so i threw you the obvious

to see what occurs behind

the eyes of a fallen angel

es of a tragedy

oh well apparently nothing

you don't see me

you don't

see me at all

i'm infected

2009-07-11T15:00:00.009-06:00

oh yeah play me please!!

-infected- me dio lo que me prometió esta vez...
"injected" and i love injected!!
mis amiguitas y yo nos veíamos cuales -devotchkas- en el -korova milk-... so ment to be...
la noche anunciaba para mi mucha diversión... al menos así me lo había imaginado antes de salir de mi casa pasada la 1 am... nada podía salir mal...
-mis ptitsas- me esperaban en la entrada, -con mi entrada- un regalo de Vane...
se veían preciosas con sus vestiditos y sus botitas... y cuando yo llegué... nos veiamos preciosas con nuestros vestiditos y nuestras botitas...
-ya adentro lo primero que me percaté fue como brillábamos como diamantes rosados en un mar de putas alborotadísimas bailando al son del "den" lo que para mi es la perfecta muestra de robarse el oxígeno (jamas el show)... mientras Vane trataba de conseguir algo para pre-hidratarnos antes de la bailada... le comenté a Mo que había escuchado que mas de una -gorda acomplejada- había dicho que Vane se está poniendo así de sabrosa por juntarse tanto con ella... entonces le dije que yo quería también... if that's what it takes!! ...i'm in!!
-mi teoría es que hay gente que "por mas que trata"... no consigue resultados...
-hay que coserse la boca y sudar muchísimo... solo así!!... nosotras tenemos una relación de amor con nuestros espejos nos ponemos guapísimas con el paso de los años... -no es culpa de nosotras que no podas dejar de comer mcdonalds!!
...así que mejor no inventar historias de por qué está flaca -quien no come animales muertos- y -quien si hace- mucho... mucho cardio...
-mas adentro en el "main" la madrugada se empezaba a mostrar con sus caras de colores... las putas descontroladas se empezaban a tambalear en sus -tacones plateados-...
-al ritmo de -infected- vimos a muchas dormir en los sillones negociados por las botellas de vodka sus dueños... la costrosa de blanco se terminó vomitando sobre sus anfitriones en las mesita adornada con hieleras rojas... poniendo a todos a correr para evitar una catástrofe tomando en cuenta lo alto de los tacones de las comensales... nosotras solo nos reíamos y de ser necesario nos acomodábamos la pava... que inminentemente se despeina cuando uno baila con la intensidad del beat alterado del alma...
-al otro extremo del "main"... estaba en su propio mundo... P... basta sentir su presencia para saber como va a ser el resto de mi noche... en este caso es -imposible- que yo vaya a ver ningún otro mae -en todo vertigo- si en ese momento para mi el único mae que hay... es él... es todo lo que tengo en la cabeza... P... es todo lo que tengo en la cabeza...
-cuando las posibilidades de conocer o ligar cualquier mae calleron de %100 a -0 me dediqué a disfrutar la super-buena música que me llegaron a tocar los mushroom... y se me ocurrió la idea de que aunque -duvdev- aka el pelón de infected no sea mas que un rico... con esa energía que tiene!! jesusxst!!... me imagino la clase de acción carnal desenfrenada y violenta que puede ser capaz de perform!! y mis amiguitas y yo nos reíamos otra vez... ellas estaban deacuerdo...
-para el momento en que el "main" se empezó a vaciar ya nos habíamos refrescado lo suficiente para seguir bailando ahora con mas espacio y aire para cada una... yo me decidí como siempre por el psy... empecé a buscar a la -bittersweetcrab- solo la ví por ratitos cortados y tenía muchas ganas de bailar con ella... se veía super-gorgeous con su vestido blanco con negro... tan super precious que no tenía que esperar mucho por atención en la concurrida barra... creo que esperé mucho para buscarla por que para cuando tuve noticias estas fueron que ya se había ido... y me puse un poquillo triste... me encanta pasar tiempo con ella y sería hasta la proxima... tomando en cuenta que la -bittersweetcrab- no se mete mucho en esto de la chancleteada no veo tan cerca esta proxima vez!! ahí en su representación estaba el melón a quien adoro y con quien si bailé montones...

-ahí estaba yo bailando otra vez los beats de quien en algún momento me alteraba también los beats del pecho... del corazón... ahí estaba delante de él... completamente ofrecida y entregada a la música que me estaba regalando... ...como si esto fuera todo lo que quisiera tener de él...
-busqué la ayuda de mis -queridas ptitsas- quienes todavía estaban dispuestas a ayudarme... las amo!! pero ya era demasiado tarde... el daño ya estaba hecho...
-ya no lo soportaba más... me rebelo contra mi y ya me vale disimular...
...me perdí entre luces juguetes y malabares...
-me dejé llevar como de costumbre...
-me solté las cadenas con los dientes...tenía sangre en las encías... me metí las uñas en las palmas de las manos... de lo fuerte que apretaba los puños tratando de no luchar con migo misma... de no perder contra la pasión...
-me dejé llegar muy lejos...
-para qué tanta precaución todo este tiempo si al final me lanzo a ojos cerrados??
-solo para entender temprano en la mañana que: -mis regrets- y yo...
...no cabemos en la misma cama...

jesusxts una vez mas!!

"la naranja de mil colones"

2009-07-07T14:14:00.009-06:00

-las vacas flacas se me han hecho ya casi residentes desde hace un par de semanas... otra vez...
-y es que además de declararme todo un desastre para manejar mis finanzas... he tenido un par de gastos inesperados, de los que me hice cargo de inmediato... aunque sabía que esta quincena iba a estar durita!!
-gracias a mis amiguitos que tanto amo, no he dejado de divertirme, ni de salir, ni de comer rico!!
-Vane me va a llevar a -infected- este viernes!!... que mas chivis!!
en otras palabras aunque las vacas están flacas yo se que todo va a salir bien... nada mas espero-desesperadamente que llegue mi próximo pay-check!!
-voy llevar a Manito a comer algo nuevo, voy a ir de compras con mi hermano a "ciudad manga"... voy a invitar a Vane a un "algodón de azúcar"!! voy a empezar a pagar lo que me tomo donde Migue y a comprarme una "shinai" nueva para jugar!!... -ijole- por eso digo lo del "desastre financiero"
-pero es que quién puede vivir sin premios??!!??!!
-y bueno desde que las vacas se me adelgazaron mas de lo normal... he empezado a usar los buses como medio de transporte alternativo ocasional... la verdad pensé que iba a ser peor... me trae muchos recuerdos de mi adolescencia cuando vivía en el sur de San José y los buses eran mi medio de transporte principal... me pasaron muchísimas cosas que dije que un día iba a escribir y nunca lo he hice... ahora ya no es igual... pero sigue siendo interesante...
-para llegar a mi trabajo... tengo que tomar dos buses... el segundo me lleva hasta donde usualmente tomo un taxi en el que viajo menos de 1 kilómetro hasta mi oficina... ese taxi no es un capricho: ese tramo de camino está bordeado por maizales, cafetales bodegas y simples zacatales... que más?? solo falta la "casa de cera"!! en realidad es una estupidez arriesgarme a que mínimo me roben... solo por agarrada!!
-hoy cuando estaba a punto de tomar ese taxi me di cuenta que no tenía cambio para pagar el viaje de menos de 1 kilómetro... y no estoy para que ningún -señor taxista- me haga mala cara, ni "rolling eyes" ni muchomenos me regañe!! entonces entré al supermercado... con el último... último... billete que poseo a mi nombre en este momento y hasta nuevo aviso... decidida a comprarme una frutita... una frutita que se adaptara a las vacas flacas... ... ...
-pero en eso las vi...
-naranjas navelinas peruanas- omg!! no lo puedo evitar soy demasiado spoiled!! después de todo esa es mi naturaleza!! yo misma me complazco con los caprichos que me de la gana!!... ... ...
-pero entonces recuerdo mi limitadísimo presupuesto de esta semana... jesusxst... que triste!!
-me encontré entonces con migo jalandome la enagua y haciendome pucheros... poooorfis solo una!! pooooorfis no tenés que comprarme una bolsa!! con una estamos bien no crees? aaahhhhh siiiiii pooooorfis!!
-y entonces antes de parpadear otra vez... ya estaba en la caja rápida dispuesta a pagar 1 naranja y salir corriendo hacia mi destino...
mi sorpresa no fue si no cuando la chiquis de la caja me dijo:
-algo mas? -no?
-ok son ¢1020...
me like: eyes and mouth wide open... en completo shock... desde cuando una naranja cuesta eso?? pero bueno... nadamas pagué guardé mi naranja y me fuí...
-es que cuando las vacas están "fit" jamas me fijo en el precio de nada... cómo voy a saber que una de mis naranjas favoritas cuesta eso??
-anyways lo voy a tomar como una señal... y bueno, visto que vivimos en un país productor de naranjas... creo que voy a empezar a analizar lo que no puedo seguir haciendo ante época de crisis financiera... igual nuestras naranjas orgánicas son de las más ricas y más solicitadas!!

-por esta vez, digamos que igual y me la merecía...

*para Vane, Migue y Manito*

esos maes calienta mikies

2009-07-06T13:44:00.005-06:00

me sorprendo cada vez mas...
maes que se comportan como quinceañeras vírgenes...
chicas que nos lanzamos al vacío en busca de lo que sea que nos de la gana...
-jesusxst- pero nada mas patetico que esos maes "calienta mickies"... ya no estamos para eso...
-me lo vas a dar o no me lo vas dar??...
si me estás "teaseando" espero que sea por que sabes que vas a llenar mis expectativas y me vas a dejar satisfecha...
si me estás "teaseando" para practicar... estás suuuper maaal apuntado...
-sé por ejemplo de un mae que tuvo la oportunidad única de meterse con una de mis amigas que amo...
"just for the pure and magnificent fun" así sin mas que el simple deleite... sin ataduras, sin compromisos, sin mañana... ella ya tiene todo eso con alguien mas... obvio que es lo ultimo que anda buscando...
si yo fuera mae no lo pensaría dos veces... el reto de tan solo -estar- con ella vale la pena...
...en lugar de eso el mae se ha dedicado a teasearla por semanas... que si, que no, que te voy a dar unos besos terror, que cuando te agarre esto y el otro...
pero ya a la hora de estar cara a cara con ella las cosas son diferentes -es puro y simple bla bla bla!! ahi están los dos solos después de la fiesta... el único testigo es el carro... que para mi sería mas bien un cómplice y los cómplices no hablan... en lugar de sacarle todo el jugo posible a la situación... le pones toda clase de peros... y porqués de como lo que estás a punto de hacer está "super-mal"... lo terrible que seria que alguien se diera cuenta... osea a no ser que estés filmando tu propio "reality" en caso de que te hagas muy-famoso tenerlo listo... no veo como se vaya a filtrar la información... a nadie le conviene después de todo...
lo malo para mi -la verdad- es que sos vos el de la necedad... estas casi encima de ella y sos vos el que empezó todo... una vez mas...
y tenés el descaro de decirle que mejor no por que -no podes- !!
dont get me wrong!! nada mas rico que teasear... pero... el tiempo prudente para ponerle spicy a la cosa... semanas no...
para que se mete si no aguanta??
el que sea que sea su -pero- nisiquiera es válido que parte de -just for fun- fue la que no le dejaron bien clara papito?? nadie le esta diciendo que puede que se sigan viendo ni muchomenos... es mas -what are the odds??- puede que a la chic ni le impresione ni le guste tu performance?? quien te dijo que es un hecho que puede que ella quiera mas de vos?? tanta confianza tenés en ese aspecto, que estás tan seguro que sos vos el que va a tener que poner orden?? pecao!!
igual me parece super-lindo que tengas tan buena autoestima...
no estás mal ya te he visto... pero tampoco para tanto!! si a la chic que te le estas poniendo difícil -yo la he visto- batear a mas de un mae con el dedo índice... en una sola fiesta... ... ...
si pusieras mas atención mi corazoncito te darías cuenta que la cosa está como para darse con una piedra por el pecho... no para jugar de interesante...
es interesante?? claro!! es interesante ver como los maes mas plain y mas simples así como del mantón... a veces se la creen y se dan el gusto de negarnos la experiencia... ... ... de estar con alguien que no se lo merece??!! jaja si así es... de todo hay que probar... a mi me ha pasado y cada vez me asusto más...
mantener tanto el misterio solo eleva las expectativas... así que espero que tengas con que defenderte y que toda la espera sea para impresionar...

si no... estas frito!!

esos dias de autodestruccion...

2009-07-01T15:47:00.007-06:00

estos son días tranquilos para mí...
muy tranquilos diría yo... como que tanta calma mas bien me esta tratando de decir algo...
... esto me huele a autodestrucción!!
siendo tan volátil me temo que cambio de estado muy fácil y en poco tiempo paso de felicidad extrema y gozo desmedido a total y absoluto gris... es normal... así he sido desde siempre, cuando todavia no lo podia describir...
posiblemente a nivel neurológico soy muy libre y me dejo sentir lo que me de la gana... cuando estoy triste casi nunca me digo que "no vale la pena estar triste"... ni que "ya me propongo ser feliz"... solamente me dejo estar triste y cuando me doy cuenta ya se me ha pasado... normalmente es muy fácil y por suerte a como viene la tristeza así se va... me dí cuenta una vez que negar la tristeza no es una buena terapia... y hace mucho solo -la dejo ser dentro de mi-... hasta que se vaya como buen huesped dejando todo como lo encontró...
-aunque- algunas veces las cosas no salen como uno quería... en esos casos la tristeza se va... pero en su lugar viene algo mas fuerte... mas malo... algo sin control... yo a traves del tiempo lo he empezado a conocer como un episodio de autodestrucción... yo contra mí...
cuando esto viene, nadie se tiene por que enterar porsupuesto, después de todo, esto es una lucha interna del -vaso medio vacio- y el culpable de que falte la otra mitad... o algunas veces entre yo y mis porqués...
normalmente los periodos de autodestrucción no se manifiestan en la apariencia física (eso ya lo aprendí a controlar)... pero si son muy intensos y van en periodos desde un par de días hasta un mes completo...
los síntomas son siempre los mismos pero diferentes... primero viene la inusual aceptación de todo lo que me rodea (no es que esté conforme, es que posiblemente me vale verga en ese momento) ...es imposible localizarme a cualquier hora del día simplemente estoy "fuera de cualquier area de cobertura posible" si de verdad me quieren ver me tendran que ir a buscar a cualquiera de los bares que frecuento cuando estoy autodestructiva, suelen ser los mismos cada temporada... voy de bar en bar a como los van cerrando y con quien vaya quedando de la gente conocida que me topé -ya les dije que estoy muy bien- y nadie hace preguntas innecesarias es obvio que hoy no quiero conversar... y si empiezo a hablar seran cosas tan sin importancia que cuando terminemos de ir en círculos nos vamos a sentir verdaderamente vacíos, -ask me if i care-... igual yo estoy vacía y al otro día no voy a recordar ni haberlos visto... algún valiente me llevará a mi casa cada noche... mis amigos y los que me conocen muy bien sabrán como es el camino... extrañamente silencioso... no quiero hablar pero todavia puedo tomarme otra heini... y si queda algo en la latita... nos lo podemos fumar... no suelo dejar que semi-extraños me lleven a mi casa... después de todo ya no estoy para esa estupidez de decirle a alguien que "se equivoco de ride" y que no se a que hora le di a entender que tenia posibilidades de algo mas... en esos casos prefiero un taxi... si eso pasa anyways me puedo cagar en el taxista y llamar a la policía... en cambio con un mae "normal" me vería obligada a darle el beneficio de la duda -es mejor pensar que es un inocente imbecil que no-conoche- a pensar que todo lo planeó cuando me vió tomar tan rápido y se podía aprovechar de mis prblemas con la bebida y la fumada... as if!! pppffff
en medio de la crisis las mañanas no existen el día empieza pasado el medio día... simplemente me levanto justo a tiempo para ir a trabajar (obvio aunque este autodestructiva tengo que ganarme la vida)... claramente se que esto se me va a pasar pronto y no pienso estar desempleada para entonces!!
el ejército de pastillitas y mi amiga la latita me motivan y me ayudan a sobrellevar el día y la noche confortably numb... y si eso no basta siempre puedo tomarme un shot de algo bien fuerte...
normalmente no como nada -o casi nada- pero el cuerpo y la mente tienen que funcionar y como ellos mandan les tomo la orden al pié de la letra,ellos solo me piden azucar... con eso sobrevivimos y rendimos lo suficiente... asi que nunca veo un desbalance financiero durante cada desbalance emocional por que la plata que gasto cada noche cuando salgo a matarme... es la que no estoy usando en salir a comer riquis ni en el cine ni en el gym ni en nada chivis... mi vida esta en pausa... cada episodio de autodestruccion me deshago de cosas que no necesito... y de gente que me estorba... asi he dejado atrás muchos buenos amigos que ya no estaban cumpliendo su papel... ni llenando mis espectativas... es lo único rescatable de una crisis... -se actua y punto, se hace lo que se tiene que hacer sin contemplaciones-
paso la mayor parte del día descalza donde quiera que esté... posiblemente las pastillitas hacen que me sienta mas feliz con el frío o la textura del piso o no se... los ojos se me ponen vidriosos casi cute "anime style"... claro try this and check with the mirror!!
extrañamente cuando peor me siento es cuando recibo mas cumplidos de la gente del everyday... claro si la ropa se me ve mucho mejor cuando estoy en anorexia a quien no!?!?!?
procuro no visitar a mi familia ellos me leen muy bien y me cuesta mentir... prefiero decir que he estado muy ocupada... y no es mentira!!
siendo tan inestable no me sorprende haber tenido tantos episodios de autodestruccion en el pasado... nisiquiera me atrevo a contarlos... el detonante siempre es diferente, pero es el mismo...

no estoy conforme y me aburro de todo... y de todos...

..."P" un dia me dijo que era disconformidad yo le dije que no... ahora veo que tenía toda la razón!! me aburro... y mucho!!

solo espero que toda esta calma y quietud no sea como cuando el agua retrocede antes del tsunami... y luego viene y arrasa con todo... y si es así... que no se quede el agua estancada por mucho tiempo... y que fluya tranquila otra vez...

y a todo esto... cómo me gustaría ver a "P"!!

... nunca me aburrí de él...

suertecita...

2009-06-27T15:13:00.008-06:00

que los peces te canten...

que tengas suertecita...

*foto by Ch.Ch/ lago del Parque de Diversiones

2009-06-19T19:48:00.010-06:00

what the fuck tenés que tener en la cabeza

jesusxst para hacer algo asi!!

~Quién a los 18 años... si no es alguien ya con mucha experiencia en el arte del tattoo o si no es parte de la "mara 8" va y se tatúa la cara?? la cara!!
~Osea el 1er tattoo muchas veces no es el mas indicado para la mayoría de nosotros, muchas veces es un acto de pura impulsividad y malacrianza adolecente (yo me tatué la 1ra vez a los 14 años y me quedo taaan chivis ppffff que ahora es una escarificación!!)
~Cómo diablos... alguien va a decir que se quedó dormida mientras le tatuaban las mejillas!! los párpados!! la nariz!! en realidad si esto fuera cierto yo seria la clienta numero 1 de este tatuador... nadie tiene tan buena mano en el mundo para que una chic se pueda arrullar y quedarse dormida con semejante fucking dolor!!
~Esta chic tendrá la mas mínima idea o aunque sea habrá googleado "tattoo removal before/after" en la vida para que vea que JAMAS la cara le va a quedar ni cerca de "normal"... y que lo que va a conseguir con ese láser en la cara es peor que las mismas estrellas?
~Osea... no entiendo eso de si el papá y el novio estaban con ella o al final no... pero
1-quién va acompañado a tatuarse y lo dejan solo mientras le tatúan la cara?? la cara!!
2-quién va solo a tatuarse la cara?? osea la cara!!
~El tatuador según dicen le va a dar a la chic $7000 que son la mitad del precio del removal... yo (siendo él) le hubiera dado una memorable pateada de cara a ver si me vuelve a basurear mundialmente!! -él en cambio dijo que todo esto le ha traído super-buena publicidad...
~Siempre he dicho que es mejor que hablen re-mal de uno a que no sepan quien es uno...
pero esto se sale de mis esquemas...
~Simplemente me parece innecesario para el mundo del tattoo... que este tipo de casos en realidad sucedan...
~En cuanto a esta imberbe: claro!! si uno no tiene nadie en el mundo que lo acompañe a tatuarse ni amigos ni nadie... posiblemente tatuarse la cara is not a big deal!!
~En este caso me parece que lo que sea que la chic andaba buscando... lo esta consiguiendo especialmente si lo que quería era atención!!
~Claro a ver si dentro de unos meses y después de soportar el dolor verdadero y muuuuuchas sesiones de láser o raspado o lo que ella vaya a usar... y cuando la pobre mensa parezca "scarface" todavía vale la pena tener tanta atención.

***Las fotos me las robé y edité dedicadas a Vanessa!! (Oo)'

...thanks bitch u r so hot!!

...ese atardecer ubano...

2009-06-11T14:45:00.008-06:00

era marzo... era domingo para variar...
estábamos completamente destruidos por la fiesta del sábado, con nubes y parchones en los recuerdos de cada uno, pero yo podía recordar mucho mas que él... me dedicaba como era costumbre a responder sus preguntas para ayudarle a comprender que podría haber pasado la noche anterior... nos despertamos muy tarde y perdimos la mayor parte del domingo tratando de estabilizar nuestros cuerpos para salir de la cama en algún momento, por su casa parecía haber pasado un huracán... el piso del baño otra vez estaba mojado y los dos teníamos un par de moretones nuevos... posiblemente causados por la fiesta o por nosotros mismos... difícil de saber...
cuando ya la hora nos estaba casi obligando a movilizarnos hacia donde fuera para buscar algo de comer... nos dimos cuenta que algo habíamos dejado en el bar cuando nos fuimos y era de suma importancia para él... por supuesto hay que culpar a alguien yo estaba furiosa por que la culpa parecía ser mía por que de los dos yo era la que estaba mejorcita al salir... creo que al final no olvidamos nada si no que -lo pude haber dejado ahí apropósito-... cuando estoy tan ebria puedo ser muy "irracional" pienso que tal vez me estaba desquitando por algo... pero obvio... lo negué hasta el final...
entonces decidimos ir a buscarlo... ese domingo sus buenos amigos tenían concierto en ese mismo bar... yo esperé en el carro mientras él iba a buscar lo que necesitaba recuperar y hablaba con sus amigos quienes se preparaban para subir a stage con una cerveza fría... afuera capturé a la chiquita de un post viejo q se llamaba "punky fucking bruster is back" y me entretuve leyendo acerca de uno de sus ídolos a quien escuchábamos de camino... obvio si me interesa él me interesan sus intereses...
cuando regresó pensábamos ir por un café o algo para sobrevivir y nos movilizamos de ahí... de camino hacia ningún lugar en concreto me dijo que me iba a enseñar el apartamento que casi compró hace un par de meses... lo vimos por fuera, estaba bien nice... ya dejando la cuadra nos dimos cuenta que la tarde -nos estaba dejando y nos iba a presentar la noche-...
decidimos estacionarnos en la parte alta de la calle y ver el atardecer ahí... estábamos a 75 metros de el apartamento en la cima de la cuesta... y la vista a San José era simplemente hermosa... en lo personal -siempre he preferido un amanecer antes que un atardecer- pero ese fue particularmente especial...
los edificios y sus antenas, los postes, el tendido eléctrico, las diferentes estructuras todas dibujadas de naranja rojo y amarillo... nunca me habia parecido tan perfecto algo tan cotidiano... la música que nos acompañaba parecía el soundtrack de lo que estábamos viviendo y le abría las heridas a él quien recientemente ha vivido la perdida mas fuerte e injusta que pudiera alguien superar... él no la ha superado... posiblemente nunca lo hará en esta vida... y lo respeto por eso... lo admiro por admirar y por querer ser como a quien amó tanto y por quien fue tan amado...
... en ese momento mientras escuchábamos con atención pero con la mirada perdida en el horizonte me sentí tan... tan triste como muy pocas veces me he sentido y me di cuenta que su tristeza por un momento era también la mía... y el corazón se me retorcía en el pecho y no tenia palabras para él, por que nada que yo pudiera decir o hacer lo podría alejar por un segundo de tal dolor... y me di cuenta que estaba dispuesta a acompañarlo en cada momento que necesitara sacar el recuerdo y llorarlo... y vi que él en ese momento estaba silenciosamente llorando... cantando las canciones que lo acercaban a quien ya no podría nunca mas ver, de quien ya no podría nunca mas aprender...
después de unos minutos en silencio nos vimos a los ojos y nos sonreímos, estábamos tomados de las manos y él me acariciaba el pelo, el cielo se derretía sobre los techos de los edificios y la tarde se iba rápidamente como lo hace en sus últimos momentos... yo me acerqué mas y me recosté en su pecho mientras lo dejaba abrazarme muy suavemente y así nos quedamos en silencio por unos minutos mas...
la noche nos sorprendió con un poco de frío y las luces de la calle se empezaron a encender... ya era hora de irnos y dejar el dolor descansar...
nunca un atardecer me había acercado tanto a alguien y nunca había sentido tan mío el dolor de alguien mas... en ese momento era el dolor de con quien hubiera podido yo pasar el resto de mis días... con quien hubiera querido ver el resto de mis atardeceres donde fuera que él estuviera...
y escuchando la música del soundtrack de nuestras vidas la suya la mía y la de los dos...
pero todo tiene que acabar... algunas cosas tienen que acabar antes si quiera de empezar...
quien pensaría posible que yo podría llegar a quererlo así... si ahora por él... lo mas que siento es rencor...
reconozco que también...
a veces lo extraño...

...pero ese atardecer...

"voces inocentes"

2009-06-05T21:43:00.011-06:00

...ayer después de escribir sobre la gente que vive al otro lado del río...
donde la lluvia suena diferente y todo eso... me quedé pensando en esta película... estoy segura que muchos ya la vimos pero no está demás recomendarla...
además la canción "casas de cartón" para unos "techos de carton" para otros... de un señor venezolano -Alí Primero- la pasé disque cantando el resto de la tarde desde que me bajé de la ventana donde estaba subida... la pieza no creo que sea el sound track oficial pero la escena de la película donde suena le ha sacao los mocos a mas de uno que conozco anyways vale mucho la pena escucharla... un día de esos que hacemos berrinche por que "no tengo nada que ponerme" cuando me enojo por que "no tengo un gran angular ni un macro ni un ojo de pez"... o en general cuando se nos olvida ser personas...
"voces inocentes" es una película mexicana del 2004 dirigida por Luis Mandoki ambientada en El Salvador de los 80´s durante la guerra civil...
basada en la historia de Oscar Torres escritor salvadoreño
la peli se ganó algunos premios y miles de críticas (obvio es drama político anti-gringo)...
y bueno mientras que Gabriel Garcia Marqués se quito el sombrero-panamá pa Luis Mandoki... y los salvadoreños que vivieron la guerrilla y hasta fueron obligados a peliarla se identificaron profundamente con la produccion...el gobierno salvadoreño dijo que TODA la trama de es una farsa y que ellos NO USAN niños pa pelear... ...ah ok de seguro las imagenes que se han capturado durante décadas son simplemente ejercitos de enanos o hobbits ya adultos... obvio duh!!
por ejemplo:

http://cronicasdeguerra.blogspot.com/2007/12/los-anuncios-que-nunca-vemos-en-la-tele.html

bueno mi punto c-e-r-o que era perder mi tiempo criticando al gobierno de ningun lao... el día que me dedique a eso, empezaré por criticar al nuestro... pero no lo veo en mi futuro cercano anyways...
aqui -just in case- les dejo el trailer con menos spoilers que me encontré... si se deciden a verla completa no se les olvide la cajita de kleenex...

...que triste se oye la lluvia en los techos de cartón...

2009-06-05T16:12:00.009-06:00

...al fin termino mi único reporte por hacer en la semana, hoy viernes a última hora...
me quedo divagando en la sensación tibiecita de mis pies en la alfombra... hace horas que esta lloviendo sin parar... no es un aguacero pero llueve constante como un temporal... cierro los ojos un momento y descanso del brillo del monitor... no tengo frío aunque estoy descalza y en la mano sostengo mi café con leche muy caliente con espuma... y pienso ~que delicia irme a mi casa y meterme bajo las cobijas a seguir disfrutando de la lluvia arrulladora~... entonces entra una brisa fría por una de las ventanas... me molesta... me subo en el escritorio para cerrar la ventana y entonces caigo en cuenta de lo que siempre se me olvida... a mi y al resto de nosotros que muy cómodos tomamos café caliente con los pies en la alfombra... detrás del edificio donde se encuentra mi oficina... se pueden ver muy muy cerca... los techos de las casas de cartón... pasando el cañón que divide la opulencia de la pobreza... la gente que si tiene frío... la gente que el café no le sabe tan bien... la gente que anda descalza por que no tiene opción... y si pongo atención además de la lluvia el río y los desagües que caen en él, desde ese lado de San José... también se escuchan otras cosas... no traducibles, in-interpretables... cosas que no voy a entender... es el sonido de la gente que no la esta pasando bien ni aunque este en su casa... por que la lluvia no suena igual del otro lado del río... el frío seguramente duele en los huesos de los mas viejos y las paredes de lata no son aislante para la humedad... sus casas posiblemente no tienen piso y el agua se debe de filtrar haciendo canales en el barro solido dentro de los pequeños cuadrantes que forman sus hogares, muchos de ellos son una sola pieza donde se acomoda la familia en una sola cama para dormir donde se pueda y aun asi se sigue procreando por que dios no castra a los pobres para no evitarles problemas... ni les da pistas de cómo solucionarlos... por que donde no come uno no comen cuatro ni cinco, se come lo que haya si es que hay... ahí donde los pequeños hacen las tareas en cuadernos con hojas arrugadas mientras sea de día por que muchas veces la electricidad es un lujo, la escuela es un lujo... la ropa es un lujo que se apila junta en repisas que cuelgan para mantenerla seca cuando llueve...
...esa misma lluvia que a mi me hace suspirar a mucha gente la pone nerviosa la pone a correr... la pone a rezar sin ser escuchados a rezar por que el techo aguante, por que no haga mucho viento, por que los niños no se enfermen, por que dios los visite y por que el suelo no ceda a la erosión... la misma lluvia que a mi me suena a siesta a muchos les sonará a noche en vela... esta misma noche mientras yo nado entre almohadas limpias y sábanas rosadas en una cama que para mi vergüenza podrá ser del tamaño de mas de una de estas casas... muchos nadarán en algo mas que preocupaciones en algo mas palpable que el hambre... mientras yo estoy deseando que pasen lentas las horas para dormir un poco más... muchos van a desear que sea por fin de mañana y que pare ya de llover...
y yo al menos por ahora... solo asomo la cámara por la ventana y les disparo unos clics... solo trataré de no pensarlos mas tarde... y si los recuerdo cuando estoy a punto de dormir hablaré con dios de ellos, le preguntaré por que no los escucha... y le daré gracias por escuchar a los mios...
yo por ahora cerraré la ventana y me terminaré mi café...

*Foto by Ch.Ch/ Pavas/

Guía muy básica para ver pelis de mieo (en el cine)...

2009-05-29T20:50:00.006-06:00

~primero que todo si no te gustan las películas de miedo:

por que rayos vas al cine a pasar semejante ridículo??

si ya se!! a veces no queda de otra... a mi me pasa siempre!!

y es que las películas de miedo mucha gente no lo comprende...

pero cumplen su cometido y a algunos como nosotros si nos dan mieo!!

especialmente si vivimos solos y no podemos despertar a alguien a media madrugada si tenemos terror de lo que sea!!

mis consejos son entonces:

#1 no vayas!! por favor no vayas!!

#2 si ya fuiste y no tenes otra opción:

- no te metas a ver una película de terror a una sala de cine vacía!! eso solo hace la experiencia mas traumática!!

-si ya te metiste... sentate así como lo mas cerca del pasillo que se pueda... nada peor que sentir que "lo que sea" va a salir a través del tapiz de las paredes...

-toma en cuenta que la gente maneja el miedo de formas muy distintas... el imbécil que tenes atrás posiblemente no se esta riendo de vos y tu pavor... tal vez es risa de nervios!!

-se considerado: entre menor sea el tamaño de tus palomitas... menor cantidad vas a dejar en el pelo y ropa del desafortunado que se sentó delante tuyo...

-arreglate las uñas antes de ir... nada peor que aruñar a alguien de miedo y dejarlo todo cortado por pura negligencia con tus uñas!!

-no uses pantalones claros... (no hace falta entrar en detalles)

-no tomes mucho liquido... me pasó viendo ju-on (the grudge) casi me muero de pánico cuando tuve que ir al baño sola en un cine enorme, oscuro y vacío... tras de todo al final de la película tenia que ir otra vez (de miedo for sure) y el baño se activaba por sensores de movimiento los cuales chillaban de dolor miaaaaaauuuuuuuuggggrrrrrr como el niñito azul que salía por todas partes!! jesusxst so scarry!!

-no vayas a dormir inmediatamente después del cine... esperate, distraete y si puedes emborrachate de manera que ni te acordes que viste la película cuando llegues a dormir... es mucho mejor!!

-acéptalo todas las casas hacen ruidos lo que pasa es que solo cuando estamos solos o asustados les ponemos atención... dale gracias a la arquitectura que en san josé la mayoria de mortales no tenemos sótanos ni áticos en las casas!! y el que los tiene pues que lo asusten por fresa!!

-hacele caso a la música... a no ser que sea una película de terror japones, la música casi siempre te va a decir cuando viene la parte donde mejor ni ves... así que cuando ya creas que va a suceder la escenita... dale 7 segundos mas... no querrás decir "aaaahh no pasó nada" y voltear a ver justo cuando el mismo satanás te habla en forma de perro ensangrentado!!

-si a todo esto todavía es un sufrimiento "ver" la película... pues simplemente no la veas... hasta puede ser mas provechoso: si sos un mae con una chic le podes sacar provecho... al apapacho por supuesto... me pasó una vez por cierto que dije: mmmm si me seguís respirando así en el cuello y en las tetas (de miedo yeah right) nos vamos a ir pero ya!! y posiblemente del parqueo no pasamos!!

y si sos chic pues obvio que es lo mismo pero podes ser mas descarada!! is good to be bad!! bwajajaja!!

-al final de cuentas si ya estás ahi... disfrutá como podás... pegá gritos si eso te hace sentir mejor... a mi me encanta... igual ya estoy aterrada so... overacting es lo de menos!! igual y es una película de terror... si no te han robado las emociones todavía podes aprovechar... ser libre... gritar de miedo o de risa del ridículo que haces, dejarte asustar brincar de susto sin pena!! mi ultima película de miedo... (la de la foto) la terminé disfrutando montones y las otras 7 personas que compartieron el cine con migo terminaron haciendo los mismo... la libertad se contagia al final eramos 8 locos de miedo y risa gritando cada vez que queríamos gritar!!

mieo is so fun!!

Mi final alternativo del cuento eterno del veneno

2009-05-24T00:04:00.010-06:00

~otra vez no entiendo tus señales... sigo tropezando con la misma estúpida piedra que me sigue donde vaya... se me olvida que te quiero olvidar, sigo mi escarificado corazón que sabe donde estás... te encuentro pero no me ves... te encuentro sólo para darme cuenta que ya me olvidaste... que me borraste y ni siquiera me pensabas decir... pensabas que era cualquier otra... pensabas que te iba a olvidar si no te veía... si no te tocaba... se nota que no entiendes que te puedo ahogar con migo, que te puedo soñar todas las noches y te puedo desear cada mañana... se nota también que nadie te ha querido ultimamente y en eso no estas solo... igual y esto no es tu culpa ni la mía... es la vida que nos hace así... a mi me hizo emocionalmente un desastre... obsesionada por tu sangre y tus defectos... a vos no se como te hizo por que nunca me dijiste... pero aun sabiendo con quién me metía esperaba mas de vos... esperé demasiado de un corazón autista... otra vez ignoré a los mios y a los tuyos... los tuyos que matarían por estar en tu lugar... sos el único que se cree mucho para mi... mucho para mi?? sí... es que inminentemente me-devalúo-cuando-me-enamoro... se me olvida lo que soy, se me cae al suelo la corona y se quiebra en finos cristales que me cortan los tobillos y caigo como nunca vulnerable a tus pies... pero al final cuanta patraña!!... es cierto, ya sumida en el conjuro te dejo creer que sos mas que yo... no se para que... igual no sos feliz... nada te llena... estas solo y te desangraste al ver tu único tesoro en mis manos y en mi corazón... tu sangre me vuelve loca y siempre quise mas... ahora no estoy segura de poder cortarme de este vicio... ahora que tengo un hueco en el pecho, una estaca entre las tetas que me duele terriblemente... ya no puedo disimular cuanto me cuesta respirar cuando te nombro... ahora que entro en pánico cuando te veo... ahora no se si puedo con esta adicción que me entretiene al sabotearme... no se si reírme cuando te vea sufriendo por que te prometo que vas a sufrir... no se si correría a consolarte... solo se que esta noche te devoraría por completo si pudiera... no se donde dejé el orgullo que tanto me pesa... no se si llorar por vos o por mi... no se si vale la pena... es obvio que no... y no encuentro mi caja de argumentos... no se a quien puedo culpar... se que a todos menos a vos... se que algo me robaste pero no se que es... ahora se me perdieron las ganas de soñarte pero me igual me visitas cada madrugada... con las palabras mas sucias que te escuche decirme en voz alta alguna vez... con tus ganas insaciables... con la fuerza con que me dejabas tus dedos marcados en las nalgas... tus dientes en la espalda... y esa mirada poseída en la conciencia... con las ganas violentas con que fui completamente tuya y ya no... con la diabólica precisión con que me matabas y luego me revivías buscando mas...
ahora me acuesto sola y con la esperanza de que al despertar no te quiera querer mas... con la esperanza de que el amanecer que se me ha vuelto costumbre esperar me ayude a aceptar que no sos digno de mis fuerzas ni de mi tiempo ni de mis ganas... que no sos lo que mi corazón desatado buscaba... con la esperanza de despreciarte... de no buscarte... de no encontrarte... por que la verdad es que me ha costado el alma y medio corazón pero con las venas colmadas de veneno y la voluntad lavada... ya te he dejado de buscar...

*para nadie especial*

2009-05-18T19:57:00.008-06:00

...se vino la lluvia... me hago a una "sombra" para escampar pero igual me mojo...
iisshhh que tengo hambre y el restaurante donde voy está a 2 cuadras apenas, pero la lluvia no me deja llegar... estoy en una parada de bus y la gente que pasa seca en sus respectivos vehículos seguro piensa: -ooh pobrecilla esa chic ahí subida para no mojarse e igual se esta mojando... y me da risa... me da risa todo: la calle que se hace un río a mis pies, la gente seca, la gente mojada, la gente en bicicleta que seguro esta pensando como se arruino su paseo de domingo... la gente que se gasta fumando bajo la lluvia... la gente sin paciencia que ni loca esperaría 10 minutos de su vida subida en los asientos de la parada y prefiere correr como si en lugar de agua estuviera callendo lava caliente... y a todo esto me empiezo a divertir... aquí arriba poco me molesta... tengo frió... pero pensándolo bien es solo por que estoy mojada por que el día esta perfecto... así con el aguacero y todo, el día es mejor que perfecto... veo hacia abajo me veo y me río otra vez, parezco un chicle masticado mojada en este vestido... poco me importa que llueva pero la claridad no me deja ver bien y me pongo mis enormes y muy muy oscuros lentes de sol... de sol en medio aguacero?? pues si aunque llueve tanto todavía puedo ver entre las nubes y a través del techo plástico de la parada de bus... es el sol!! ahí esta triste... nadie lo nota, y es que nadie ve mas allá de sus narices, ni de sus sombrillas... y mucho menos hacia arriba... detrás de mi hay un par de arboles bien grandes y hermosos... son Robles de Sabana, me pregunto cuanto falta para que se llenen de florecitas rosadas apuñadas una a la par de la otra como un dibujo de librito de cuentos, como cada año adornando todo el Paseo Colon... pero bueno sigue lloviendo con variantes de intensidad... ahora estoy viendo a través del techo plástico los arboles sin flores y detrás de sus hojas el sol peleando por un poco de atención detrás de las nubes... estoy casi ciega pero no puedo dejar de ver... descanso la vista viendo hacia el frente y me doy cuenta que un par de señores de avanzada edad al otro lado de la calle están buscando que es lo que veo con tanto detenimiento... ellos no pueden ver nada especial... posiblemente no es nada especial... por el rió que pasa ahora por el que antes era caño viene a toda velocidad un volante publicitario pero no entiendo, la publicidad viaja muy rápido... dice: "cristo vieneeeeeeee" y desaparece en un remolino de agua gris en la esquina... y me rió otra vez... -cristo ya se va pienso mas bien... y siento terribles ganas de bajar de donde estoy y dejar que el agua me moje por completo... pienso que la ropa que traigo es perfecta para ese tipo de arrebatos... y a nadie le molestaría después de todo es domingo y no mucha gente esta en la calle... además como le puede molestar a alguien mas si es my ass el que se mojaría y entonces pienso que a los tipos del restaurante donde me dirijo es un hecho que les molestaría... y me resigno a dejarlo pasar... después de todo es solo agua... no es como que el agua de lluvia me va a lavar el karma maldito que estoy cargando encima hace ya varios meses... ahora me doy cuenta que tengo la mirada medio melancólica y he estado un par de minutos viendo como me pude ensuciar tanto los piecitos por esos 25 metros que corrí bajo la lluvia hasta llegar aquí... -y eso que fueron solo 25 metros!! lo digo en voz alta... lo que parece no importarle en lo mas mínimo a la señora que tengo al lado o mas bien abajo... noto que tiene una sombrilla bien grande y que ahí cabríamos las dos... pero ella no parece tener ganas de moverse de ahí y menos con migo si me está ignorando... me propongo algo... un juego!! voy a conversar con ella... quiero ver cuanto tengo que hablar sola hasta que me responda algo sin ganas... y empiezo: 1/--y entonces señora... --que pere estar aquí escampando verdad? 2/--será que esta usted esperando un bus?? 3/--ijole ese señor en bici seguro no ve nada con tanta lluvia en la cara eeh?? 4/--hmmmm hace frío... o soy yo que estoy mojada?? 5/--eeeeeste señora!! y por fin la señora me dice: -que paso mamita?? y le digo: --nada era un juego y usted perdió por gruñona!! jeje... bueno la señora esta de seguro estaba en medio plan de suicidio por que ni con lo que le dije le cambio la cara ni un poco, estaba completamente emo... pobre... y bueno deja de llover un poquín... lo suficiente para avanzar las 2 cuadras que me faltan... me bajo de la parada... y le digo adiós a la señora con la mano... me doy cuenta que todavía llueve suficiente y mejor camino mas rápido... pero el suelo no es muy confiable con estas sandalias y tengo que caminar con cuidadito... parezco mas bien un periquito en el salón de patines... me rió de mi otra vez...

ya llegando a la esquina empieza a llover mas fuerte... y me doy cuenta que me gusta... me gusta mucho...no tengo prisa... no me siento triste por la lluvia, ni por mi, ni por la señora emo... pero me siento diferente... como si la primera lluvia de la temporada viniera a decirme algo... nada de lo que me dijo le entendí pero le agradezco el esfuerzo... no tengo idea de lo que me vino a convencer pero fue muy convincente... y pienso en que voy a ver si este karma se lava o se quema por que se me esta haciendo eterno deshacerme de él... estoy exhausta!! no veo que pueda hacer para mejorarlo... ni creo que se pueda, igual y esto ya ni creo que sea karma mas bien debe ser este hechizo con el que he estado luchando sin resultados las ultimas semanas y que si supiera como quitármelo seguro no dejaría piedra sobre piedra... pero ese no es el caso...no se como... estoy totalmente envenenada y se que toma tiempo sacar el veneno del cuerpo y mas tiempo sacar el veneno del alma... igual soy muy paciente y mas que paciente ya soy re-insidente y se que lo puedo afrontar y se me va a pasar... pronto... lo que no puedo dejar de hacer es tratar de atesorar lo que viene y no me conviene... no se como pelear con migo y con la tentación si juntas ellas son muy fuertes!! y no se que me puede hacer querer algo que no me sirve para nada!! no se pero ya se me ha hecho un hábito y el caprichito me esta costando cada vez mas caro... cada vez es mas cansado y mas difícil convencerme de dejar ir lo que solo me estorba... ya es suficiente creo yo... ya es mucho sabotage osea hay mil formas mejores de divertirse que haciendome esta clase de dramas creo yo... pero igual que aburrido... no puedo hacer nada si es que me gustan los malos!! si no que caso tiene?? a y que tan malo sería si no me hace mucho daño?? ppffff estoy hablando sola otra vez lol!! quisiera tenerte en frente y hmmm si que riquis robarte un beso!! no no!!digo y entonces decirte lo que te mereces jajaja!!

pero bueno por fin cruzo la calle después de todo a comer vine y comer es lo que haré... mesa para cuatro: mi karma maldito, el veneno, vos que me acompañas ultimamente en todos mis "por ques" y yo... como siempre dejen ahí que yo pago!! todavía igual me queda muchísimo mas que pagar!!

*Foto by Ch.Ch/ Paseo Colón

2009-05-12T19:46:00.008-06:00

-esto es algo que no me hubiera atrevido a publicar hace un par de semanas...cuando pensaba que no era demasiado tarde...pero ahora es el momento...

lo siento mucho, siempre es igual... no puedo mantener los caballos quietos por mucho tiempo... no los puedo encerrar... son salvajes... espero por mi bien que algún día encuentren como correr libres y en paz...espero también que no sea muy tarde y todavía tengan fuerzas... mientras, tengo que fingir quererlos domar... domar? para que quisiera yo el maligno poder de domar? nadie nos pertenece en ningún sentido y lo material es de quien lo posea en el momento...es la ley del pirata... que tengo? nada... que quiero? no se!! como voy a saberlo si solo soy un pez mas en esta pecera de casualidades y piedras en que tropezarse mil veces? puedo reconocer cuando creo ser feliz y con quien... pero no se que parte del momento es culpable de la felicidad por que todo es un conjunto inseparable... puedo ver la diferencia entre cuando me levanto con hambre y en paz con migo y cuando son las 4 de la tarde y estoy en mi cama todavía con ayuda de un par de pastillitas diminutas después de 6 mensajes sin revisar 2 llamadas perdidas de mi mama 5 sueños apocalípticos y algo mas que me fume para no tener que enfrentarme con migo estando despiertas las dos...me tengo tanto miedo? si!! cómo no ves en mi lo que los demás ven? como no me ves? cómo estoy ahí parada junto a vos y no me ves? por que das por un hecho que cuando voltees todavía voy a estar ahí? la vida es tan corta que no vale la pena tener miedo... un par de parpadeos mas y va a haber acabado... que quiero hacer mientras tanto? no se!! dejar de pensar en eso tal vez por que no vale la pena... no queres ir? bueno... simplemente te adoré mientras quisiste pero si queres ir con migo vamos entonces... no llevemos equipaje que al final no vamos a necesitar... eso solo hace el viaje mas cansado y avanzamos mas despacio... por ahora no necesito nada para llegar solo las alas que debo tener en algún lado olvidadas... y un par de besos en la mañana...es todo lo que quiero...un par de besos cada mañana. muy difícil? entonces no quiero que vengas... como diablos voy a saber cuando es un buen momento si no me decís? dejemos la payasada por el bien de lo que venga... y dejemos el miedo para los pobres que tienen prometida otra vida igual a esta... decidí escuchar a la princesa y ahora entiendo todo... ella es la ayuda que le pedí al espejo cuando vi que no puedo con esto sola...la princesa esta con migo ahora y esta de mi lado!! que suerte haber sido escuchada por una vez y atendida con mensajes y pistas escondidos en la mas divina de las conductas... hablame otra vez decime mas detalles de que viene para mi? vale la pena seguir por el camino de las amapolas o es el momento de pasar el canal? es muy pronto todavía y no quiero salir de la senda que tanto me ha gustado caminar...si me dices de una vez que los caminos de este bosque siempre van a ser así de confusos como verde y húmedo sueño...igual los voy a querer conquistar pero tengo que saber...si vale la pena quedarse...el tiempo es lo único que no se repone y no quiero regalárselo a alguien que no lo quiera aprovechar... si me das el tuyo lo voy a atesorar tanto que cada segundo va a contar... cada palabra va a ser de verdad... y cada beso va a ser el primero...y cuando no tengas fuerzas te voy a dar las mías y cuando no ya no tengas ganas te voy a recordar que no sos mio y te podes ir cuando quieras y te voy a ayudar a volar de vuelta...pero este no sera tiempo perdido para ninguno de los dos...siempre vas a estar con migo como parte de mis recuerdos de aquellos días cuando yo era insoportablemente tuya.